NaKole.cz
Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Opět se tu díky jednomu debilovi derou nahoru neustále nějaké přiblblé témata, kde si narcis leští svoje ego, takže něco trochu veselejšího.
Možná by se to dalo spojit s nákoláckými ranními rozcvičkami :o))))
http://cz.youtube.com/watch?v=V-P2kVqgSYo
Nejlépe hodnocené
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak sem hodím taky jeden odkaz.
http://www.kemel.cz/images/articles/081118_463.jpg[ Zpět ]Datum: 19.11.2008Autor: SuchojHodnocení: 0
0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Už to tady asi bylo, ale myslím, že Zakarrovi se to bude líbit i po několikáté :-)
http://www.youtube.com/watch?v=Hwygbg0fKtQ[ Zpět ]Datum: 20.11.2008Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Ještě dodatek :-)))
http://www.youtube.com/watch?v=LwUIOpOuBuk[ Zpět ]Datum: 20.11.2008Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Masakr :-)))
http://www.youtube.com/watch?v=mGeWnJV0oes[ Zpět ]Datum: 20.11.2008Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Sice je to starý a dlouhý text, ale stejně mě vždycky pobaví:
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluviti ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
-Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
-Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
-Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat alíbat.
-Máme 10 přikázání, ne 12.
-Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
-Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
-Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
-Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
-David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
-Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
-Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
-Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
-Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
-Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
-Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
-Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
-Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
-Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
-Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je
"buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem, Arcibiskup[ Zpět ]Datum: 21.11.2008Autor: Joe-CUBEHodnocení: +1 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, a tak jí přijali.
Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku: "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku."[ Zpět ]Datum: 21.11.2008Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
A ještě jeden dlouhý text, bohužel není moc vtipný:
Gipsáčci
V sekci her dnes přinášíme letmý pohled na dlouho očekávanou počítačovou hru roku - simulátor rómské komunity ROM CITY.
Tato hra se však od ostatních podobných her liší, v dosavadních simulátorech šlo totiž vždy o to, jak s malým množstvím základního kapitálu neustále něco produkovat, kupovat a vymýšlet a jak z jednoduchých věcí poskládat co nejsložitější fungující a prosperující systém, například město, stát, kontinent, planetu.
ROM CITY pracuje na úplně opačném principu, na začátku hry máte složitý a více méně prosperující a fungující systém a vaším úkolem je za pomocí malé skupinky postaviček "gipsáčků" jej co nejrychleji rozložit a sociálně zhroutit. Za celou hru nic neprodukujete, nevytváříte a nemusíte ani příliš přemýšlet.
Samozřejmě, nic není tak jednoduché, jak se na první pohled může zdát, i vámi ovládané figurky mají ve hře spoustu nepřátel - např. pracovní úřady, policajty, kriminály, potulující se skupiny opilých skinheadů... kteří se jim všemožně snaží házet klacky pod nohy.
Hra je celkem levná, protože mnoho peněz při vývoji se ušetřilo na programování - neboť autorům šlo o skutečný simulátor, takže se nemuselo věnovat příliš mnoho práce programování inteligence a to ani u gipsáčků, ani u jejich protivníků, jelikož úředníci, policajti a skinheadi rovněž ničím takovým neoplývají. K základním povelům "krok", "vlevo-vpravo v bok"
a "zvedni" se gipsíkům pouze přidaly povely "ukradni", "píchni nožem", "vymluv se", "rozmnož se" a "zavolej bráchu".
Hra má bohužel celkem jednotvárný průběh a vlastnosti jednotlivých postaviček jsou již od počátku dány tak, že gipsáčci nemohou prohrát, což trošku kazí dojem hratelnosti, ale jak jsem již vzpomněl, autorům šlo především o napodobení skutečnosti. Hra má už od začátku zabudované a spuštěné reálné simulace, takže i přestože např. policisté, úředníci a politici jsou silní nepřátelé, nemohou gipsíčkům nic udělat, protože když už to vypadá, že proti nim zakročí, nebo nedejbože nebohé postavičky zaženou do práce, gipsíkovi se u pusy objeví bublina s textem "rasista!" a nepřítel se stáhne do ústraní, protože jinak ho světe div se, napadnou vlastní spoluhráči a zavřou ho do kriminálu.
Slabinou hry jsou dialogy. Je to však jen proto, že se autoři snažili přiblížit realitě. Poslouchat pořád do kola "tý dilino" nebo "naval ci-gáro!" , popřípadě "móre kokot" se velmi rychle omrzí a bohužel to nejde vypnout, protože jinak by spolu gipsíci nemohli dále komunikovat.
Přestože, jak jsem již prozradil, gypsík nemůže prohrát, lze hru urychlit, ať nemusíte hrát zbytečně dlouho. Proto vám poradím několik triků, které když se naučíte, budou vaši gipsáčci daleko efektivnější:
Pokud vám dojdou ukradené peníze, dojděte si na sociálku. Cestou dávejte pozor aby jste se obloukem vyhnuli pracovnímu úřadu, protože už jen pomyšlení na práci by vzalo vaší figurce veškerou vitalitu.
Jestliže na sociálce začnou tvrdit, že váš gipsáček nemá na nic nárok, jděte do menu "dialogy" a vyberte položku "vyhrožovat" a pak "móre ty svině, póčkej, až pudeš domů, si na tebe počíháme ty píčo" a tuto položku opakujte tolikrát, než vám bude sociální dávka vyplacená. Při další návštěvě stejného gipsáčka už dostanete dávku automaticky. Přístup ostatních gipsáčků k dávkám zjednodušíte tím, že si toho, který má již na dávky nárok budete brát s sebou a budete chodit ve větších skupinách.
Další trik: Jakmile obdržíte vyplacenou dávku, ukradněte úřednici peněženku. Rychle skočte do menu "dialogy", vyberte "vyhrožovat" a stiskněte "jesli pípneš ty kůrvo, tak si to s tebou vyžidíme, móre". Občas se stane, že to nestihnete stisknout v limitu a úřednice zavolá policajty.
Nikam s gipsáčky neutíkejte, počkejte až se objeví policajti a nechte se zkontrolovat. Když cizí peněženku najdou, skočte opět do menu "dialogy", nyní zvolte "předstírat údiv" a stiskněte "to ta paní mi dala do kápsy. To je rasismus, my nekrádem". Policajti sice vrátí peněženku, ale nic gipsáčkům neudělají a můžete to příště zkusit znovu.
Když budete mít gipsáčků asi 30 až 50, jděte s celou skupinkou k pracovnímu úřadu, skočte do menu "dialogy", pak "skandovat" a mačkejte dokola "my chceme pracovat". Jakmile dostanou vaši gipsáčci lopaty, kýble a nářadí, rychle utíkejte do sběrny, kde to všechno prodejte. Každý gipsáček za to dostane navíc +1 bod ke své inteligenci.
Gipsáčky množte co nejrychleji, o peníze se nestarejte, vždycky jdou někomu ukrást, nebo skočte na sociálku. Jakmile dosáhnete ideálního stavu, kdy počet gipsáčků vzroste nad mez, kdy jí už zbytek populace uživit nedokáže, je konec světa a hra končí.[ Zpět ]Datum: 21.11.2008Autor: Joe-CUBEHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Prej Džamila zakáže hrát šachy, protože tam bílý vždycky začínají první a to je dižgriminácije...
[ Zpět ]Datum: 22.11.2008Autor: HolfiHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Chytnou kanibalove ceskyho roma , narazili ho na rost a otaci s nim nad ohnem kdyz pribehne nacelnik a zacne hrozne rvat ze s nim toci tak rychle , ze se ten cigan vubec poradne nepropece . A jak ho mam pict ozve se od ohne ........., jen s tim ocouzenym hajzlikem zacnu tocit pomalu tak nam krade z ohne brambory .....
[ Zpět ]Datum: 12.01.2009Autor: Neregistrovaný uživatel (Trek 520 ([email protected]))Hodnocení: 0 0
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Teda koukám, že někteří si pletou kadibudky :o)))
http://miral.rajce.idnes.cz/23.11.2008...[ Zpět ]Datum: 24.11.2008Autor: HolfiHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jeden starej ještě z doby komunismu a železné opony:
Auto projede vesnicí a na konci ho zastaví policajti a říkají:
Pane řidiči, gratulujeme, jste dnes první, kdo projel naší vesnicí bez dopravního přestupku.
Řidič v úlevě z leknutí: Až si udělám řidičák, bude to ještě lepší!
Manželka se to snaží zamluvit: Nevěřte mu, takhle mluví vždycky, když je vožralej!
Vzadu se probudí babička: Já jsem vám hned říkala, že s tím ukradeným autem nemáme nikam jezdit!
Vedle nahluchlý dědeček: Proč jste dávali do kufru tu mrtvolu!?
A mezi nimi vnučka: To už jsme v západním Německu?[ Zpět ]Datum: 24.11.2008Autor: básníkHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se dostává stále hlouběji a hlouběji do ucha.
V tom vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a říká: "Foukněte pořádně!" A arašíd je najednou venku.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude."
Otec smutně přikývne: "Podle toho, ja mu smrděly prsty, bych řekl, že náš budoucí zeťák."[ Zpět ]Datum: 26.11.2008Autor: Neregistrovaný uživatel (:o))))Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Možná už to tu bylo....
Přijde ženská na tržnici na Žižkově a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno:
"Za 250 Kč nahradí chlapa.
Tak za ním přijde a ptá se:
"A jak to funguje?"
Chlap odpoví:
"Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice, položíte se na postel a bude to.
A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte."
Tak si ho ženská koupí, přijde domů, vysvleče se,# lehne si na postel a pustí komára.
Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu # chlápkovi.
Ten přijde, podívá se na komára, vysvleče se a povídá komárovi:
# "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."[ Zpět ]Datum: 26.11.2008Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.youtube.com/watch?v=XUAf2D-ZcE8 :-)
[ Zpět ]Datum: 26.11.2008Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Životní zkušenost
Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPAD, 3 čipové
karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte
všechno v hlavě, že?
Ne, pane kolego, u prdele ....[ Zpět ]Datum: 01.12.2008Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Hasičské kolo ;-)
http://www.blesk.cz/clanek/104849/tohle-je...[ Zpět ]Datum: 02.12.2008Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Spíš je to k breku než k smíchu...
http://www.novinky.cz/clanek/155688-cesi-jezdi...[ Zpět ]Datum: 02.12.2008Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
No ono, když člověk zjistí, kolik mnohé potraviny stojí tady a kolik o 3 km vedle, v jiné zemi, říká si, proč by zrovna to plzeňské mělo být výjimka. :(
[ Zpět ]Datum: 02.12.2008Autor: petrpHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Potraviny ještě tak nějak odhaduji, že si tam prodávají každý svoje výrobky... Ale české pivo aby v cizině bylo levnější než doma, kde bylo vyrobeno, tak to mi hlava fakt už nebere :-(((
Každá velmoc v něčem co jako jedna z mála vyrábí si ve své zemi drží nízké ceny, zato do ciziny to pak napálí... Viz třeba ruský kaviár, u nich to stojí pár fifníků, ale jakmile se tohle zboží dostane za jejich hranice, tak cena naroste několikanásobně...
Tak jsem, jak tak koukám, dost hloupě předpokládal, že české pivo by mělo být Čechách vždy levnější než to samé koupené někde mimo zemi původu...
Hmmm, něco na těch našich nenažraných "překupnících" asi opravdu bude :-((( Už mně s tím tady docela sejřej :-((([ Zpět ]Datum: 02.12.2008Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
No, jenže drahé Plzeňské by v Německu nekoupili a místo toho by kupovali nějaký Aberoberergeistburger Pils, zatímco u nás to plzeňské za ty peníze prodají. Už před časem mi nějaký plzeňák vysvětloval, že zatímco v Německu je plzeň tuctové pivo, u nás je to pivo luxusní. Mě spíš žere, jak si člověk jde proměnit svoji výplatu na Eura aby si koupil levnější: tvaroh, sýry, ovoce, uzeniny, mouku,...
[ Zpět ]Datum: 02.12.2008Autor: petrpHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Na tom svět nestojí, ono se to poddá. :-) Z odstupu pár let už nám to přijde vážně jenom k smíchu... ;-)))
[ Zpět ]Datum: 02.12.2008Autor: k.vlHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jak to myslíš ? :-)
[ Zpět ]Datum: 02.12.2008Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Skotska je kupodivu venku levnejsi nez ve Skotsku.
[ Zpět ]Datum: 02.12.2008Autor: neprihlasenej-MichalHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
A není to tam ještě dané nějakou daní ? Která se při vývozu do ciziny ale už nezapočítává...
[ Zpět ]Datum: 02.12.2008Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Ja ti vubec nevim. Jen me to prekvapilo. Chtel jsem domu koupit nejakou tu lahvinku primo ze Skotska a oni mi na to rekli tohle:-)
[ Zpět ]Datum: 02.12.2008Autor: neprihlasenej-MichalHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Kupoval´s přímo v destilerii, nebo v krámu?
[ Zpět ]Datum: 02.12.2008Autor: AVHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Primo v destilerce....teda nekoupil. Chtel jsem koupit. V Tescu se da kupit asi kde co, ale ja chtel original primo s destilerky.
[ Zpět ]Datum: 02.12.2008Autor: neprihlasenej-MichalHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
A nevrací třeba tu případnou daň na hranicích ? Jako to bývalo např. s německou DPH, která se dala odečíst.
[ Zpět ]Datum: 02.12.2008Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
No jo...ale to je mistnim na prd...! Kdyz se teda vratime k tomu puvodimu (drazsi pivo v CR).
Jinak asi jo, nevim, netusim. Tohle jsem nikdy neresil a ani me to nezajimalo:-) Ja "pasuju" jen skotacke susenky, abych mel co doma bastit:-)))[ Zpět ]Datum: 02.12.2008Autor: neprihlasenej-MichalHodnocení: 0 0
-
-
-
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
U cinana v prodejne ovoce a zeleniny . Kolik stoji kilo svestek ? 7 dolaru . 7$ ????? Tak si je strcte tak do (_!_) ! To nemuzu , uz tam mam pomerance za $ 6.50 .....
[ Zpět ]Datum: 15.01.2009Autor: Neregistrovaný uživatel (Trek 520)Hodnocení: 0 0
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Měli jste blbej den? Mám pro vás návrh, jak skóre ylepšit alespoň navečer:
Posaďte se k televizi a pusťte si video z Vaší svatby.
Pozpátku.
Vaše stará si potřepe rukou s Vašimi rodiči, políbí Vás, stáhne Vám i sobě prstýnek, nasedne do auta a odjede do prdele, zatímco Vy stojíte sám před kostelem a lidé Vám gratulují.
No je něco hezčího?[ Zpět ]Datum: 02.12.2008Autor: hekynenHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
...že uhádnu, s kým jsi měl dneska jednání :o)))
[ Zpět ]Datum: 02.12.2008Autor: Neregistrovaný uživatel (:o))))Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
No schválně - s kým? :-)
Ne, bejvalka to nebyla...[ Zpět ]Datum: 02.12.2008Autor: hekynenHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
...tak s bejvalým :o)))
[ Zpět ]Datum: 02.12.2008Autor: Neregistrovaný uživatel (:o))))Hodnocení: 0 0
-
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
DIALOG V DOMÁCNOSTI
Dialog před svatbou: ?
ONA: Ahoooj !
ON: Nooo konečně !
ONA: Chceš, abych odešla ?
ON: Ne,ne, ti hrabe ? Už jen ta představa je hrozná !
ONA: Miluješ mě ?
ON: Samozřejmě, celé dny a noci !
ONA: A podvedl jsi mě už někdy ?
ON: Ne,nikdy, proč se tak hloupě ptáš ?
ONA: A budeš mě líbat ?
ON: Jasně, při každé příležitosti !
ONA: A byl by jsi schopný mě udeřit ?
ON: Jsi se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem !
ONA: Můžu ti důvěřovat ?
ON: Ano
ONA: Miláčku !
Dialog pár roků po svatbě: přečtěte si to zdola nahoru ! ?[ Zpět ]Datum: 02.12.2008Autor: XXXLHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Proč je finanční krize?
Pokud máte problém pochopit současnou celosvětovou finanční krizi, věnujte prosím pozornost následujícím řádkám. Po jejich přečtení vše pochopíte.
1. Kdysi v Indii do jedné vesnice přijel muž a oznámil vesničanům, že vykupuje opice a za každou dá 3 dolary.
2. Vesničané věděli, že v okolí je mnoho opic, a tak přestali hospodařit na své půdě a všichni šli chytat opice.
3. Muž opravdu koupil stovky opic za dohodnutou cenu. Ale počet opic v přírodě se drasticky snížil. Tím vesničané polevili v úsilí a vrátili se k farmaření.
4.Na to muž zareagoval oznámením, že bude vykupovat opice po 7 dolarech.
To znovu vyburcovalo vesničany a ti opět začali chytat opice..
Ale počty opic se zase snížily a lidé se vrátili na své farmy. Muž zvýšil nabídku na 10 dolarů, ale již bylo velmi těžké chytit nějakou opici.
5. Muž tedy oznámil, že bude kupovat opice za 50 dolarů za kus, a protože musí na čas odjet do města, bude ho zastupovat jeho asistent, který bude jeho jménem opice vykupovat.
6. Jakmile muž odjel, asistent svolal vesničany a řekl: "Podívejte se, v těchto klecích je 5 tisíc opic, které muž od vás koupil. Každá má teď cenu 50 dolarů.
