NaKole.cz

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Proč vtipy vymýšlet, když život sám je daleko zábavnější...
http://ronda.rajce.idnes.cz/pripad_1/#pol_1_1.jpg

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

A ještě jednou o něco jinak :-)
http://ronda.rajce.idnes.cz/pripad_2/#pol_2_1.jpg

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Pepek Vyskoč (meee)

http://www.super.cz/vtipky/17293-pochuzkar-pri...

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

divadlo sklep:
http://www.youtube.com/watch?v=5s58RDqtECQ&...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

- Verunko, cvičila jsi dneska na housle?
- Ano maminko
- A nelžeš mi?
- Tak si to mami poslechni, sousedka pod námi ještě nadává.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Pro klid duše Radky a v rámci genderové rovnováhy... :-)

Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem? Jogurt má živu kulturu!!

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Chytrej chlap: Slyšeli jste o tom chlápkovi, kterej nakonec pochopil ženský? Umřel smíchy dřív, než to stih někomu říct.

Hodnocení: +2   -2

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Hovno sem, hovno tam,... :-)))))

http://www.youtube.com/watch?v=dAn4M0Qk7iQ

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá,opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal,jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu .... "

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, zde sedí štamgasti. Vyhodí Vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš praví: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí..."Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, já mám invalidní důchod!!!

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Amatér :-)

http://www.novinky.cz/krimi/191745-muz-pred...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Njn, muslimové :-)

http://www.novinky.cz/koktejl/191759-duverivy...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Jaký je rozdíl mezi mouchou a ženou? Mouchy otravují jen v létě...

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

- Mami, dáš mi dvě koruny na lízátko?
- Ale Pepo, vždyť už jsi velký kluk!
- Tak mi dej dvacku na pivo!

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Jak se blondýnkám vymývá mozek? Dáte jim napít a pak s nimi třepete vzhůru nohama.

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Když jsem ti říkala, abys mne oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou z tvých předešlých žen, neznamená to, že mi můžeš říkat Hugo!

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Přijde kovboj do saloonu a prohlásí: "Kdo rozesměje mého koně, dostane 100 $!" Přihlásí se malý hubený kovboj. Po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100 $. Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100 $ - tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to všechno dokázal, odpovídá: "Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, ze mám větší péro jak on; a rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal."

Hodnocení: +2   -1

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Pepa se svěřuje kamarádovi: „Nesnídám, protože pořád musím myslet na Irenu, neobědvám ani nevečeřím, protože na ní myslím!" „A co v noci?" „To nemůžu spát hladem!"

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.
Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.
Cikán začne hulákat:
"No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká:
"Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí. Zavolala proto opraváře; měl čas hnedky druhý den dopoledne. Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla – nebo nechtěla – přesunout na jiný termín. Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla mu do telefonu:
"Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet mi nechte na kuchyňském stole. Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá. Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!"
Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou domluvili. Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při práci.
Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy. Konečně už to opravář nevydržel a zařval:
"Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl:
"Azore, trhej!"

Hodnocení: +2   -3

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Přijde cikán na nádraží a říká:
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty py.o!"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá:
"Běž natřít okna!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
"Šefe, aj ramy?

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Strašení o "globálním oteplování" se na několik let odkládá :-)

http://www.novinky.cz/veda-skoly/191881-cesko...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila se totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce...
A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku.
Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit.
Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne mu ho oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá jak se pán cítí.
On odpovídá: ,,Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefenej palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa"...

Hodnocení: +9   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Romská komunita si stěžovala u české televize, že je málo pořadů věnovaných menšinám.
Vedení ČT se proto rozhodlo vysílat pořad Policie pátrá dvakrát denně.

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Trochu nechutný ale proč ne...

