NaKole.cz
Nejlépe hodnocené
-
Re: Nejlepší vtip 25.
no to máš štěstí!
Brůča[ Zpět ]Datum: 20.09.2013Autor: BrucaHodnocení: 0
0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Jen jsem chvíli zaváhala, jestli jsem to neměla přejmenovat na Brucovo okénko :o)))
[ Zpět ]Datum: 20.09.2013Autor: radkaHodnocení: +1 0
-
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Z policejních protokolů :
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny předtím a to zadržený asi neslyšel.
Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.
Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.
J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.
Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.
Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.
Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.[ Zpět ]Datum: 20.09.2013Autor: BrucaHodnocení: +10 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
přijde Bůh a uvidí slepého člověka,tak dal mu zrak a člověk :"Já už vidím! Děkuji!"
jde Bůh dál a uvidí neslyšícího člověka,tak dal mu hluchotu a člověk :"Já už slyším! Děkuji!"
jde Bůh dál a uvidí cikána a ten cikán hned mu zarazil :"Neproměň mě v bělocha a já nechci pak přijít o sociální dávky a nechci jít do práce!"[ Zpět ]Datum: 20.09.2013Autor: ArabiceHodnocení: +3 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Povídá manžel své ženě: "Všude se teď dějí samé změny, jenom u nás je všechno při starém.
Takže ode dneška, každý den bude ve 14 hodin hotový oběd na stole, ať jsi doma nebo ne!"
Manželku to nerozhodí a jen mu suše odpoví:
"Když novoty, tak novoty. Ode dneška každý večer ve 20 hodin se u nás bude souložit, ať jsi doma nebo ne!"[ Zpět ]Datum: 20.09.2013Autor: lucierutHodnocení: +10 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel
a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝.
Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl sundat veverku˝.
Jde takhle Jára Cimrman a najednou vidí Chucka Norrise jak kope nějákýho chlápka. Příjde k němu a povídá: "Ty Chucku, nebylo by to lepší s otočkou?[ Zpět ]Datum: 21.09.2013Autor: Luskoun50Hodnocení: +10 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu. Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se: "Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?" Dáma se lehce pousměje:
"Jednu noc lásky..." Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník. Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu. "Dvě noci lásky..." odpoví dáma. Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten. Jeptiška se zase ptá. "A tohle byly tři noci lásky, co?" Dáma tiše přikývne. Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím: "Víte co, otče, .... jděte do prdele s těma svýma karamelkama!"[ Zpět ]Datum: 21.09.2013Autor: rondaHodnocení: +6 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Otázka: Čo je to globalizácia?
Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?
Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval Belgičan, ktorý slopal škótsku whisky a ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke.
Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi a toto všetko poslali tebe Čechovi, ktorý si oblečený v čínskych šatách a čumíš do taiwanského monitoru.
A navyše si to čítaš v slovenčine.[ Zpět ]Datum: 21.09.2013Autor: rondaHodnocení: +12 -1
-
Re: Nejlepší vtip 25.
V baru začne řvát jeden chlap na druhého:
"Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu."
Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.
První řve znovu:
"Šukal jsem Tvojí mámu...".
Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplne nepříčetně:
"Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu..."
A ten druhy konečně odpoví:
"Prosím tě tati, jdi domu, jsi hrozně vožralej."[ Zpět ]Datum: 21.09.2013Autor: rondaHodnocení: +9 -1
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Manželé jedou vlakem, sedí v kupé naproti sobě. Asi po půl hodině řekne manžel manželce: "Pojď si sednout ke mně..." Žena se překvapeně usměje, sedne si k manželovi, přitulí se a tiše se zeptá: "Co tě napadlo, že chceš ať si přisednu?" "Už jsem se na Tebe nemohl dívat..."
[ Zpět ]Datum: 23.09.2013Autor: BrucaHodnocení: +1 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
nevím proč, ale mám pocit, že jsem někomu šlápl na bebí, aspoň podle těch pravidelných mínusů.
tak se přiznej srabe :-D[ Zpět ]Datum: 23.09.2013Autor: BrucaHodnocení: +2 -5
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Průběžně jsi dostal dva od mne za fakt fousatý tucťáky. No a možná nebudu sám s tímhle názorem. Nebo je nějaká povinnost se řehtat tomu tvýmu spamování ?
[ Zpět ]Datum: 23.09.2013Autor: rondaHodnocení: +3 -2
-
Re: Nejlepší vtip 25.
který fousatý? :-D
samozřejmě přiznávám, že na ten tvůj fousatý (V baru začne řvát jeden chlap na druhého:...) nemám, páč mi takovéhle nic neříkají[ Zpět ]Datum: 23.09.2013Autor: BrucaHodnocení: +1 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Hrneš to sem bez ladu a skladu a já ti teď z toho mám vyzobávat stupidity ? A skládat nějaké účty ? Nebo máš taky nějaký problém s palečkama ? ;-P
ty edit, já edit : když máš pocit, že je špatný, šoupni paleček mínus a je to. Na to tam je. Já z něj osypky mít nebudu. A brečet a hledat ukřivděně sraby taky nebudu.[ Zpět ]Datum: 23.09.2013Autor: rondaHodnocení: +7 -2
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají: "Tak jaké to bylo, těžké?" "Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog." "Co říkal?" "Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč." "A cos mu řekl?" "Coby... Rozbil jsem mu normálně držku!"
[ Zpět ]Datum: 23.09.2013Autor: BrucaHodnocení: +4 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Výroky slavných
1. Sejde z očí, sejde z mysli. Žižka
2. Stanu se ješě menším, až budu nejmenším na celém světě. Alexandr Veliký
3. Nehas, co tě nepálí. ... Jan Hus
4. Nemá to hlavu ani patu. ... Achileus
5. ČERNÝ PÁTEK ... Robinson Crusoe
6. Jablko nepadá daleko od stromu. .... Newton
7. Bylo nás pět. ... d'Artagnan
8. Konecně se mi rozsvítilo. ... T. A. Edison
9. Už mi nevolej. ... Bell
10. Vím, že nic nevím. ... Děd Vševěd
11. Dočkej času, jako husa klasu. ... Ošklivé kačátko
12. Ty jsi ta jedna jediná. ... Adam
13. Nemáte oheň? ... Prometheus
14. Síla, co? ... Newton
15. My v tom prsty nemáme. ... Jezinky
16. Nemá cenu plakat nad rozlitým mlékem. ... Smetana
17. Zde by měly kvést růže. ... Blbost
18. Pro Krista Pána. ... Ježíš
19. Opakovaní je matkou modrosti. ... Ozvěna
20. Nenechat se doběhnout. ... Zátopek
21. Co na srdci, to na jazyku. ... Smrt
22. Kdo neumí, učí. ... J. A. Komenský
23. Mlet pátou přes devátou. ... Beethoven
24. Hrome! ... Prokop Diviš
25. Nestřílejte na milence. ... Amor
26. Jsem to ale číslo. ... Ludolf
27. Jsem z toho na větvi. ... Tarzan
28. Sytý hladovému nevěří. ... Tomáš
29. O nás, bez nás. ... Mrtví
30. Jsme v rejži. ... Pu Yi[ Zpět ]Datum: 23.09.2013Autor: BrucaHodnocení: +1 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Zákazník: Nejdou mi tisknout červená písmenka...
