Budeme pokračovat:
"Rozumím, zkoušíš to zamotávat.
Vrátím se k původnímu sdělení: "křesťané věří, že k nim domů přijde Žid a dá jim něco zadarmo".
Začneme tedy od začátku. Proč Žid? Copak se dosud Ježíškovi říkalo Žid? Přijde Žid a dá ti dárky?
Opravdu to tak ve tvé rodině bylo? Přišel Žid?
Proč najednou přišel Žid a ne Ježíšek?
Začneme odtud."
Tohle byla reakce na toho blba:
https://www.nakole.cz/diskuse/30297-nejlepsi...
No, právě že neříkalo. Kdyby říkalo, pointa vtipu by samozřejmě byla vniveč.
Ovšem Ježíši se samozřejmě Žid říkalo - co asi tak znamená nápis INRI?
Mohl jsi téma založit s trochu jiným názvem - třeba "hyperkorektní rozbory anekdot" nebo tak nějak a vtipy nechat vtipům. A lidem se smyslem pro humor.
Takhle sem kdekdo vleze v naději na vtip a akorát se nas... :-(
Co blbneš, Ježíš Kristus byl přece pravověrný Žid. Všichni to vědí a rozumní lidé s tím nemají nejmenší problémy. Křesťané sdílí s Židy celou polovinu Bible. Celá naše evropská kultura se nazývá křesťansko-židovská. Jen více biologicky založení jedinci mají po vzoru primátů tendenci napadat každého, kdo se odlišuje od jeho kmene. No a protože se Židé odlišují, tak jsou napadáni. Stejně v současnosti někteří Židé utlačují na Západním břehu Palestince.
Rozlišuj tlupový instinkt primátů od jednání inteligentních lidí a nechovej se jen jako ten primát.
Naše kancelář pro úpravu příběhů na pravou míru uvádí speciálně pro Rob144:
"Příslušníci Hamásu v Gaze věří, že přijde Žid (s M16) a dá jim něco zadarmo ..."
Zrovna TI zrovna TAM tomu věřit nechtějí :-D
Ale chtějí aby se to stalo
Pojďme si taky "kopnout" do jiného náboženství
Já jedu včíl totok:
https://www.mmsl.cz/pdfs/mms/1988/04/09.pdf
A žeru totok už dva mesace do piči foto dole:
PS: Mám z těch tabletek dva měsíce kopřivku, Jindra poradil, že líh, tož nalévám do flašky od ústní vody Alpu a stříkám si to na ksicht, 20x denně.
Není to "lela vemolis" je to "CHEILITIS GRANULOMATOSA"
Je to svinstvo jak prase.
První Palečku I., máš nápad jak to řešit?
Prioritně bych si na to založila téma a nezasírala ftipy...
Prioritně bych s tím šel k doktorovi a neptal se na léčbu po cyklofórech, tím méně ve vláknech o fórech...
Skáčete mu na špek, na té fotce je nějaký arab. Ten pán tu jen lže a klame.
Lžu jak sviňa Ibrahime, vždyť to ani nemá český název, tak jsem to nazval "lela vemolis".
Doktor se zeptal: Co?
Je to z UV záření, vysvětlil jsem mu to všechno - doktor co ho platím nevěděl co to je. Neví co je cheilitis granulomatosa.
Nikdo ani neví, jestli je to bakteriálního, nebo virového původu. Nikdo nic neví. Dej prachy.
Nedávám prachy, dávám to sám. Žeru B, C, Fe, Zn a houby jako hlíva a šitake... co mi Dr. Google doporučil. Predikce je, že se recidivy budou zkracovat a celkový průběh zhoršovat.
U mě se recidivy prodlužují a zkracují, průměr je kolem jednoho týdne. Kolem 2-3 hodiny ráno mi napuchnou rty, někdy celý obličej, je typické, že v důsledku spánku začíná atak, člověk nepohybuje rty, během dopoledne, kdy se člověk aktivně pohybuje, to zmizí.
Další týden zas a tak pořád dokola.
Nepotřebuji Dr. Co?
Pomalu to slábne, už je to více než dva měsíce, ale slábne to.