Pitevna.
Profesor stojí nad pitevním stolem s přikrytou mrtvolou. Okolo stojí studenti a profesor říká: "Na doktořině jsou nejdůležitější DVĚ věci. Za prvé: Odvaha."
Odkryje igelit, strčí mrtvole prst do zadku, vytáhne ho a olízne...
"Tak například já. Strčiljsem prst do mrtvoly a olízl jsem. A vy?"
Studenti se na sebe znechuceně podívají a neochotně zopakují to samé jako profesor.
Profesor pokračuje: "Druhá věc je bystrost !"
Rozhlédne se po studentech. "Tak například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředníček, ale olízl jsem si ukazovák. A vy ???"

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

tohle mi přišlo mailem. Netuším, co je na tom pravdy, ale je to hezký :-)

Pražští řidiči, bacha na Valachy!
Popíšu Vám příhodu, která se mi ještě dnes jeví jak z povedené
komedie.
Jel jsem /Feli 1.3Mpi/do Vsetína. Přede mnou jela tatáž Feli, jen
Jiné barvy a se vsetínskou značkou. Řidič přede mnou jel zhruba stejným
tempem, jaké jsem měl naplánováno i já, takže nebyl žádný důvod
jej předjíždět. Byl hyc, měl jsem pootevřená na 5cm všechna okna /chová
se to jak kabriolet/ a navíc jsem silný kuřák, takže otevřené aspoň
jedno okno mít musím.
Zezadu se ozvalo zařvání gum, zablokovaných na asfaltu a pohledem
Do zrcátka jsem zjistil, že se mi do kufru chce vlepit už zepředu
Důkladně otuněná oktávka s pražskou značkou. Tmavá skla, ohulené xenony a
Řev točeného motoru, jen jen vystřelit. Lehkým dotekem na brzdový
Pedál jsem mu dal najevo, že hodlám zpomalit, ať mě může předjet, když
Má tak napilno. Sundal jsem nohu z plynu, lehce přibrzdil a vysloužil
Si zato vzteklé troubení oktávie. Vzápětí - bez blinkru či jiného
Varování - následovala blesková akcelerace a schytal jsem takovou myšku, že
Jsem tentokrát musel na brzdu fakt dupnout.
Zanadával jsem si - prase jedno pražácký - a jelo se dál. Vzápětí
Něco podobného řidič oktávie provedl i řidiči Felicie, co jela přede
mnou.
Vzteklé troubení, myška a jelo se dál. Před námi všemi jel
extralongvehikl a toho si netroufl předjet ani pražík, byl to i na
něj dost nepřehledný úsek a vehikl navíc valil aspoň devadesát.
Sešli jsme se tedy pospolu na křižovatce ve Vsetíně a co čert
nechtěl - i na dolním malém rondlíku a poté na parkovišťátku u kulturního
domu - mimochodem přes silnici sídlí PČR.
Co se dělo pak, mi musela zčásti doplnit manželka, protože já byl
Smíchy úplně grogy. Pražák z oktávky, mladík cca dvacetiletý, oháklý v
Bossu vystartoval z mašiny, kvokl centrál a vběhl přímo do náruče asi
pětačtyřicetiletého řidiče Felicie přede mnou, takto Valacha jak
Radhošť. Slyšel jsem jen: Ááá, pocem ty sviňo, já ťa naučím, jak
Sa jezdí ! a uvalil mu dvě takové, že se mladík i s Bossem váleli v
prachu parkoviště. Mladík vřískal "pomóóc,přepadení", Valach si ho
nevšímal, cosi ještě zavrčel a měl se k odchodu. Nato mladík
vyskočil jak čertík z krabičky ze země, přihnal se k Valachově Feldě a
začal do ní zběsile kopat. Valach se otočil, pražák poodskočil bokem,aby
zas nějakou nechytil.
#
Ten ďábelský výraz ve Valachových očích si budu pamatovat
nadosmrti. Pomalu přišel ke své okopané Feldě, odemkl kufr, vytáhl
motorovou pilu Husqvarna tak velkou, že jse jsem tak velkou lištu snad
ani neviděl, nastartoval, ani nečekal až se zahřeje /možná jel z práce/ a
zručně, bez škrábnutí okolí uřízl pražákovi masivní zadní tuningové křídlo.
Zhasl pilu,uložil do kufru a prohlásil: "Třeba ti to včíl tak
Rychlo nepojede, hňupe" a odešel.
Pražák se složil na obrubník a - viděli jsme to oba, já i žena, mám
svědka - brečel jak malé děcko, když se mu rozbije nejmilejší
hračka.
Dodnes - aniž by to okolí chápalo - se s ženou řehtáme jak blázni,
když někde zaslechnem motorovou pilu.....
#
Jaké z toho plyne poučení či závěr? Nevím, ale to, co ten Valach
Udělal /ač to bylo bezpečně mimo zákon/, mi bylo velmi sympatické a možná
By si Pražáci měli na Valašsku dávat většího majzla, Valašsko je
surový, drsný kraj, kde to lidé nikdy neměli ani s prací, ani se živobytím
moc jednoduché a i jejich reakce jsou takové přímočařejší.