Helpdesk: Máte barevnou tiskárnu?
Zákazník: Aha! Děkuji.
Zákazník: Moje klávesnice přestala fungovat.
Helpdesk: Jste si jistý, že je správně zapojená?
Zákazník: Nejsem, protože se nemůžu dostat za počítač.
Helpdesk: Vezměte svou klávesnici do rukou a běžte s ní pár kroků od psacího stolu.
Zákazník: Dobře.
Helpdesk: Mohl jste tu klávesnici bez odporu odnést?
Zákazník: Ano.
Helpdesk: To znamená, že tato klávesnice není zapojená. Neleží náhodou ještě jedna klávesnice na vašem stole?
Zákazník: Ano, tady je ještě jedna! Aha! A ta i funguje!
Zákazník: Nemůžu se připojit k internetu.
Helpdesk: Jste si jistý, že používáte správné heslo?
Zákazník: Ale samozřejmě ano. Díval jsem se u kolegy.
Helpdesk: Řeknete nám prosím, jaké heslo používáte?
Zákazník: Pět hvězdiček.
Zákazník: Doufám, že mi pomůžete. Jeden můj přítel mi nahrál perfektní spořič obrazovky, ale vždy když pohnu s myší, tak mi zmizí.
Helpdesk: Jak Vám mohu pomoci?
Zákazník: Píši poprvé e-mail.
Helpdesk: Dobře a kde máte problém?
Zákazník: U adresy mého přítele. Našel jsem "a", ale teď nevím, jak mám k němu dodělat ten krucánek![ Zpět ]Datum: 23.09.2013Autor: BrucaHodnocení: +1 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
http://www.youtube.com/watch?v=H84T7tWBj2k
[ Zpět ]Datum: 26.09.2013Autor: ArabiceHodnocení: +5 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
No asi sem, to může být fakt jen vtip... :-))
http://www.mimibazar.cz/recept.php?id=115235[ Zpět ]Datum: 26.09.2013Autor: hekynenHodnocení: +2 -1
-
Re: Nejlepší vtip 25.
No co, jako "zbraň" proti dotěrnému partnerovi, který toho druhého nutí vařit, naprosto dostačující :-)
Tohle mi někdo naservírovat jako "domácí jídlo", tak už po něm taky nikdy nebudu chtít aby se ještě někdy snažil cokoli uvařit :-)))[ Zpět ]Datum: 26.09.2013Autor: JardaHodnocení: +1 -1
-
-
Re: Nejlepší vtip 25.
https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos...
[ Zpět ]Datum: 28.09.2013Autor: lucierutHodnocení: +1 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Snad to tady ještě nebylo...
Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.
• Jsem rád, že umíme přistát na Marsu.
Tak teď ještě třeba ty bankovní převody o víkendech?
• Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi je už trochu moc..."
• S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.
• Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební nosič?
• "Vy jste se rozešli? Jak to?" - "A ty bys mohla chodit s někým, kdo pije, kouří, fetuje, nadává a příliš sexuálně žije?" - "Ne."- "On taky ne."
• Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, jinak, opačně...
• "Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník."
• Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.
• "Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!".. "Děkuji pane!"
• Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.
• Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to.
Myslím, že ten doktor po mně jde.
• Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem...
- "Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".
- Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
- Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.
- Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.[ Zpět ]Datum: 30.09.2013Autor: JardaHodnocení: +6 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Přijde žena domů a povídá manželovi : "Co bys udělal, kdybych vyhrála ve Sportce ? "
On povídá : "Na rovinu? Vzal bych si půlku peněz a odstěhoval se někam hodně daleko .."
Manželka vytáhne tiket a povídá : " Tak to fajn, že jsi tak férový, já včera vyhrála 48 Kč, tak tady máš 24 Kč a vypadni "[ Zpět ]Datum: 03.10.2013Autor: tespaHodnocení: +5 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
A: Dneska jsem málem umřel smíchy!
B: Co se stalo?
A: Sedíme v učebně a chystáme se na písemku. A profesor říká: "Pište čitelně a v jazyce, který jste se učili na základní škole." A vedle mě nějakej Vietnamec: "No když myslíš?!"[ Zpět ]Datum: 04.10.2013Autor: colombo.iiHodnocení: +8 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
"Pane Roubíček, voni vědí, že jim za ženou chodí ještě tři další chlapi a přesto s tím nic nedělaj?" - "Ale pane Goldstein, sám dobře víte, že je lepší účastnit se pětadvaceti procenty na dobrém obchodu, než sty na obchodu špatném."
[ Zpět ]Datum: 09.10.2013Autor: lucierutHodnocení: +4 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
"Jedinou dobrou vlastností komunistů je jejich smysl pro humor: 'Kdo se nechce zpátky vracet, volí číslo jednadvacet!' Ocení to ale jen milovníci humoru tak černého, že by mohl sklízet bavlnu."
Miroslav Korecký - Týden (mak)
http://www.halonoviny.cz/articles/view/9545429[ Zpět ]Datum: 09.10.2013Autor: Joe-CUBEHodnocení: +2 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Zkusil jsem si i poposednout, ale stále to nechápu...
[ Zpět ]Datum: 09.10.2013Autor: hekynenHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Tak to nemůžeš jít sklízet bavlnu
[ Zpět ]Datum: 09.10.2013Autor: Lelek-nakoleHodnocení: +8 0
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu: "Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni, souhlasíte?" Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to řekne: "Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!"
