NaKole.cz

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

A znáte ten jak jedou tři nerozluční přátelé - neregmirekbik, Medvěd a DanSed Medvědovým novým autem na Gardu vyzkoušet Medvědova novýho fulla... ?

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

asi 40 comics stripů z VŠ prostředí:
http://www-ucjf.troja.mff.cuni.cz/~scheirich...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Tak za a) chtít v jednu hodinu ráno abych byl vtipnej je vrchol drzosti, za b) a to si jako myslíš, že moje inteligence dosahuje takových hodnot, že si pamatuju co sem psal tam do toho starého a co ještě ne?
Takže jestli tu budu psát furt dokola jeden a ten samej vtip, tak je to tvoje vina. To jenom aby pak někdo nedržkoval že se opakuju.
:-))))

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

promiňte, že furt linkuju...
http://www.andysinger.com/images/samples...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Po souloži (šukačce) leží oba v posteli.
Ona na něj:" No na to, že ti je přes třicet, tak teda nic moc . . !!" On: "No na to, že ti je jedenáct, jsi docela drzá . . !!"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Po Sinajské poušti běží Arab se samopalem, za ní jede izraelský tank. Arab se otočí, vypálí dávku a utíká dál. Znovu se otočí, rata-cvak, došly náboje. Zalehne, "Děj se vůle Alláhova" a připravuje se na smrt. Tank dojede až k němu, zastaví, otevře se poklop,vykoukne vojáček a dí: "Došly vojáku, došly? A nechceš koupit další?"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Jde nahej chlap a potká slona. Slon se na něj chvilku se zájmem dívá a pak mu povídá: "Tak to jsem tedy zvědavej, jak se s tímhle najíš."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Tak už jsem zdravý a brzy začnu zase "bikovat" ... nechce se někdo přidat ? Aneb zn. hledá se bikerka-tahoun:
http://www.bike-forum.cz/img/upload/fotogalerie...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

pro angličtiny slovem znalé:
http://view.break.com/296509

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

jen pro silné žaludky ...
http://www.break.com/index/old_bag_vs_old_bag.html

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Něco pro Zakarra ;-)

Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci.
Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!"
Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a > odpoví: "Hádej kde!"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Povídá manžel: "Maruško, kde je ten čaj?"
Manželka se rozčiluje: "Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít. Čaj je přece nahoře v lékárničce v dózičce od kakaa s nápisem sůl!"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma."
Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a ...
...nikdo není doma.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Ptá se malý velblouďátko mámy velbloudice: "A mamí, proč máme my velbloudi takový hrby?" "No víš, to je proto, že když jdeme pouští, kde je málo vody tak si jí neseme v těch hrbech, aby jsme dlouho nemuseli pít, víš?" "Ahá" "A mamí, proč máme takový dlouhý řasy?" "No víš, to je proto, že když na poušti fouká vítr a nese sebou ten píset, tak ho ty řasy zachytěj, aby se nám nedostal do očiček, víš?" " Ahá" "A mamí, prož máme takový široký kopýta?" "No víš, to je proto, že jak jdeme tou pouští a tím jemným pískem, tak aby jsme se tak nebořili jako třeba kone, víš?" "Ahá" " A mamí, není nám to tady v ZOO všechno uplně na hovno?"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Rád bych věděl,proč malé státy nemohou mít jaderné zbraně hromadného ničení jako ty velké?Můžeš mi říct logiku takového požadavku?Ptá se Vojta Milana.Protože Spojené státy se už dávno zaručily za svobodu těch malých s tím,že v případě potřeby je samy ochrání svými zbraněmi hromadného ničení.To je logické.argumentuje Milan.Pro koho?Pro Spojené státy nebo pro malé státy?