Já vám je prodám za 30 dolarů a až se šéf vrátí z města, vy mu je můžete prodat po 50 dolarech.
7. Vesničané dali dohromady všechny úspory a opice koupili.
8. Od té doby už nikdy neviděli šéfa ani jeho asistenta. Pouze opic bylo všude okolo jako na začátku.
Vítejte na Wall Streetu![ Zpět ]Datum: 03.12.2008Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Již méně vtipné je, že toho "šéfa" zasponzoroval stát :-((
[ Zpět ]Datum: 03.12.2008Autor: Neregistrovaný uživatel (Šnek)Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Nene, stát přinutil banku, aby na nákup opic půjčila vesničanům. Zadlužení vesničané samozřejmě bance neplatí.
Takže stát sebral peníze všem, i těm se zbytky rozumu, co si na opice nepůjčovali, a vyplatil banku.
Vydělal obchodník a banka, prodělali ti, kdo se chovali rozumně a zodpovědně.[ Zpět ]Datum: 03.12.2008Autor: Joe-CUBEHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Já to nechtěl takhle rozvádět, abych neprovedl totální negaci původně pozitivního vlivu toho vtipu. No nic, stalo se :-)
[ Zpět ]Datum: 03.12.2008Autor: Neregistrovaný uživatel (Šnek)Hodnocení: 0 0
-
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům,že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije.
Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně.
Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distinguovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká:
"Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné:
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat 5 poboček prodeje vozidel Alfa Romeo.
Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a převezme 5 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila...."
Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena říká: "Tak jí ošukáš znova, žádný problém..."[ Zpět ]Datum: 03.12.2008Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Indiánský náčelník v Kanadě hovoří ke svému kmeni:
Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že se sem stěhují z Čech cikáni.
Ta dobrá je, že chutnají jak jeleni.[ Zpět ]Datum: 03.12.2008Autor: Neregistrovaný uživatel (:o))))Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Prijde ciganka na policii ze ji okradli . A co vam ukradli ? 15 penezenek !
[ Zpět ]Datum: 14.01.2009Autor: Neregistrovaný uživatel (Trek 520 ([email protected]))Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Prijde ciganka k doktorovi aby ji poradil ze uz ma moc deti , je stara a vsechno ji boli a starej vsechny penize z podpory prohraje v automatech ....., Doktor ji da pro Dezu kondomy . Druhy den ciganka doktorovi dekuje a rika .... ja mu tu medicinu kdyz prisel z hospody domu dala do jidla a rano kdyz si usral se mu udelala u prdele tak velka bublina ze hned dva parchanti od smichu zdechli .
[ Zpět ]Datum: 14.01.2009Autor: Neregistrovaný uživatel (Trek 520 ([email protected]))Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
A reakce z pekla:
S ohledem na dopady finanční krize bylo Peklo nuceno vypovědět smlouvu s plynárnou. K 1. lednu 2009 tak vyhasnou všechny pekelné kotle a bude tu kurevská zima.
Těším se na veselou společnost
Váš Satan[ Zpět ]Datum: 03.12.2008Autor: Joe-CUBEHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Nejrychlejší hardwarový firewall!
1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii
4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu
5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu
6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete
7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu[ Zpět ]Datum: 03.12.2008Autor: hekynenHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Svižné blesky :-)
http://i.idnes.cz/06/012/maxi/VEN10786c_blesk1.jpg[ Zpět ]Datum: 03.12.2008Autor: SuchojHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí, manžel leží naproti v posteli a poslouchá:
"Ksicht samá vráska, kozy vytahané, prdel jako vyždímanej pomeranč,křečové žíly, vlasy jak pochcaná sláma .....jsem odporná".
Celá zoufalá se obrátí na manžela, "řekni mi prosím něco pozitivního", a z pelechu se ozve: "Na svůj věk máš výborný zrak..."[ Zpět ]Datum: 04.12.2008Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
- Tak, Jean, co máte nového za tu dobu, co jsem byl pryč?
- Pošel Váš oblíbený pes, za ženou vám chodí sir James, vyhořelo nám letní sídlo, přišla výzva z berního úřadu...
- Zadržte, Jean, máte také něco pozitivního?
- Ano, mylorde, přišly výsledky Vašeho HIV testu...[ Zpět ]Datum: 04.12.2008Autor: Joe-CUBEHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
2 pritelkyne si vyrazili na nudistickou beach , svleknou se a ta jedna povida. Vyholila som sa dole nech som pritazlivejsia ..... Tak si odsun kozy nabok ,niech je to vidiet
[ Zpět ]Datum: 15.01.2009Autor: Neregistrovaný uživatel (Trek 520)Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka
nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska. Hodina začína a učiteľka
sa pýta:
"Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky?
Kto povedal: Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku:
"Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."
"Výborne Suzuki", a kto povedal: „Toto je národ a národ nesmie
zhynúť?"
Suzuki sa postaví:
"Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví : "Hanbím sa za Vás, Suzuki
je
Japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!"
Zozadu sa ozve tichý hlas:
"Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto to povedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá:
"Generál McArthur,1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom
zhromaždení firmy Chrysler".
Trieda je celkom ticho, len vzadu sa ozve:
"Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite:
"George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda,
Tokio, 1991".
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie:
"Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka:
"Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, oválna pracovňa
Bieleho domu".
Ďalší zo študentov vstane a zreve:
"Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode:
"Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002".
Celá trieda prepadne hystérii, učitelka upadá do zúfalstva,
plieska dlaňou po
katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí:
"Kurva, taký bordel som ešte nevidel!!!"
A Suzuki, viac-menej pre seba:
"Poslanec Fico ministrovi financi Miklošovi pri schvaľovaní
štátneho rozpočtu, Bratislava 2005.[ Zpět ]Datum: 05.12.2008Autor: Neregistrovaný uživatel (Šnek)Hodnocení: 0 0
-
kratkej ale taky dobrej
Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
"Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu.
"Ale já jsem inženýr?!"
"Aha...", škrábe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."[ Zpět ]Datum: 05.12.2008Autor: krusnohorakHodnocení: 0 0
-
zelvicka
Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí.
Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: "Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"[ Zpět ]Datum: 05.12.2008Autor: krusnohorakHodnocení: 0 0
-
orangutan
Chlap s manželkou - sexbombou jdou do ZOO a zastaví se u klece s
orangutanem. Chlap se zamyslí a povídá: "Hele, schválně něco
vyzkoušíme.
Sundej si podprsenku, co to s ním udělá."
Ženská poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne
mlátit do mříží a vřískat, nadrženej jako prase.
Chlap pokračuje: "Hele, sundej si i kalhotky, schválně co to s ním
udělá teď."
Ženská poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá,
vříská a skáče po kleci sem a tam. Vtom chlap otevře klec a ženskou strčí dovnitř:
"No, a teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"[ Zpět ]Datum: 05.12.2008Autor: krusnohorakHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Přijde devadesátiletý stařec k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje dotazník.
"Tak co, dědo! Kouříte?" "Jasně, pořád dvě krabičky denně." "Dědo, a pijete?" "No jó, tři piva a láhev vína denně a občas štamprdle navrch." "Hm... a dědo, neříkejte, že máte ještě sex?!" "Ale jo.. zrovna nedávno ke mně přišla taková hubená ženská, ale docela pohledná. Tak jsem jí vošukal na lavici, protože jsem měl v sobě tu láhev vína, tak ještě na pohovce. No byla z toho úplně vyjevená. A když za ní zapadly dveře, tak hned zaklepala znova. Když jsem otevřel, tak se ještě omlouvala za rušení. Prý že u mně zapomněla v obýváku kosu."[ Zpět ]Datum: 05.12.2008Autor: pbHodnocení: 0 0
-
velbloudservis
Cestovatel jede po poušti na velbloudu, který se najednou pokazí, lehne a udělá cíp. Cestovatel ho přemlouvá, mlátí, kope, a nic. Tak vleče velblouda za uzdu po písku za sebou jako saně a rozhlíží se po obzoru. Najednou uvidí v dálce halu s vraty, nad kterými je nápis: VELBLOUDSERVIS. Dovleče tam velblouda a říká přejímacímu technikovi, že nejede. Technik prohlíží velblouda, a potom říká:
"Zacouvejte do boxu."
Cestovatel z posledních sil nacpe velblouda pozpátku do boxu, technik vezme hůl a ze všech sil ho praští přes koule.
Velbloud vyskočí, vyrazí kupředu a zmizí v poušti za obzorem.
"Nojo, říká cestovatel, ale jak ho teď chytím?"
Technik chvíli přemýšlí a potom říká:
"Zacouvejte do boxu..."[ Zpět ]Datum: 05.12.2008Autor: básníkHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:
"Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:
"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám".
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:
"To je v píči! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
A chlapík na to:"Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
"A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:
"Ta lavička je čerstvě natřená":
"Kurvaaaaaaa, do píči!"[ Zpět ]Datum: 06.12.2008Autor: hekynenHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Vtip pro Medvěda ;-)
http://www.super.cz/vtipky/13557-proc-si...[ Zpět ]Datum: 07.12.2008Autor: Neregistrovaný uživatel (Šnek)Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jen blbni, nasere se i sem a udělá tu krásnej věžák a je po vtipech..
[ Zpět ]Datum: 09.12.2008Autor: Neregistrovaný uživatel (wert)Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Napred jsem se bal, ale uz uplynulo dost casu a ma sve starosti v jinych vlaknech, tak to snad bude v klidu ;-))
[ Zpět ]Datum: 09.12.2008Autor: Neregistrovaný uživatel (Šnek)Hodnocení: 0 0
-
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jsem si to živě představil jak jí lítají jiskry od nohou při tom přistání :-)
http://www.novinky.cz/clanek/156322-video...[ Zpět ]Datum: 09.12.2008Autor: pro_paHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Večer se zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo.
Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc, tati,dobrou noc, mami, sbohem babi."
Za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo,a oto více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem,tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil,žepřed týdnem měl umřít a pořád žije. Šel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...![ Zpět ]Datum: 10.12.2008Autor: malý-JožkaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Při výměně policajtu ve službě říká jeden druhýmu.
"Čoveče dneska byl den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou přijde ke mě malej kluk a říká:
Pane příslušníku můžu se na něco zeptat??
Klidně, ptej se chlapče.
No víte točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem země???"
"...a cos mu řekl??"
"No vyhýbavou odpověď... Táhni do hajzlu debile, nebo Ti dám pendrekem přes záda!!!"[ Zpět ]Datum: 11.12.2008Autor: radkaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Vstane ráno nimrod o půl třetí, dobře se obleče, posbírá vybavení a vyrazí. Krutej mráz, obrovský závěje, na cestě do lesa 2x zapadne. Po zhodnocení situace se rozhodne vrátit domů. Svlékne se a vklouzne zpět do manželské postele. Přitiskne se k manželce a tajemně zašeptá:
"Je tam příšerná zima, zahřeješ mě?"
Manželka jeho objetí žhavě opětuje a zašeptá. "To víš, že tě zahřeju, miláčku! Představ si, že ten můj debil šel v tomhle mraze dolesa! Máme čas, do oběda se nevrátí!"[ Zpět ]Datum: 11.12.2008Autor: radkaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Original Otázka: čo je to globalizácia?
Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?
Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, ktorý slopal škótsku whisky a ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi a toto všetko poslali tebe čechovi, ktorý si oblečený v čínskych šatách a čumíš do taiwanského monitoru. A navyše si to čítaš v slovenčine.[ Zpět ]Datum: 12.12.2008Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
nebylo to tady už? :
# Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou
# a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě.
# A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "ještě pár horkých višní k té
# zmrzlině?" A muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě
# horkou vafli se šlehačkou." A tak každý nabrali 5 kilo. A Bůh stvořil
# jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila. A Satan
# vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je. A žena
# změnila svou konfekční velikost z 38 na 46. I řekl Hospodin: "zkuste můj
# čerstvý okurkový salát." A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast
# jako přílohu. A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o
# jednu dírku. Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a
# olivový olej na ni!" A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové
# chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
# A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.Tak Hospodin stvořil
# běžecké boty, aby jeho děti ztratili nějaké to kilo. A Satan stvořil
# kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s
# přepínáním. A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a
# počali se odívati do strečových joggingových dresů. Nato Bůh stvořil
# brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky. A
# Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak
# smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli. A člověk získal
# dalších pár kilo. Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely
# zpracovávat tolik kalorií, a přitom aby se zasytily. A ďábel stvořil
# McDonalds a Cheeseburger za 99 centů. A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?" A
# člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!" A čert řekl:
# "tak to má být." A člověk utrpěl srdeční infarkt. Bůh si povzdychl a stvořil
# čtyřnásobný bypas. A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění.
#[ Zpět ]Datum: 12.12.2008Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jan Haubert recituje:o))
http://cz.youtube.com/watch?v=SDImF0kHiF4&...
http://www.youtube.com/watch?v=mTTFJA8N1bg&...[ Zpět ]Datum: 13.12.2008Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Paní učitelka:
"Čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař." Odvětí Jirka.
"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka. "a upeče nám co?"
A děti odpoví: "...chléb!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova.
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku?" ptá se dále.
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." odpoví Homzík.
"Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje "... no, i taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: "Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???"
A Honzík odvětí: "Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme..."[ Zpět ]Datum: 14.12.2008Autor: radkaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Při procházce moravskou metropolí vidí brňák chlápka jak pije vodu z fontány :
-" Nechlemtej to vole, chčijou do teho morgoši!"
Chlápek se otočí :" Promiňte pane, nerozuměl jsem vám, já jsem Prahy."
-"Aha.......říkám píjte pomalu, je studená."[ Zpět ]Datum: 14.12.2008Autor: hasanHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Znám to ve verzi s radou: "Nelemté tu vasrůvku, kemo. Grcají do teho zkalení borci a chčijó mergoši."
A s odpovědí: "Říkám, že ta voda je zdravá, ale studená. Tak pijte hodně ale pomalu, ať se nenachladíte." ;-)[ Zpět ]Datum: 15.12.2008Autor: malý-JožkaHodnocení: 0 0
-
Dvojnásob nadívaný pes
narazil jsem na podivuhodnou kuchařku: http://www.magazlin.cz/pes/index.htm
Z ní vybírám následující recept:
Dvojnásob nadívaný pes
(Český moderní recept). Znáte to všichni. Dítě nedá pokoj, dokud si na rodičích nevymrčí morče. Potom následuje koťátko a nakonec štěňátko. Dítě i zvířata rostou, dítě přichází do puberty a přestává se o ně starat. A tak zoufalý rodič shání morčeti zrní, kočičce ryby a psa chodí venčit, zatímco jeho zpovykaná šestnáctileté dcera tiše hlasitě souloží ve společných prostorách paneláku, konkrétně v kočárkovně. Hloupý rodič rezignuje a po čase se kromě zvířátek stará i o vnouče. Moudrý rodič připraví toto didaktické jídlo.masíčko
Zabij morče, kočku a psa. Vše stáhni a vykuchej. Hlavy odděl na polévky. Z trojích jatýrek, srdíček a plíček umel jemnou fáš, smíchej se strouhankou, muškátovým květem, solí, pepřem, majoránem, dobromyslí a uvařenými jemně nasekanými zelnými listy, přidej osmaženou drobně krájenou cibulku a česnek a vyplň morče, co se do něj vejde. Morče pak vsuň do kočky, případné dutiny vyplň zbytkem nádivky a celé vsuň v psa. I zde dobře dotěsni a zašij. Pečeme v létě na rožni, zlobivé dítě připoutáme ke klice a nutíme jí pomalu otáčet nad velmi mírným plamenem. Občas potíráme grilovací směsí (paprika, olej, vo da, sůl do níž máčíme lodyhy šalvěje a máty a těmito lodyhami pak mašlujeme pečínku). Už po dvanácti hodinách je pokrm hotov. Servírujeme s celozrnným chlebem a rodičovskými didaktickými řečmi typu: “Vem si ještě nožičku. kdyby ses o něj líp staral, mohl ještě běhat. A to si nemysli, že si necháš udělat dítě a nebudeš se o ně vzorně starat.”
(Zaslala M. Herodová, Macocha u Blanska)[ Zpět ]Datum: 14.12.2008Autor: HraboshHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.
Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým, soucitným hlasem říká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do hlubokého komatu...'
Manžel vytřeští voči a ptá se:
'Co já teď budu dělat??'
Doktor vážným hlasem odpoví :
"No, budete se muset o ni denně starat...
každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat jí plíny, když se
pomočí a umývat jí, když se pokálí...
Budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za
dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let..."
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal.
Doktor se k němu nakloní,plácne ho po zádech a rozšafně povídá:
'Nebojte se, dělám si prdel... samozřejmě už zemřela."[ Zpět ]Datum: 15.12.2008Autor: Lelek-nakoleHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd.
Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin:
"Splním každému jedno přání," hřímá.
"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."
"Přejte si," vyzve je džin.
"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.
"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.",
říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč.
"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.
"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.[ Zpět ]Datum: 15.12.2008Autor: Neregistrovaný uživatel (wert)Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku. Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
"Haló, pane?! Co to děláte?!"
Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.
Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!"
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku: "Tati, tati!"
Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí: "Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali
na večer k rodičům!"*[ Zpět ]Datum: 15.12.2008Autor: johnHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Vede v Rusku nekolikanasobny vrah a nekrofil pozde vecer do lesa malou holcicku . Ja se ve tme bojim place devcatko . Ja taky a navic budu muset jit zpatky a sam .........