[ Zpět ]Datum: 10.10.2013Autor: JardaHodnocení: +11 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Sejdou se takhle 3 chlapi v nebi u té zlaté brány a svatý Petr se jich ptá jak zemřeli. Tak začne první "Natírám si takhle zábradlí na balkóně, přivázanej provazem kdybych náhodou spadl a najednou mě nějaký debil odřízl, tak na něj mávám že jsem v pohodě a ten kokot na mě ještě hodí ledničku!"
Druhej povídá "Já sem ten kokot co házel ledničku. Chytl sem starou při nevěře. Tak si říkám že toho hajzla najdu a zabiju! Najednou čumím a přes balkón mám přivázanej provaz. Bylo mi to hned jasný. Tak sem ho odřízl a ten debil dole ještě mává! Tak sem na něj hodil ledničku a z toho všeho sem chytl infarkt!"
A třetí se podívá na ty dva a povídá: "Noooo... sedím si takhle v ledničce..."[ Zpět ]Datum: 10.10.2013Autor: JardaHodnocení: +4 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Od fcb :-)
Dost dobry pro kluky:))
„Milý Bože chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma.Chci,aby věděla,co musím vydržet,tak tě prosím,dovol,aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh,ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána,se muž probudil jako žena.
Vstal,udělal rychle pro svého druha snídani,nakrmil psa a kočku,probudil děti,připravil jim šaty do školy,dal jim snídani,zabalil svačiny a odvezl je autem do školy.
Přišel domů,sebral věci na čištění,vzal je do čistírny a stavil se v bance,aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři,k řezníkovi a do mlékárny,pak jel domů,vyložil nákup,zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal,aby ustlal postele, vypral,vysál prach,zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se,aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát,obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři,večeři připravil,prostřel pro druha a děti.
Po večeři,nakrmil psa a kočku,uklidil kuchyň,pustil myčku na nádobí,poskládal prádlo,vykoupal děti,uložil je do postele a přečetl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vyčerpán,ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily;šel do postele,kde se od něj očekávala soulož,což zvládl,aniž si postěžoval.
Dalšího rána,sotva se probudil,poklekl u postele a řekl:
"Bože,nechápu,co jsem si představoval.Jak jsem se mýlil,když jsem záviděl své ženě,že si může být celý den doma.Prosím,snažně tě prosím,mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
„Můj synu,vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil,jak to bylo,musíš ale počkat devět měsíců.Včera v noci jsi totiž otěhotněl."[ Zpět ]Datum: 10.10.2013Autor: ArabiceHodnocení: +2 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Dohaduje se Wikipedie, Gůgl, Facebook a Internet, kdo je víc.
Wiki: "Já vím všechno!"
Gůgl: "Najdu všechno!"
AtlasHub: "O všech vím všechno!"
Internet" "Beze mě ste ale všichni nahraný, nahraný, nahraný..."
V tom se do hovoru vmísí elektrika: "Tak se uklidníme..."[ Zpět ]Datum: 11.10.2013Autor: radkaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Bruco, uz si dej pokoj :-)
http://www.nakole.cz/diskuse/13674-nejlepsi...[ Zpět ]Datum: 11.10.2013Autor: Joe-CUBEHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Príde černoch k lekárovi a vraví:
- Pán doktor, bolí ma hrdlo, mám teplotu a skrátka necítim sa dobre.
Lekár premýšľa a hovorí:
- Vyzlečte sa do pol pása a kľaknite si do ľavého rohu ordinácie.
Pozerá, pozerá a o chvíľu vraví:
- To nie je ono. Kľaknite si do pravého rohu.
Lekár zase pozerá a potom vraví:
- Kľaknite si ešte doprostred miestnosti.
Černoch už má toho dosť a pýta sa:
- Pán doktor, viete už konečne, čo mi je?
- Máte chrípku, to viem už dávno, - odpovedá lekár, ale chcem si kúpiť čierny stolík a neviem kam ho dať.[ Zpět ]Datum: 11.10.2013Autor: colombo.iiHodnocení: +5 -4
-
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Jeden předvolební:
Na světě jsou pouze dvě jistoty - daně a smrt - Benjamin Franklin.
Lidé si zaslouži jistoty - Bohuslav Sobotka.[ Zpět ]Datum: 16.10.2013Autor: vlli2Hodnocení: +8 -1
-
Re: Nejlepší vtip 25.
To je staré, především proto, že "jistoty" byla část hesla v minulých volbách.
Letos je aktuální:
"Stát je organizované násilí." - Bedřich Engels
"Stát je velká fikce, pomocí níž se každý snaží žít na úkor všech ostatních" - Frederic Bastiat
"Prosadíme dobře fungující stát" - Bohuslav Sobotka[ Zpět ]Datum: 16.10.2013Autor: Joe-CUBEHodnocení: +3 -1
-
Re: Nejlepší vtip 25.
"Vsichni jste jednicky."Mirek Topolanek
Ministr zahranici CR zaspal jednani na konferenci v...Karel Schwarzenberg
"Zadna krize nam nehrozi".Mirda Kalousek
"Neznam spinave penize"Vaclav Klaus
" Budou vas strasit velkou nezamestnanosti,.neverte jim..."Vaclav Havel
Takto bychom mohli pokracovat donekonecna a myslim, ze napric celym politickym spektrem od roku 89 bychom marne hledali nekoho, kdo dostal svym slibum alespon principielne. Zde by pak stalo za uvahu, k cemu je vlastne politika, potazmo stat? K tomu aby jsme ho zivili a on jen sliboval a neplnil?[ Zpět ]Datum: 16.10.2013Autor: MartisHodnocení: 0 -4
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Hele, Martisi, opravdu jsi to chtěl dát do ftipů?!?
[ Zpět ]Datum: 16.10.2013Autor: radkaHodnocení: +3 -2
-
Re: Nejlepší vtip 25.
A co ti dva nade mnou? Ti maji sama plus za to, ze je to vtipny?:-() Tak snad bys mela v prvni rade uhodit i na ne?Kdyz to sem zatahli...Nebo tam je to v poradku? Ostatne cerny humor je taky humor a takovy vztyceny prostrednicek oduvodneny jednickou me osobne docela dost rozesmal.
[ Zpět ]Datum: 16.10.2013Autor: MartisHodnocení: +1 -2
-
-
Re: Nejlepší vtip 25.
A kdepak vypadlo následující vtipkování ?