Dávám to, do jara snad vyhraju, je to boj s imunitou, potom jsou už jen injekce hormonů.
Možná je to na samostatné téma, ale tady se to už nějak seběhlo.
no, v noci nemluvíš tak se Ti ty rty začnou projevovat.
V intencích tohoto vlákna bych Ti doporučil mluvit ze spaní :-) nebo vhodně hýbat pusou... možná spát se žvýkačkou?
Něco pro rozebírače frků - novinky lega
Jako stále ještě muž jsem pohoršen, proto jsem dal svůj paleček dolů.
Hezká technická zajímavost, ale jen do vtipů:
https://www.facebook.com/obhajobaridice.cz...
Japonští vědci vyvinuli přístroj, který dokáže zachytit zavřená ústa hovořící ženy ...
A na to máme to "smažka" ministerstvo :-)
https://www.novinky.cz/clanek/domaci-sukl-hlasi...
Trochu odlehčíme oblíbené téma :-)
no, znal jsem jednoho co toho měl napíchanýho snad i víc...
Neuvěřitelný, kam až to politickej komisař armády dotáh! Dozvím se někde, kolik zlatejch hvězd nasbíral za války?
Takovej výčet vycenění neměl snad ani předseda Nejvyššího churalu: https://cs.wikipedia.org/wiki/Tituly_a_vyznamen...
První hvězda seriálu "Pohřby na Rudém náměstí".
Myslíš, že už propustili ze Sibiře ty nešťastníky, co ho pustili do díry až to žuchlo?
To už je let, co? Já měl tehdá oznobený koleno, byl jsem na neschopence a celou tu srandu jsem sledoval -
прямой эфир. Ve večerních TN už to bylo vystřižený. Tenkrát Nejvyšší sovět neprozradil, jak s nimi naloženo. Za takovej projev neúcty k Nejvyššímu museli dostat nejmíň dvacku, pokud ne absolutno.:-))
Možná ne nejlepší, ale ze života - právě teď...
Ve vlaku přes uličku sedí dva týpci, možná otec a syn a hrajou si s mobilem.
Ten mladší hraje na mobilu nějaký formule, to je vidět a slyšet.
Ten starší pořád sprostě nadává...
"Do....le"
"Kur..."
"Do...či"
Ten mladší se ho po několika minutách klení zeptá, co dělá?"
"Co asi, snažím se zaplatit jízdenku!"
Takhle jsem sprostě nadával, když jsem se pokusil koupit jízdenku na vlak v automatu Arrivy na nádraží. Citlivost a odezva dotykového displeje naprostá katastrofa.
Jo, to jsem taky měl ten problém. Navíc jsem s tím automatem nebyl myšlenkově kompatibilní.
Podle průpovídek, když vystupovali v Ústí, jsem pochopil, že šlo o Jízdenku na navazující Leo Express do Letohradu.
Já jel Arrivou zatím jen jednou a z jejich e-shopu jsem si taky nadšený nebyl. :-)
Mám v mobilu jejich aplikaci a jsem s ní spokojený. Koupím si zlevněnou důchodcovskou jízdenku, místenku i jízdenku pro kolo a jedu.
Počkej až ti na to přijdou! Důchodce nemá co jezdit na kole někam na výlety, ten se má šourat s holí do lídlu!
(Jsme doufám ve ftipech)
Taky z něj nejsem nadšený, když mám dost času a za mnou nikdo další nepřešlapuje, tak si nějak za těch pět minut jízdenku koupím.
Ale je fakt, že podobný problém mám s každým prodejním automatem i benzinu, protože žádný nepoužiju víc jak dvakrát ročně, takže zapomenu jak na to a všechno od začátku :-)
Roosevelt, Churchill a Stalin se vsadili, kdo bude mít disciplinovanější armádu. Shromáždili se na vrcholu skývy se svými vlastnoručně vybranými vojáky ze svých armád.
První byl Roosevelt se svým vyznamenaným seržantem pěchoty.
- Bille, v sázce je naše národní hrdost, musíš okamžitě skočit ze střechy.