Finančnice
U záložny lidé stáli,z plna hrdla křičeli:Kde jsou naše prachy,krály?Kam peníze zmizely?Královy jim ruce kynou:Mlčte,dám vám svobodu!Lid však kleje:Piješ víno,nás posiláš pro vodu!Tady každá rada těžká, ve čtvrtek i v pondělí.Zeptejte se Klause,Ježka,kam se prachy poděly.Král jim hází hračky z věže:Klause,Ježka,kohouta.Všechno marné,Klaus i Ježek,bum,bác,letí do kouta.Bude-li vám lidi zima,bude-li se krátit dech,chcete-li se míti prima,čtěte si v mých dramatech!Zase křičí,rudnou v líci:Čti ty svoje kydy sám!Že já na vás,nezbedníci,Koženého zavolám!Pojď si pro ně,zbohatlíku,pojď,vem si ty zlostníky!A hle,kdosi bere kliku,lodě,banky,podniky.Jako stín se ruka plíží,na co sáhne,votočí.Z obyváků,ložnic,spíží vybírá si obročí.Slyšte:první,druhá,třetí,poledne zvon udeří.Klika cvakla,dveře letí,EU vchází do dveří.Ve mdlobách tu národ leží,na čele se perlí pot.Pokladna je prázdná,temná,zbudou prachy na důchod?

Trnky - Brky z roku 2003

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Hovorí pani učiteľka v škole, v prvej triede: Deti, napíšte do Zajtra slohovú prácu na tému: MAMA JE LEN JEDNA.
Druhý den vraví: Deti, kto nám prečíta svoju prácu ? Prihlási sa Marienka a číta: "Moja mamička ma ráno zobudí tak, že ma hladká po vlasoch. Keď sa zobudím, mám nachystané ranajky. Pak ma mama učeše a ideme autom do školy. Tu ma vysadí, zamáva na mna a ide do roboty. MAMA JE LEN JEDNA."
Hlási sa Fero a číta: "Ked prídem domov, je tam dym jako v bani. Mama sedí na kolenách nejakého uja, obaja
fajčia a už od dverí na me reve: Fero, hned zájdi do ľadničky a dones nám dve desiatky. Otvorím ľadničku a volám: MAMA, JE LEN JEDNA."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

"Brácho, víš, že "to" děláš líp než táta?
"Hmm ... Máma to řiká taky ..."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Víš, co je opak onanie?
No, to je to, když tě honí ču.ák.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Kohouti
Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze".
Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu".
Mladý kohout na to : "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo".
Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice".
Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér, dám ti malý náskok".
Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout.
Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl.
Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl:
"Sakra... třetí kohout teplouš tenhle měsíc..."

Z této historky plyne poučení: "Pozor na nás, starší... Zkušenosti a vychcanost většinou vyhrajou nad mládím a rychlostí". ;-)

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i
nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Chlapek se pohada s manzelkou. Vyjde nas*nej na balkon, praskne za sebou dverma, sedne na kraj, vydejchava to, saha pro sirky, bali si jointa. zapali si...Sedne, cumi, rozhlizi se, huli...najednou vzum! Kolem proleti zluta koule. Chlapik nechape. Sedi dal, rozhlizi se vokolo, najednou vzuuumm: kolem proleti zluta koule ! To mu teda nejde na palici. Cumi dal, sedi, huli a najednou...vzuuuuummmmm! Kolem proleti zluta koule. Manik uz vubec nechape. Najednou se votevrou dvere na balgon a zena rika: Karle, pod domu, sedis tu uz tri dny.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Řekl jsi v práci řediteli, že nemůžeme vyjít z tvého platu?"No řekl!"A co on na to?"Řekl, abychom se rozvedli!

Jožka s Ančů měli svaďbu. Večér už byli nedočkaví do postele, a jak už to bývalo, chlap vyslékl košulu, gatě a šup pod duchnu. Robečka než si pozpravila všecky fěrtůšky, tož to dlůho trvalo, no ale Jožkovi mezi tým začaly pod duchnů smrdět nohy až hrůza. Anča odhodí duchnu a říká: Co to tady smrdí? :No tož to je moja poctivost, říká Jožka. Anča sa zamyslí a odvětí: No kdybych byla poctivá aj já, tak bysme tady zdechli.