Zdroje jsou . Vladimír Špidla
Dluhy se neplatí. Jiří Paroubek
Modernizace politiky je spojena s návratem k tradičním hodnotám. Jan Fischer
Nevyjdu s důchodem. Jan Kavan
:)[ Zpět ]Datum: 17.10.2013Autor: újezďákHodnocení: +4 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Aktuálně: Zasadím se o transparenntní hospodaření. - Jan Korytář
"Při podpisu smlouvy byla taková atmosféra, taková euforie, že když jsem řekl, že nemám žádnou funkci, řekli mi napiš direktor. Tak jsem napsal direktor," - kdopak to byl?[ Zpět ]Datum: 17.10.2013Autor: Joe-CUBEHodnocení: +4 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Pánové, hledáte bílou vránu v teritoriu tam, kde nikdy žádná nebyla a ani nebude. Napříč celým spektrem zprava doleva a zpět. Už jsem to psal výše.:-)
Jestli pak vás za to Radka bude taky tak horlivě kárat? Nebo lovíte ve zde schválených vodách? Budu si muset nechat ověřit rybářský lístek.No, uvidíme...:-)))))[ Zpět ]Datum: 17.10.2013Autor: MartisHodnocení: +1 -3
-
-
-
-
-
Recept na tresku
Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo a ženu. Způsob přípravy: postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. Otevřeme si pivo a za hodinu je jídlo hotové. Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci.
[ Zpět ]Datum: 16.10.2013Autor: hekynenHodnocení: +6 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Jsou tři blondýny na ostrově a přemýšlejí, jak se z ostrova dostat. Vtom vystrčí hlavu z vody rybička a říká: "Holky, já vám každé splním jedno přání." A zmizí ve vodě.
Ta první říká: "Kdybych tady tak měla vor." Už tam je. Ona šup na něj, vezme do ruky bidlo, chce se odrazit ale ouha! Byla tam hloubka, ona žuchla do vody a utopila se.
Druhá říká: "Kdybych tak uměla plavat". Vstoupí do vody a ejhle - plave. Co ale čert chtěl, zrovna jel parník. Jedna velká vlna, druhá velká vlna - a taky se utopila.
Ta třetí si říká: "To by chtělo úplně jiné řešení! Kdybych tak chvíli mohla myslet jako chlap!" Otočí se a říká: "No, jsem na Střeláku, přejdu můstek, tam jede dvanáctka, za chvíli jsem doma..."[ Zpět ]Datum: 18.10.2013Autor: PepíčekHodnocení: +12 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Můj oblíbený hooodně vousatý kameňák:
Šli dva a prostřední upadl...[ Zpět ]Datum: 20.10.2013Autor: JurimírHodnocení: +1 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
- Co to bylo včera v noci za ránu?
- Upadlo mi oblečení
- Tak nahlas???
- Nestihl jsem z něj vylézt![ Zpět ]Datum: 22.10.2013Autor: Joe-CUBEHodnocení: +7 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Hmm, Hekymu zase upadla prilba...
[ Zpět ]Datum: 22.10.2013Autor: MurphyHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Spíš kolo. A několikrát, jak sám psal :o)))
[ Zpět ]Datum: 22.10.2013Autor: radkaHodnocení: +2 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Ta prilba taky, alespon jsem nekde v diskusi cetl upresneni... Ze s sebou vzala i to kolo, to uz je jina vec.
[ Zpět ]Datum: 22.10.2013Autor: MurphyHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Konečně doma ze špitálu, mám NORMÁLNÍ kafe a NORMÁLNÍ čaj a vy se ze mne děláte srandu! Bando jedna!! Máte štěstí, že si to nepamatuju! :-DD
Kamarádi se halt nezapřou... :-)))[ Zpět ]Datum: 23.10.2013Autor: hekynenHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
no, hlavně že máš potvrzené, že máš v hlavě mozek. to se taky hodí vědět :-D
já si svůj let taky nepamatuju. pamatuju si jen náraz do auta a pak dopad na zem a první slova, která jsem řekl :-D[ Zpět ]Datum: 23.10.2013Autor: BrucaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Já si nepamatuji ani kus cesty před tím, ani kus cesty potom a ani ten pád (respektive tři, jak jsem se snažil sednout na kolo a zase jet). Prostě NIC. Reset krátkodobé paměti. Anebo přesun v časoprostoru? :)
Neříct mi to mladej, který jel se mnou, tak bych nic nevěděl; teda jen to, že jsem asi někde rubl, protože jsem měl odraný xicht a bolavého člověka, zejména pak žebra. A co bych absolutně nechápal, jak je možné, že mám odřenou levou půlku obličeje, ale bolí mne "vše" napravo (žebra, noha, zápěstí)... No, už to vím, synek podal report... :)[ Zpět ]Datum: 23.10.2013Autor: hekynenHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Normální otřes mozku. Vokýnko, pocení rukou a nohou, ztráta rovnováhy, zvracení. Občas se to srovná za týden (zažil jsem), ale loni mi trvalo přes 12 měsíců než odezněly opravdu všechny příznaky (začaly mi vypadávat jména, to se už asi nevrátí).
[ Zpět ]Datum: 23.10.2013Autor: HraboshHodnocení: 0 0
-
-
-
-
-
-
Nařízení Vláďi z ČR
Nařízení Vláďi z ČR .
V souvislosti s událostmi ve veřejnoprávním Radiožurnálu a s ohledem na blížící se volby do PS ČR se s okamžitou platností pozastavuje funkčnost všech semaforů a návěstidel v ČR a to až půlnoci 27.10.2013 včetně.
Důvodem je nepovolená politická propagace používáním barev červené v souvislosti stop, oranžové v sovislosti pozor a zelené v souvislosti jeď nebo zelené šipky ukazující voličům vlevo nebo vpravo.
Semafory musí býti vypnuty úplně, tak aby neblikalo ani oranžové světlo.
Důvodem nařízení je, že by to mohlo mít na nerozhodnuté voliče špatný vliv.
V Praze dne 23/10/2013
Ministři na dočasném odchodu prcina a jeho žák[ Zpět ]Datum: 23.10.2013Autor: újezďákHodnocení: +1 0
-
Re: Nařízení Vláďi z ČR
Užívatelia LSD jeho pravidelným užívaním chudnú ..
No ešte aby nie, je celkom ťažké dostať sa do chladničky, keď ju stráži drak a sedem trpazlikov![ Zpět ]Datum: 24.10.2013Autor: colombo.iiHodnocení: +4 0
-
Re: Nařízení Vláďi z ČR
? Ty někdy po požití LSD viděl Drka, trpaslíky nebo něco takového???