[ Zpět ]Datum: 14.01.2009Autor: Neregistrovaný uživatel (Trek 520 ([email protected]))Hodnocení: 0 0
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
JAK SE SPRCHUJEME
Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť Tmavé a světlé. Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů ....
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a
pemzu.
Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 tamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně.
Utře se ručníkem velikosti menšího státu.
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě
Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak
pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO.
Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu.
Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele.
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno
spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí.
Nakreslí dindona na zrcadlo.
Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap.
Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO
WOO[ Zpět ]Datum: 16.12.2008Autor: světluškaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Bude nám asi muset Petr ukázat, jak se dělá správně WOO WOO :-)
[ Zpět ]Datum: 16.12.2008Autor: Neregistrovaný uživatel (wert)Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
docela jsem se smál. Hlavně proto, že chlapa, kterej by dělal tohle jsem ještě neviděl (tedy pokud odhlédneme od toho svlíkaní v ložnici a nechání oblečení na místě, kde upadlo:o) ), ale ženskejch, který to dělaj podobně jsem potkal už spousty..... :o))
[ Zpět ]Datum: 17.12.2008Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý den života.
Ta přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání:
"Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali až do rána!"
Manžel se zamyslí a povídá: "Tobě se to lehko řekne, Slávko, když nemusíš zítra vstávat ... "[ Zpět ]Datum: 17.12.2008Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
RYCHLÉ RUMOVÉ PRALINKY
PŘÍPRAVA:
2 kg dutých čokoládových figurek
1 litr kvalitního rumu
POSTUP:
Vezmi dutou čokoládovou figurku a ukousni jí hlavu.
Do takto vzniklého otvoru nalij rum a vlož do úst.
A PAK ŽE VÁNOČNÍ CUKROVÍ ZABERE SPOUSTU ČASU...[ Zpět ]Datum: 21.12.2008Autor: hekynenHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Doktor k pacientovi : "Je to vážné, moc času vám nezbývá..." - "A pane doktore, kolik ?" - "No, asi deset, možná devět..." - "Fuj, to jsem si oddechnul, ještě tolik času, deset let !" - "...osm, sedm, šest, pět, čtyři,....."
[ Zpět ]Datum: 21.12.2008Autor: rondaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Hezoučká novoročenka na http://click.wz.cz/ :-))
[ Zpět ]Datum: 22.12.2008Autor: Neregistrovaný uživatel (xxxx)Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Super věc! Fakt to stojí za to!!!
:-)[ Zpět ]Datum: 22.12.2008Autor: hekynenHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Snad jsi se tak báječně pobavil jako já :-))) šel jsem hodně přes sto :-)))
[ Zpět ]Datum: 22.12.2008Autor: Neregistrovaný uživatel (xxxx)Hodnocení: 0 0
-
-
-
tři přání
Až pojedete na kole k tomu Baltu, tak pozor, ať nedopadnete jako tahle rodinka, otec, matka a synáček. Vynořila se mořská panna a že jim splní tři přání.
"Já bych chtěl ježka," loudí chlapeček.
Otec myslí na vily, bazény a auta a tohle ho nasere. Zavolá: "Do pi.i s ježkem !!!"
"Áááá," zařve matka, " ježka z pi.i ven!!!"
Mořská víla se mírně ukloní a rozplyne se ve vlnách.[ Zpět ]Datum: 22.12.2008Autor: básníkHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho mladá krásná žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná.
Paní tedy přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá, a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá:
"No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"[ Zpět ]Datum: 29.12.2008Autor: LeeLooHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
1. Když jsem přijížděl domů, omylem jsem vjel do jiného dvoru a narazil jsem do stromu, který tam stál, protože doma ho na tomto místě nemáme.
2. Druhé auto do mě narazilo bez jakéhokoliv předcházejícího varování.
3. Ten starší pán, kterého jsem přejel, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
4. Srazil jsem se se stojícím autem.
5. Ten chodec do mě nejprve narazil a potom mi ještě skočil pod auto.
6. Zastavil jsem na krajnici, podíval se na svoji tchyni a skončil v příkopu.
7. Chodec váhal, kterým směrem se má vydat a tak jsem ho přejel.
8. Celý den jsem nakupoval rostliny a sazenice. Cestou domů mně pak na křižovatce zaclonil mi výhled živý plot.
9. Policistovi jsem řekl, že nejsem zraněný. Ale když jsem si odložil klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
10. Náklaďák nacouval přes čelní sklo rovnou do manželčiny tváře.
11. Když auto sjelo z cesty, vyletěl jsem ven. Později mě v příkopu našla toulavá kočka.
12. Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažila jsem se mu vyhnout, ale v tom do mě z ničeho nic narazil.
13. Ten chlap se potácel po celé silnici. Než jsem ho srazila, musela jsem několikrát prudce strhnout volant.
14. Na tváři pána, který se odrazil od kapoty mého vozu, se objevil nečekaně smutný výraz.
15. Zastavil jsem u stojanu čerpací stanice. Přede mnou stál černý Mercedes. Vyřadil jsem rychlost, zatahoval ruční brzdu a přitom do mě přede mnou stojící vůz naboural.
16. Do odstaveného automobilu narazilo vozidlo tak, že vyjelo do protisměru při odbočování z hlavní silnice na vedlejší vpravo dolů.
17. Automobil naboural do přední části naproti jedoucího vozu. Potom společně obě vozidla vjela do příkopu.
18. Při objíždění zkříženého kamionu po levé straně proti mně velkou rychlostí vyjelo vozidlo Škoda Octavia a narazilo do mnou stojícího vozu.[ Zpět ]Datum: 01.01.2009Autor: AVHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Kdo máte doma kočku, tak si nejspíš pobrečí jako já... :)))
http://www.zkouknito.cz/video-kdyz-ma-kocka...[ Zpět ]Datum: 03.01.2009Autor: TanoHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
To je dobrý. Přesně tak se chová náš kocour ve 4 ráno, akorát místo aby mne mlátil se vydá na pouť po nábytku a shazuje věci na zem. Nakonec víla vstane, dá mu smetanu a vystrčí ho ven na myši. Je to dobře odkoukaný ze života.
[ Zpět ]Datum: 04.01.2009Autor: básníkHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Takovy kamenak , fakt dobry ...
[ Zpět ]Datum: 14.01.2009Autor: Neregistrovaný uživatel (Trek 520 ([email protected]))Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Naklepej jurassic fart kdyz to bude dlouho trvat ......
[ Zpět ]Datum: 14.01.2009Autor: Neregistrovaný uživatel (Trek 520 ([email protected]))Hodnocení: 0 0
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
http://cz.youtube.com/watch?v=o_hutfrqxlc
[ Zpět ]Datum: 14.01.2009Autor: Neregistrovaný uživatel (Trek 520 ([email protected]))Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
mam doma kocku a kocoura - takovy kocici gang - takze vim, o cem to cele je. kocour s oblibou v noci olizuje vlasy, asi je zavislej na laku ;) nebo si lehnou na bricho a zatinaj drapky do hrudniku (do periny se to da vydrzet :D)
[ Zpět ]Datum: 14.01.2009Autor: LeeLooHodnocení: 0 0
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Záhada automatů na jídlo vyřešena!
http://www.youtube.com/watch?v=XAzJNpvrpzY[ Zpět ]Datum: 06.01.2009Autor: hekynenHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
To nic není, protože je to naaranžované, já zažil toto:
S kolegou jsme někdy po ránu čekali v Hradci Králové na vlak.
V nádražní hale mají automat na kafe, ne u zdi, ale uprostřed haly. Zrovna tam
přišel pracovník obsluhy, automat otevřel, tak jsme si stoupli opodál
a pozorovali jsme ho. V tom se k automatu
přiřítila slečna, která to tam asi neznala, takže si neuvědomila, že
je automat otevřený.
Hodila tam mince a vybrala si nápoj. Automat
začal pracovat a pracovník, který stál za těmi otevřenými
dveřmi rychle zareagoval, vytáhl kelímek, šoupl ho do
příslušného místa a po naplnění ho slečně podal. Z jejího pohledu to
vypadalo tak, že se prostě z automatu vynořila ruka, která držela
kelímek. No to jste neviděli tu vyděšenou reakci![ Zpět ]Datum: 08.01.2009Autor: petrpHodnocení: 0 0
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný
ruce a s ovladačem v druhý. Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem,
ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:
"Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku
se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?"
A manžel jen mávne rukou:
"Ále prosím tě, na to moje souložení..."[ Zpět ]Datum: 08.01.2009Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Krocan na whisky:
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.
Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlivě hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana.
Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos.
Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu.
Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsímesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!
Trošku se prospíme.
Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.
Dobrou chuť a příjemnou zábavu při vaření![ Zpět ]Datum: 08.01.2009Autor: Joe-CUBEHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Bezva recept:-) Jdu si koupit suroviny. Myslíš že to jde i bez krocana? :-)
[ Zpět ]Datum: 08.01.2009Autor: Zden42Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jo, ale není to ono. Kultura je, že nenadřazuješ obsah formě (ale ani naopak).
Prostě krocan na whisky bez krocana je jen prachsprosté chlastání.[ Zpět ]Datum: 08.01.2009Autor: Joe-CUBEHodnocení: 0 0
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Putin pravil: "Gaza něbudět!"
A Izraelci ho vzali za slovo.[ Zpět ]Datum: 09.01.2009Autor: Joe-CUBEHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Telegram z Ruska pro Slovensko :
„Gratulujeme k zavedeniu eura STOP... plyn STOP.... ropa STOP.... „[ Zpět ]Datum: 09.01.2009Autor: macikmHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Víš, proč Putin pustí plyn? No protože mu Topolánek pohrozil, že z Ruska neodjede, dokud plyn nepustí...
[ Zpět ]Datum: 11.01.2009Autor: DanSedHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Už odjel. :-)
[ Zpět ]Datum: 11.01.2009Autor: XXXLHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
A tak plyn už zase neteče
[ Zpět ]Datum: 11.01.2009Autor: Lelek-nakoleHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Cigan pracuje .
[ Zpět ]Datum: 14.01.2009Autor: Neregistrovaný uživatel (Trek 520 ([email protected]))Hodnocení: 0 0
-
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Topolánka.
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na
prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude Topolánek zvětšovat" .
To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, poroste s mým
miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: To já si ho nechám vytetovat pindíka. Buď půjde
do p.č., nebo bude viset."[ Zpět ]Datum: 11.01.2009Autor: XXXLHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Dva kanibalove otec a syn pozoruji na brehu more sexy zenskou kdyz ten mladsi povida . Je to je zenska , sezereme ji ! Fotr se na nej obori . Neblazni , tu si vememe domu a sezereme maminku .....
[ Zpět ]Datum: 12.01.2009Autor: Neregistrovaný uživatel (Trek 520 ([email protected]))Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Hamas pečlivě studoval strategii a taktiku Ruska a Sovětského svazu. Vzory byli zejména Petr Veliký, Kutuzov a Žukov. Podle jejich vzoru vlákal Hamas IDF do hloubi svého území a teď čeká, až napadne sníh.
[ Zpět ]Datum: 14.01.2009Autor: Joe-CUBEHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Zajíček u jezírka hasí žízeň a najednou přiběhne slon celej vod krve umyje se, zajíce si ani nevšimne a běží zpátky do jungle. Zajíček dost v šoku...Najednou slon přiběhne znova, totál krvavej, umyje se a zase odběhne. Zajíček uplně wtf, strach v očích, nechápe co se děje. Slon přiběhne potřetí a zajíc už to nevydrží a zařve na něj "hele slone! už seš tu potřetí a celej od krve, děje se něco?" A slon na to: "ále jenom támhle s kámošema šukáme vopice a už třetí nám praskla..."
[ Zpět ]Datum: 14.01.2009Autor: pbHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Smi připomněl ten o medvědovi:
Medvěd proutník slíbí medvědici, že už jí bude věrný. Po nějakým čase si chce medvědice užívat, tak se začne k medvědovi lísat, sjede mezi mohutná stehna a povídá:"medvídku můj, ty jsi nějakej heboučkej". Medvěd se zděšeně podívá mezi nohy a zakleje:"Sakra, zapomněl jsem si sundat veverku".[ Zpět ]Datum: 15.01.2009Autor: DanSedHodnocení: 0 0
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Príde atraktívna zena k barovému pultu, začne obsluhujúcemu eroticky
prehrabávat vlasy, krásne sa na neho usmieva a zvodne hovorí:
- Mucinko, ty si tu séf?
- Nie... - s námahou odpovie barman.
- Zena mu prechádza vlhkým prstom po krku a brade a hovorí:
- A príde dnes séf?
- Neviem, slečna...
- Zena mu pomalým pohybom vlozí prst do úst, on ho vzrusene olizuje a ona
hovorí:
- Tak keď príde, povedz mu, ze na dámskych toaletách nie je papier...[ Zpět ]Datum: 14.01.2009Autor: XXXLHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jedna perla větší než druhá - schválně, čí oko zůstane suchý :o)))
Jo a ve videotéce II. doporučuji reklamy :o)))
http://www.projekt-spad.cz/galerie.html[ Zpět ]Datum: 20.01.2009Autor: radkaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Ve III je i starej brůna... :-)
[ Zpět ]Datum: 20.01.2009Autor: hekynenHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Hele a všim sis v reklamě tý reklamy na trička Climatex?!? :o)))
Docela by mě zajímalo, ze kterého roku to bylo. V každým případě jsem ale netušila, že tohle Elite vyrábělo už více jak před 20 lety :o)))[ Zpět ]Datum: 20.01.2009Autor: radkaHodnocení: 0 0
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
jóóó bomba!!!
TORR nebo Zonu A jsem si fakt moc rád poslechl.
NA Sabrinu jsem se docela rád podíval :o)
ALe pustil jsem si ještě Jana Cézara. Doporučuju! Uplně sem zapomněl, že někdo takovej vůbec existoval, než to začlo hrát. To průvodní slovo a ta "píseň" tak to jsem se fakt bavil, to patří naprosto bezpečně do týhle rubriky:o))))))))))))))
Jdu na další videotéku........[ Zpět ]Datum: 20.01.2009Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
A co teprv takový Arnošt Pátek ? :-))) Toho jsem tam ale naštěstí nenašel :-)
[ Zpět ]Datum: 20.01.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Arnošt Pátek ještě loni v Říčanech na Jurečku (vodní nádrž na koupání) dělal hospodskýho v bufetu .-)) sem si říkal, že mi je nějakej povědomej když jsem si šel pro klobásku .-)
[ Zpět ]Datum: 20.01.2009Autor: Neregistrovaný uživatel (xxxx)Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Hmmm, na Jurečku jsem byl loni celkem víckrát, ale do bufáče jsem tedy nezavítal :-) Mně je tak nějak bližší ta opravdová hospoda o kousek dál ;-)
[ Zpět ]Datum: 20.01.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Chyba, mohl jsi vidět Arnošta :-) Jo furt má trvalou :-)))
[ Zpět ]Datum: 20.01.2009Autor: Neregistrovaný uživatel (xxxx)Hodnocení: 0 0
-
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Sedm divů socialismu
Každý měl práci.
I když měl každý práci, nikdo nic nedělal.
I když nikdo nic nedělal, plán se plnil nad 100 procent.
I když se plán plnil nad 100%, nikde nic nebylo.
I když nikde nic nebylo, tak měl každý všechno.
I když měl každý všechno, tak všichni kradli.
I když všichni kradli, nikdy to nikde nechybělo.
Sedm divů kapitalismu
Nikdo nemá jistou práci.
I když nemá každý práci, všichni pracují.
I když všichni pracují plán sa neplní na 100 procent.
I když sa plán neplní na 100 procent všude všechno je.
I když všude všechno je, tak každý nemá všechno.
I když nemá každý všechno, tak kradou ti co mají všechno.
I když kradou ti co mají všechno, nikoho nikdy nechytili a všude něco chybí.[ Zpět ]Datum: 20.01.2009Autor: XXXLHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
sedm pilířů socialismu:
- rumunský smysl pro techniku
- maďarská srozumitelnost
- německý smysl pro humor
- polská pravdomluvnost
- ruská mírumilovnost
- česká hrdost
a ten sedmej si nepamatuju.[ Zpět ]Datum: 20.01.2009Autor: básníkHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Dokonalý Evropan:
...by měl být perfektním řidičem jako Francouz a výtečným kuchařem jako Brit. Měl by mít německý smysl pro humor, trpělivost Rakušana, pokoru Španěla, organizační talent Řeků a být věčně střízlivý jako Ir. S diskrétností Dánů, upovídaností Finů a technickým nadáním Portugalců by měl být proslulou superstar jako Lucemburčan a navíc být tak snadno ovladatelný jako Ital.[ Zpět ]Datum: 20.01.2009Autor: hekynenHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
A jak nás vidí američané:
To those who understands the Europeans:
Heaven is a place where the police are English; the chefs are Italian; the car mechanics are German; the lovers are French and it's all organized by the Swiss.
Hell is a place where the police are German; the chefs are English; the car mechanics are French; the lovers are Swiss and it's all organized by the Italians.[ Zpět ]Datum: 21.01.2009Autor: Joe-CUBEHodnocení: 0 0
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Na Sicílii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové: "a Meďoury - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"[ Zpět ]Datum: 21.01.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Rodinná idyla
Rodina sedí u stolu a obědvá.
Malý synek se zeptá:
„Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?“
„Samozřejmě, synku.“
„Tati, kolik druhů prsou existuje?“
Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval.
„Synku, jsou tři druhy prsou.
Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné.
Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku povislé.