Tři východoněmecké zbohatlice si vyprávějí o věrnosti svých mužů. První povídá:"Můj muž chodí sice jednou týdně do bordelu, ale jinak je mi věrný."Druhá na to:" Můj tam sice chodí dvakrát až třikrát týdně, ale jinak je mi také věrný." Třetí rozpačitě mlčí, ale když přijde domů, ptá se manžela: "Poslouchej i ty chodíš do bordelu?" Ano,"odpovídá nesměle manžel. Chvála panu bohu, už jsem si myslela, že na to nemáme.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

jednou jsem na obsazené kadibudce viděl cedulku:
nerušit!
Z=RU

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

nevím jestli jsem to sem už nedával:
http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file...
a samozřejmě 10^9 Cu !

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Velrybí samec plave kolem své drahé polovičky a nadává: "Zástupy ekologických aktivistů, světové vlády a nejrůznější nadace vynakládají enormní úsilí na záchranu našeho druhu, ale TEBE BOLÍ HLAVA..."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat
s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře..

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být? Na prvním je 'TV' - 'že by televize?'
Obrazovku nevidí. 'Nevadí, zkusím to.' Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.' Na druhém knoflíku je 'HV' - 'že by horká voda? Tak to vyzkouším.' Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. 'Hmmmm, to si taky musíme pořídit,' Strašně si libuje.
Na posledním knoflíku je 'AOT' - 'co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!' Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzívní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: Pane, co jste prosím vás dělal?!'
'No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.'
A vy jste zmáčkl i ten poslední?' ptá se zděšeně sestřička.
No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!'
Pane, 'AOT' je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem.'

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=luda...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Někteří jedinci to se vztahem ke svému kolu asi už trochu přehánějí :-))))))))))))
http://erotika.blesk.cz/Clanek79242.htm

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Haiku na Shimano

TURBO --- --- 8:59:00 4.7.2007

les vhkym dechem laka k jizde
zizala mezi kameny norici se do blative zeme
letim
kapka vody na vetvicce sekvoje
klouze mi zadek

podrazuji
bezchybne

cvak klik, slapnu si
krupeje bahna od zadniho kola na kure stromu v zatacce
eXTRemni jistota!!!

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Jak se cisti silnice

http://delfzijl.web-log.nl/photos/uncategorized...
http://delfzijl.web-log.nl/photos/uncategorized...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Stylove rakve :)

http://www.ezprezzo.com/crazypics/hand_painted...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Bez komentare :))

http://www.youtube.com/watch?v=VQy7hK2_Bpc

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Vrátí se mentálne retardovaný chlapecek z tábora, maminka mu vybaluje kufr a na dne najde diplom za 1. místo v soutiži o nejlepšího tanecníka.
Nechápave si ho prohlíží a pak se ptá: "Tys tancoval s nejakou dívkou?"
"Ne"
"Tak s nejakým chlapcem?"
"Ne"
"A jak jsi teda prišel k tomu diplomu?"
"Šel jsem si pro caj."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Nabušený pejsek ;-)
http://www.super.cz/vtipky/7883-pejsek-papal...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Dva programátoři sedí v baru. Projde kolem nádharná slečna. Jeden z nich řekne: "Bože, ta má ale properties!" Druhý jenom smutně přitaká: "Včera jsem to checkoval, je to read-only..."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Panny po islamsku...

http://www.youtube.com/watch?v=ZEA-8q7db1M

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Blondýnka se chlubí druhé, že potkala kouzelného dědečka, který jí slíbil splnit přání: "A co nabídl?" - "Buď výtečnou paměť nebo velké poprsí." - "A co sis vybrala?" - "To už nevím!"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Blondýnka si stěžuje na veterině: "Ten pes je divnej, já mu dávám žrádlo a on nežere, nežere a nežere ...
A doktor vrtí hlavou a říká: "Protože je vycpanej,vycpanej a vycpanej ..."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Rally a osudova zatacka + jako bonus OJOJOJ :))))

http://www.youtube.com/watch?v=qiIYEmpWaaQ

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Přijde blondýnka k policistovi, který stojí před policejní stanicí a ptá se ho: "Prosím Vás, nevíte, kde je tu policejní stanice?" Policista se na ni podívá: "Přečtěte mi název té budovy za mnou!" Blondýnka se otočí, přečte název ´Policejní stanice´, obrátí se k policistovi a ptá se ho: "A teď mi to už řeknete?"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Blondýnka v hotelové recepci zvedne zvonící telefon. Na druhém konci drátu hovoří Angličan: "Please, bring two rums to room two two two." Blondýnka práskne telefonem se slovy: "Tramtadadá, ty debile."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Nova smernice EU

http://www.srandaweb.com/pic/duben/2232.jpg

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Neco pro prcky.