Seržant se podíval na zem, zachvěl se a řekl:
- Pane, osobně si vás vážím, jste můj vrchní velitel, ale tohle prostě nemůžu udělat, musím myslet na svou rodinu.
Další na řadě byl Churchill s poručíkem královské námořní pěchoty.
- Johne, - řekl Churchill, - Británie to musí vyhrát, ve jménu našeho krále vám přikazuji, abyste skočil ze střechy.
Poručík se podíval dolů, zachvěl se a řekl:
- Pane, jste nejlepší premiér za posledních dvacet let, pomohl jste našemu národu odrazit nacistický útok, ale já to nemohu udělat, musím myslet na svou rodinu.
Stalin si potáhl z dýmky a řekl vojákovi Rudé armády:
- Ivan, skoč.
Ivan okamžitě skočil ze střechy. O několik pater níž se chytil do sítě. Potká Roosevelta a Churchilla a ti se ho ptají, proč to udělal?
- Musím myslet na svou rodinu, odpoví voják.
Můj stary smrdi potem, říká jedna druhé.
Druhá odpoví, můj smrdí před tim i potem.
Bejvávalo že chlap má smrdět i na fotce, ale pokrok nezastavíš .. https://www.novinky.cz/clanek/koktejl-muz-musi...
Taková blbost, že je prej putin furt zalezlej někde v krytu! Přitom ho dneska ráno viděli na ulici v Petrohradě, u vojáků SVO v Mariupolu i na tichomořské základně v Petropavlovsku Kamčatském ...
Jsem tak přemejšlel jestli do pobavila, ještě příhodnější se mi zdála "vlastní elektronika a osvětlení" ale nakonec jsem si řekl že nebudu plevelit vác než je nezbytně nutný.
Něco pro místní elektrobastlíře :-)
https://vid.pr0gramm.com/2024/02/15...
Taková ekologicky nehospodárná věc...
Ale tohle je budoucnost :-) https://www.youtube.com/watch?v=IvUU8joBb1Q
Dnešní diskuse kolegů u oběda:
"Tak jsem se ráno stavil v tom novém Penny."
"V tom, co otvírají zítra?"
"No právě! Regály plný zboží a vyhnal mě ven securiťák..."
:-)
Hele, to se mi stalo v Rakousku, fungl nová Billa, uvnitř figuranti s plnýma košíkama, a zavřeno. Sedli jsme si s Milancem před krám na lavičku, jedli jsme z našich zásob, a okolojdoucím podobně nachytaným jsme tvrdili, že nám normálně prodali. To bylo zábavy...
Čekají dvě blondýny na tramvaj. Jedna blondýna čeká na tramvaj číslo 1, druhá na tramvaj číslo 2. Přijede tramvaj číslo 12. Tak to jedeme spolu!
Jak mám úchylku na MHD, tak mě hned napadlo, že to muselo být někde na Petřinách. ;-)
Jinak - zřejmě jely na Petřiny, ale dvanáctkou tam opravdu nedojely :o)))
Nojo vlastně. Mě prostě 1 a 2 naskočilo, že obě končí na Petřinách. Svýho času jsem si i pamatoval na které křižovatce do kterých směrů může tramvaj odbočit. Ale už to přeci jen ve Výběžku tolik nepotřebuju. :) Nehledě na to, že některé nové tratě už ani neznám. :(
Není nad dětskou upřímnost - diskuse se sedmiletou neteří:
- Já tě kousnu!
- Proč bys mě kousala?
- Mám hlad, tak bych tě prostě snědla.
- No fuj, ty bys jedla člověka?
- Jo, nakrájela bych tě na kostičky, upekla, posypala kořením a snědla!
- A koho dalšího bys snědla?
- Emičku (malou ségru) bych snědla taky.
- A koho bys snědla potom? To bys byla jako Otesánek?
- Ne, baničku a dědu bych nejedla.
- A proč ty né a mě jo?
- Protože babička a děda jsou na mě hodní.
- A co kdybys měla ještě fakt velký hlad?
- Velký hlad? To bych se najedla chleba...
Kde jsi včera sakra byl?
Říkal si, že si dáš čtyři piva a přijdeš v jedenáct!