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin do poledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gádžů.
Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gádžové bez úrazu přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily ....
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil :
Kdyby všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se jim taky nic nestalo.

Hodnocení: +7   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Stojí policajti na přechodu a koukají na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět na cikána a couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede.
Policajti kroutí hlavama a potom jeden řekne:
"Tak to byla brutální sebevražda, co?"

Hodnocení: +1   -2

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Tak jsem zase vyhrál... A čtyřikrát jen za tuto noc! :-)


Datum oznámení 12.02.2010
Ref. č.: KPL/09-002/JA.

K rukám: vítěz.

Blahopřejeme!

Vaše e-mailová adresa spojená s Dávka N0: P2/0056 s Pořadové číslo: 06/1055 kreslil, 25-04-07 [5] [11] [13] [17] [14] [48] [25] , který následně získal si cenu v kategorii "B". Jste byl schválen proto, aby pohledávky v celkové výši £ 500,000.00 (Five Hundred Thousand Great British liber), v hotovosti připsána na soubor Ref N0: KPL/09-002/JA.

Vezměte prosím na vědomí takto: Chcete-li soubor pro své tvrzení, laskavě kontaktujte naše certifikované a akreditované tvrdí agent s níže uvedené informace:

***********************************************
Jméno: Michael Grant Andrew
E-mail: [email protected]
Zpracováním žádostí agent
Pro: British International Lottery.
***********************************************

Nacházíte se doporučuje, aby mu tyto informace:

Jména:
Telefon / fax:
Národnost:
Věk:
Povolání:

S úctou
Paní Patricia Spencer
Online Co-ordinator
British International Lottery Promo

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Jde jednookej a slepej k babičce...
Jdou lesem a v tom si o keř jednookej vypíche to svoje jediný oko...
"Tak, a došli jsme..."
Slepej: "Ahoj babi ..."

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Pepíček se ptá Mařenky: "Mařenko, chceš si hrát na doktora?"
Mařenka: "Chci."
Pepíček: "Tak mi dej třicet korun!"

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

nevím jestli to tu už nebylo, ale doufám, že jste si už všichni pořídili tento krásný doplněk
http://gadgets.zive.cz/cyklisticky-opasek/a...

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Nová hra do hospody - jmenuje se "Do lesa a zase zpátky".
Každý z hráčů si objedná malé pivo.
Po každém loku, musí dolít do plné míry zelenou.
Až bude třetinka dočista zelená... jste v lese :o)))
Z lesa se hráči dostanou tím, že po každém loku dolijí opět pivo.
A když jsou z lesa venku, snaží se zase dostat zpátky do lesa :o)))

Poznámka:
Z lesa se prý ještě nikdy nikdo nevrátil...

Hodnocení: +3   -1

Srandismy, blbismy a ptydepe

http://neviditelnypes.lidovky.cz/p_zabava.asp?c...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Checht, "vždy připraveni i na to nejhorší" :-)))

http://revue.idnes.cz/svycarske-prostitutky...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo.
Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo.
Letuška na to odpoví: "Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo."

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí.
Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který již byl za tentýž přestupek trestán v letech 1794,1856 a 1928.