http://sranda.hledej.to/pic/leden07/1187.jpg

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Stoji dve blondynky na moste a hadaji se, ktera reka tece pod nimy. A ta jedna najednou povida: Hele vis co, tak ja skocim do vody a zkusim jaka je, pak vylezu a povim ti, ktera reka tece pod nami, ju? Ta druha na to odpovi, ze teda jo. Tak ta prvni skoci do vody a asi za hodinu a pul vyleze cela zkrvavena a domlacena a povida: Ty kravo, to je dalnice D1!!!

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

# Dr. Laura Schlesingerová je rozhlasovou moderátorkou v USA a posluchačům,
# kteří ji zatelefonují do její show, uděluje rady. Před nedávnem prohlásila,
# že se jako dbalá křesťanka nemůže za žádných okolností příznivě stavět k
# homosexualitě, protože ta je podle Třetí knihy Mojžíšovy (Leviticus 18,22)
# ohavností. Následující text je otevřený dopis jednoho občana Spojených
# státu dr. Schlesingerové, uveřejněný na Internetu.
#
# Drahá paní doktorko! Ze srdce Vám děkuji, že vynakládáte tolik obětavého
# úsilí, abyste lidem přiblížila Boží zákony. Leccemus jsem se díky Vašemu
# vysílání naučil a o toto poznání se snažím podílet s co největším počtem
# lidí. Například, když se někdo pokouší obhajovat své homosexualní chování,
# připomenu mu prostě Třetí knihu Mojžíšovu (Leviticus 18,22), kde jasně
# stojí, že jde o ohavnost. A basta fidli. Jenže od Vás ještě potřebuji
# poradit ohledně několika speciálních zákonů a způsobu, jak je dodržovat.
#
# Za prvé: Když u oltáře obětuji býka jako zápalnou oběť, vím, že je to libá
# vůně pro Hospodina (Leviticus 1,9).
# Problémem jsou moji sousedé. Tvrdí, že je to nelibá vůně pro ně.
# Mám je odrovnat?
#
# Za druhé: Rád bych prodal svou dceru do otroctví, jak to dovoluje Druhá
# kniha Mojžíšova (Exodus 21,7).
# Jakou přiměřenou cenu bych dnes podle Vašeho názoru měl za ni chtít?
#
# Za třetí: Vím, že se nesmím dotknout žádné ženy, je-li ve stavu
# menstruační nečistoty (Leviticus 15,19-24).
# Problém je v tom, jak se to o ni dovědět. Zkoušel jsem se ptát, ale
# většina žen reaguje na dotaz podrážděně.
#
# Za čtvrté: Leviticus 24,44 ustanovuje, že mohu vlastnit otroky, muže i
# ženy, získám-li si je ze sousedních národů.
# Jeden přítel má za to, že se to vztahuje na Mexičany, ale na Kanaďany ne.
# Proč nesmím vlastnit Kanaďany?
#
# Za páté: Mám souseda, který o sobotách vždycky pracuje. Exodus 35,2 jasně
# stanoví, že musí zemřít.
# Znamená to pro mě morální závazek, abych ho vlastnoručně usmrtil?
#
# Za šesté: Jeden můj přítel si myslí, že i když pojídání všeho, co nemá
# ploutve a šupiny, jako mušlí a humrů (Leviticus 11,10) je prezentováno jako
# hodné opovržení, je to ohavnost menší než homosexualita.
# Mně se to ale tak nejeví. Můžete mi to nějak víc objasnit?
#
# Za sedmé: Leviticus 21,20 praví, že se nesmím přiblížit k hospodinovu
# oltáři, jsou-li mé oči stiženy nějakou nemocí.
# Přiznávám, že nosím brýle na čtení. Musí můj zrak být dokonalý, anebo se
# na tohle dá použít nějaká obezlička?
#
# Za osmé: Většina mých mužských přátel si dává stříhat vlasy i přistřihovat
# vousy, přestože to Leviticus 19,27 jednoznačně zakazuje.
# Jakou smrtí mají sejit?
#
# Za deváté: Podle Leviticu 11,6-8 vím, že dotknu-li se kůže mrtvého vepře,
# budu nečistý.
# Smím doufám hrát kopanou míčem z vepřovice, když si navléknu rukavice?
#
# Za desáté: Strýc má statek. Proviňuje se proti Leviticu 19,19, protože
# osívá totéž pole dvojím druhem semene. Navíc nosí jeho žena šaty utkané z
# dvojího druhu vláken (bavlna + polyester). On nadto často zlořečí a rouhá
# se. Je opravdu zapotřebí té námahy se svoláním cele vesnice, abychom je
# ukamenovali (viz Leviticus 24,10-16)? Nestačí, když je formou drobného
# rodinneho obřadu upálíme, jako se to dělá s těmi, kdo se vyspí s tchyní
# (Leviticus 20,14)?
#
# Vím, že jste se všemi těmito věcmi podrobně zabývala a tak jsem pln
# důvěry, že nám budete moci být nápomocna.
# A ještě jednou mockrát děkujeme za to, jak nám připomínáte neměnné a věčné
# Boží slovo.
#
# S obdivem Váš oddaný učedník a fanoušek Jake