A prsa staré dámy jsou jako cibule.“
„Cibule?“
„Ano, vženou ti slzy do očí!“
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.
Dcera se zeptá:
„Mami, můžu se zeptat na něco osobního?“
„Samozřejmě, zlato!“
„Mami, kolik druhů penisů existuje?“
Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá:
„No, zlato, shodou okolností jsou také tři.
Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý.
Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý.
A penis starého muže je jako vánoční stromek.“
„Vánoční stromek, mami?“
„Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!“[ Zpět ]Datum: 21.01.2009Autor: XXXLHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
:-)
http://www.nochucknorris.com[ Zpět ]Datum: 21.01.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
<D-Evil> no ja se hadat nebudu, gramatiku neumim :)
<ailas> ja zas neumim slovicka :)
<D-Evil> no ja neumim gramatiku ani v cestine poradne, ja pisu tak jak to cejtim. A kdyby se me nekdo zeptal, proc to tak pisu, tak proste nevim :)
<^Asterix^> a ja nepisu vubec a mam pokoj... ;o)
<D-Evil> hehehehehe
<ospf> A to ja si zase pokecam rad :)
<^Asterix^> nahod tema ;)
<ospf> No me nic nenapada, ja jsem tedka vstal :)
<^Asterix^> si delas srandu, me uz kruci v zaludku a von tedka vstaval :)
<ospf> No to me taky, proto jsem vstal. Nezajedem na obed ? :)
<^Asterix^> nj, pujdem pro neco k papu :)
<ospf> OK, sejdeme se pred 29. instrukci MMX :)
<^Asterix^> ok, kdybych to nestihal (znas me) tak to vem kolem fpucka doleva a prijd mi naproti :)
<ospf> Jasne, snad nepotkam cestou kontrolu CRC, nechal jsem doma papiry :)
<^Asterix^> zkus podplatit paritu
<ospf> Jo, to by mohlo vyjit :)
<^Asterix^> kdyby jsme se nevideli, tak se sejdem v /dev/null
<ospf> OK
<ospf> A vecer muzeme zajit na diskoteku do /dev/dsp
<^Asterix^> :oDDD
<^Asterix^> tak to ja se jeste grepnu koupelnou
<ospf> Tywe vcera jsem byl v /bin, potkal jsem tam super kocku, jmenuje se cat a ma me uplne prectenyho !
<^Asterix^> hm, tak to mas stesti, ja kdyz byl naposled v /bin tak jsem tam potkal nejakyho rm a od ty doby jezdim na vozejcku..
<ospf> No to ho na tebe urcite poslal ten debil ls, co zna vsechny moje sousedy
<^Asterix^> no to je kreten.. ja na nej snad poslu toho rm s bratry r a f
<ospf> Kurva, tady je to rozkopany. A v radiu route to nerikali, to se na to muzu vysrat.
<^Asterix^> tak to mi draty neberou[ Zpět ]Datum: 22.01.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Myslím, že to sem ještě nikdo nedal. není dobré pouštět hlasitěji v přítomnosti cizích lidí :))
http://www.youtube.com/watch?v=3JBrYlOZbSo&...[ Zpět ]Datum: 23.01.2009Autor: mira.lHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Kdy by chtěl i obrázky :-)))
http://www.youtube.com/watch?v=xJvvPMBfS68&...[ Zpět ]Datum: 23.01.2009Autor: pro_paHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
A ten závěr, přímo extáze :-))
[ Zpět ]Datum: 23.01.2009Autor: Lelek-nakoleHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Ono taková výměna žárovky je u některých moderních vozů obdobná vyjebávka... :-))
[ Zpět ]Datum: 23.01.2009Autor: hekynenHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Spíš bych řek, že je to čím dál jednodušší.
U fiátku jsem u levého světlometu musel vždy sundat hadici od turba, a ještě mít ruku jak hada.
U dnešního auta nechám klíčky u sekretářky, ona se s tím otočí v servisu a odpoledne to mám vyměněný:-D[ Zpět ]Datum: 23.01.2009Autor: Joe-CUBEHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Fakt?
Když jel nedávno kolega s autem do servisu, aby mu vyměnili žárovku, tak jsem se smíchem málem počůral. Přijde mi to strašně složitý a hlavně neefektivní. Kdybych měl nějakýho podřízenýho, kterej by měl tolik času, že by mohl z fleku seknout se svou prací a jet do servisu, tam čekat a zpátky a měl na to fakt čas, jako ta tvoje sekretářka, tak ho vyhodím.[ Zpět ]Datum: 23.01.2009Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
:-)))
Taktéž doporučuji poslouchat to buď bez publika nebo alespoň s rozumnou hlasitostí ;-)
http://cz.youtube.com/watch?v=vNFcB-0QTho[ Zpět ]Datum: 23.01.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
No, ale být tím volajícím, tak budu nasr.. taky. Chce tlf číslo na určitého člověka a operátor furt mele, jaký má problém; fakt jak zaseknutá deska... :-))
[ Zpět ]Datum: 23.01.2009Autor: hekynenHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
No však o tom to je, na tohle jsou dlouhosáhlý školení, za který jsou určitý lidi zatraceně dobře zaplacený:))
[ Zpět ]Datum: 23.01.2009Autor: mira.lHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
To máš to samé jako u Mekáče a podobných. Kamarád zrovna nedávno říkal jak se v McD pěkně vytočil :-) Že prý šel jen na samotný hamburger, i obsluze říkal "1x hamburger"... A co myslíš ? Obsluha hned "a nechcete k tomu i colu ?" Kamarád, že ne, že chce jen ten hamburger. Tak mu to nějak připravují a zase "a nechcete k tomu i malinový závitek" nebo co to bylo :-) Kamarád už docela nasraně že když po nich chce jen hamburger, tak tím myslí jen a jen hamburger, že kdyby chtěl i něco jiného, že si o to řekne sám...
Chudáci ti co obsluhují, mají to v popisu v práce, ale zákazníci budou naštvaní jen na ně...[ Zpět ]Datum: 23.01.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Dobře mu tak! Kamarádovi) Kdyby nelezl k mekáčovi, tak se mu to nestalo :-)))
[ Zpět ]Datum: 23.01.2009Autor: Neregistrovaný uživatel (xxxx)Hodnocení: 0 0
-
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Není nad dobře vyškoleného profíka :-))
[ Zpět ]Datum: 23.01.2009Autor: Lelek-nakoleHodnocení: 0 0
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Tož když už zme u tých oných telefonátů, tak tuto jeden, kterýc sa dá pustit i nahlas...
http://www.youtube.com/watch?v=HR3mSs15218&...[ Zpět ]Datum: 23.01.2009Autor: hekynenHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
...a jeden na 112, který ale pro změnu opět nepouštět nahlas; nasraté slovačisko
http://www.youtube.com/watch?v=t0CXcckl8I4[ Zpět ]Datum: 23.01.2009Autor: hekynenHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Harry: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."
(Překlad R. O., 2009)
Převzato ze stránek www.gentleman.cz[ Zpět ]Datum: 23.01.2009Autor: Neregistrovaný uživatel (xxxx)Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
V letadle
Let letadla, kapitán hlásí:
"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a .... a do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá, Ježišikriste!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ....
Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... ."
Vtom jeden cestující zařve :
"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"[ Zpět ]Datum: 24.01.2009Autor: XXXLHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Asi by stálo zato zavést novou rubriku - "hloupé vtipy"
Takhle ty auta z Prahy asi jentak nedostaneme :-(
http://www.novinky.cz/clanek/159733-prazsky...[ Zpět ]Datum: 27.01.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
To je v pořádku, opravdu nevidím důvod proč by měli mít nějaké slevy.
Můžou si dovolit platit plné jízdné, pokud ne můžou chodit pěšky a nebo taky můžou jezdit na kole a v tom provozu pak ušetří i MPSV (ministerstvo m.j. i pro důchody) :-)[ Zpět ]Datum: 27.01.2009Autor: Lelek-nakoleHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
No, tentokrát jsem sobecký a důchodci mne moc nezajímají ;-)
Spíš mi jde o to, že s tímhle přístupem DP se i na cesty po Praze pomalu začne finančně vyplácet auto... Myslel jsem, že je v zájmu magistrátu tohle spíše omezovat...[ Zpět ]Datum: 27.01.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Důležité jsou peníze, i takhle se dá ušetřit, stačí když se výrazně zdraží jízdné, lidi přestanopu jezdit, pak se prohlásí, že o hromadnou dopravu není zájem a začnou se omezovat nákupy nových vozů a přijímat noví zaměstnanci a město může výrazně snížit investice do hromadné dopravy. Jak prosté :-)
[ Zpět ]Datum: 27.01.2009Autor: Lelek-nakoleHodnocení: 0 0
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let.Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. # V posteli najde mladý manželský pár.Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení!Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou.
Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzejse,nestěžuj si,jenom dělej, co Ti řekne a uspokoj ho.Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve,zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě." Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji".
8-)[ Zpět ]Datum: 01.02.2009Autor: AVHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Muž k pouliční dívčině: "Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil." Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20.- Kč a ještě se ptá: "A co ten mobil?" - "Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 603 1252....
[ Zpět ]Datum: 01.02.2009Autor: AVHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Vtip to rozhodně není, ale je to neuvěřitelný :-) http://cz.youtube.com/watch?v=Uf6cAMklYCE&...
[ Zpět ]Datum: 01.02.2009Autor: Neregistrovaný uživatel (xxxx)Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
CHTIP: Život v australské armádě
Dopis od nováčka z Eromangy rodičům. (Pro ty, kteří nevědí, kde to je: Eromanga je malá usedlost západně od Quilpie v jihovýchodním Queenslandu.)
Milá mámo, milý táto,
mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bratrům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně – řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!
Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu.
Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat... nic!
Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.
K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování – bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině!
Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy – dostávám medaile za střelbu, a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se uvelebíš a trefíš cíl – jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když z něho střílíme klokany!
Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zdá se, že nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla dobrá, nakonec mě chlapci museli do krčmy odtáhnout.
Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní,
Vaše milující dcera
Sheila[ Zpět ]Datum: 02.02.2009Autor: Joe-CUBEHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Pri jednom nakupnom stredisku zastavil bezdomovec mojich kamaratov a pytal si nejake peniaze.
Bezdomovec: Chalani nedate mi nejake peniaze?
Chalani: načo ich chcete?
Bezdomovec: Chalani, mam vam povedat pravdu? alebo vas možem ojebat?
Chalani: Kludne nas ojebte...
Bezdomovec: Na jedlo...
Chalani: A teraz pravdu, načo ich chcete?
Bezdomovec: na chlast /smutny pohlad/...tak čo date mi?
Chalani: Mame vam povedat pravdu alebo vas možme ojebat?
Bezdomovec: kludne ma ojebte...
CHalani: nemame peniaze...
Bezdomovec: a teraz mi povedzte pravdu
Chalani: NEDAME ![ Zpět ]Datum: 02.02.2009Autor: Joe-CUBEHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Trošku jiná verze...
Jde žena středního věku ulicí, když ji osloví obzvláště špinavá a zanedbaná bezdomovkyně, která požádala o pár dolarů na večeři. Žena vyndala peněženku, vytáhla deset dolarů a zeptala se:
"Když Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?"
"Ne, přestala jsem pít již před lety."
"Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?"
"Ne, neztrácím čas nakupováním", odpověděla bezdomovkyně.
"Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?"
"Jste BLÁZEN!" odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny již 20let."
"Dobře", odvětila žena, "nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s manželem vezmeme dnes na večeři."
Bezdomovkyně byla v šoku. "Nebude se Váš manžel na Vás za to zlobit? Vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám."
"To je v pořádku," odvětila žena, "je důležité, aby viděl, jak vypadá žena poté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína."[ Zpět ]Datum: 03.02.2009Autor: radkaHodnocení: 0 0
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Leží manželé vedle sebe a žena se ptá:
"Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou?"
"Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata."
"A na co myslíš teď?"
"Že jsem odvedl dobrou práci."[ Zpět ]Datum: 02.02.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had. Paroubek hned přiskočí a hada zabije.
Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!"
Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!"[ Zpět ]Datum: 02.02.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jsem téměř dokonalá manželka.
Ráno jsem se probudila , rychle se umyla, podojila jsem
krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu
na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani,
zkontrolovala jim věci do školy, a odvezla je do školy. Po
návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla
do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila
jednoho podřízeného z práce.Cestou z práce jsem nakoupila v #
supermarketu. Trochu jsem se zdržela, zapomněla jsem tomu
svému koupit pivo,tak jsem se musela vrátit. Tak jsem hned
koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád. Pak
jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela
do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala jsem #
daňové přiznání a šla na pole. Mezi tím jsem stihla jít ke
kosmetičce,objednala si nový balzám na ruce a vrátila se
domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, #
připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta
a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je
spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes
banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit
prádlo, včerejší jsem vyžehlila, snědla kousek mrkve,
osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou - hrůza - , vylítla jsem s
postele. Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči
a ani si chudák nezašukal!!!!!!!!![ Zpět ]Datum: 03.02.2009Autor: macikmHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Příjde mladík do lékárny: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru... anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obedu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se.
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..."[ Zpět ]Datum: 03.02.2009Autor: radkaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jsou tři blondýnky na ostrově a najednou na břeh skočí zmatená zlatá rybka. A hned na blondýny:
"Kočky, když mě hodíte do vody, každé vám splním jedno přání."
Tak blondýnky ji hodí do vody a ta jedna hned říká: "Já bych chtěla matraci, abych se na ní dostala z ostrova."
Stalo se. Blondýna lehne na nafukovačku a plave z ostrova. V tom přijde první vlna, druhá vlna a ona se převrátí a utopí.
Druhá na to kouká a hned říká: "Já bych chtěla umět plavat."
A opět se stalo. Blondýna se vrhne do vody a plave. V tom přijde první vlna, druhá vlna a ona se utopí.
Ta třetí na to kouká a říká: "Já bych chtěla uvažovat jako chlap."
A opět se stalo. Blondýna se zamyslí a vede monolog.
"Jsem na ostrově. Na jakým ostrově? Na Kampě. Takže po schodech nahoru a z Malostranskýho náměstí dvaadvacítkou domů."[ Zpět ]Datum: 03.02.2009Autor: radkaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Negramotný Slovák a městský policajt
http://fun.cafetime.cz/video/rozhovor-s...[ Zpět ]Datum: 03.02.2009Autor: KominíkHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?"
Královna se usměje: "Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Blair pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.
Jako první mu padne do ruky Sobotka.
"Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď.
Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic.
Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít.
"Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
"No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!"[ Zpět ]Datum: 05.02.2009Autor: k.vlHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jsem zvědavý, kdo se jim tam teď bude chtít registrovat :-)
http://www.novinky.cz/clanek/160046-diskuse-na...[ Zpět ]Datum: 05.02.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jméno příjmení a obec a možná ještě fotka? Zbláznili se? Kdo jim tam bude psát? To aby se bál pak něco napsat, aby ti nějakej blbeček, kterýmu s enebude líbit, že máš jinej názor nešel zapálit auto nebo tak. Nebo ťřeba jenom začal posílat hnusný maily, telefony SMSky atd. atd. Pěkně děkuju, já už podobný sračky zažil a nikdy víc!!
Tedy ne že bych tam předtím přispíval, ale mám pocit, že teď tam nikdo z mozkem přispívat nebude. Jedině blázni nebo naivní lidičky věřící, že všichni lidi jsou dobráci od kosti.[ Zpět ]Datum: 05.02.2009Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Hele, nevede tu rubriku jedna histerka?!? :o)))
[ Zpět ]Datum: 05.02.2009Autor: radkaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Že by byla tak rozpínavá, nebo že by majitel Novinek koupil její nápad :-)) Brrr, hrůza pomyslet :-)
[ Zpět ]Datum: 05.02.2009Autor: Lelek-nakoleHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
No, je to přijatelnější než připustit, že by se v Praze vyskytovaly dvě. To by mi přišlo jako příliš velká hustota :o)))
[ Zpět ]Datum: 05.02.2009Autor: radkaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
5.11.2006, 22:40, ČTK Poblíž Ostravy spadlo malé dopravní letadlo typu cessna na hřbitov. Během noci se záchranářům podařilo vyprostit 86 mrtvých. Podle informací, které nám sdělil velitel záchranářů to ještě není konečné číslo.
8-)[ Zpět ]Datum: 15.02.2009Autor: AVHodnocení: 0 0
-
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
:-))))
[ Zpět ]Datum: 05.02.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Něco na pobavení
http://www.youtube.com/watch?v=122b9bus5Bs[ Zpět ]Datum: 06.02.2009Autor: Neregistrovaný uživatel (milann)Hodnocení: 0 0
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.koloblog.cz/ztrestena-kola-1/
[ Zpět ]Datum: 07.02.2009Autor: AVHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Někdy se povede i reklama (těm, co to znají, se omlouvám):
http://www.youtube.com/watch?v=w7WsYzzQCl4[ Zpět ]Datum: 07.02.2009Autor: k.vlHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Dovolím si z jistého motorkářského fóra zkopírovat báječný příspěvek o hubnutí .-) Jistý DAVR1 sepsal článek, který jsem si celý přečetl a báječně se pobavil :-)) DAVe díky :-)))
Jojo .. jsou v životě situace kdy je potřeba shodit nějaké kilo a ať už vás k tomu přinutí cokoliv od milenky, manželky, šéfa … nebo třeba i sport to je jedno, je to vždycky velkej boj a to hlavně boj sám se sebou .