Promiň miláčku, nějak jsem si ty čísla spletl...
Doktor mi ráno říkal, že mám brát železo.
Nojo, ale už v poledne mě chytli měšťáci...
"Měl byste přestat mastrubovat!"
"Proč, škodí to nějak zdraví?"
"Ne, ale chtěl bych vás vyšetřit ..."
Prý mají na slovensku problémy s medvědy, nechápu, vždyť mají na to recept z nejvyšších vládních kruhů a ti to přece musí vědět ..
I my tu máme problémy s Medvědy.
Medvědi se zlobí jako portrefená husa :D
No já nevím, když si vzpomenu, jak pohořela australská armáda při pokusu likvidovat přemnožené ptáky emu ...
Cyklobajka 2
Dva psi zpozorují blížícího se cyklistu.
- Vidíš to hovado? Takhle se přece normální lidí nepohybují! Já mu ukážu!
Vyrazí za ním a po chvíli se zchvácený vrátí.
- Ten magor zvedl nohy, ani jsem si nekousl a ujel mi. Má elektrokolo!
Cyklobajka 3
Od té doby, co mám na řidítkách navigátora poštovního holuba, mám
po starostech s dobíjením mobilu, jenom holubovi občas dovolím, aby si
v okolí nazobal nějaké zrní.
Při nepřehledných úsecích zaletí s předstihem zjistit průjezdnost, a podle toho
pak určuje další trasu.
Do kopců mi vydatně pomáhá tahem za řidítka a mohutným máváním křídel, což
mi navíc zajistí, že se nezpotím.
Navigace je to velmi spolehlivá, akorát musím častěji prát kalhoty.
Odposlechnuto.
"Tati, proč se ségra furt maluje?"
"Aby byla krásná."
"A kdy konečně bude?"
Ze serveru Aktualne.cz, článek o Adršpachu:
*****************************
Slavnost Těla a Krve Páně je svátek, který v převážně ateistickém Česku nemá velký význam. U Poláků je to jinak. Mají v tento den volno, letos navíc svátek vyšel na čtvrtek.
****************************
A s překvapením Velký pátek letos vyšel na pátek a velikonoční pondělí na pondělí, dodávám já.
Mne by na té zprávě nepřišlo nic divného, musel jsem si na Wikipedii zjistit, co je to za svátek a kdy se slaví.
Já tyhle svátky související s Velikonocemi znám. Až do letoška jsem tedy nevěděl, že je to v Polsku státní svátek. Vnímal jsem jen Nanebevstoupení Páně (vždy ve čtvrtek) a Seslání Ducha svatého (vždy v pondělí). To jsou totiž volné dny v sousedním Sasku a zavidím jim, že vždy to přinese prodloužený jarní víkend.
Takže venku je hezky a já koukám z okna práce jak tady proudí němečtí turisté. :(
Ten čtvrtek, zvaný Vatertag, je vyloženě turistický (a chlastací), takže spousta firem vyhlašuje na pátek dovolenou.
V USA proběhl průzkum, při kterém byli američtí rodiče dotazování, co by dělali, kdyby zjistili, že jejich dítě je Homo sapiens. Přibližně 70% z nich odpovědělo, že by ho vyhodili z domu.
O průzkumu v čr si nedělám iluze.
- Může se kočka překotit, když se okotí?
- Pokud se nekotí překotně, tak se nepřekotí.
- - -
Prodám štěňata kočky domácí. Zn.: Chlípná domácnost.
Keď sa môže mačka zježiť, môže sa aj ježko zmačkať?
Prej na to budou tři, ministři
V dnešní době možná ani už ne moc vtipné...
Jaký je rozdíl mezi divokou konspirační teorií a tvrdou realitou? Rok nebo možná jen pár měsíců.
Kouzlo nechtěného, povedlo se :-)
Rok 1812. Cárske Rusko.
Brieždi sa. Z vojenského stanu vylezie poručík Rževskij. Pretiahne sa, nadýchne čerstvého vzduchu a zakričí:
- Ach, bože, ako je krásne! Ako sa striebri rosa... Aké nádherné kvety... Aký nádherný je život...