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Zaskocime na kuzelky?

http://www.zasmejse.cz/download.php?id=1646

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Příjde chlapík do bordelu a chce pannu. Bordelmama neváhá a přidělí mu jednu děvku. Chlapík s ní odejde na pokoj, vnikne do ní a čeká. Nic! Chlapík se rozčílí, řka: "Ty že jsi panna?" Děvka se zarazí a říká: "Promiňte, AU!"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá:
"Pán šuka meškanie?"
A Čech:
"Ne, pán mešká šukanie."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na
něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete
otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy
byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká "to jste fakt vy??
Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil??
Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš
šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl
dát.
Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden.
Ten první je moci čurat ve stoje." Adam ho přerusil: "Já to chci, já to
chci!
To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla:
"No proč ne, pro mne to není tak důležité."
Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž,
čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v
písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha:
"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Malá mužská klopýtnutí pro ženské pobavení. Páni tvorstva. Všechno znají, všude byli, nic je nezaskočí a máloco je rozhodí. S blahosklonným úsměvem nám promíjejí naše úlety, jsouce si vědomi své vlastní neomylnosti. Na různých internetových stránkách a diskusích si ženy o svých protějšcích rády povídají. A tak vznikl tento výňatek. Něco jako největší mužské perly.

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit," a šla jsem si po svém. Sedl do auta, odjel a za 15 minut telefon.
"Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem - velkým jako kráva - mi
sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače, a jel podle toho nakupovat.

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkend v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu: "Jitka má kyblíček." Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejme hledal kýbl, v kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku,
kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba:
"Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtů?" "Jo, koukal, ale
neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE!" A nedělej ze
mne blbce!

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "To je divný, já jsem vypral prádlo, a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo."# Ano, prádlo bylo suché, protože nepovolil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání. Najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace..." No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem, aby mi manžel koupil balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme ji a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu a chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel v ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem. Auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak# povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí: "Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba, a když můj muž opět prolézal, kde by co zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě, mu říkam: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď, když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď, když děti nespí???"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

l33t html skillz

http://www.youtube.com/watch?v=NqFOB77jLaE

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Pro Zakarra ;-)


Voláme věž, tady let XY123, máme problém...
......
Tady let XY123, odešel nám pravý motor !
......
Tady let XY123, přestává nám fungovat navigace...!!!
.....
Voláme věž, tady let XY123, dochází nám palivo, ozvěte se, co máme dělat ???!!!
....
....
Tady věž, zachovejte klid, už si vás škrtáme...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Příde pařan do pekla. Po pár dnech volá lucifer do nebe : Co jste nám to sem poslali za blázna. Holýma rukama uškrtil všechny čerty, vyhodil do vzduchu všechny kotle a už třetí den běhá po chodbách jako šílenec a řve "jak se dostanu do dalšího levelu".