Hodnocení: +9   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

"Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!"
"A jaká jsou ostatní děvčata?"
"Pěkná."

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeť se ptá:
"Je nějaká naděje, pane doktore?!"
"Bohužel, je to jen chřipka..."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Přijde zákazník do baru a poručí si:
3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá:
"Jeeej, vy jste kouzelník?"
Zákazník vytahuje průkaz:
"Ne, Česká obchodní inspekce..."

:-))))))))))))))

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Lehká holka svádí v Paříži českého študáka:
"Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít."
"Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci."
"Ale jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš?"
"Zadarmo."

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

To nejlepší z mailboxu (uvádním i s originálem, aby kouzlo překladu lépe vyniklo):

Dobrý den, můj nejdražší
jmenuji se Žena, jsem bez smýšlející, otevřené srdce anglicky mluvící dívka, já chtěl vzít život tak jednoduché, jak jsem mohl já jsem jedním z mála, které ještě věří v přátelství, lásce, důvěře a příznaky jsem velmi jednotný a připraven k prolínat.
se děje prostřednictvím svého profilu zde dnes (ww.seznamka.cz) věřte mi, mám rád to, co vidím, a já jsem přitahován k vám bude svou upřímnou radost být tvůj přítel, pokud vám to nevadí, doufám, že nebude přijmout moji žádost za samozřejmost, neváhejte a napište mi, já se těším na slyším od vás nejbližší.
Pečovat
Žena.


Hello My dearest
my name is wanita, am a free minded, open heart English speaking girl; i like to take life as easy as i could i am one of the few that still believes in friendship, love, trust and signs am very much single and ready to mingle.
was going through your profile here today (ww.seznamka.cz) believe me i like what i see and i am attracted to you, it will be my sincere pleasure to be your friend if you don't mind, i hope you will not take my request for granted, feel free to email me, i look forward to hear from you soonest.
Take care
wanita.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Je to snad až příliš temný humor:
http://www.youtube.com/watch?v=c6PsC0M2WN8
Personální audit v EU.

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

"Mamíííííííííí, mamííííííííí, moje tamagoči je v jiném stavu!!!"
"To není možné, co je to za divnou hračku? Přines mi to, musím se na to podívat."
Dítě přinese svoji hračku, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je opravdu napsáno:
"Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?"
"To ale není tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil..."

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

"Tati," osloví ho synek, "komu mám věřit. Mamince nebo rádiu?"
"Přijde na to, oč jde."
"No, v rozhlase upozorňují, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem včera zaslechl, jak říká do telefonu: Přijď, vzduch je čistý."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

"Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?"
"To víš, ta fenka nechce jít domů, ale ten pejsek ji přesvědčuje, aby přece jen šla..."
"Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu."

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Otec se synem jdou městem a vidí počítač, co všechno uhádne. Otec dostane nápad: "Hele, já se schovám tady za rohem a ty se hozeptej, kde jsem..."
Syn to udělá a počítač odpoví: "Tvůj tatínek je v Americe, ale tomu blbci za rohem to neříkej."

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Pepa říká manželce: "Až bude někdo volat, neříkej, že jsem doma."
Zazvoní telefon, manželka ho zvedne a po chvíli povídá: "Manžel je doma..."
"Sakra, říkal jsem ti, aby jsi nikomu neříkala, že jsem doma!"
"To nebyl telefon pro tebe..."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Pár leží na gauči: "Taková manželská výměna není zase až tak špatná, co říkáš?"
"To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co dělají naše ženy..."

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Čeká chlápek v porodnici na čerstvý přírůstek do rodiny, když tu mu sestřička oznámí, že jsou to čtyřčata.
"To mám ale rouru, co?!?"
"To jo, ale měl byste si jí vymést," sestřička na to, "všechna děcka jsou totiž černá..."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými."
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou na zem a na celou školu zařve: "Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden?"

