NaKole.cz

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

"Vyměním ženu za uhlí. Zn.: metrák za metrák. "

Hodnocení: +7   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Teorie je, kdyz vite vse, ale nic nefunguje.
Praxe je, kdyz vse funguje, ale nikdo nevi proc.
V nasi laboratori kombinujeme teorii s praxi: Nic nefunguje a nikdo nevi proc.

Hodnocení: +11   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

- Co to peces? To dobre voni!
- Ale, nejak jsem predimenzoval podlahove topeni ve psi boude...

Hodnocení: +8   -2

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

http://www.youtube.com/watch?v=cqxTUxzOceE&...

znovu a znovu mě ten šot dostává
8-)

Hodnocení: +3   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

http://www.novinky.cz/koktejl/326371-necekane...

Roztomilý vtípek :-)

Hodnocení: 0   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Já si myslím, že ženským málo nasloucháte. Kdybyste jim naslouchali víc, tak je taky nenávidíte.

Hodnocení: +5   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Takový reklamní koutek ;-)

Televizní reklama, hýbe celým světem.
Z dospěláků dělá voly, plete hlavy dětem.

Dětičkám se dobře daří, Actimel je chrání.
Za maminku dneska vaří, z Vitany ta paní.

K snídani si dávám Be-Be, k tomu šálek Granka.
Slíbila mi modré z nebe, Hypoteční banka.
Hypotéka za hubičku, odloží Ti splátky,
jen pár procent za službičku, účtují si zpátky.

Za Vašutem jsem si skočil, za chvilku mě přesvědčil.
Dřív jsem za den stokrát močil. Prostenal mě vyléčil.

Objevil se příznak chřipky? Horečka a kašlání?
Do krabičky vraťte čípky. Coldrex, ten Vás ochrání.

Děti hnusem křiví tlamu,
když jim večer mažu Ramu.
K žrádlu to vůbec není,
je však zdravá a to se cení.

Tatínek má svoje dny, na balkóně chlastá.
Maminku to netrápí, vyšla nová Vlasta.

Žirafa co duhu svačí, to mě vždycky bere.
V bříšku ji to hrozně tlačí, lentilky pak sere.

Na kopci jsem zpozoroval, fialovou krávu.
Kdo tenhle spot nafilmoval, asi hulil trávu.

Z hajzlu leze havěť, svěžest se jí příčí.
Ať si mrchy píšou závěť. Domestos je zničí!

Sušenku si omlékuje, malá chytrá holčička.
Zaskočil jí keksík v krku, zmodrala jí hlavička.
Neolízne, neotočí, marně lapá po dechu.
Slzy se jí řinou z očí, neměla žrát ve spěchu.

Pampers, nebo jiné pleny? Maggi nebo Vitana?
Co rozpustí nejlíp hleny? Škodovku či Nissana?

Vy, co ještě tápete, chcete filmy vcelku,
u reklamy chrápete, přepínáte telku.
Ten kdo stvořil reklamu,
zasloužil by přes tlamu.

Hodnocení: +8   -1

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Kuvajtska rodina posle syna na studia do Nemecka. Po mesici pise syn domu zpravu :
"Maminko a tatinku, skola je super, naucil jsem se spoustu veci, lide jsou na me hodni, ale jedna vec je velice zvlastni. Jsem jediny kdo jezdi do skoly v Lamborghini. Vsichni ostatni vcetne ucitelu jezdi do skoly vlakem."
Druhy den dostane od rodicu kratkou odpoved.
"Synu, posilame ti 10 milionu dolaru. Kup si nejaky pekny vlak, at nam v nemecku nedelas ostudu"

Hodnocení: +15   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Atraktivní blondýna stopuje na frekventované silnici.Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem.

Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:
"Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?"
"No, jsem. Proč se ptáte?", odpoví řidič.
"Víte, moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát.
Nešlo by to?" ptá se slečna.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce
nechat něco zahrát," říká moderátor.
Dívka je ale zcela neodbytná. "Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu,
zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se slečna.
"To je v pořádku", na to moderátor.
"Myslíte, já opravdu nevím...?", ptá se nejistě dívka.
"Určitě," ujišťuje ji moderátor.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a
roztřeseným hlasem říká:
"Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám..."*

Hodnocení: +9   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

"Miláčku, představuješ si, jak mě svlékáš?"
"Ne, už jsem dál... Teď tě porcuju do igelitovejch pytlů a přemýšlím, kde tě zakopat."

Hodnocení: +7   -1

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Přijde jelen na bungee jumping a povídá: "Prej se tady skáče na laně?!"

Hodnocení: +15   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Rozhovor Čecha a Slováka.
Slovák: „Mám novú manželku - Betu.”
Čech: „Kolik je Bete?”
Slovák: „Dvakrát, trikrát do týždňa.”
Čech: „Nee, kolik je Bete?”
Slovák: „Však ti vravím - dvakrát, trikrát do týždňa!”
Čech: „Nee, já myslím, jak je Beta stará!”
Slovák: „No, horšie ako tá mladá…”

Hodnocení: +11   -3

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Guinessova kniha rekordů: Nejdelší cesta do sklepa pro meruňkový kompot a zpět - Elizabeth Fritzlová, 24 let.

Hodnocení: +1   -2

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

http://www.mesec.cz/clanky/elektrina-bude...

Hodnocení: 0   -4

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

...

Hodnocení: +5   -1

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Tak ještě ty debili, milí Brňáci... Držíme vám palce! :-D

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos...

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

"Dávejte sakra pozor, nebudu to říkat dvakrát!"

(irácký instruktor sebevražedných atentátníků)

Hodnocení: +4   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

:-)))

Hodnocení: +6   -2

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

.

Hodnocení: +8   -1

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Grammar is important.

Capital letters are the difference between "helping your Uncle Jack off a horse" and "helping your uncle jack off a horse".

Hodnocení: +7   -1

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Kolik váží cihla, když váží kilo + půl cihly?!?
:o)))

Hodnocení: 0   -6

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Já jsem myslela, že se ti ta důležitá disketa bude dobře hledat, když ti jí přilípnu magnetem na lednici

Hodnocení: +7   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

"Indiánské zamyšlení nad dneškem:

Redaktor New York Times se zeptal indiánskeho náčelníka Dva tesáky: "Je Vám
přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a
jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali
chybu?"

Indián se zamyslí a praví: "Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země.
Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá. Ženy udělat
všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby
chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat."

Potom se náčelník trpce pousmál... "Bílý muž dost kretén, když myslet, že
taková systém se dát vylepšit.

Hodnocení: +15   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Ja bych je Izak, poslal nekam, ale voni by tam potkali moji Saru, kerou sem tam poslal rano. A nechci vedet jak by to dopadlo!

Hodnocení: +6   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
„Děti chtěla bych vám říct...“
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... „Paní učitelko, já vás chápu, ale jak to učil Komenský?“
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. „Tak se pojďte podívat.“
Ředitel rozkopne dveře do třídy... „Nazdar parchanti!“
„Ahoj řediteli!“
„Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?“
„A co je to glóbus?“
„Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu.“

Hodnocení: +12   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Víte jak se polsky řekne Bílek ?




Hadamczik :)

Hodnocení: +1   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Nejlepší? Ne, středověký ...
„Gudrun, manželka pekaře Prchlíka, byla v čase adventním s jistým žákem v komoře při skutku onom přistižena. Vymlouvala se, že onen žák na koledu přišel a neměla mu co jiného dáti.“
(upozorňuji, že žáci byli tehdy dospělí muži)

Hodnocení: 0   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

To by bylo, aby to jednou nevyšlo :o)))

http://www.rouming.cz/roumingShow.php?file...

Hodnocení: +3   -2

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Už je zase aktuální:

Rozhovor při pasové kontrole:

- Nationality?
- Russian!
- Occupation?
- No, just visiting...