[ Zpět ]Datum: 24.10.2013Autor: JurimírHodnocení: 0 -1
-
Re: Nařízení Vláďi z ČR
A co je teda vidět po požití LSD?!?
[ Zpět ]Datum: 25.10.2013Autor: radkaHodnocení: 0 0
-
Re: Nařízení Vláďi z ČR
zbytek velkých tiskacích písmen z polévky Vitana? :-D
[ Zpět ]Datum: 25.10.2013Autor: BrucaHodnocení: 0 0
-
Re: Nařízení Vláďi z ČR
Hmmm, tak tomu teda ani za mák nerozumím...
Jo, holt nejsem konzumetn ani polévek Vitana, ani LSD :o)))[ Zpět ]Datum: 25.10.2013Autor: radkaHodnocení: 0 0
-
Re: Nařízení Vláďi z ČR
když z abecedy v polévce zlikviduješ LSD, tak ti zbyde ABCEFGHIJKMNOPQRTUVWXYZ :o)
jinak jeden tematický:
V pytlíku z Vitany
našel jsem myšku,
asi tam, potvůrka, hledala klid.
Před hlukem, před světlem,
už ji mám v bříšku
masový knedlíček tak jak má být.[ Zpět ]Datum: 25.10.2013Autor: BrucaHodnocení: +7 0
-
-
-
Re: Nařízení Vláďi z ČR
to bych nechal na soukromou debatu někam jinam.
Netvrdím, že by se to s tím drakem nemohlo stát, znám lidi, o viděli draka bez požití jakékoli látky, takže...
Jen ta souvislst s LSD je mi divná.
Zkrátím to tak, že se ti mění obraz toho, co vidíš a je zkreslený. Také čas plyne jinak atd. Ale ani jsem neslyšel o tom, že by někdo viděl něco co tam nebylo. Mě se o tedy rozhodně nestalo. Ani po požití čtyř dávek najednou.[ Zpět ]Datum: 25.10.2013Autor: JurimírHodnocení: +1 -1
-
-
Re: Nařízení Vláďi z ČR
No ja po poziti LSD nevidim kedze som ho nebral nevidel som nic :-D
[ Zpět ]Datum: 25.10.2013Autor: colombo.iiHodnocení: 0 -1
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Pravidelné užívání LSD vede k hubnutí. Ono je poměrně těžké dostat se do ledničky hlídané drakem a sedmi trpaslíky.
[ Zpět ]Datum: 24.10.2013Autor: Joe-CUBEHodnocení: +1 -1
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Překlad ze Slovenčiny potřeba není. Mlho!
[ Zpět ]Datum: 24.10.2013Autor: HraboshHodnocení: +4 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Já to přepisoval z českého textu bez diakritiky;-)
[ Zpět ]Datum: 24.10.2013Autor: Joe-CUBEHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
A tohle uz jsi cetl?
http://www.nakole.cz/diskuse/17125-nejlepsi...[ Zpět ]Datum: 24.10.2013Autor: MurphyHodnocení: +2 0
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna Američanka s tímto: "Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet. Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet".
Přidala se Němka: "To já jsem přestala uklízet a prát prádlo. Týden nevidím nic a po týdnu,ejhle, muž začal uklízet a dokonce i prát"
Nakonec vystoupila Češka: "Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i vařit. První týden nevidím nic, druhý týden nevidím nic, třetí týden už trochu vidím na levé oko ..."[ Zpět ]Datum: 27.10.2013Autor: tespaHodnocení: +7 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Rytíř bojuje s dvouhlavým drakem.
Usekne mu obě hlavy, ale drakovi narostou 4 nové.
Useká je a drakovi naroste 8 hlav.
Useká je a drakovi naroste 16 hlav.
Useká je a drakovi naroste 32 hlav.
Useká je a drakovi naroste 64 hlav.
Useká je a drakovi naroste 128 hlav.
Useká je a drakovi naroste 256 hlav.
Useká je a drakovi už žádné hlavy nenarostou a je konečně po něm.
Byl to osmibitový drak.[ Zpět ]Datum: 29.10.2013Autor: hekynenHodnocení: +10 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
2..256 nebo 1..128 Spis jsem ocekaval tu zamenu 1 a 0...
[ Zpět ]Datum: 29.10.2013Autor: MurphyHodnocení: 0 0
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 25.
tady taky
http://www.frukoil.cz/index.php?page=tuzemak[ Zpět ]Datum: 29.10.2013Autor: újezďákHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Pro zajímavost, takto jsem to viděl před měsícem já:-)
[ Zpět ]Datum: 29.10.2013Autor: Joe-CUBEHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Taky jsem si minulý týden přivezl úlovek...a pozitivní zkušenost - cena je pořád stejná :-)
[ Zpět ]Datum: 30.10.2013Autor: highlanderHodnocení: 0 0
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Baví se tři kamarádi z Moravy, jaké má kdo auto.
Jožka truhlář povídá:
„Tož víte jak to je, sem fůrka, tam fůrka a mám Wartburga.“
Francek řezník nato:
„Tož také to tak mám, sem decko, tam plecko a mám Embéčko“.
Gynekolog Ludva mlčí a ti dva se jej ptají:
„No Ludvo, tož a jak to máš ty?“
Gynekolog povídá:
„Tož také tak nějak jak vy… a mám Moskviča…“[ Zpět ]Datum: 30.10.2013Autor: hekynenHodnocení: +5 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
"Miláčku, mám pocit,že jsem
podpatonflák."
"Nejseš."
"Ale jsem."
"Řikám naposled, NEJSEŠ!"
"Máš pravdu miláčku, nejsem.."[ Zpět ]Datum: 30.10.2013Autor: Joe-CUBEHodnocení: +8 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Nedávná vědecká studie prokázala, že ženy preferují různé typy mužů v různých fázích svého menstruačního cyklu.
Například během ovulace preferují drsnější, mužné typy, zatímco během menstruace zase muže polité benzínem a zapálené, s nůžkami trčícími z oka, či golfovou holí nacpanou do řiti...[ Zpět ]Datum: 01.11.2013Autor: JurimírHodnocení: +2 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Tak to ty baby potkávám asi v nevhodné fázi cyklu :-)
[ Zpět ]Datum: 01.11.2013Autor: highlanderHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
To jako že máš neustále golfovou hůl v řiti?!? :o)))
[ Zpět ]Datum: 02.11.2013Autor: radkaHodnocení: +2 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Nebo ma doma sadu golfovych holi...