Podle toho jakou kdo má motivaci, tak podle toho je i úspěšný.
Možná kdybych začal hubnout kvůli milence, šlo by to ještě rychleji, bohužel moje motivace byla nadcházející sezona MMČR a vidina konečně kvalitně připravené sezony, kde bych chtěl všem těm kolibříkům trochu zatopit.
Rozhodnutí padlo v září s tím, že „od 1.řijna“ začnu ….. byl říjen a protože do sezony 09 daleko, odložil jsme to na „od 1. listopadu“ … , magické datum nastalo ….. a protože to je do sezony ještě sakra furt daleko, konečný verdikt zněl „od 1.prosince“ … to bude stačit.
ALE KURVA TO UŽ MUSÍ BEJT !!!! byl jsem tak vytočenej vlastní slabostí a nedostatkem pevné vůle, že jsem na důkaz vážnosti tohoto rozhodnutí byl schopnej tohle datum hned vyrýt nožem do svého tlustého břicha a přitom mlátit hlavou o zeď ….
Tak silně jsem se nasral!!
Věděl jsem že potřebuji bližší cíl než začátek sezony, pomohlo mi zaplacení silvestra na španělském okruhu Jerez … stalo se tak nenadále bez delšího rozhodování a najednou je tu brzký cíl, důvod už tam být hubeňour !!!
Druhý den po tomhle rozhodnutí plný odhodlání a okamžité touhy zhubnout odmítám jakoukoliv potravu … „já ti dám dělat si ze mě prdel hochu“ … mluvím ke svému já … nejsem žádná sračka A KDYŽ SI NĚCO ŘEKNU !!! TAK TO TAK BUDE !!!
ikdybych měl mít na prdeli pavučinu , žrát prostě nebudu …
Denní dávku jídla si stanovuji podle knihy: „Jídelníček pro děti do 3let trpících cukrovkou“, .. no prostě i průměrné dítě v Somálsku toho sní víc než ten den já … a proč by také ne !! já mám motivaci !!!! za 3 týdny jedu trénovat !!!
Asi po dvou dnech této drastické „diety“ nastal problém jménem: „KURVA JÁ MÁM HLAD !!!“ …. a protože to byla zrovna sobota odpoledne, kdy člověk má v plánu být jen doma … tušil jsem velkej problém.
Začalo to dietním obědem po kterém jsem kňučel hlady … pohled na přežírající rodinu byl utrpením …nevím proč se mi najednou vybavil úryvek z filmu o majoru Zemanovi , konkrétně „Studna“ …. ještě že nemám sekeru !!! skončilo by to doma stejně …
Sedám si v obýváku do křesla a najedou si plně uvědomuji absolutně nevhodně řešení našeho bytu , konkrétně postavení sedačky … sedím totiž přímo naproti velké bílé lednice která je cca 6m ode mě v kuchyni …. Lituji že jsem nechal udělat ten posranej oblouk čímž zmizely futra a možnost před tou bílou bestíí zavřít normálně dveře.
Sedím a čumím …. a najednou dokonce i slyším .. POJĎ !!! POJĎ !!!CHCI TĚ !!! VEM SI MĚ !!! JSEM TVOJE !!! …. ne .. nebyla to manželka …., byla to ONA!!
Posraná whirpoolka o šesti patrech nahoře a čtyřech dole …. Plná žrádla !!!
POJĎ … MÁM SALÁMEK !!! VEM SI JEN KOUSEK , NIKDO TO NEVIDÍ …
OK !!, ale jen kousek !!, využívám nepozornosti rodiny a plížím se k ní … otvírám …řežu…cpu do huby, nekoušu rovnou polykám a bleskurychle se vracím … uff, nikdo mě neviděl … ještě aby, mysleli by si že jsem slaboch .. A TO NEJSEM !!! SI TO KURVA TADY VYŘEŽU DO KŮŽE KAM CHCETE !!! … není potřeba, nikdo mě neviděl, jen mastné prsty jsou důkaz, ale vlastně mlaskmlaskmlask už není žádnej důkaz :o)
A myslíte že to té ludře bílé stačilo ??? HOVNO !!! furt na mě bude řvát dokud v ní to hovno opravdu nebude ….
Vymýšlím různé lsti a volných chvilek k rychlé akci: „Lednička a zpět“
Probíhá to třeba tak, že posílám členy rodiny plnit smyšlené úkoly jen abych měl tu bílou cestu volnou …
Hele mladej běž se podívat kdo zvoní …
Nikdo nezvoní tati ??
Nekecej a běž se podívat, já to slyšel …
…vím že by mě nabonzoval … jinak to nejde, po chvilce si počínám už velmi zkušeně a kde jaká zpravodajská výzvědná a záškodnická organizace by mě hned přijmula do svých řad.
Ufff … mám plnej báchor … whirpoolka už nevolá protože nemá co …, dostavuje se pocit vinny, výčitek a beznaděje … vzpomenu si na různé pořady o těch nemocných holkách co jsou chorobně hubené … jak že ony to dělaly??
Jo!! Šly se vyzvracet !!!
Dobrej nápad!!
Sice nemám ten pocit moc rád, ale když už tam mám ten jed , musí to ven stejně jako když tě uštkne had .. .. to se musí taky vysát, sakra kdyby mi to tak někdo taky radši z toho břicha vysál.
Když si vzpomenu na své poslední zvracení v draku při nějaké pijatice před mnoha lety, radši bych byl kdyby to šlo druhou stranou … u toho se aspoň sedí :o)
….., tenkrát jsem si málem vyblil i nohy …
No tak jdu na to, strkám prstzkskrk … a nic, žádný dávivý efekt se nedostavuje …, hmmm tělo se toho zřejmě nechce vzdát, pomyslím si , ale musí to ven.
Jdu na to s více prsty a hlouběji …. A zase nic !! to snad není možný !! když už mám ruku hodně, ale hodně hluboko …. napadá mě že si to z toho žaludku rovnou asi vybagruju .
To sem ani netušil že mám takové schopnosti !!! že jsem se tím neživil už dávno!!! Mohl jsem v klidu polykat meče, krumpáče a možná i lopaty !!! není problém !!!
Ikdyž teda napadá mě jedna jediná věc co bych asi nikdy nepolkl … má to v sobě každém chlap a ženskejm se do toho taky kolikrát nechce :o))) , ani se jim nedivím … po tom bych se taky určitě poblil … a byl by pokoj … hmm kde to mám ted vzít ?? :o))) dělám si srandu, tohle bych vážně nikde nesháněl ani nikomu nevyráběl :o))
Takže … zvracet se nebude, jdu na to jinak ,., joo , chlapče, byl si měkkej a sežral si tvrdej salám , znamená to tvrdej trénink břišáků … měl jsem v plánu hodinu, ale za tohle to budou dvě !!!
Mohl bych psát den po dni jaké to utrpení to bylo .. hlavně zvyknout si na malé porce.
V jídelně kam chodíme každý den na oběd dávám všem obsluhujícím jasný pokyn, že ikdybych si objednal cokoliv od brambor hranolků nebo zelí .. dostanu vždycky jen rejži. Neexistuje výjimka ikdybych je prosil, uplácel nebo hrozil střelnou zbraní .. prostě rejže a hotovo.
Musím říct že ani jednou nezradili … jsem to vždycky i hecoval a už od dveří řval: VEPŘO-KNEDLO-ZELO S FIVE .. ale dostal jsem jen rejži s něčím …
To všechno bylo na začátku … postupně jsem si zvykl na málo potravy a začal skutečně hubnout … k tomu hodně přispěl i pobyt v Jerezu kde jsem měl málo jídla a tam jsem za 14dní opravdu nechal větší část z mého břicha.
Nyní po dvou a půl měsíci jsem -7kg a jsem spokojenej … ještě kilo a půl a budu mít svůj cíl.
Vše jsem podpořil cvičením 3-4x týdně + 2krát v týdnu bazén … ten moc rád nemám a je to masakr se přinutit .. hlavně že večer před ranním plaváním se chovám jako Fantozzi a stanovuji si neskutečné cíle, plánuji brutální tempa a jakej to bude zítra mazec …
Tohle mi vydrží přesně do okamžiku, kdy ráno rozlepím oči a říkám si TY DEBILE !! TEBE VČERA ZASE JEBLO NĚCO PO PALICI!!
Ale i na to jsem si už vytvořil fintu … naučil jsem se všecno dělat automaticky … vstát, vzít tašku .. jít do auta …a pořád myslet na to co bude dneska v práci, co je potřeba , kam zavolat co udělat a najednou čumím a KURVA STOJÍM V BAZÉNU !!! no co už … tak plavu no … to kybych měl přemýšlet nad tím že mám jít plavat … to bych se furt sám sebe ptal jestli musím až bych si řekl že vlastně nemusím a nešel … takže to je špatně!!!
Cvičení doma je pohoda, to jsem si opravdu zamiloval a dělám rád, pouštím si staré hitovky a to je hned ze mě zase mladej kocour na lovu :o))) … v pauze po serii samej mezi-taneček , otočky, monnwalk atd. … no mladej má ze mě prdel … po napumpování nemůže chybět procházka v trenkách po bytě jako že napít, aby taky žena viděla že má ještě pořád doma pořádného samce … :o) stejně si mě nikdy ještě nevšimla, nebo to dělá schválně … nevím.
No prostě miluji ten momentální pocit plochého břicha , bude mi určitě líto o to zase přijít … a jednou to přijde protože v mém věku je to boj s větrným mlýnem a ten se vyhrát nedá ,,, a už se moc těším jak se zase budu cpát vším co najdu …
Každopádně si udělám aspoň fotku a budu to celej život rodině ukazovat, jak měl táta v 34letech pěkně napečený buchty pod tričkem :o))
Na závěr bych napsal takové varování pro všechny baby … že prostě chlap když si něco umane, není síla co by ho zastavila a dokáže všechno !!!
Je potřeba se ale NASRAT !!!!!
.
.
EDIT: Návod ....
Byl tady nějakej dotaz co jím kde spím jak seru ... teda to né, ale všechno přiznám není problém.
Denní jídelníček je dost stereotypní a skládá se pořád z toho samého jen měním pořadí, takže někdy sním sušenky a pak vodu, někdy vodu a pak sušenky ... tak si to prostě zpestřuji abych to neměl furt stejný ..
Takže ráno napouštím vodu do sklenice kterou k nelibosti manželky zásadně nemyji, protože dle chlapského rozumu to přece nemá cenu, když druhej den do toho naleju to stejný, že ... ...za svobodna jsem dokonce vydržel i s jedním nemytým talířem celej měsíc, protože jídlo přece není špína aby se musela furt umejvat a někdy takové zapomenuté kolínko na talíři se hodí i ke kuřeti druhej-třetí den ...
No ... tak do té zásadně nemyté sklenice hážu tabletu vitamínu CÉÉÉ, ne že bych až tak dbal na zdraví, ale nekupte to ve výprodeji u pokladny toho měli dva kartony ... čeeče a byl to celkem problém narvat to všechno do linky, dokonce i nějakej kastrol jsem musel vyhodit, ale sleva je sleva ...
Než se tableta rozpustí stihnu udělat rannní hygienu a ještě i spoustu věcí .. někdy se ta svině ani rozpustit nechce, nevím .. že by ta sleva??
K tomu rozbaluji sušenky BEBE které jako jediné mi popřejou Dobré ráno, protože zbytku rodiny jsem u prdele a stejně ještě chrápou ...
Doporučuji koupit balení v krabici bo jich je tam víc a cenově je to levnější asi o 0.50 haléřů což se kurvavyplatí.
Tyto sušenky jsem se po žaludečních křečích a probdělé hladové noci naučil polykat bez kousání až jsem si kolikrát říkal jestli ze mě i takhle vypadnou .... no občas jsem se díval a tvarově možná ano, ovšem nápis BEBE na nich chyběl ...
Vylízáním obalu končí moje snídaně a já odcházím do práce, někdy plavat, ale o tom jsem už psal jinde.
Oběd ...... na ten se vždycky hodně těším ... řekl bych už hned po snídani, vím že je to brzo, ale něco mě přece musí držet při životě ...
Je to už taková tradice, jen co zapnu net, objeví se domovská stránka kde je jídelníček toho dne v naší stravovně, ten dokážu číst hodně dlouho, probírám si různé kombinace toho co se dá jíst s rýží a co ne .. (nic jiného tam nedostanu), no řeknu vám popravdě už jsem jedl s rejží snad všechno včetně segedinu ... jen smažák mi tenkrát ty svině nechtěli dát .. to prej je už hodně divný a s dietou to nemá nic společnýho ...
Po obědě mám hodinu euforie, protože to je jedinej pocit za den, kdy si připadnu že jsem skutečně něco snědl ... zbytek dne se snažím úmorně pracovat a tím zahnat různé nutkání něco sežrat ... bohužel máme za rohem pekárnu, kde občas odejdu koupit si něco k pití a přitom jim tam poslintat podlahu.
Protože o nic nejde, přiznám se že i občas neodolám a držím se slov mého doktora: " I TEN CURK JE POTŘEBA DAVIDE!!!" ...sem upřímě rád za tyto slova ... a kupuji nějakou tu cukrovou pochutinu, kterou bouhužel jak je u mě zvykem pouze zasunuji a polykám ... pokousat nikdy nestihnu.
Přichází 17hodina a já odcházím domů. Už po cestě se začíná odehrávat BIG FIGHT, mám totiž hlad, ale první bych měl cvičit , protože pak už bych to do večera nestihnul ... jasný , jasný ... zacvičtit a pak až povečeřet , není co řešit ... úplně tomu rozumím brnkačka.
Otvírám dveře a je to tady .... vůně jídla , nedej bože jídlo už na stole !!!!! MASAKR !!!, peru se stím statečně , probíhám kuchyní s klapkama na očích ..nyní už mám u dveří i pohotovostní kolíček na nos, dříve nebyl ... míjím rodiné příslušníky, občas nakopnu králíka, kterého přes klapky přehlídnu a už se držím činek které nepouštím ani při cestě na záchod, protože upustit je znamená konec cvičení ...
Nee , to bych lhal , cvičím hlavně leh-sed co můžu , mám i harzdu .. a to bylo keců když jsem si to kupoval ... hlavně od ženy: "no ty jsi se zblázni!!!" takovej krám,kam to chceš dát !!! stejně na tom cvičit nebudeš !! .... a ted?? Je ticho .. :) .. jsem na tom obden .....
Po cvičení přijde večerě, jím to co vždycky, akorát jen půlku, takže třeba 1 tmavej rohlík s něčím .. před tím 3 .. nebo 1 chleba s něčím .. před tím 3 ... sakra tak zase půlka to asi nebude .... no jím toho schválně málo, abych si za hodinu mohl jít ještě pro něco :o) .... prostě vše je to jen o obelhávání a šizení sám-sebe, bez toho to nejde, důležitý je nelhat si moc a něco fakt odřít .. a výsledek se dostaví a pokud ne ??
.... tak je to stejně jedno ... se tady dřu a před sezonou mě přejede vlak a zdareček ...
takže tohle byl vlastně návod jak si posrat poslední chvilky života :)[ Zpět ]Datum: 09.02.2009Autor: Neregistrovaný uživatel (xxxx)Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Kruci, tam to tak dlouhý nevypadalo .-)))))) ale stojí to za to :-)
[ Zpět ]Datum: 09.02.2009Autor: Neregistrovaný uživatel (xxxx)Hodnocení: 0 0
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu.
Mladší Yetti se pta: "Tati a proč se skrýváme před lidmi, když je nakonec sežereme??? A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou??"
Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká: "Víš,synku, to je proto, že líp chutnají neposraný !!!![ Zpět ]Datum: 10.02.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá :
"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky, ...."
V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne syn ze židle.
Manželka na to :
"Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"
Otec na to :
"Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba".[ Zpět ]Datum: 11.02.2009Autor: XXXLHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
A stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobrý… Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý… Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn… A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě … Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si: „No co, tak se namaluje…“
[ Zpět ]Datum: 15.02.2009Autor: AVHodnocení: 0 0
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.youtube.com/watch?v=D_Ux1SHnS5k&...
definice skauta je nejlepší :o)[ Zpět ]Datum: 11.02.2009Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Tři hodiny ráno, v zámku zarachotí klíč a notně podroušený muž se
šine do chodby.
Doběla rozpálená manželka v noční košili se na něj rozkřikne:
"Teď se chodí domů?"
"Ti hráblo??? Si du jen pro kytaru ..."[ Zpět ]Datum: 12.02.2009Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Pokud žák v minulosti tvrdil, že krokodýl je ryba, byla to chyba.
Dnes to pochopitelně chyba není, nýbrž je to žákův osobitý vlastní názor,který má právo zastávat. Na učiteli je, aby nezranil žákovu osobnost či nenarušil jeho sebevědomí.
Musí proto vytvořit vstřícnou edukační atmosféru a pro dané tvrzení Najít vhodnou interpretaci.
Např. : "Správně Martine, krokodýl patří mezi ryby, mezi obojživelníky i mezi tropický hmyz, zkrátka mezi všechny obyvatele afrických řek.
Patří mezi ně, protože spolu s nimi tvoří jednu velkou šťastnou rodinu,které se říká ekosystém. A jinak je to plaz, ty debile."[ Zpět ]Datum: 13.02.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Závěrečné oslovení učitel užít nemůže, protože "by zranil žákovu osobnost či narušil jeho sebevědomí". V obráceném gardu toto oslovení použít lze a to téměř beztrestně, pokud žákovi není 15 let.