Hodnocení: +3   -2

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

USA vyzvaly Rusko, aby stáhlo své vojáky z Krymu. Experti očekávají, že na odpověď si pár dní počkáme, protože bude potřeba sestavit seznam zemí, odkud se mají stáhnout USA.

Hodnocení: +8   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Obrazové zpravodajství z Ukrajiny.

Hodnocení: +3   -1

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Telefonuje Putin Janukovyčovi :

Pane prezidente, chtěl bych vám vyjádřit upřímnou soustrast k mrtvým ukrajinským policistům na Majdanu.

Ale naše policie začne zasahovat až asi za 5 minut?

Aha, tak zavolám později.

Hodnocení: +4   -4

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Radnice Prahy 10 se rozhodla zareagovat na mezinárodní situaci: Ulice Sevastopolská a Krymská budou připojeny k ulici Ruské.

USA je stát který se hrubě vměšuje do vnitřních záležitostí SSSR všude ve světě.

Hodnocení: +9   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Navstevnik v Ermitazi stoji pred obrazem ve zlatem ramu, ktery je jinak cely cerny. Dole je cedulka "Boj v Krymu". I otaze se pruvodce, coze to jako zanmena? A dostane se mu odpovedi "Eto boj v Krymu, vsjo v dymu i sovsem nicego nevidno".

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy, ... v celé Západní Evropě se zastavily stavební práce a přestaly poskytovat některé služby.

Podle posledního průzkumu 64% amerických studentů nenajde Ukrajinu na mapě.
Jako by na tom záleželo, brzy ji tam už nenajde nikdo.

Hodnocení: +8   0

Vodackej

Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: „Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti.“
Francouz tedy odpoví „Já chci meč“ a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá „Já chci pistoli“ a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: „Já chci vidličku.“
Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: „A máš po kánoi, blbečku!”

Hodnocení: +3   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Dvojka? Za co, kurva?!

Hodnocení: +16   -1

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Prezident Ruska Putin vyhověl nátlaku USA a EU o nedělitelnosti a územní celistvosti Ukrajiny a rozhodl se obsadit celou Ukrajinu.

Hodnocení: +10   -1

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Chlap táhne na hřbitov basu lahváčů a rybářskou stoličku. Dojde pomalu k hrobu, rozloží stoličku, sedne a začne cucat jedno pivo za druhým. Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, sbalí stoličku, podívá se na hrob a říká: „No vidíš, Marie, že to šlo i bez keců…“

Hodnocení: +7   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Sedí indián na břehu a sleduje svoji manželku, jak pere v potoce pod jezem prádlo.
V tom se uvolní nad jezem balvan, padne na ženu a ta je okamžitě mrtvá.
Indián na to naštvaně kouká: "Tak tohle už je po třetí, co mi vodní kámen rozbil pračku!"

Hodnocení: +1   -4

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

V souvislosti s Krymskou krizí se projevily obavy, že se ruská expanze může rozšířit i na území států EU.
Představitelé EU uklidňují tvrzením, že to samozřejmě není možné, protože "ruské tanky ani další bojová technika nesplňují emisní normu EURO 5, a jejich vstup na území EU tak není možný".

Hodnocení: +8   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Na Krymu nepochopili úplně všechno správně a zakládají místní pobočky Putin Riots...

Hodnocení: +1   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

V souvislosti s událostmi na Krymu francouzská armáda kapitulovala.

Hodnocení: +6   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

"Čas od času navštívím lékaře, nechám se vyšetřit, protože i lékař musí (z něčeho) žít.
Potom dojdu do lékárny pro léky, protože i lékárník chce žít.
Následně ty léky vyliji do kanálu – protože i já chci žít." - Mark Twain

Hodnocení: +4   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Říman vejde do baru zvedne dva prsty a řekne 5 piv prosím!