[ Zpět ]Datum: 02.11.2013Autor: vlli2Hodnocení: +1 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Spíš to vidím na ten benzín :-)
[ Zpět ]Datum: 02.11.2013Autor: highlanderHodnocení: 0 0
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Promlouvá tajemník k cikánům:
„Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete.“
Naslouchá mu Dežo a říká: „Dobre hovorí.“
A tajemník pokračuje: „Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!“
A Dežo si uplivne: „Teraz to pojebal, kokot!“[ Zpět ]Datum: 01.11.2013Autor: hekynenHodnocení: +6 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
U nebeské brány je fronta a svatý Petr to bere jednoho po druhém.
"A vy jste?"
"MUDr. Novák."
"Aha, doktor. Tak vy musíte vchodem pro dodavatele."[ Zpět ]Datum: 02.11.2013Autor: tespaHodnocení: +11 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Někdo buší na nebeskou bránu. Svatý Petr otevře, ale nikde nikdo. Pomyslí si něco o hloupých vtipech a zase zavře. Za chvíli zase někdo klepe, ale za bránou zase nikdo.
"Co to má být za vtipy??"
A z dálky se ozva slabý hlásek:
"Omlouvám se ale oni mne ještě oživujou!"[ Zpět ]Datum: 03.11.2013Autor: AviatikHodnocení: +4 0
-
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Bouchání na nebeskou bránu. Svatý Petr otevře a tam čeká mladá slečna.
"Co chceš?", ptá se Petr.
"No přece do nebe."
"Tak jo. A co alkohol, pila jsi?"
"Nikdy, jsem abstinentka."
"A co kouření?"
"Nikdy jsem si nezapálila."
"A sex?"
"Nic takového, jsem ještě panna."
"A nějaké ty jiné čuňárničky?"
"Já ani nevím, o čem mluvíš..."
"Tak jo, pojď dál. Jdi touhle chodbou, třetí dveře vlevo, tam vyfasuješ křídla."
"A to budu anděl?"
"Ne - husa!"[ Zpět ]Datum: 05.11.2013Autor: PepíčekHodnocení: +2 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Sedí Petr Kellner u řeky a rybaří.V tom chytí zlatou rybku a chystá se ji pustit do vody."A co přání",povídá rybka."No tak dobře-co chceš???",Kellner na to.
[ Zpět ]Datum: 05.11.2013Autor: johnHodnocení: +4 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Jo, chtěla bych být zlatá rybka :o)))
[ Zpět ]Datum: 05.11.2013Autor: radkaHodnocení: 0 -2
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Myslíš? ;-)
Jde pankáč po břehu řeky a vidí na suchu zlatou rybku. Ta ho prosí, aby jí hodil zpátky do řeky, že mu splní jedno přání. Pankáč ji se slovy "Neser!" kopne zpět do vody. No a rybka nesrala a za tři dny praskla...[ Zpět ]Datum: 05.11.2013Autor: hekynenHodnocení: +5 0
-
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Chvilka poezie...
Sedí myška v rožku,
v pastičce má nožku,
sedí tiše, občas pípne,
asi brzo chcípne.[ Zpět ]Datum: 05.11.2013Autor: hekynenHodnocení: +5 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
hele, tudle jsem naučil brášku, když měl jít k zápisu na základu.
nechtěl s nikým cizím mluvit, nebavil se ani s paní učitelkou. pak se ho zeptala, jestli umí nějakou básničku, mu se zajiskřilo v očích a odvykládal jí tuhle. paní učitelka říkala, že je normální a do první třídy ho vzala :-D[ Zpět ]Datum: 05.11.2013Autor: BrucaHodnocení: +1 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Přídám i jednu od nás:
Třímetrová potvora
vkročila k nám do dvora.
Asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí.[ Zpět ]Datum: 05.11.2013Autor: NetopiratHodnocení: +6 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
a znáš tu o tatře a důchodci? :-))
[ Zpět ]Datum: 05.11.2013Autor: BrucaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Myslíš "Na přechodu pro chodce
Drtí Tatra důchodce
Černé brýlky, bílá hůl
Byl to frajer - neuhnul"?[ Zpět ]Datum: 05.11.2013Autor: hekynenHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
já tu druhou půlku znám jako
drtí, drtí, drtí,
důchodce se vrtí
ale ta tvoje je lepší :-D[ Zpět ]Datum: 05.11.2013Autor: BrucaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Drtí, drtí, důchodce se vrtí, vrtí,
Tatra drtí, drtí, důchodce se vevrtí,
protože je posmrti.[ Zpět ]Datum: 05.11.2013Autor: Lelek-nakoleHodnocení: 0 0
-
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Dopravni nehoda
Jede řidič kamiónu,
odplivne si hlena.
Náladu má mizernou,
zahejbá mu žena.
Chtěl by koukat na fotbal
a k tomu pít lahváče,
místo toho musí sedět
za volantem tahače.
Místo toho musí sedět
za volantem tahače!
Venku se už ochladilo,
natáhl si vestu,
když zvířátko na vozíčku
zkřížilo mu cestu.
Řidiče to rozzlobí,
ale jenom nakrátko,
náladu mu jistě spraví,
když přejede zvířátko.
Náladu mu jistě spraví,
když přejede zvířátko.
K zemi sešláp' plynu pedál,
v tváři úsměv blažený,
v duši klid mu rozhostil se,
ten je ale ZKAŽENÝ!
Invalida zkouší utéct,
rukama se odráží,
kamión se stále blíží
a pak do něj naráží.
Kamión se stále blíží
a pak do něj naráží.
Zapraskaly klouby kosti,
vyhřezly se vnitřnosti,
tahače sklo poskvrnily
k řidičově radosti.
Dojel plný optimismu
řidič ze své lopoty,
hadicí krev ostřikuje
ze špinavé kapoty.
Hadicí krev ostřikuje
ze špinavé kapoty.
Skončil mrzák pod tirákem,
to auto ho srazilo,
vozejček mu rozjezdilo,
moc toho z něj nezbylo.
I tělíčko mu rozjezdilo,
moc toho z něj nezbylo.
Text doc. RNDr. Adam ........, Ph.D.