Hodnocení: 0   0

Krokodýl a žába

Krokodýl se naštve, ale hodně naštve na žábu. Rozhodne se, že ji sežere. Ale aby to nebylo tak průhledné, obviní ji nejdřív, že mu leze do revíru. Když bude zapírat, sežere ji pod záminkou, že lže. Pokud se přizná, sežere ji, protože je drzá. Ráno potká žábu a hned na ní uhodí:"Ty žábo, že mi lezeš do reviru?!" A žába na to: "Víš co, krokodýle, polib mi prdel!".

Momentálně zaostalá slečna se vrátí z vycházky a celá rozjařená povídá mámě:
"Mámo, mámo, dnes mě poprvé oslovil muž!!"
"A co říkal, děvenko?"
"Uhni, debile!"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Moc vtipné to tedy není, ale...
Až mi zase nějaký ochranář bude tvrdit, "že kolo škodí přírodě"...
http://www.bike-forum.cz/img/upload/forum...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Srovnejte si presný cas!!!

Ruske internetove hodiny

Po letech prace studenti posledniho rocniku Moskevske
University nakonec dokoncili svuj projekt internetovych
digitalnich hodin. Vysledek jejich prace muze verejnost
shlednout prostrednictvim
nasledujiciho odkazu:
http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Není ten králík nějaký divný ? ;-)
http://im.super.cz/fun/79/42-dobremaskovani.jpg

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

http://olmik.net/?p=texty&text=15

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Omlouvám se všem citlivkám, ale tohle si jen pro sebe nechat prostě nemohu ;-)

Mlada divcina si nabali starecka a tesi se, ze ho o svatebni noci usoulozi k smrti, aby po nem mohla dedit. Svlekne se, lehne si na postel, a ceka, az manzel vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svem 30 cm velkem udu, spunty v usich a kolickem na nose. Ona divcina se ho vydesene pta, co to ma vsechno znamenat a starik odpovi: "Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim. Jecici zenska a smrad ze spalene gumy..."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Troska cerneho ruskeho bagristickeho humoru..

Roura dole je plyn, ktery nam rozkopli dneska rano. A to modry vzadu je hydrant a rozbocka na vodu, ktere nam rozkopli ve ctvrtek.

http://www.acoma.cz/temp/bagr_plyn.jpg

Hodnocení: 0   0

Tohle mě pobavilo :o))

http://www.novinky.cz/koktejl/australske-kravy...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž...
Jdou dál opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.....
A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu
druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá:
"Za tvé zásluhy pro motoristiku,je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha: "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb.
Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje, a pak smutně odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj ..."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Au ;-)
http://www.ukazto.com/img/snehulak_invalida...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

http://www.ukazto.com/img/cholerik.jpg

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Pozor na pivo, obsahuje ženské hormony ;-)))
http://www.ukazto.com/img/pivo-pmz1.jpg

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

http://www.super.cz/vtipky/8399-tak-sloupky-uz...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.
Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!
Ne. řekl jsem
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj
šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
Jsi ještě vzhůru, maminko?