Hodnocení: +7   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Baví se dva kluci o druhé světové válce...
„Můj děda přežil koncentrák!“
„Můj děda taky. Ale Norimberský proces už ne.“

Hodnocení: +9   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Paní mynistryně je docela srandistka, co?
http://www.mesec.cz/clanky/vlada-rozda-stovky...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Nedávno vědci z USA zjistili, že lidé věří všemu, co zjistili vědci z USA

Hodnocení: +6   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Manželský pár se vydá do města na vánoční nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel není s ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: "Haló?"
"No prosim tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, kde seš?"
"Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a nemohli jsme si ho dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?"
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: "No samozřejmě si ten obchod pamatuju."
"Nooo, tak já sedím v hospodě naproti!"

Hodnocení: +10   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Močí do výše očí.

Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým
výkladem, prosím o prodloužení.

Jak tohle dokázali ...?
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.

Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo
slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Žádná úcta k autoritám
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý
učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Výherci filmu na DVD
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak
si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

https://www.youtube.com/watch?v=g4Ovh7lvzbY

Hodnocení: 0   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Putinova přítelkyně Alina Kabajevová: "Přísahám ti! Na MDŽ jsem od něj chtěla krém a ne Krym!"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Kolik je potřeba mrtvých prostitutek k výměně žárovky?
---
Asi víc než tři, protože v tom mizerným sklepě je furt tma!

Hodnocení: 0   -1

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Všeříkající odpověď.

Hodnocení: +4   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

To snad se musí dát do vtipů:
"Má jízda v protisměru nebyla znakem mé arogance, ale jen zoufalým činem jedince, který se nechce spoléhat na levičáckou stádnost, nýbrž se hodlá pravicově spoléhat sám na sebe." uvádí v prohlášení Ševčík.

Hodnocení: +5   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Žena se vdává, a očekává, že muž se po svatbě změní, ale on se nezmění.
Muž se žení a očekává, že žena se po svatbě nezmění. Ale ona se změní...

Hodnocení: +3   -1

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Manželka pošle programátora pro nákup: "Vezmi jeden pecen chleba, a když budou vajíčka, tak tucet". Všichni víme, jak to dopadne - programátor přijde s tuctem pecnů chleba.

Na druhý den tedy poučená manželka instruuje chotě takto: "Vezmi pecen chleba, a když už tam budeš, tak taky nějaká ta vajíčka". A od té doby jej už neviděla.

Holt nekonečná smyčka je nekonečná smčka...

Hodnocení: +2   -1

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Manželka se ptá doma manžela: "Miláčku, co si mám vzít na sebe na pláž, abych všechny zaujala?"
Manžel odpoví: "Já Ti nevím, zkus třeba lyže."

Hodnocení: +11   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Poslouchat svou ženu je jako číst smluvní podmínky. Nemusíte rozumět všemu, hlavní je souhlasit...

Hodnocení: +8   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Snad jsem to sem už někdy dříve nedával :-)

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Marienka, Ty si taká krásna, velmi Ťa milujem.
Jebal by si, čo?
Aj múdra si.

Hodnocení: +11   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

http://www.buzzfeed.com/daves4/completely...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

S těma dnešníma holkama je to na houby. "Stáhni si kalhotky" "Nemůžu, není tu wifina".

Hodnocení: +14   -1

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Něco tématického ;-)

Hodnocení: +1   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Přijde učitel do třídy a říká:
"Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem 20 stupňů.
Otázka zní,kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a říká:
"48 let."
"Ano, správně Pepíčku a řekneš nám, jak jsi na to přišel?"
"No jednoduše, já mám bratrance, kterému je 24 let a náš táta říká, že je napůl debil."

Hodnocení: +5   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Esemeska od manžela:
Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto.
Pavla mě odvezla do nemocnice.
Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen.
Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku.
K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.
Esemeska od manželky:
JAKÁ PAVLA???