Hudba Murphy[ Zpět ]Datum: 05.11.2013Autor: MurphyHodnocení: 0 0
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Pěkné, to mi připomíná, že jsem si chtěl pro děti vytisknout pár starších básniček, abychom do Miguláše něco nacvičili.
Dřevorubec v lese kácí,
sekne se a vykrvácí.
Marně svírá pěstičky,
nemá krevní destičky.
Rychlo běží ten náš Janko,
s rychlíkem ho spájá lanko.
Měla krásné modré oči a tvářičku milou,
než ji někdo naporcoval motorovou pilou.
Jednou jsem tak operoval, se zápalnou směsí,
ostatky mé tělesné teď kolemjdoucí děsí!
Malé dítě na statku
schovalo se v mlátičce,
kaši z jeho ostatků
nesou domů v rakvičce.
Malinký krteček,
z hlíny měl domeček,
šláp mu na něj chlapeček,
z domečku je hrobeček.
Do pastičky na myši,
dala hlavu kočka,
nevidí a neslyší,
vytekla jí očka.
Zedníkovi z lešení
spadla dolů cihla,
vyvolala zděšení,
zabít chodce stihla.
Pořád z vlaku vykukoval,
zda uvidí stanici,
náhle mu sloup výhled schoval
a urazil palici.
Stříhal vlásky ratolesti,
"Tak se nevrť, holčičko".
Dítko ale neposlechlo,
vypíchl mu očičko.[ Zpět ]Datum: 05.11.2013Autor: Joe-CUBEHodnocení: +1 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
ještě ti tam chybí třeba:
Koulelo se vajíčko,
koulelo se z vršku,
narazilo na kámen,
rozbilo si držku.
Skáče ptáček v kleci,
i když nemá zrní.
220 v jeho klícce,
totiž dosti brní.
Chumelí se, chumelí,
padá snížek bílý,
Temelín je v p.deli,
Rakušáci šílí.[ Zpět ]Datum: 05.11.2013Autor: BrucaHodnocení: +1 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Chumelí se, chumelí,
padá snížek bílý,
sypači jsou v p.deli,
máme dlouhou chvíli...
;-)[ Zpět ]Datum: 05.11.2013Autor: JardaHodnocení: +1 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
jj, báseň kamioňáků... A nejen jich... :)
Za pár týdnů to bude už naostro... :-D[ Zpět ]Datum: 05.11.2013Autor: hekynenHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
A letos možná bude ještě větší legrace :-)
http://www.novinky.cz/domaci/318288-mame...[ Zpět ]Datum: 05.11.2013Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Tihle to i zhudebnili.
Pouze pro lidi se hudebně-silným žaludkem (alkopunk strážců Božkovského závodu): http://youtu.be/Y6vQPhwh0Tg
A ve středu na ně jedu, předskakujou Požáru Mlýna!
Jílek je FANATIK![ Zpět ]Datum: 05.11.2013Autor: HraboshHodnocení: +1 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Včera večer v parku
znásilnil jsem Jarku.
Točil se s náma celý svět
mi je 30 a jí pět.
Nikomu to nepoví
hnije totiž ve křoví.[ Zpět ]Datum: 05.11.2013Autor: hekynenHodnocení: +8 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Letii vtaacik svetom
dostal davku gulometom
pada vtacik dole
na miinovee pole
a tam celyy od radosti
rozhadzuje vnuutornosti..[ Zpět ]Datum: 09.11.2013Autor: colombo.iiHodnocení: 0 0
-
-
Re: Nejlepší vtip 25.
par z Plihalovek:
kocour hleda kocku.
zn: zijeme jen devetkrat...
na hladine sede
clun A a B jede
a az vyjde slunce
vyjede i clun C
nasel jsem ja na ulici
sedmiprstou rukavici
je to smula bozi trest
ze mam prstu jenom sest?[ Zpět ]Datum: 05.11.2013Autor: cibiHodnocení: +1 0
-
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Ve čtvrtek jsem byl nakoupit v marketu, protože jsem čekal v pátek kamarády. Ve vozíku jsem měl nějaké veky, salámy, sýry, pár zmrzlých kuřat, basu plzně a pár flašek kořalky. Když jsem to pakoval do auta, přišel nějaký bezdomovec a povídal, že už tři dny nejedl. Tak jsem mu řekl, že takovou vůli bych taky chtěl mít a odjel jsem.
[ Zpět ]Datum: 05.11.2013Autor: hekynenHodnocení: +7 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Rozhovor manželů o pokoji jejich dospívající dcery...
Manželka: Měli bychom té naší holce koupit do pokoje pořádné žaluzie, aby jí Novák ze sousedního domu nemohl očumovat, když se převléká!
Manžel: No, nebo se tam párkrát jdi převlíkat ty a žaluzie koupí Novák...[ Zpět ]Datum: 06.11.2013Autor: hekynenHodnocení: +7 -1
-
Re: Nejlepší vtip 25.
:-D
http://maryhuan.gulas.sme.sk/upload/posts/0/57...[ Zpět ]Datum: 06.11.2013Autor: k.vlHodnocení: +3 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
:o)))
http://www.nakole.cz/diskuse/17226-co-me...[ Zpět ]Datum: 06.11.2013Autor: radkaHodnocení: 0 -1
-
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Žena: Pane pijete pivo?
Muž: Ano
Žena: Kolik piv denně?
Muž: Tak asi 3....
Žena: Kolik platíte za pivo?
Muž: Kolem dvaceti pěti korun
Žena: A jak dlouho pivo pijete?
Muž: Zhruba 30 roků....
Žena: Takže jedno pivo stojí 25 Kč, vypijete tři denně,
to je měsícně 2 250 Kč.
Za jeden rok by to bylo přibližně 27 000Kč, mám pravdu?
Muž: Asi ano.
Žena: Za 30 roků by to bylo více jak 810 000 Kč? pravda?
Muž: Je to možné......
Žena: Kdybyste ty peníze nepropil v pivu, ale uložil si je na úročený účet,
mohl byste si za to ted´ koupit Ferrari!!!!
Muž: Paní pijete pivo?
Žena: Zásadně pivo nepiju!
Muž: A kde máte to Ferrari ???[ Zpět ]Datum: 08.11.2013Autor: ArabiceHodnocení: +14 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
hele, Arabice, piješ pivo? :-)))
[ Zpět ]Datum: 08.11.2013Autor: BrucaHodnocení: +3 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Bruca,nepiju pivo,pro mne lepši utratim jizdenky s listky za jizdne kolo do statni sousedy,take toulky na vody,na hory,na snih,....