- Kurva... urva... rva... rva... rva...rva... - odpovie zo zvyku ozvena.
https://www.facebook.com/reel/1881567145673148
Jen doufám, že to je fotomontáž. V prosklených dveřích v pozadí by bylo alespoň "něco", ne jen auto na druhé straně ulice.
Bývalý kolega se takhle kdysi dávno zrakvil na silničce přesně tímto způsobem. Před přejezdem byl udělaný na celou šířku silnice a mřížky byly podél.
Některé pražské ulice jsou předlážděné s takovými mezerami mezi dlažkami, že do nich zapadne 3,5cm široká guma. Je to třeba v Podolí, nebo na Smíchově v Nádražní před Pivovarem. Cesta tudy je jako ruská ruleta.
Když to takhle předláždíš, tak ušetřích hromadu kostek, které můžeš pod rukou prodat. Netvrdím, že to tak bylo, ale bylo to první co mě napadlo, že když jsou větší mezery, musely zbýt kostky.
Už jsem takto jako mladý muž letěl, naštěstí jen nový výplet a další přilba na mé tehdejší Libertě :-D Díky tátovi vařícímu čaj v Judu jsem let plavmo taky plavmo zvládal i se závěrečným kotoulem :-D
Abslolvoval jsem to na mostě u nemocnice...
Let plavmo s kotoulem? Mne se jednou povedla roznožka přes řidítka a po dopadu jsem to ještě uběhl!
Tak to jsem nikdy nezvládl, ale s tím kotoulem jsem si zachránil hlavu alespoň 3x jen co si nyní vzpomenu :-D
Taky se mi povedlo jít několikrát přes, párkrát na plocho letem plavmo, ale párkrát i kotoulem a vždycky spořádaně s dosedem na zadek, sice jsem si u toho jednou dost odřel přilbu o nějaký šutr, ale jinak na pohodu :-)
Mě ty AI obrázky tahaj za oči kdykoliv na ně narazím...
Stojí bezradný Brňák před mapou pražského metra a ptá se kolemjdoucího:
„Prosím Vás, ta modrá čára, to je trasa D?”
Pražák se na něj povídá a říká:
„Ty vole, to je přece Vltava“
A jak měl chudák vědět, že to Pražákům půjde tak pomalu? ;-)
nazývat věci pravými jmény aneb hezky česky
Vtipy sice není dobré pitvat-ale: "sáčky na hovna" 3ks 29.90 a pod tím 29.90 / 1ks. Prodavač buď neměl "svůj den", nebo přišla nepozorného majitele hromádka jeho miláčka na dost peněz :-).
Asi to chápu jinak, než ty. Jeden kus je jeden balíček, takže by to šlo. Nepitvej.
Počet jasný, ale sociálně korektně je "lejno", nebo "exkrement".
Hovna jsou psycho.
Vtip to není, skutečnost, krátká hláška ze včerejších večerních zpráv na ČT1: "sobota a tři postřelení myslivci..."
Já si u toho vylil kafe, jak jsem se začal smát :-)
To je názorný důsledek toho, že myslivci rozhodně nestřílí jen tak do hýbajícího se křoví, ale vždy přesně vědí na co a kam střílí. Jasně si uvědomují jak je jejich puška nebezpečná a jak s ní mají zacházet. Vždyť jsou na to školení. :D
Asi došli ostatní lidi tak lidolovci musí střílet sami sebe aby nevyšli ze cviku :-)
Na to, že ze samotných myslivců se nejčastěji rekrutují pytláci a traviči ohrožených vymírajících druhů, tak mně taky překvapilo, že jen 3 :-D
A to byli prý i střízliví :-D Takže asi vražda nebo co :-D
Jinak kdysi, myslím v Hodoníně, vezl myslivec nabitý kulobrok volně položený na zadním sedadle auta, na pušce naházené věci a při brždění před křižovatkou se "samovolně" provedl výstřel, kdy kulka proletěla vratama do školního dvora a nějaké díťo přišlo o Svatý týden...
Svatý týden je v květnu, začátkem června před maturitama. To se snad ani střílet nesmí...