Hodnocení: +13   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou,
jak to,že černoch má všechny děti krásné černý, zatímco
ty jeho jsou jen bledohnědí.
Jde teda za sousedem a ptá se:
Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně
černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak
to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
"Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v
průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

Hodnocení: +3   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Kohn a Roubíček mají obchody hned vedle sebe.
Kohn ráno otevře, před dveře vystaví ceduli a krasopisně napíše "Brambory 0,95 Kč"
Když to Roubíček uvidí, vyndá taky ceduli a napíše "Brambory 0,85 Kč"
Což ale Kohn nenechá jen tak a hned přepíše cenu na 0,70 Kč.
A Roubíček si za chvíli přisadí a napíše 0,50 Kč.
Kohn chvíli váhá, pak zlevní na 0,30 Kč, ale hned si před obchodem na Roubíčka počká. Když ten vyjde před krám, hned mu Kohn povídá: "Poslouchaj, Roubíček, vždyť takhle se zrujnujeme!"
Roubíček se na Kohna dlouze podívá a klidným hlasem odpoví: "Proč zrujnujeme? Já brambory neprodávám."

Hodnocení: +15   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Jak zařídit, aby se lidé přestali zajímat o ztracené letadlo?
.
.
.
.
.
A co takhle potopit trajekt?!

Hodnocení: 0   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Když nejde hora k Mohamedovi, tak
.
.
.
.
.
.
.
.
.
tak kokain nebyl kvalitní...

Hodnocení: +8   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Jaktože taková hvězda jako Iveta Bartošová neměla předskokana?

Hodnocení: +5   -6

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Zeny stale hovoria ze volakedy to bolo lepsie ze sa im muzi dvorily boli slusny vychovany a dodrzovali etiku no proste gentlemani...

No damy nam sa tiez pacily viac stare dobre casi jebnut kyjom po hlave sup s vami do jaskyne ...

Zalezi len na tom ako hlboko do minulosti sa kto pamata :-D

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Jeden novinář se doslechne, že na Slovensku žije bača, který umí cestovat časem. Dorazí tedy na salaš, bača si však nejprve žádá tři flašky borovičky. Dostane je, jednu vypije a novinář se ptá:
"Tak co?"
"Ještě nic", odpovídá bača a pije druhou flašku.
"A teď?", ptá se zase novinář.
"Pořád nic", praví bača a sahá po třetí flašce. Když dopije i tu, ptá se novinář nedočkavě:
"Tak co teď?"
"Jo, teď už jo. Už jsem přesně tam, co jsem byl včera."

Hodnocení: +10   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

• Zprávy špatné ...
... a horší:

Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.

Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.

Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Spolu.

Špatná: Tvůj manžel je transvestit
Horší: Vypadá líp než ty

Špatná: Tvůj syn se dal k satanistům.
Horší: Jako oběť.

Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.

Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.

Dobrá: Tvůj chlapec je vzrušený.
Špatná: Že mu padnou tvé šaty.

Hodnocení: +3   -1

Vypečené album

https://www.facebook.com/photo.php?fbid...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Že by nej-, totedy ne.

Komando městských strážníků rozehnalo hlouček čumilů před radnicí, v jehož
středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou.
"Co to tu vyvádíte, dědku" - zahřímal velitel.
"Jen jsem tu lidem povídal, že si vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem
za 1. republiky koupil 20 dkg salámu, za komunistů litr mléka nebo 1/2
chleba a teď přemýšlím, kde sehnat ještě 8 korun, abych se mohl jít vysrat."

Hodnocení: +8   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Dva gripeny eskortují dopravní vojenské letadlo a piloti mluví s pilotem dopravního, aby jim utekl čas. Hovor se točí kolem kvalit letadel. Stíhači samozřejmě chválí své stroje, jejich rychlost, manévrovatelnost, výzbroj, a tak dále. A mají poznámky kolem nedostatků dopravního letadla.
Když to už chvíli trvá, pilot dopravního říká: "Fakt? No, já můžu udělat s tímto starým érem pár věcí, o jakých se vám ani nezdá.“ Stíhači ho hned hecují ať tedy ukáže.
"Tak se dívejte" .
A tak se dívají. Ale co vidí je, že letadlo letí rovně a ve stejné výšce.
Po několika minutách se ve vysílačce ozve pilot dopravního a povídá: „No? Jaké to bylo?“
Stíhači nic neviděli, tak odpovídají: „ O čem to mluvíš? Cos udělal?“
A dopravák odpovídá: „ No, vstal jsem, hezky se protáhl, dal si kafe a skočil se dozadu vyčurat."