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

ONA: "Co si dáš k večeři?"
ON: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
ONA: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
ON: "Jo chuť ... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
ONA: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
ON: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
ONA: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
ON: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
ONA: "V půl osmý večer? Ty ses snad zbláznil! A stejně nemáme brambory. Kdybys přišel domů dřív, mohl sis je koupit!"
ON: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo abys mi to řekla."
ONA: "Proč bys je, prosím tě, kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa! Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den!"
ON: "No, já jen, že ses ptala na co mám ..."
ONA: "Nech už toho, prosím tě, jseš s tím ... 'že ses ptala' ... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
ON: "A z čeho si můžu vybrat?"
ONA: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
ON: "No ... tak tedy ..., co třeba tousty ..."
ONA: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni!"
ON: "Tak já bych si ... asi ... dal ..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
ONA: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
ON: "Dobře, udělej mi špagety."
ONA: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
ON: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
ONA: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
ON: "Už deset let, miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si dal naposledy na špagety sýr."
ONA: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom sis klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
ON: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
ONA: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" .......
ONA: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem…"

...já vím, ono to zas tak vtipný není:-(

Hodnocení: +8   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

"Pane doktore, myslím, že má žena je už asi dva týdny mrtvá." "A jak jste na to, prosím vás, přišel?!" "No, sex je úplně stejný, ale začalo se mi hromadit v kuchyni špinavé nádobí..."

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií. Angličani
berou zápas trochu na lehkou váhu, takže jdou radši na pivko, s tím, že
tam nechají Rooneyho, který bez problémů porazí Čechy sám. Angličané v
klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě dobrá zpráva, Rooney dal gól
a Anglie vede 1:0. Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85.
minutě přichází studená sprcha - Češi vyrovnali. Angličané se vypotácí z
baru a
jedou na stadion. Tam dostávají další šokující zprávu - v nastaveném
čase Milan Baroš rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy.... Vběhnou do šatny, kde
sedí Rooney a kroutí hlavou. Hned to dostal: "Wayne co se stalo, jak jsme
mohli prohrát s Čechy..? " "Chlapi nebuďte nasraní, nemohl jsem moc dělat,
rozhodčí mě už v 13. minutě vyloučil..... "

Hodnocení: +6   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo,jsem nejkrásněší na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku a směje se na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě. Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: "Kdo je, kurva, Paroubek?"

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Prvý deň si zbalila všetky osobné veci do krabíc a kufrov.
Ďalší deň si zavolala sťahovákov, aby jej veci odviezli.
Tretí deň si posledný krát sadla ku stolu v krásnej jedálni, zapálila si
pustila si kľudnú hudbu a pochutnala si na krevetách, kaviáre a fľaši vína.
Po večeri posledný krát navštívila každú izbu v dome a do každej tyče na záclonu vložila napoly zjedenú krevetu namočenú v kaviári. Potom upratala kuchyňu a odišla.
Krátko nato prišiel manžel so svojou novou priateľkou a boli veľmi šťastní.
Po niekoľkých dňoch začal dom pomaly, ale nepríjemne páchnuť.
Vyvetrali, vyčistili koberce, prehľadali otvory či tam nie je mŕtva myš.
Nakoniec vymenili koberce, vymaľovali, všade rozložili vonné vecičky.
Nič nepomohlo, priatelia ich prestali navštevovať, služobná odišla,
opravári odmietli prísť do domu...
Nezostávalo nič iné ako dom predať. Po mesiaci o dom stále nikto nemal
záujem a odmietla s nimi pracovať aj realitná kancelária. Konečne si
museli vziať vysokú pôžičku a kúpiť iný dom.
Bývalá manželka zatelefonovala a pýtala sa, ako sa darí. Súcitne vypočula ságu o
smradľavom dome.
Tiež dodala, že jej ten dom veľmi chýba, a bola by ochotná znížiť čiastku, na
ktorú má podľa rozvodového riadenia nárok, výmenou za ten dom.
Manžel si uvedomil, že jeho bývalá žena nevie, ako veľmi ten dom smrdí.
Vycítil príležitosť a súhlasil predať jej ho za desatinu toho, akú mal dom
hodnotu, pod podmienkou, že podpíše všetky papiere hneď v ten deň.
Žena súhlasila, behom hodiny manžela navštívil právnik s podpísanými papiermi.