Ferrari je vic starost o opatreni proti kradeži.
Jinak velice malo krat pit pivo,zaleži pri toulky ano pit. Doma nepiju.[ Zpět ]Datum: 09.11.2013Autor: ArabiceHodnocení: 0 0
-
-
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Žid povídá židovi:
"Nechal jsem si postavit dům od německé firmy. Nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili.
Akorát ty staré psy novým kouskům nenaučíš. Takže mi zapojili plyn do sprchy."[ Zpět ]Datum: 10.11.2013Autor: JardaHodnocení: +5 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují kopulující kravičku s býkem. Mařenka se po chvíli Pepíčka zeptá: „Ty, Pepíčku, a jak to vlastně ten býček pozná, že kravička chce?”
A Pepíček odpoví: „No, on to prostě vycítí, to je příroda.”
Mařenka se hned zeptá: „A ty máš rýmu nebo co?!”[ Zpět ]Datum: 10.11.2013Autor: JurimírHodnocení: +8 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
od fcb
Manžel se nečekaně vrací domů dřív z rouming srazu zrovna když má žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón,vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání. "Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhýho pytle. Ozve se kokokokodák. "Á, bude slepička, to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho. Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve: "Ty debile,když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"[ Zpět ]Datum: 12.11.2013Autor: ArabiceHodnocení: +5 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Jeden podobný:
Jdou tři muži za sebou do nebe a svatý Petr se začíná ptát, jak umřeli.
První povídá: „Přijdu si takhle o dvě hodiny dřív domu z práce a chci nachytat nevěrnou manželku. Prohledám celý byt, a najednou vidím jen konečky prstů na balkóně na zábradlí. Tak se naštvu, vezmu kladivo a toho nevděčníka sem bacil kladivem do prstů. No ten se samozřejmě pustil. Naneštěstí dole stěhovali matrace. Ten chlap teda spadnul na matraci a ještě tak buzerantsky zamával, jako že je všechno v pohodě.Tak jsem vzal ledničku a hodil jsem jí po něm.No a z té radosti, že jsem ho zabil, jsem dostal infarkt.“
Druhý povídá: „Zalejvám si takhle kytky v osmém patře. Jedna byla trošku dál, tak jsem se naklonil, no a ta konev plná vody mě nějak převážila a už jsem letěl dolů. Naštěstí jsem se chytnul zábradlí u balkonu ve čtvrtým patře. Najednou přiběhnul nějakej blbec s kladivem a praštil mě to prstů. Naštěstí dole stěhovali matrace a tak jsem spadnul do nich. Akorát, že pak po mě ten chlap hodil lednici. No a tak jsem umřel.“
Třetí povídá: „Sedím si takhle nahý v lednici....[ Zpět ]Datum: 12.11.2013Autor: Joe-CUBEHodnocení: +1 0
-
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá pacienta proč zde leží, co se mu stalo:
No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl ale nikdy dělat.
Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou.
Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se pak do ní a pak se s ní oženil.
Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.
Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky.
No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem.
Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk.
Ale to není všechno.
Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda.
No nejeblo by Vám z toho?[ Zpět ]Datum: 12.11.2013Autor: tespaHodnocení: +6 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Tak něco obdobného znám z reálného života.
Náš kamarád Pepa (55 let) se oženil s dcerou (Martina 27) jiného našeho kamaráda (Vláďa 55). Tím vyvdala i tři dětí (29, 27 a 20 let) z dřívějších Pepových manželství. Paradoxně Martina je mladší než její nejstarší nevlastní dítě...
V prosinci roku 2011 se narodilo dítě jak jim, tak jejich nejstaršímu synovi.
Pepa s Martinou se tak v jednom měsíci stali rodiči i prarodiči a z Vládi (který je stejně starý jako Pepa) udělali pradědečka.
Další děti se jim narodili opět téměř shodně - jedněm letos v lednu, druhým letos v únoru.
Musím říct, že jsme se snažili určit příbuzenský vztah těch 4 narozených dětí, ale to se nám už moc nepodařilo.[ Zpět ]Datum: 12.11.2013Autor: radkaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Což o to, stát se v pětapadesáti pradědečkem, protože dcera vyvdala s o mnoho starším partnerem vnouče, to je celkem snadné...
Manželova spolužačka končila základní školu už jako čerstvě těhotná, takže dítě se jí narodilo nějak těsně kolem šestnácti. V celkem rychlém sledu pak měla další dvě... Nejstarší dcera otěhotněla v sedmnácti, tak aby mohla aspoň dokončit učňák, tak maminka ve svých třiatřiceti rychle solidárně otěhotněla počtvrté, aby mohla hlídat vnouče při své vlastní mateřské. Takže takřka současně jsme my měli první dítě a manželova spolužačka čtvrté dítě a první vnouče...
Už jen tak pro doplnění si pak opět celkem rychle pořídila ještě páté a šesté, takže měla tři děti, které byly mladší než její vnouče...
A možná nejneuvěřitelnější na tom v dnešní době je, že všechny děti má s původním manželem, se kterým tedy je snad od čtrnácti let...[ Zpět ]Datum: 12.11.2013Autor: IfčaHodnocení: +1 0
-
-
Re: Nejlepší vtip 25.
Policajt dostane poprvé v životě baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji
vypnu, kam
to světlo zmizne?
Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a
děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl
dovnitř.
Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!!!"[ Zpět ]Datum: 12.11.2013Autor: LadisChHodnocení: +6 0
-
Re: Nejlepší vtip 25.
http://www.youtube.com/watch?v=_m5N4mkev70
[ Zpět ]Datum: 12.11.2013Autor: petrpHodnocení: +2 0
-
Hledám: Další parťáky do skupiny - cykloturistika
Hledám: Parta cyklistů z Prahy
článků a fotografií je dovoleno pouze se svolením NaKole, o.s. a s uvedením zdroje.
NaKole.cz se právě projíždí
Z Linze do Budapešti přes Alpy
Linz - Budapešť, 2. - 14. 7. 2023 Po velkém úspěchu s cestou z Bratislavy do Splitu a mém sólu kolem Polska,…
Podél sobích plotů a přes březové lesy až do nitra bažin
Evropská dálková trasa E1 Evropská dálková trasa E1, nebo jen E1, je jednou z evropských dálkových tras…