Hodnocení: +14   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Jestliže máš skvělou manželku (manžela), okouzlující milenku (milence), prima tchýni, daří se Ti v práci, jestliže vlastníš skvělé auto, nemáš problémy s daňovým úřadem, jestliže vždy, když vyjdeš na ulici, svití na Tebe jasné slunce a lidé se na Tebe usmívají, pak ...

...

je třeba přestat brát drogy!

Hodnocení: +4   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Víš jak poznáš dobrej sex?
Když si po něm zápalíš cigáro nejemon ty, ale i sousedi.

Hodnocení: +6   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: Děti, a kdopak ví, kolik je 1+2?" Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit."... "Opravdu nikdo neví?" Přihlásí se malá holčička: "Ja nevím kolik je 1+2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2+1, jelikož sčítání jest na tělese reálných čísel komutativní."

Hodnocení: +1   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Microsoft u systému Windows XP konečně opravil chybu, která štvala všechny uživatele dlouhých 13 let..
Ze spodní lišty tak konečně zmizela ta otravná vyskakovací bublina:
"Pro Váš systém jsou k dispozici nové aktualizace"

Hodnocení: +13   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Manželka před spaním: "Co kdybys mi taky jednou řekl pár hřejivých slov?"
Manžel odvětí: "Infrazářič, léto, slunce, radiátor..."

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Na schůzce nadnárodní korporace:
Německá manažerka: Můžete confcall ve čtvrtek?
Češi: Nene, my máme svátek.
Francouzi: My taky máme svátek.
Maďaři: My máme taky volno.
Němka: Všichni? A proč my nemáme volno, neví někdo?
Němec: Protože jsme prohráli.

Hodnocení: +4   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Ve včerejších pozdních nočních hodinách ruské kosmické plavidlo Sojuz TZ-72 přistálo na povrchu slunce. Oba kosmonauté, Vševolot Lopaťuk a Viktor Sergejevič Stokurev se těší dobrému zdraví a na otázku reportéra týdeníku Pravda, "jak se podařilo vyřešit problém s vysokými slunečními teplotami ?", kosmonauté odpověděli: "Přistáli jsme v noci."

Hodnocení: +8   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

"Zatímco celý svět upíral pozornost na dění na ukrajině, Česká Republika využila momentu k okupaci Slovenska"

Hodnocení: +8   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

V našem sklepě - dvě na jednom soustu:

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Hádejte, co si říká padesátiletá Sára, když se ráno podívá do zrcadla. "Teda Kohn, tohle ti přeju!"

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Slyšel jsem, že ses oženil.
Jo, nechutnala mi strava v závodní jídelně.
A pomohlo to?
Jo, teď už mi tam chutná..............

Hodnocení: +6   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Víte, kdy je člověku nejlépe samotnému?
Když dědí.........

Hodnocení: +4   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Návod jak slušně, ale rozhodně jednat s těmi, kteří si chtějí žít po svém a odmítají se
přizpůsobit:
Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arab se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda..."

Hodnocení: +10   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Správný Čech má o dovolené tři přání:
1. jemný písek
2. čistou vodu
3. a aby se mu neposrala míchačka............

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Hodnocení: 0   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Dámy prominou... ;-)

Hodnocení: +1   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus. Jenomže, když přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu, aby mohla nastoupit. Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip.

Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc, ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu.

Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: Co mě tady, člověče, osaháváte? Vždyť se ani neznáme!

A chlap na to: No, vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé!!!

Hodnocení: +15   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

východňári ((-:

Hodnocení: +2   0

Re: Nejepší vtip 27. - aneb obroda úsměvu na nakole

- Jsem těhotná!
- Uau! Budeš skvělou matkou!
- Ale za posledních osm měsíců jsem nespala s nikým jiným, než s tebou!
- Uau! Budeš skvělou matkou a taťkou!

Hodnocení: +3   -1