Období odlovu středoškolských studentů si napamatuju, jde o tu absenci toho svaťáku jako vůbec a třeba i vnoučat, bo proškolený myslivec s bezpečnými návyky uchovávání a přepravy střelných zbraní. Bo myslivec jako vůbec nemůže pro verzi zbrojáku volně běhat s nábojem v komoře kvéru třeba po městě, natož nabitý kvér v autě. Ani kdyby měl verzi na sebeobranu s kulkou v komoře. by tu nabitou kulovnici neokecal :-D
Jak proměnit kočku v hrocha?
Vezmete si ji za ženu...
Také jsem byl nedávno u očního, přece jen jsem na tom líp :-)
Hlášení ve vlaku:
"Vážení cestující, dveře WC se otevírají zatlačením na dveře. Modré tlačítko s nápisem WC vedle dveří je určeno pouze pro nevidomé."
Sice to není vtip, ale tohle vylepšení vlaku ČD se moc nepovedlo. Že by do dveří bez kliky bylo nutné se opřít plnou silou, evidentně nikdo nečeká...
Já myslím, že "nejlepší" byla první verze hajzlíků v Regionovách, kdy vnitřní tlačítko Zavřít neprovedlo zároveň akci Uzamknout. Těch případů, kdy někdo nechtíc otevřel dveře někomu, kdo zrovna trůnil jsem pár viděl.
Ano, viděl jsem opakovaně... ;-)
Ono to ale logiku má! Kdyby zavírací tlačítko automaticky zamykalo, určitě by se našel někdo, kdo by tlačítko uvnitř zmáčknul, proklouznul zavírajícími dveřmi ven (zavíraly se pomalu) a záchod by zůstal navždy zamčený, přestože uvnitř nikdo nebude.
Jako programátor už potenciální deadlock často poznám na první pohled.... ;-)
Tak tohle mě teda fakt nenapadlo.
Takovým zlomyslncům bych popřála cosi ve stylu "kdo jinému jámu kopá..."
na tom nemusí být ani nic zlomyslného.
Zavřít za sebou dveře je vcelku normální a když vím že proces zavírání trvá X sekund, tak prostě při procházení futrama zmáčknu ten čudlík na který líp dosáhnu - tedy ten vnitřní (k vnějšímu bych musel zastavit a otáčet se po projití).
Tak upřímě řečeno, to mě nikdy nenapadlo. Dobrá úvaha!
Nakonec nejlepší dveře jsou v Desirech co jezdí tady ve Výběžku. Mechanické s kličkou. Ale také je často někdo rozbije a protože jsou těžké, nebo se možná jen servis málo stará o to aby to v tom závěsu + pojezdu nedrho, tak pro někoho s omezením může být manipulace s nimi problém.
Milý ježíšku. Píšu ti letos na šmirglpapír, protože moc dobře vím, co jsi udělal s mým dopisem v loňském roce.
Ježíš/Ježíšek je osobní jméno, tudíž se píše s velkým písmenem na začátku
Tos mi připomněl:
https://mapy.cz/s/kalohazehu
Pokaždý, když šlapu z Bělé na Maxičky, mám v tom krpálu o čem přemýšlet - co si asi tak se sousedy udělali?
Pro nás neznabohy je ježíšek něco jako kapr, bytost, co patří k vánocům. Ani skřítek, permoník, víla... se s velkým nepíšou. Ani mesiáš se pokaždé nepíše s velkým písmenem :-)
A když Ježíšek zestárnul, narostly mu vousy a stal se z něj děda Mráz. Strašná metamorfóza, tu může vymyslet jenom bolševickej idiot. (Štědrovečerní projev A.Z. 1952). :-)))
Ale pořád to je chlapecké jméno jako třeba Pepíček. Pokud se dá permoníkovi nebo trpaslíkovi jméno, tak to bude Kejchal či Šmudla, takže stále a vždycky s velkým písmenem.
A já to kvůli tomuhle pavědci Alzheimerovi nedodržel, od teď má u mě útrum. Tak!
Čéče, nepoškodí takováhle akce nakonec nejvíc Andreje?
https://www.forum24.cz/oveckarna-podprsenky-i...