Po týždni bývalý manžel so svojou novou priateľkou s úsmevom na
tvári sledujú sťahovákov, ako im balia zariadenie..........
............ vrátane tých záclonových tyčí.

Hodnocení: +8   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se
ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo,
umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře"?
"Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat"?
"Nešlo by to nějak, abych se vrátil"?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš"?? To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá
se:
Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede"?
No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku". "Zatlač, sneseš je a pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou sním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty hovado
jedno vožralý!!!

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin:
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou".
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní,ona naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat:"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"

Hodnocení: +5   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu důstojnikovi:
"Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, ať mě někdo vystřídá, díky"
"Orle, tady centrála, rozumím a zařídím."
Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, proboha pošlete už konečně někoho".
"Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni radostí ožrali!"

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Manželka povídá manželovi:"Já si teď skočím na 5 minut k sousedce a ty nezapomeň každou půlhodinu zamíchat tu kaši."

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

"Dobrý den, to je rádio ?"
"Ano"
"Já jsem dneska našla na ulici peněženku. Bylo v ní 100.000 korun, 500 EUR a 460 dolarů. Taky tam byla občanka s adresou Jan Novák, Koněvova 180, Praha 3. Zahrajte mu ode mě prosím vás nějakou pěknou písničku..."

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe! Copak jsi mě neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: "Ty krávo, přísahám ti, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Puritáni a pobožní lidé ať to radši ani neotvírají :-)

http://www.youtube.com/watch?v=-HvQ8gmF_b4

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Vrátí se pan Novák z hospody a manželka na něj spustí: "Ty vypadáš, kdo ti udělal ty modřiny?"
"Bylo jich na mně moc, ale já jim to oplatím. Jen počkej Bechere, Napoleone, Jelcine, Gorbačove, Walkere...!"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Na zastávce se potkali dva kamarádi z vojny: "Tak co, už ses oženil?"
"Ještě ne."
"No a na co čekáš?"
"Na autobus!"

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Soudce: "Můžete mi vysvětlit, proč jste zastřelil zajíce, když nejste členem mysliveckého svazu?"
"A vy mi můžete vysvětlit, proč žral moje zelí, když není členem naší rodiny?"

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Citát nebo smutný vtip ?

Když přijmeme zásadu skutečné demokracie, že pitomec má stejnou cenu jako nadaný člověk, je třeba korektně zajít o krok dále a připustit, že dva pitomci jsou lepší než jeden nadaný člověk.

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Zedník volá do práce šéfovi:
"Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej
slabej."
Šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni, máme teď
moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a
do práce dojdu. Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
"Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim
se jak rybička, .....jo, a máte moc krásnej barák!"

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Znate ten vtip, jak se pta ridic policejniho auta, jestli sviti majacek? Spolujezdec se vykloni a hlasi - Sviti, nesviti, sviti, nesviti, ...

Tak tuhle cyklostezku jsem si cvaknul hned vedle PVA pri prichodu na ForBikes
http://mur.rajce.idnes.cz/Hadanky/#DSC02386.JPG
Cyklostezka - Je, neni, je, neni, ...
;-(

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Manželka homosexuála po coming outu s pláčem vypráví kamarádce :
" když ona mu ta železničářská uniforma tak slušela" .......

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Nevím, jestli to patří sem a ne do zhovadilostí, blábolení, ale nešť. Viděl jsem dnes ve městě socdemáckej bilboard, na němž Duce s výhrůžným výrazem prohlašuje: "Bojuji proti poplatkům u veterináře"!