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

# Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. "Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"
# #
# # ************************************
# # Muž podává inzerát: "Hledám manželku." Druhý den dostane stovky dopisů. Ve všech je stejná odpověď:
# # "Vemte si tu mou."
# #
# # ************************************
# #
# # Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
# #
# # "Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž # # ..nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..." "Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc mesíčně."
# #
# # ***********************************
# # Probudí se žena v noci a říká manželovi:
# # "Strašně bych se chtěla teď milovat!"
# # Muž se podívá na hodinky a říká:
# # "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?
# #
# # *****************************************
# #
# # Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.
# # Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.
# # Mladík se na něj obrátí:
# # "Co si to dovolujete?"
# # "Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče."
# #
# # ******************************************
# #
# # Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
# # "Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
# #
# # Manžel skloní noviny a povídá:
# #
# # "Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."
# #
# # *****************************************
# #
# # Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
# # "Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"
# # "Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."
# # "Jste přijat..."
# #
# # ****************************************
# # "Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád.
# # Nespustil ze mě oči, co jsme sedli ke stolu."
# # "To bude asi tím, že jíš z jeho talíře."
# #
# # *******************************************
# #
# # Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami # # probíral.
# # Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka.
# # Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:
# # "Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě vyhodili z # práce, # # byla # # jsi # # mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho.
# Když
# # mě
# # postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala # jsi # # mě.
# # Když
# # jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co # to # # znamená?"
# # "Copak miláčku?"
# # "Nosíš mi smůlu!"
# #
# # *********************************************
# #
# # Přišel muž k psychiatrovi a říká: "Doktore, moje krásná žena mi je # # nevěrná.
# # Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se # vyspí s # # každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním. Co mám # # dělat?"
# # "Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor. "Uvolněte se.
# Hezky
# # se
# # zhluboka nadechněte. Nejdřív mi povězte kde je Larryho bar."
# #
# # **********************************************
# #
# # U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" - "Pamatuj synu, nesesmilníš!"
# # "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
# #
# # *****************************************
# # Reklama: Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce? Protože nádobí umývá # # tatínek!

"Pane doktore, co mi je?"
> "To ukáže až pitva."
>
>
> Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? ?!?!? Konají se
> třídní schůzky!
>
>
> Muž přijde domů z hospody a žena ho vítá: "Nestydíš se... mít Takovou
> opici?"
> "Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."
>
>
> Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů elektrického vedení?
> Popelka...
>
>
> Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů
> Měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již
> tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u
> Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli
> vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v
> Rusku bezdrátové spojení.
>
> Přijde vnučka za babičkou a ptá se: "Babííí, co je to milenec?"
> Babička ztuhne a vykřikne: "Ježíšmarijá, milenec!!!" Otevře skříň a
> vypadne kostra...
>
>
> Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. Ta mu hned vrazí
> facku.
> "Sakra, to už jsem doma?"
>
>
> Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?"
> A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už Mě
> dvakrát vytočili!"
>
>
> Znechucený manžel říká manželce: "Až zemřeš, budeš mít na hrobě
> napsáno: Zde leží Vladěna, vždy studená jako rampouch." Manželka odvětí:
> "A
> ty budeš mít napsáno: Zde leží Vladimír, poprvé tuhý."
>
>
> Nedělej si hlavu s tím, co si o tobě myslí ostatní. Ti mají plnou
> Hlavu toho, co si o nich myslíš ty.
>
>
> Já nejsem tlustá, jen tepelně izolovaná.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Už sem dlouho nikdo nic nenapsal ;-)

On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...

Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn. NESTÍHÁM LEPIT!

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme truhláře..

Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.

Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.

Inzerat cestovni kancelare z Ukrajiny:
POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE.

Rozhovor dvou kamarádů:
"Co by si si vybral? Jednou přefiknout Katku, nebo dvakrát Petru?" "No... Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát....."

Z dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.
Ptají se ho: "Co jste tam dělal tak dlouho?"
"Onanoval jsem."
"Tak dlouho?"
"Víte, nejsem svůj typ!!"

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:
"Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."

Smrtka zaklepe na dveře: "Dobrý den, odčítání lidu!"

"Byli jste už na Štrbském plese?" "Ne, my chodíme na hasičský."

Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému: "Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

http://www.super.cz/index.py?act=vtipky&fun...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek : Děkuju, Babička.
Zvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo : Kurňa mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava.
Za stěračem lísteček : Díky, Děda.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Tohle už tu asi bylo, ale pořád mně baví ;-)

Dva čundráci jdou na túru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Ona: Miláčku, miluješ mě?
On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
„Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Dva muži v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká :
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

http://www.super.cz/vtipky/8674-kdyz-uz-neni...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=nova...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Omlouvám se za ne moc skrytou reklamu, ale tohle mne fakt pobavilo ;-)
Kupte si svůj vlastní svrab ;-))))
http://www.alza.cz/InfoPage.asp?TP=MN&ID=714