Tohle už není ftip. ale bohužel realita. 8-((([ Zpět ]Datum: 13.02.2009Autor: BurajdaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
To jako myslíš, že učitel použije následné vysvětlení v tom obráceném gardu? :-)))
"Správně debile, krokodýl patří.... jinak je to plaz, Martine."[ Zpět ]Datum: 13.02.2009Autor: pro_paHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
No, myslela jsem to trochu jinak, ale budiž. Akorát je třeba dát bacha na reakci některých rodičů, pokud učitel takto oslovuje žáka. A je jedno, zda na žačátku věty či na konci. 8-)))
[ Zpět ]Datum: 13.02.2009Autor: BurajdaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Hele, včera jsem pochytila nové označení žáka - "dislouš" :o)))
Nikdy předtím mě to takhle nenapadlo zkrátit :o)))[ Zpět ]Datum: 14.02.2009Autor: radkaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Pro většinu žáků s nějakou dysfunkcí užíváme pracovní označení "dysblb". 8-)))
[ Zpět ]Datum: 14.02.2009Autor: BurajdaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Ne že by se mě to dotklo a vadilo mi to, ale naše dcerka byla (a asi ještě je) dysgrafik a dyskalkulik. Naštěstí chodila do školy, kde byli tihle žáci integrovaní a neměli problémy ani se spolužáky ani s učiteli.
Takže dysblb ve mě záchvaty smíchu nevyvolává.[ Zpět ]Datum: 16.02.2009Autor: Zden42Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Omlouvám se. Jenom na vysvětlení. Mnohé z těchto dětí mají ke své dysfunkci i snížený intelekt, popřípadě se jim doma rodiče dostatečně nevěnují. Práce s těmito dětmi je opravdu velmi náročná.
[ Zpět ]Datum: 16.02.2009Autor: BurajdaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Ne, ne, vůbec se omlouvat nemusíš. Zvláště ne Ty. Známe se osobně a tak vím, že to nebylo myšleno ve zlém. Jen jsem chtěl říct, že tyhle poruchy mají i jinak zcela normální děti a ti méně znalí je považují téměř za dementy.
Chodíš k psychologovi - tak si magor a patříš do pakárny, no ni? :-)[ Zpět ]Datum: 16.02.2009Autor: Zden42Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Ještě jinak: potíže dětí se specifickými poruchami učení vyplývají hlavně z nepochopení celé věci - a to nejčastěji ze strany jejich vlastních rodičů. Často se setkávám s očekáváním typu "dítě bylo v poradně - má diagnostikovánu dysgrafii - nesmíte mu dávat čtyřky a pětky z jazyků - my máme tím pádem pokoj".
To je ovšem hloupost - smyslem té diagnózy je pokus o nápravu nebo kompenzaci poruchy, což se musí dělat včas (zhruba první stupeň ZŠ) a je to práce zejména pro rodiče dítěte. Oznámení o diagnóze dostává škola proto, aby pak s rodiči na nápravě spolupracovala a nepřekážela srážením sebevědomí apod.
Zkrátka: pokud na nápravě nepracují s dítětem doma, škola s tím nic nenadělá a tím, že dítě "šetří", jej dlouhodobě spíše těžce poškodí...[ Zpět ]Datum: 16.02.2009Autor: k.vlHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Moji známí mají syna, který je dyslektik a dysgrafik, a nyní studuje vysokou školu.
[ Zpět ]Datum: 18.02.2009Autor: johnHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Také jsem učila několik dětí, které měli diagnostikovánu nějakou dysfunkci takového rozsahu, že měli být zařazeny do speciálního školství ("zvláštní škola"), ale díky péči rodičů a své snaze naopak vynikali nad ostatními a dnes jsou absolventi VŠ. Zato jiné děti, které mají jen dys... obtíže spojené s leností a pohodlností svojí i svých rodičů to moc daleko nedotáhnou. 8-( Myslím, že je zřejmé, komu je určen pracovní název "dysblb".
[ Zpět ]Datum: 19.02.2009Autor: BurajdaHodnocení: 0 0
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jejda,tak tohle jsem nechtěla, omlouvám se. Kamarádka učila v normální škole...
Ale na druhou stranu - kdo z nás není na něco dyslouš nebo dysblb...
Já jsem totální dyslouš na pravou a levou ruku - to jsem prostě vzdala a můžu si na ně třeba vázat barevný mašličky :o)))
A totální dysblb jsem na matiku, hlavně na sčítání...
O tohle se s vámi podělím - při posledních scio testech jsem měla "jednoduchý příklad":
Určete dvě čísla, jejichž součet je 65 a podíl 4
a) 44 a 11
b) 52 a 13
c) 64 a 16
d) 40 a 25
e) žádná z možností a - d
Jednoduchý jak facka a já dala za a)... A to jsem těch 44 a 11 sčítala několikrát a vždycky mi vyšlo 65 :o)))
Jo, mimochodem, to byly přijímačky na VŠ, bejt to postupky do 3. třídy ZŠ, tak neprojdu :o)))[ Zpět ]Datum: 16.02.2009Autor: radkaHodnocení: 0 0
-
-
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Naštěstí mají žáci většinou víc rozumu, než autoři pedagogických příruček, a pokládali by za útok na své sebevědomí, kdybych jim odmítal říct do očí, že tvrdí kravinu. Už jsem to při zkoušení zažil: "Pane učiteli, nedělejte ze mě kreténa, já vím, co nevím." :-)))
[ Zpět ]Datum: 13.02.2009Autor: k.vlHodnocení: 0 0
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Velitel ke svým vojákům:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a
každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a
zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjeve!!!
Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy,
povzdechne si a povídá: 'Jo, tak teď jsem v prdeli!' Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: 'Ne,
nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka.' Cestovatel to udělá,
náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: 'Teď jsi teprve v prdeli!'
Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : mýdlo, kartáček na zuby, zubní pastu, 1 bochník chleba, 1 litr mléka, 1 jablko, 1 banán, 1 pomeranč, 1 broskev, 1 švestku, 1 rajče, 1 salát, 1 zelí, 1 brambor, 1 müsli tyčinku, 1 koláč, 1 krabici müsli, 1 mraženou večeři, 1 dílek mražené pizzy... Chlapec na pokladně se na ní podívá , usměje se a řekne :
"Svobodná ?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví , " Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusná."
Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající"
"Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"
Vo vysokých tatrách ide cez les sprievodca s deťmi na exkurzii.
Sprievodca vraví deťom:
"Detičky, dávajte si pozor, za touto skalou je obrovská priepááááásť!"
Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká:
"Tati proč se jmenuji Růženka ?"
Otec odpoví: "No to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto."
Příde druhá a říká: "Tati proč se jmenuji Fialka ?" Otec odpoví no to je tak že když si byla ještě malá tak ti spadnul lístek filalky do kolíbky."
Příde tretí Cihelka a řiká "Hůééáááéééé"
"Ty hele, já tu tvoji tchýni nemám tak rád."
"Tak ji nech bejt a jez samotný brambory."
Novomanzel prijde z prace domu a manzelka ho vita s placem:
"Ja jsem Ti upekla dort a Alik ho snedl!!"
"Nebrec, milacku, ja Ti koupim noveho pejska."
V půjčovně loděk pokřikuje plavčík:
"Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!"
Kolega mu povídá: "Ale my máme jen 8 loděk.
"Ježišmarijá! Šestko, máte nějaké problémy?"
Jede chlap s náklaďákem a na přechodu srazí Roma. Jakmile ho přejede, podívá se do zpět. zrcátka a vidí, že Rom se válí ve vlastní krvi a volá o pomoc. Tak zařadí zpátečku a přejede ho ještě jednou. Rom už je skoro na sračky. Chlap zařadí jedničku a přejede ho ještě jednou. Rom je teď uplně rozbitej. Z povzdálí to sledujou dva policajti a jeden říká tomu druhýmu "Ty vole, to byla ale brutální sebevražda..."
"Dědo,kolik žeber má babička?"
"Nekecej a obírej."
"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak.
Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"
"Pokud je to nutné, tak samozřejmě."
"Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené,
identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."
Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky.
Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho.
Chlapík se hned rozbrečí.
"Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný," utěšuje ho řidič.
"Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed."
Zena na smrtelne posteli prosi manzela.
Milacku,az umru,rozsypes muj popel na zahradu?
A manzel na to:"To urcite,zafouka vitr a mam te zpatky v kuchyni!"
Tatí hoří dům:tak honem ven a neřvi nebo vzbudíš maminku.
Na finálovém zápase Ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst.
Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo.
Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká:
"Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel. Nato náš chlápek povídá:
"Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela."
"Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?"
"No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu."
Papež jede v papamobilu Afrikou a vidí, jak u řeky krokodýl žere černocha.
Vtom z křoví vyběhnou dva běloši, krokodýla zabijí a černocha osvobodí.
Papež u nich zastaví a povídá jim: Pánové, děkuji za záchranu lidského života, dokázali jste, že rasismus je vám cizí, pán Bůh vám to oplatí - já vám žehnám a večer se za vás pomodlím.Pak nasedl do papamobilu a odjel.
Když byl pryč, tak jeden běloch říká druhému: Kdo to byl ten chlap v tom bílém?
To byl papež, odpoví druhý.
A papež je co, ptá se první. No to je zástupce boha na zemi, hlava katolické církve, odpoví druhý.
Hm, zajímavý, říká první, takovej papaláš a neví, jak se tu loví krokodýli!
Boli vianoce a ciganka klope na dvere jedneho domu.
Rodina otvori a ciganka hovori: "Prosim Vas,toto je moje jedenaste dieta,ujmite sa ho ked su tie vianoce."
Rodina suhlasi a ujme sa cigancata.
O rok pride ciganka znova,tak sa dietata znova ujmu a na treti rok pride ciganka a zaklope na dvere.
Rodina otvori,ciganka sa rozhovori a otec rodiny hovori :"Nie dakujeme,tento rok mame kapra.!"
Chlápek při vizitě:
Pane doktore nemůžu si nahmatat nohy.
Lékař odpoví: Hm, to bude tím, že nemáte ruce.
Souložící pár:
Ona říká: "Seš docela zdatnej na to, že je ti šedesát!"
On odpoví: "Seš docela drzá na to, že je ti sedm!"
Kdysi dávno postřelili ve válce jednu ženskou. Operovali jí, ale museli v ní nechat tři kulky, ale žena žila v pohodě dál. Válka skončila, žena se vdala a narodili se jí tři děti. Dvě holky a jeden kluk. Když bylo první holce 15let tak přišla za maminkou že má prblém. Tak maminka: "Neboj se svěř se mi" Dcerka:"No, já sem čůrala a vyčůrala kulku" Maminka se nejdřív podiví, ale pak jí to je jasný a dcerku uklidí. Za pár let, v době svých 15 narozek, příde další dcera, že má problém. Řekne mamince že vyčurala kulku. Mamince je to hned jasný a řekne jí ať si z toho nic nedělá. Když je za pár let 15 synovi, přijde za maminkou a říka: "Mami, já mám problém" A maminka: "TY si čůral a vyčural kulku, viď?" A syn: "To ne, já si ho honil na zahradě a zastřelil jsem souseda... "
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi... Za plotem stojí žebrák a slintá.
Chlap se na něj podívá a říká: Chceš kousnout?
Ano! Ano!
Kazane, trhej!
Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů.
"Senzačně, nejkrásnější výlet," jásá dceruška.
"Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme celý den na ni házet kamení, než přestala křičet."
Na jedné farmě žil farmář se ženou a třemi syny. Jednoho rána se žena probudila a vidí na louce ležet jedinou jejich krávu, dočista mrtvou.
Přepadla ji beznaděj - jak by teď mohla sehnat obživu pro svoji rodinu?
Dostala se do velice silné deprese a oběsila se v kuchyni. Když se probudil její muž, také on viděl, co se stalo.
Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná situace. Popadl pušku a střelil se do hlavy.
Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo a rozhodl se, že půjde k řece a utopí se. Došel k řece a tam na břehu našel sedět vodní vílu.
Ta mu řekla: "Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud se se mnou pětkrát v řadě pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu."
Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál pokračovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila.
Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U řeky jej oslovila víla: "Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím."
Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i jeho utopila. Když se nejmladší syn probudil a zjistil, že kráva i rodiče jsou mrtvi a bratři zmizeli, také se vydal k řece.
Víla tam na něj už čekala a povídá: "Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit, pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ."
Mladík odpověděl: "To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?"
Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval: "Sakra, proč ne pětadvacetkrát?"
Víla váhala s odpovědí a mladík přidal: "Co takhle třicetkrát?"
"Dost!! Dobře, když mě třicetkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všechny oživím."
Teď se ale zarazil mladík:
"Hele, moment. Jak mi zaručíš, že třicetkrát v řadě tě nesloží, tak jako to složilo tu krávu?"
Přijde baba do obchodu a říká: ˝Desítky podprsenky.˝
Prodavač na to: ˝Padáky vedle.˝
Volá pán domů a zvedne to kluk a říká:
˝Prosím?˝
˝Ahoj, tady táta. Zavolej mi mámu.˝
˝Ale tati, máma je teď s někým v ložnici˝
˝Cože? Jdi do kuchyně, vem ten největší nůž a oba je zabij!˝
˝Tak jo.˝ udělá to a znovu se ptá:˝ A co dál?˝
˝Zatáhni je na zahradu a tam je zakopej.˝
˝Ale táto, my bydlíme ve 3. patře?˝
˝OPS! To bude omyl!˝
Do podniku nastoupí nová pohledná sekretářka. Ředitel i jeho náměstek i okukují a ředitel rozhodne, že s ní pojede hned na celý příští týden na služební cestu.
Po návratu se ho náměstek ptá, jaké to bylo.
˝Bezva, ta tedy je, kam se hrabe moje žena˝, odpoví ředitel, ˝a abys neřekl, že Ti nic nepřeju, příští týden s ní pojedeš zase Ty˝.
Když se náměstek vrátí, ředitel se také vyptává, jaké to bylo.
˝No bezva, takovou kočku jsem už hodně dlouho neměl, a měl jsi pravdu, kam se hrabe Tvoje žena!˝
"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád", povídá muž své nastávající při večeři. "Nespustil ze mě oči, co jsme si sedli ke stolu."
"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře", odpoví dívka.
Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije podle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a ke konci se staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě.
"No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi třináctiletá dcera. To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali"
Reportérovi se podlomí kolena. "No tak tohle ven nemůže!", myslí si. "No tak staříku to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na váš druhý nejkrásnější zážitek".
"A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva.. To ji hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali".
Reportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen vzpamatoval. "No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?"¨
.... no, to bylo tehdy, když jsem se ztratil já ...
"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce.
"Ehm, no...... protože mi sexuálně nevyhovuje."
"To je ale blbec", ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom jemu ne!"
Přijde slepec do obchodu, chytne svýho slepeckýho psa za ocas a začne s ním točit nad hlavou.
Prodavačka se ho ptá: ,,Co to děláte? Chudák pes!''
,,Ale jenom se koukam, co tady máte''
Mladá žena leží na ARU v komatu a sestricky ji umývají. Když jí prejedou houbou mezi nohama, prístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.
Podiví se a zkusí to znovu. Prístroje zacnou znova ukazovat zlepšení.
Potom jedna sestricka povídá té druhé "Poslouchej, proc ji máme tady vzrušovat ?! Vždyt má v cekárne manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."
Prijdou do cekárny a ríkají mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu. Prišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udelat ?"
Neštastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách
vychází ven, zapíná si kalhoty a smutne povídá: "Asi se udusila".
American a Rus si telefonuji ...
A: Ivane, ted rikali v televizi, ze tam u vas jsou desny mrazy, pres -60 stupnu.
R: To je blbina, nejvejs tak -20.
A: No ne, ted to rikali na CNN, prej pres -60.
R: Ale no tak mozna nekde treba -25, ale to spis vyjimecne.
A: No ale ty zabery byly desny, ty omrzly silnice, baraky ...
R: Jo ty myslis venku ?!! No tak to jo.
Žena: "Dneska ráno v metru vstali tři mladí chlapi, aby mi uvolnili místo!"
Muž: "A vešla ses?"
Několik měsíců se na moři plaví loď. Chlapík-námořník zašel za kapitánem a ptá se ho:
Pane kapitáne,kam se tady chodíte sexuálně uspokojovat?
No,vidíš ten sud a v něm tu díru? Strč ho tam a uvidíš...
Námořník to udělal a říká kapitánovi:
Pane kapitáne,bylo to vynikající!!!A to tak můžu každý den?
Ano,každý den kromě středy, říká kapitán.
No a proč ne ve středu?
Protože ve středu v tom sudu máš službu ty.
Mladá dáma v baru mává na barmana.Ten k ní přijde,ona ho něžně chytí za sako,
hladí po vlasech a sladkým hlasem se ho ptá:
"Ty jsi tady šéf?"
Barman tajemně odpovídá:
"Možná ano, možná ne."
"A kde je šéf?"
"Přijde zítra."
Slečna mu smyslně zasune prst do úst a barman ho pomaličku, v rytmu hudby ocucává.
"Tak mu řekni, že na dámských toaletách došel papír."
Veronika a Michal jsou pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika tedy skočí za ním a zachrání ho.
Když se o hrdinském činu dozví ředitel ústavu, hned dá příkaz, aby Veroniku propustili. Osobně jde za ní a říká jí: "Veroniko, mám pro Tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jsme se rozhodli Tě propustit. Neboť jsi schopna zachránit někomu jinému život, tak jsi mentálně opět v pořádku.