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Druhá světová válka. Ruští vojáci pustoší německý hřbitov. Skáčí po náhrobcích a při tom čtou, kdo pod nimi leží:

ALBERT HESS
BRUNO SCHWARZ
HERMAN GUTTMAN
HEINRICH VON KLINKERHOFFEN
ACHTUNG MINEN

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

To mají za ty blbé kecy o Benešových dekretech :-)

http://www.novinky.cz/ekonomika/194218...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

http://www.novinky.cz/diskuse?id=193052&...

Hlavně ten NÁZOR S NEJVÍCE SOUHLASNÝMI HLASY :-)))

Hodnocení: +1   -1

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank! Then these 2 banks will merge and it will be called 'The Bloody Fucking Bank.

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Jeden krátkej údržbářskej:
„Dej mi francouzák.“
„Klíč, ty kokote!“

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

If con is the opposite of pro, is Congress the opposite of progress?

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain: On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left.

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Kombinace cestiny s anglinou – „pohlavi: male“

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

jak se řekne maďarsky důchodce ?

.
.
.
.
Uštván Lety

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Vite, jak vznikaji VOLI?

Tak, ze si je zVOLIme.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Dostal jsem jeden ftípek přes vzkazy, dotyčná osoba (z Prahee) neměla odvahu to sem dát... ;-))

Jaký je rozdíl mezi Moravákem a Pražákem?
Moravák se musí normálně narodit, kdežto Pražák je vychcaný.

Hodnocení: +8   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

„Tati, potřeboval bych nový hard-disk.“
„A kouzelné slovíčko?“
„Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!“

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
- Otec, uz som doma!
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:
- Fajn. A kde si vlastne bol?
- Na vojne.

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Erotická linka:
Největší ňadra – 0609 112 112 (30 Kč/min)
Největší zadečky – 0609 123 321 (25 Kč/min)
Největší vaginy – 0609 555 777 (35 Kč/min)
Největší čuráci – 158 (zdarma)

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Kromě žen nosí naušnice piráti a teplouši. Nikdy bych nevěřil, že je v ČD tolik pirátů ...

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: Georgi, kolik si myslíš že tě v USA nenávidí lidí? Bush na to: No, řekl bych tak maximálně 8–10 milionů.
Paroubek: Hmm, tak to je všude stejný…

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

A little girl is in her yard filling up a hole. Her neighbor walks by and asks her what she is doing? „I'm burying my goldfish,“ says the little girl. „That's a big hole for a goldfish“ said her neighbor. „I know“ said the girl, „It's inside your fucking cat“!

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Kampak by se asi dala umístit u nás ? :-)

http://www.novinky.cz/koktejl/194281-pozor-na...

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Svatba v Kani galilejske druhy den – po tom, jak Jezis promenil vodu na nekolik set litru vina: vsichni lezi prehazeni po sobe na poblite podlaze. V tom nekdo zvedne hlavu a z poslednich sil zasepta: „Vodu…“
Jezis se zvedne a rika: „Ja pro ni skocim!“
„NE, TY NE!“

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

„Nemáš korunu?“, zeptal jsem se chlápka s trny na hlavě.
„Hm, nemám…“, odvětil.
„Tak co se tak Ježíš?!?“

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Jede webmaster ve vlaku a slysi
(td) (/td)…

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Koho budes volit?
Komunisty!
No to je jasny ale jakou stranu?

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Odpověď: Protože se to protiví způsobu, kterým lidé čtou.
Otázka: A proč je to špatné?
Odpověď: Zobrazování novinek nahoře.
Otázka: Co je nejhorší na internetových diskusích?

Hodnocení: +6   0

Indické přísloví

Nikdy nevěř světlu v očích ženy, to jen slunce prosvítá přes její dutou hlavu...

Tak - ted jsem to dorazil. Asi prijedu nejen ve skrabosce, ale i v brneni. ;-)

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Povídá žena manželovi:
Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, tak je ráno mnohem jednodušší
dostat ho z postele.

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Když už jsme na servru www.NAKOLE.cz, tak jeden, kde je alespoň trochu cyklistiky.