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

už jsem dlouho nezabrousil na REDMEAT a od posledka tam přibylo něco novýho a je to jako vždycky dost dobrý:o)

http://www.fuxoft.cz/redmeat/strip--temptation...
http://www.fuxoft.cz/redmeat/strip--superearl...
http://www.fuxoft.cz/redmeat/strip--ridicak.gif...
http://www.fuxoft.cz/redmeat/strip--zkazenezuby...
http://www.fuxoft.cz/redmeat/strip--infrared...
http://www.fuxoft.cz/redmeat/strip--eggpop.gif.htm
http://www.fuxoft.cz/redmeat/strip--god5000.gif...
http://www.fuxoft.cz/redmeat/strip--adopt.gif.htm

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Šťastní přátelé nezklamou. Dobrej videoklip, prima hudba:
Upozorňuju slabší povahy s labilním žaludkem, aby si to nepouštěly, ač je to kreslené.
http://www.happytreefriends.biz/index.php?art=109

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

http://www.super.cz/vtipky/8791-milacku-uz-mam...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Pro ty, kdo se ve svém životě na 100% spoléhá na počítače ;-)
http://www.zive.cz/default.aspx?server=1&...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Slepec meje struhadlo a tak si v duchu rika: "Tak takovouhle blbost jsem jeste nikdy necetl"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

právě mi přišel od kamarádky na mail celkem zajímavej a vtipnej judikát Ústavního soudu.Sem ho dávat nebudu, protože je celkem dlouhej a něco mi říká, že ne všem by se líbil, ale zájemci nechť mi přes obálku pošlou emailovou adresu :))

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

stařičké, ale dobré a hned ve dvou verzích (i když mi něco říká, že někteří budou žbrlblat)


http://www.youtube.com/watch?v=_8kgpeTGlgU

http://www.youtube.com/watch?v=NclAUuIQkZo

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Trochu komerce nikomu neuškodí ;-)
http://navigovat.mobilmania.cz/Bleskovky/AR.asp...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Pepíček vejde do ložnice a vidí, jak si to rodiče rozdávají v posteli. Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zas taková
prdel když ti někdo píchá mámu, viď?"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

http://youtube.com/watch?Artikel-Nr.: 175961 - 62 v=p4cP2oy4ebE

už dlouho jsem se takhle neřechtal!! :o)

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Inzerát:
Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se vdala.
Moje tchyně ví naprosto všechno!

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

;-)
http://www.super.cz/vtipky/8854-ze-se-jim-v-tom...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Trošku nefér s ohledem na romské spoluobyvatele, ale pobaví :o)))

Ve městě hoří panelový dům.
Požár už se rozšířil i na chodbu, takže lidé nemohou dům opustit a hasiči zatím nikde.
Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi, aby se nebáli a po jednom skákali dolů, že je chytí. Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem, skočí druhý, chlap ho opět chytí, postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x, když vtom vyskočí z okna cikán. Chlap rychle uhne, cikán se rozplácne o chodník a chlap křičí směrem nahoru: Sakra neblázněte, ty vohořelý mi neházejte!!

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Moudro dne:

Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..." V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ty co už šukali, můžou si jít ven zakouřit?"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

http://halbot.haluze.sk/images/2007-10/3657...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

http://halbot.haluze.sk/?id=3536

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Jenom by mě zajímalo, kdo koho předjíždí :)))
http://mirass.rajce.idnes.cz/MTB_Oparno_2007/...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

http://www.super.cz/vtipky/8991-jak-poznate...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace.
Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá:
"Kolik jste měla sexualních partnerů?"
Sestřička se zamyslí: "5 anebo 6?"
"No, to není příliš mnoho", říká lékař.
"Máte pravdu, byl to takový nudný víkend".

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Při skupinovém sexu najednou jeden mladík povídá:
"Já se na to vykašlu, mělo by se to střídat, už potřetí kouřím!"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Miláčku, když nebudeme dělat orální sex, tak ti vypadají všechny zoubky.
Proč myslíš? Protože ti rozkopu držku!

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Dvě prostitutky si povídají:
Mařko, a kouříš?"
"Jo."
"A za jak dlouho vykouříš Spartu?"
"Tak za hodinu...........i s trenérem."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z ang.)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole

Zvuk nutný !
http://www.youtube.com/watch?v=1j_fxs8mUcQ

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší vtip II. aneb obroda úsměvu Nakole