Ta špatná zpráva je, že Michal, kterého jsi zachránila spáchal sebevraždu. Oběsil se v koupelně na pásku od kalhot. Je mi to líto."
Veronika se na něho krátce podívá a řekne: "To nebyla sebevražda, já ho tam pověsila, aby uschl."
Proč se nevěsty vdávaj v bílým?
.
.
Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost.
Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro...
Novináři se k ní seběhnou a ptají se: Co s tolika penězma budete dělat??? No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy... Hm, Hm, Hm...
Dost peněz vám ještě zbývá co s tím zbytkem???
No, jo no, koupím jim auta, pořádný velký-))
Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů???!!!???
Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že???
Cože???Pomník Hitlerovi??? Vy, židovka???
Jo jo jo... - babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý..
"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje."
"Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"
Jsou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starší pán a říká:
"Holčičko, když ti dám bonbónek, můži ti pohladit vlásky?"
"Tak jo", odvětí holčička.
"A když ti dám další, můžu ti pohladit ručičku?"
"Tak jo."
"A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?"
Holčička se otočí na kamarádku a říká:
"Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku!"
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát,že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších 20 let."
Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká:
"Nebojte se ! To byl jen žert. Nepřežila to....."
Přijde mladá dívka domů a povídala matce:
"V zelenině mají táákhle silné okurky," a ukáže průměr cca 8 cm, " a táákhle dlouhé," a ukáže asi 30 centimetrů.
Dívá se na to hluchá babička a říká: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"
- Jakmile se nám narodily děti, tak jsme si je se sousedem vyměnili.
- Cože???
- No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý bude vychovávat ty své.
Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a pořád dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne:
Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch!
Nekdo klepe na dvere.
"Kdo je?"
"Jehovisti"
"A co chcete?"
"Popovidat si"
"A kolik vas je?"
"Dva."
"Tak si popovidejte...."
A stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobrý...
Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý...
Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě ...
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje..."
Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají:
"Další jseš na řadě ty!"
Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé...
prijde zenska k plastickemu chirurgovi,ze chce vetsi prsa.
On ji rekne,at si je otira toaletnim papirem.
"A to mi jako pomuze?", pta se zenska.
"no to nevim",odpovi doktor,"ale podivejte se,co vam to udelalo s prdeli!"
Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe prohospodařily.
Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá:
"Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila.
Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá:
"Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila.
Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Já jsem koupil jitrnici."
Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá:
"Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte zpátky tu KORUNU!!!"
Přide sociální pracovnice do bytu vyhlášené rodiny. Otevře ji dementní Pepíček.
Pracovnice se ho ptá: "Kde máš maminku?"
"Ve vězení!"
"A tatínka?"
"Nevím!"
"A máš nějaké sourozence?"
"Mám, bráchu!"
"A kdepak je bráška?"
"Von je na univerzitě!"
"Na univerzitě?" diví se pracovnice, "a co tam dělá?"
"Je tam naloženej v lihu, von měl dvě hlavy!"
Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního
domů a tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka:
"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, Vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte,
no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!"
A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"No představte si, jak jsou dneska ty lidi pitomý, a hlavně ta kráva
v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky,
no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?"
"No to je teda otřesný dneska s lidma."
"No schválně, co jsem měl asi v ty chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do prdele."
Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
"No představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí
botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
"Klid, Lojzo, dej si panáka, to Tě postaví na nohy."
Jde Jeníček a Mařenka lesem a jak se tak derou křovím, Mařence se chytí šaty za větev. Sukýnka se jí vyhrnula až k ramenům a dívka roztouženě povídá:
"Jeníčku, pojď a poznamenej mě na celý život."
A Jeníček přišel , vzal klacek a vypíchl ji oko.
O pulnoci jde po moste ozrala a potka jeptisku.
Vrhne se na ni, zacne mlatit, kopat. Pak se hrde nad ni postavi a rika:- Cekal
jsem od tebe vic, Batmane !
Jaké výhody mají těhotné ženy? Když šlápnou na hrábě, nebouchnou se do hlavy.
Jaký je rozdíl mezi opilcem a pedofilním nekrofilem?
Žádný, oba mají rádi studenou dvanáctku[ Zpět ]Datum: 15.02.2009Autor: AVHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
98- letá stařenka na smrtelné posteli říká svému 99 manželovi:
"Jane, můj drahý, teď, když jsou mé dny sečteny, chtěla bych Ti
něco říct. Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod třetím sloupem vpravo najdeš
dvě krabice. Přines je sem prosím."
Manžel to udělá a když je u smrtelné postele své ženy otevře,
najde v první 3 vajíčka a v té druhé 300.000,-eur.
Celý udivený se ptá :
co znamenají ta vajíčka?"
Manželka mu odpoví :
"Za celých 79 let, co jsme manžele, jsem pokaždé, když jsem s
Tebou nedosáhla orgasmu, dala do krabičky vajíčko. "
Manžel se začervenal pýchou, že po celou dobu tak dlouhého
manželství ženu neuspokojil jen ve třech případech a ptá se na
druhou krabičku s eury.
"Víš" povídá manželka "vždycky, když tam těch vajec bylo 12, šla jsem je prodat na trh."[ Zpět ]Datum: 16.02.2009Autor: XXXLHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Víš, jak poznáš, že už jsi starý?
???
Když vyjdeš z muzea, začne zvonit alarm.[ Zpět ]Datum: 16.02.2009Autor: malý-JožkaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Žena se v noci probudí a vidí , že manžel není v jejich posteli .
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí .
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe ... Zdá
se
býti pohroužen do hlubokých úvah , jen tak civí do zdi .
Žena sleduje , jak si utírá slzu a srká horké kafe .
"Co se děje , drahý ?" zašeptá , když vstoupí do místnosti , " Proč
jsi
takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe ,
"Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před 20ti lety poprvé
potkali a začli spolu chodit . Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?"
vážně dodává .
Žena je dojata až k slzám , když vidí, jak je její manžel pamětlivý ,
jak citlivý .
" Ano , pamatuji ," odpoví .
Manžel se odmlčí , slova se těžko hledají . "A pamatuješ , když nás
tvůj táta přistih v mým autě na zadním sedadle ?"
"Jo, to si pamatuju !" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho .
Manžel pokračuje : " Vzpomínáš , jak mi vrazil brokovnici do obličeje
a řek :
"Vezmeš si mou dceru , nebo chceš , abych tě poslal na 20 let do
vězení?"
" To si taky pamatuju ," odpoví něžně .
On si setře další slzu s tváře a říká:
" Dneska bych byl propuštěn !"[ Zpět ]Datum: 17.02.2009Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.brno.cz/urednideska/data...
:o)[ Zpět ]Datum: 17.02.2009Autor: Joe-CUBEHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Zřejmě jí došli otroci a jemu trpělivost :-))
[ Zpět ]Datum: 17.02.2009Autor: Lelek-nakoleHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
A máme to za sebou :-)
Kdo jste tam byl ? :-)
http://www.blesk.cz/clanek/erotika/110101/o...[ Zpět ]Datum: 18.02.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Z Pepíka vyrostl pohlednej, žádoucí frajer s vlastním autem. Jednoho dne si
jde vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její
otec a pozve ho dál.
"Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu." vybídne ho.
Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu. Pepík zdvořile odpoví,
Že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.Tatík na to:
"A proč si Vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají
všichni mladí." Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
"Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí
nechali, prcala by celou noc."
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku. Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí,
že můžou vyrazit. Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne
dveřma a řve na otce: "Sakra tati, říká se trsat!!!"[ Zpět ]Datum: 18.02.2009Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava:
ubude: rezerva, klíč na kola.
Přibude: papír pro sepsání pojistné události, tužka, reflexní barva
pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k
nehodám nad 100 000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí
osoby.
Od roku 2010:
ubude: přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným.
Přibude: k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a
resuscitační jednotka.
Od června 2010:
přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3
mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se
zipem,
mramorová deska 1x1m a 2x svíčka[ Zpět ]Datum: 18.02.2009Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Dobrej, ale dost smutnej fór - copak toho mrtvýho zakopat dokážu, ale dost dobře neodhadnu škodu za méně - více 100 tisíc...to bych v tu chvíli potřeboval vedle sebe jednoho z těch kreténů, co to schválili. S pozdravem "pomáhat a chránit" Ai :-)
[ Zpět ]Datum: 18.02.2009Autor: AirlineHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
no v tvým případě by ses do toho možná vešel i kdybys měl totálku... :o))))
[ Zpět ]Datum: 18.02.2009Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
tedy v autě. U kola by tě to vyšlo dráž.... ;o)
[ Zpět ]Datum: 18.02.2009Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
OT
Docela by mohla být "legrace" po takové bouračce se s řidičem dohadovat, že se policajti přeci jenom volat budou, protože na kole je škoda vyšší než 100k Kč...[ Zpět ]Datum: 18.02.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Když by se řidič cukal, tak stačí říct, že tě nějak bolí hlava... A v tomto okamžiku se policajti volat musí (nehoda je se zraněním). Lehký otřes mozku nikdo nepozná (že je ale i že není). Poležíš si přes (max) noc ve špitále...
[ Zpět ]Datum: 18.02.2009Autor: hekynenHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jasně, ono se to vždycky nějak dá vyřešit.
Jen jsem si představil situaci, kdy nějaký mlaďas s prorezlým Fáčkem za pár tisíc někomu zlikviduje takové kolo a bude se kroutit, že na autě takovou škodu rozhodně nemá a že i to kolo přece tolik nemůže stát ;-)[ Zpět ]Datum: 18.02.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
-
-
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Poznámky ze žákovských knížek
Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.
Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.
Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.[ Zpět ]Datum: 19.02.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Vysokoškolský profesor se na stará kolena oženil s mladou ženou.
Přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je napsané :
"Oženil se starý pán, ženu nechal šukat nám..." Profesor setře tabuli a napíše : "Zůstane to mezi námi, já jsem šukal vaše mámy ..."[ Zpět ]Datum: 19.02.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Milý Petře !
S radostí Ti oznamuji, že > se narodil plod naší lásky, malý Petřík. Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou. Má kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala. Za toto teda já vůbec nemůžu... Tvoje milující Anička
Drahá maminko !
Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mě oznamuje, že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek mateřského mléka, je odkázaná na pomoc kojné, která je " barevná " a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za co teda moje drahá Anička vůbec nemůže. Doufám že se spolu s námi těšíš... Objímá Tě Tvůj syn Petr.
Můj drahý synu !
Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička. Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl... Zato tedy já vůbec nemůžu... Líbá tě Tvoje maminka.[ Zpět ]Datum: 19.02.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas
Vypadne tisícikoruna.Všimne si toho policajt a zastaví ji :
"Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte,
Neukradla jste je.. ?" praví žertovně.
Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s
parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje
květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a
vždycky když některý prostrčí svého......hm ehm...přes díru v plotě,chytím
ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru! Jo a
Mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit.......[ Zpět ]Datum: 19.02.2009Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla,
že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu
později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický.
Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky , ještě víc drinků... bylo to tak
skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v
noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou
kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom
kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe
velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový
dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak
říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal,
že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!"
pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a
povídá:"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a
ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to: "Víš, dneska v noci
kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu
zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla
smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek
v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si
uprdla. Pak začala chrápat.[ Zpět ]Datum: 25.02.2009Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Pohled na MS v lyžování očima zaměstnané ženy na vrcholu sil, matky dvou dětí a spokojené manželky.
Ráno mi zazvonil budík v 5.30. Přes žaluzie jsem nabyla dojmu, že je krátce před polednem, taková bělost se linula zvenčí. A otevřenou okenicí také mírný mrazík...nějakých -4 stupňů Celsia. Nerada jsem se vyštrachala z postele. Rychle jsem se oblékla a vyrazila na tramvaj. Buch, málem jsem si zlomila ruku a rozbila nos o zamčené venkovní dveře. Ach jo, zase jdu první # z baráku. Ježíši....ta bělost...to je sněhová vánice. Schody jsem v podstatě sjela po zadku, nebylo vidět kde začínají a kde končí.... a z baráku jdu jako na potvoru první! Sakra, kde je chodník? Liberec je plný údržbové techniky, jenž má zajistit schůdnost cest pro návštěvníky šampionátu a já se brodím po kolena sněhem. Vlastně, vždyť já nemám nárok, nejsem návštěvník. Šmankote, duchu se omlouvám, já také zapomněla, že technika odváží sníh z Liberce..., že by vratek do Jizerek za ten minulý rok? Na tramvaj to mám normálně 2 minuty. Dneska stylem krok-zapadnutí-podkluz-snaha o udržení rovnováhy, se sunu celých 10 minut.
No ale nebudu přeci naštvaná, vždyť mám tramvaj ZDARMA!!! No jo, ale co mi je to platné... mám přeci předplatný kupón a MHD Liberec už dopředu varovalo své účastníky dopravy, aby nepřerušovali nákup měsíčních jízdenek, protože by přišli o poskytované slevy! Utěšuji se alespoň, že si v tramvaji sednu, když mají děcka prázdniny. Omyl. Tramvaj je našlapaná nevrlými spoluobčany, kteří bydlí pod Ještědem v blízkosti skokanského areálu který je díky silničním uzavírkám "městem ve městě" a stejně jako několik dalších částí města zcela uzavřený. No dobrá, postojím tedy a budu si hóóódně hlídat kabelku. Hlavou mi letí....jaký přínos pro mne šampionát vlastně má. Vzpomínám na zpravodajství v TV:
....šampionát nebude stát daňové poplatníky ani korunu! (kruci...jak to, že ta paráda spolkla 2 miliardy a o finančních injekcích ze státního rozpočtu jednala vláda???) ......na zastupitele města bylo podáno trestní oznámení za machinace s pozemky ve Vesci!!!! (jak to, že všichni sedí na radnici a dumají jak do budoucna nevyužitý areál rozprodají na parcely??? - pro tuto hypotézu svědčí položené inženýrské sítě).... organizační výbor je potřeba vyměnit, čachry v účtech! (výbor se vyměnil, nic prokázáno nebylo, jen teď, když nastoupili ti praví odborníci - po kontrole NKÚ chybí pár desítek melounků)... Kateřina Neumannová managerkou MS! (naše zlatá Katka se pro většinu liberečanů stala nenáviděnou Kateřinou Hroznou) Přijíždím do centra města a vystupuji. No prosím, tady na mě kouká dokonce zámková dlažba na tramvajovém ostrůvku. Moje srdce zaplesá. Konečně můžu jít jako člověk. Ejhle stačilo 20 kroků a už se zase brodím špinavou břečkou. Zamířila jsem totiž směrem, který nevede k nástupišti autobusů do Vesce. Musím dávat velký pozor. Jindy poloprázdné město se hemží automobily PČR. Než přejdu, projedou 2, na rohu potkávám hlídku městské policie a o kousek dál stojí tři příslušníci "security". To vše na 30metrech mého pochodu. Blížím se k práci.
Opět mě míjí auto PČR. Panečku, připadám si jako vládní činitel. Ti kluci ale umějí pomáhat a chránit!
V práci z okna pozoruji desítky dobrovolníků v reflexních vestách. Stojí po dvou i třech na každém rohu, nedovolují průjezd - jsem zase v zakázané zóně.
Proč tam jsou, nevím. Žádného návštěvníka jsem ještě od začátku MS neviděla.
V poledne se vydám do blízkého obchodu pro svačinu. Míjím řadu tureckých stánků. Kdo je asi vymyslel? Vypadají jako ležení osmanských válečníků.
Hodí se sem náramně. Bytelné dřevěné stěny a plátěné střechy jsou na tu sněhovou kalamitu ideální. Skoro všechny jsou neobsazené. V celém městě jich z té asi stovky funduje jen pár. V jednom klobásy, druhém alkohol (ježíšku, vždyť máme přeci vyhlášku zákazu konzumace na veřejnosti), v dalším propagační materiál, v dalším se k sobě tulí prodavač a prodavačka (sortiment jsem nezaregistrovala). Mrknu na ceny.... a zapochybuji že je u nás nějaká krize, když 0,3 l H2O stojí 50Kč! A zase stejný obrázek - auto PĆR, dokonce 2 hlídky městské policie, bezpečnostní dobrovolníci. Po návštěvnících, jichž má být denně až 20 tisíc, ani památky! Jen dědečkové a babičky s vnoučaty. Teda nechápu, že s nima nejdou třeba na kopec lyžovat, když mají prázdniny posunuté na dobu šampionátu, aby měl kdo fandit a je tolik sněhu. Pak mě to ale trkne!!! Kdo neodjel odsud pryč, třeba někam na HORY, v našem městě obklopeném sjezdovkami nemá šanci si zalyžovat, protože jsou uzavřené kvůli MS!!!!
Ach jo, nechci vidět všechno černě, přeci musí být pro MĚ, jako občana Liberce něco pozitivního !!!!!!!!!!!
.......vracím se do práce...... a náhle na tu pozitivitu narazím. A né jen jednou!!!!! Počítám a na náměstí napočítám 10 chemických WC!!!
HURÁ! Už chápu co je přínosem pro rodilého Liberečana!!! V době šampionátu se můžeme skoro na každém rohu (na všechno/ny) vy...t !!![ Zpět ]Datum: 26.02.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Hitler dostane na den propustku z pekla, aby se podíval na zem. Vrátí se celej znechucenej a říká: "Tam je to úplně v pr*eli. Němci kšeftujou, Židi válčej, černoch vládne Americe a Češi šéfujou Evropě !"