Jdou dva kámoši lesem. Najednou koukají, na cestě krásná ženská, minisukně, prostě kus - a opravuje bicykl. Když přijdou až k ní, tak se rozproudí následující rozhovor:
ONA: Pánové, nevyznáte se někdo v opravách bicyklů? Něco se mi pokazilo a nevím si s tím rady.
1. KÁMOŠ: Jo slečno, já se v tom vyznám, opravím Vám to.
2. KÁMOŠ: Tak opravuj opravuj, já už pomalu půjdu a počkám tě na konci lesa.
Tož 1. kámoš se dá do opravy a 2. kámoš odchází.
2. kámoš dojde na okraj lesa a čeká na 1. kámoše. Čeká 10 minut, 20 minut - kámoš nikde. Najednou kouká - ten jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské.
1. KÁMOŠ: Ty vole co je? Tys tu ženskou zabil nebo co a sebral jsi jí to kolo?
2. KÁMOŠ: Ale né, já jsem jí to kolo perfektně opravil, ona byla šťastná jak blecha, tak si sundala kalhotky a řekla mi: "Vemte si co chcete." - tak jsem si vzal to kolo.
1. KÁMOŠ: No to jsi udělal dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak píč. !

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty,
vypitá láhev rumu o 4 minuty a
pracovní den o 8 hodin.

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Nepříjemný kouř z cigaret zmizí, když v místnosti zapálíme láhve od dobré vody.

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Více hvězd je....souhvězdí
Více soch je....sousoší
Více žen je... soužení

Treba mi uz do toho jedu ani nebudou pridavat kafe. ;)

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Inzerát : Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Any ship can be a minesweeper... once.

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Prijde ctyrlistek do cinsky restaurace a Fifinka rika:
"Postarate se nam o Bobika?"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Tak opět jeden ftípek přes vzkazy, který dotyčná osoba (z Prahee) neměla odvahu to sem dát... ;-))

Pro koho jsou ženský?
Pro sraby, kteří si to sami neumí pořádně udělat.

Hodnocení: +1   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Přijde chlap do obchodu: "Máte kostkový cukr?" Prodavačka: "Ne." Chlap: "A
nějakou jinou levnou bonbonieru pro tchýni?"

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Jak se stat bohacem, snadno a rychle...

Prijde otec za synem, a povida mu:
O: Synu, mam pro tebe skvelou nevestu!
S: Ale tati, ja si divku pro sebe chci vybrat sam!
O: No jo, ale tohle je dcera Billa Gatese.
S: Aha, no tak v tom pripade....

Tentyz otec prijde za Billem Gatesem:
O: Bille, mam skveleho zenicha pro tvoji dceru!
B: Hmm, ale moje dcera je na vdavani moc mlada.
O: No jo, ale muj syn je vicepresidentem banky!
B: Aha, no tak v tom pripade...

A nakonec tentyz otec prijde za prezidentem banky:
O: Mam pro vas skveleho muze na post viceprezidenta banky!
P: Hmm, ale my tu nejake nezname idioty nechceme, natoz na tak vysoky post.
O: No jo, jenze tenhle mlady muz je manzelem dcery Billa Gatese!
P: Aha, no tak v tom pripade...

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Chlapek se po koupeli utira pred zrcadlem a pysne povida:
"Zrcadlo zrcadlo, rekni mi: kdo ma na svete nejvetsiho curaka?"
"Ja!" ozve se z kuchyne manzelka.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Žena je tak stará, jak vypadá před snídaní...

Hodnocení: +2   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Prijde Matfyzak do fotolabu:
- Potreboval bych vyvolat fotky.
- 9 krat 13?
- 117. Proc?

Hodnocení: +4   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervozně obchází
tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: Pán šuka meškanie? A Čech:
Ne, pán mešká šukanie.

Hodnocení: 0   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

...a z kríkov sa ozýval dievčenský hlas, ktorý sa postupne menil na ženský...

Hodnocení: +3   0

Re: Nejlepší ftip IX. aneb obroda úsměvu...

Hodnocení: +2   0

Intelektual