[ Zpět ]Datum: 27.02.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Při uklízení v PC jsem narazil na tuhle fotku s bikerským gripem.
http://petrp.rajce.idnes.cz/Vtipky/#grip.jpg[ Zpět ]Datum: 27.02.2009Autor: petrpHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Sovětský offroud
http://www.youtube.com/watch?v=1uynmApjhWI&...[ Zpět ]Datum: 28.02.2009Autor: KominíkHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
TO by mě zajímalo, jakou to má spotřebu. Jinak je to skutečný offroud, na silnici by to asi dělalo trochu neplechu.
[ Zpět ]Datum: 28.02.2009Autor: petrpHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
100/100 jinak to nejede, výkon musíš krmit, vzpoměň si na sebe :-)
[ Zpět ]Datum: 28.02.2009Autor: Lelek-nakoleHodnocení: 0 0
-
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
A máme tu další pecky :o)))
http://www.projekt-spad.cz/galerie.html
Nezapomeňte taky zvednout telefon, zapnout si rádio, televizi nebo zašátrat v dolních skříňkách :o)))[ Zpět ]Datum: 01.03.2009Autor: radkaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Hópnite si tam kazetu "Rok 2000" (vlevo nahoře) a porovnejte... :-))
[ Zpět ]Datum: 01.03.2009Autor: hekynenHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Parádní perly najdeš v bonusu :o)))
Třeba na téhle straně http://www.projekt-spad.cz/bonus11.html Jirka Schelinger z roku 1980 - toho bych snad ani nepoznala :o)))[ Zpět ]Datum: 01.03.2009Autor: radkaHodnocení: 0 0
-
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
JAK ČEŠI VYHRÁVAJÍ STÁTNÍ KONKURZY
Na ministerstvu vypíší konkurz na nové oplocení budovy. Přijde Slovák, Ukrajinec a Čech.
Slovák vezme GPSku a metr, chodí, přeměřuje, něco si zapisuje do notebooku a pak říká: "Celu akciu urobime za 350 tis. korun. 200 tis. materiál, 100 tis. platy a 50 tis. marže, ať na tym něco vydělam."
Ukrajinec si vezme pásmo, chodí, přeměřuje, něco si píše na papír a pak říká: "My eto zdělame za 250 tis. korun. 100 tis. materiál, 100 tis. platy a 50 tis. marže, ať nam to vyděla."
Čech přijde na kraj pozemku, rozhlédne se a úředníkovi říká: "Tak já to vidím na 2 mil 250 tis.korun."
Úředník vytřeští oči: "Jak jste na to přišel?"
"Jednoduše," odpoví Čech, "milion pro Vás, milion pro mě a za těch 250 tis. to necháme udělat toho Ukrajince."[ Zpět ]Datum: 01.03.2009Autor: malý-JožkaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
pivaři jsou inteligentnější než by jeden předpokládal
http://halbot.haluze.sk/images/2007-07/3467...[ Zpět ]Datum: 02.03.2009Autor: HowghHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd kopne tu do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá: "Proč jsem já idiot v září pil to kafe ...?!!"
[ Zpět ]Datum: 04.03.2009Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Holčička se ptá maminky:
Mami, jak vznikli lidé?
Matka odpovídá:
Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva.
Dva dny nato se holčička ptá otce na tu stejnou otázku: Jak vznikli lidé?
Otec odpovídá :
Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo.
Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce a říká:
Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který stvořil Adama a Evu, otec mi ale říkal, že vzniklo z opic?
Matka holčičce odpoví:
No, moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem Ti vyprávěla, jak vznikla rodina z mé strany...[ Zpět ]Datum: 04.03.2009Autor: XXXLHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Kouzelnice :-))) Vydržte až do konce ;-)
http://users.skynet.be/pdauwe/ursula_martinez.wmv[ Zpět ]Datum: 05.03.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Není to přímo vtip, ale tenhle opičák se určitě bude líbit nepřihlášenýmu M. ;-)
http://www.youtube.com/watch?v=H9oKkw0sOSg[ Zpět ]Datum: 06.03.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
jo, to už jsem viděl...
Vypadá to děsně snadno co? :o))
Ale s jiným tělem :o([ Zpět ]Datum: 06.03.2009Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Naplacato bych to možná zvládnul taky :-)))
[ Zpět ]Datum: 06.03.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
no nevím, čtyři a půl minuty po čtyřech... Asi by mě dost bolely záda :o))))))
[ Zpět ]Datum: 06.03.2009Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Hehe :-)))
OT:
Už nám noc nového nepředvede... RIP 1998 :-( http://cs.wikipedia.org/wiki/Dan_Osman[ Zpět ]Datum: 06.03.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Já to za mlada provozoval. Po cca roce tréninku (hubnutí a posilování; dovedl jsem se vytáhnout zavěšen na dvou prstech) jsem začal lozit (bez jištění) postupně výš a výš (ono lést i jen těch "blbých" deset metrů bez jištění je celkem adrenalin). Naštěstí se mi babička pádem se žebříku zabila dřív, než jsem se stihl zabít já. Po její tragické nehodě jsem roky nebyl schopen vylézt ani na židli (dnes už ano, ale musím se sakra přemáhat).
[ Zpět ]Datum: 06.03.2009Autor: hekynenHodnocení: 0 0
-
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Sice dobrý, ale borec by byl teprv když by to předvedl směrem dolů
[ Zpět ]Datum: 06.03.2009Autor: Lelek-nakoleHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
tak se koukni na ten odkaz z wikipedie c dal Jarda nebo si o něm něco vygůgli....
[ Zpět ]Datum: 06.03.2009Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Četl a vím, že on už dnes ne, ale nepředvedl to ani tehdy.
[ Zpět ]Datum: 06.03.2009Autor: Lelek-nakoleHodnocení: 0 0
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.youtube.com/watch?v=xZX90K63IbA
[ Zpět ]Datum: 06.03.2009Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Copak na laně a s brzdou, to dělá každou chvíli kdejaký horolezec a kolikrát ani nechce, ale frajeřina je dolů bez lana :-)
[ Zpět ]Datum: 06.03.2009Autor: Lelek-nakoleHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
je fakt, že to je mnohem těžší....
už jsme měl párkrát problém slízt to, co jsem vylezl :o([ Zpět ]Datum: 06.03.2009Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Taky mě překvapuje, že je ve vzduchu tak málo vrtulníků na tolik lezců :-))
[ Zpět ]Datum: 06.03.2009Autor: Lelek-nakoleHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
nerozumím?
[ Zpět ]Datum: 06.03.2009Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
No aby je dostali úspěšně dolů, já bych ho teda asi určitě potřeboval :-)
[ Zpět ]Datum: 06.03.2009Autor: Lelek-nakoleHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
aha:o)
Když jdeš dolů tak máš tu výhodu, že se tam dostaneš i když uděláš chybu. Myslím, že nakonec to vlastně není problém, se dostat dolů :o))[ Zpět ]Datum: 06.03.2009Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Já jsem myslel dolů v jednom kuse a se správným počtem kostí :-)
[ Zpět ]Datum: 06.03.2009Autor: Lelek-nakoleHodnocení: 0 0
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Šéf si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři,
ale ona měla přítele.
Jednoho dne se šéf cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
" Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení" ..
Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Šéf řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete
a než je stačíte zvednout tak budu hotov."
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by
se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on jí řekl:
"Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby
nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty."
Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé.
Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se :
"Co se kruci děje?"
Dívka trhaně odpovídá: "SAK RA !! ...
Má ....to ........v drob........ných!
POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního
návrhu před tím než s ním budete souhlasit.[ Zpět ]Datum: 12.03.2009Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
http://reflex.cz/Clanek35081.html
[ Zpět ]Datum: 17.03.2009Autor: Joe-CUBEHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů.
Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru.
Na hraně propasti sedí káně a říká: "Vrabče, co to děláš"?
"Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to v píči. Padám a pak dovádím.
Jdeš do toho taky?"
"Jasně", odpoví káně auž padají oba do propasti. Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru.
Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Chlapi, co to děláte?"
"Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v píči - padáme a dovádíme.
Jdeš do toho taky? "Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti.
Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká: "Hele medvěde, ty to máš opravdu hodně v píči, co !?"[ Zpět ]Datum: 18.03.2009Autor: pbHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
PŘIJDE ÚŘEDNÍK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ :
MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU !
TAKŽE :
CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK?
RABÍN :
POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK. ONI NÁM
PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA.
BERŇÁK :
TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ! A CO DĚLÁTE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ ?
RABÍN:
POSBÍRÁME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY. ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU KRABICI CHLEBA ZDARMA..
BERŇÁK:
TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ! A CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK?
RABÍN:
POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNÍ ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČURÁ.., JAKO JSTE VY![ Zpět ]Datum: 18.03.2009Autor: XXXLHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
http://tycovka.net/uploads/posts/2008-12...
[ Zpět ]Datum: 18.03.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
http://research-and-destroy.de/blog/wp-content...
[ Zpět ]Datum: 18.03.2009Autor: Joe-CUBEHodnocení: 0 0
-
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Nějak nám toto téma zapadlo z první stránky, takže si ho občerstvíme. Neanglofonní mají protentokrát smůlu, nechtějte po mně překlad;-)
The Conversion to Euro English...
With the implementation of the Eurodollar underway in Europe these last few years, the European Union is trying to find new ways to standardize practices in Europe.
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU rather than German which was the other possibility.
As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five year phase-in plan that would be known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.
In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be ekspekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"s in the language is disgraseful, and they should go away.
By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.
After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand ech ozer. Ze drem vil finali kum tru! And zen world![ Zpět ]Datum: 20.03.2009Autor: Joe-CUBEHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
PŘÍHODA NA DÁLNICI
Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický Muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.Přiznávám,
že jsem jel trochu rychlejc... Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: „A copak vlastně děláte za práci?“ Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím.
„Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice!“ To jej zaujalo a začal se vyptávat: „Vážně? A jak se to vlastně dělá?“ No, a tak jsem začal fabulovat: „My máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malého čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhého patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.... No, a když ho masíruju - samozřejmě s přestávkami - asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhého metr padesát!“
Polda na mě koukal jak tele na nové vrata a debilně se zeptal: „Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?“ No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: „No, to je jednoduché, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte...!“ (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...)
„...nejdřív si najdete pořádně dlouhý, bezpečný a rovný kus dálnice, jo?“
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluji a výrazně přikývl, jako že rozumí. „...no, a pak tomu čurákovi dáte do ruky plácačku se stopkou, za ním postavíte radar, a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu...!“
Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ...................................... 2 000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ................. 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ... k nezaplacení!!![ Zpět ]Datum: 23.03.2009Autor: JardaHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Jeden "aktuální"...
Ředitel hovoří k zaměstnancům:
"Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy."
"Vyšší?!? Oproti čemu?"
"Oproti příštímu roku."[ Zpět ]Datum: 23.03.2009Autor: hekynenHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Dneska přišla hitparáda vtipů na cikány. Do rasisty mám daleko, ale některý jsou dobrý...
# 1. VÍTE, PROČ SE ROMOVÉ SJEDNOTILI?
# PROTOŽE V JEDNOTĚ JE ALKOHOL, CIGARETY I CUKROVINKY!
#
#
#
#
#
# 2. PŘIJDE CIKÁN DO ŘEZNICTVÍ A POVÍDÁ: "KILO MASA, ALE
# HODNĚ!"
#
#
#
# 3. MOTTO ROMSKÉ OLYMPIÁDY:
#
# "NENÍ DŮLEŽITÉ ZVÍTĚZIT, ALE VRÁTIT SPORTOVNÍ NÁČINÍ".
#
#
#
#
#
# 4. VÍTE, KDO MÁ NEJVĚTŠÍ ÚCTU K PRÁCI?
# ROMOVÉ. ANI SE JÍ NEDOTKNOU!
#
#
#
#
#
# 5. NA ÚŘAD PRÁCE PŘIJDE MUŽ VE STŘEDNÍCH LETECH: "HLEDÁM
# NĚJAKOU PRÁCI. MÁM DESET DĚTÍ!"
# "A CO JEŠTĚ UMÍTE?!"
#
# 6. NA SILNICI PO AUTONEHODĚ LEŽÍ BĚLOCH A CIKÁN.PŘIJEDE
# SANITKA,OKAMŽITĚSPĚCHÁ K BÍLÝMU.CIKÁN ZAČNE
#
# NO CO TO JE,ZASE RASISMUS!"
# SANIŤÁK SE K NĚMU OTOČÍ A ŘÍKÁ: "JAKOU BARVU MÁ TA SANITA?" BÍLOU." TAKŽE
TY
# SI POČKEJ NA TU SVOJI."
#
#
#
#
#
# 7. VÍTE, JAK DLOUHO ZŮSTANE CIKÁNKA PANNOU?
# DOKUD JE SILNĚJŠÍ NEŽ MLADŠÍ BRÁCHA, RYCHLEJŠÍ NEŽ STARŠÍ BRÁCHA A DOKUD
# FOTR SEDÍ V KRIMINÁLE.
#
#
#
#
#
# 8. VÍTE, PROČ JSOU CIKÁNI MENŠINA?
# PROTOŽE VĚTŠINA JICH SEDÍ VE VĚZENÍ.
#
#
#
#
#
# 9. GEJZA VIDÍ DEŽA,JAK UTÍKÁ S KUFREM A VOLÁ NA NĚJ:
# "DEŽKO,ČO MÁŠ V TOM KUFRI?"
# "EŠTĚ NEVIEM..."
#
#
#
#
#
# 10. CO TO JE - JEDEN CIKÁN NA MĚSÍCI? NÁPAD.
# A VŠICHNI CIKÁNI NA MĚSÍCÍ? ŘEŠENÍ...
#
#
#
#
#
# 11. VÍTE, PROČ CIKÁNI NEMOHOU BÝT VEGETARIÁNI?
# PROTOŽE NEEXISTUJÍ SÓJOVÍ PSI.
#
#
#
#
#
# 12. JAK SE ŘEKNE ROMSKY "DALEKO"?
# TORONTO.
#
#
#
#
#
# 13. VÍTE,CO VZNIKNE, KDYŽ CIKÁNA PŘEJEDE PARNÍ VÁLEC?
# NO PŘECE CD-ROM !
#
#
#
# 14. PŘIJDOU CIKÁNI DO RECEPCE HOTELU A RECEPČNÍ NA NĚ:
# "PÁNOVÉ, MÁTE REZERVACI?"
# CIKÁNI NA TO: "VYPADÁME SNAD JAKO INDIÁNI, DEBILE?!"
#
#
#
#
#
# 15. JAK SE ŘÍKÁ CIKÁNOVI V OBLEKU?
# "OBŽALOVANÝ, VSTAŇTE!"
#
#
#
#
#
# 16. ZNÁTE NEJKRATŠÍ VTIP?
# CIKÁN PRACUJE.
#
#
#
#
#
# 17. "CIKÁNE, KDE DĚLÁŠ?"
# "NIKDE."
# "A TY?"
# "JÁ MU POMÁHÁM."
#
#
#
#
#
# 18. ŘÍKÁ JEDNA CIKÁNKA DRUHÉ: "ERŽIKA, TO NEKRAĎ, TO JE
# NAŠE!"
#
#
#
#
#
# 19. VÍTE CO UDĚLÁ CIKÁN, KDYŽ DODĚLÁ FILOZOFICKOU FAKULTU?
# SUNDÁ LEŠENÍ A JDE NA PRÁVNICKOU.
#
#
#
#
#
# 20. PŘIJDE CIKÁN DO HOSPODY KDE SE VŠICHNI KOUKAJÍ NA FINÁLE
# OLYMPIJSKÉHO HOKEJOVÉHO TURNAJE A PTÁ SE: "JAK HRAJOU NAŠI?"
# JEDEN Z CHLAPŮ SE OTOČÍ A ŘÍKÁ: "VAŠI? TI V TOMHLE TÝMU
# VŮBEC NEHRAJOU."[ Zpět ]Datum: 24.03.2009Autor: JurimírHodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
sice to neni vtip, ale kam tu s tim...
nasel jsem na flickru
http://farm4.static.flickr.com/3354/3234372089...[ Zpět ]Datum: 24.03.2009Autor: jirka77Hodnocení: 0 0
-
Re: Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak ja jeste prihodim stejne misto z vlastni zahradky ;)
http://misc.krezac.net/fotky/usa2008/ipage00132...
http://misc.krezac.net/fotky/usa2008/ipage00135...
http://misc.krezac.net/fotky/usa2008/ipage00137...
Prevyseni cca 1100m, 35stupnu ve stinu... A pri udrzbe bude treba k tem Jurimirovym spalkum jeste skrabka na muli ho*na... :([ Zpět ]Datum: 24.03.2009Autor: E-RycHodnocení: 0 0
Hledám: Cyklistika z Prahy
Hledám: Kamaráda nebo kamarádku na pravidelné vyjížďky
Hledám: partnerku na kolo
Co se děje:
Vyzkoušejte:
článků a fotografií je dovoleno pouze se svolením NaKole, o.s. a s uvedením zdroje.
NaKole.cz se právě projíždí
Kazachstán a Kyrgyzstán 2022 - 1. část
Sen o krajině s jurtami a divokými koni 1. část - Cesta do budoucnosti Na úvod... Naše první cesta s koly…
Z Linze do Budapešti přes Alpy
Linz - Budapešť, 2. - 14. 7. 2023 Po velkém úspěchu s cestou z Bratislavy do Splitu a mém sólu kolem Polska,…