NaKole.cz
Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Už to opět načítalo celou věčnost, proto 4. pokračování :-)
Jeden na rozjezd : Jako každý rok odborná porota vybírala z desetisíců gentlemanů muže roku. Jsou to milí a příjemní lidé s vytříbeným chováním a vkusem :
3. místo : http://www.bike-forum.cz/img/upload/fotogalerie...
2. místo : http://www.bike-forum.cz/img/upload/fotogalerie...
1. místo : http://www.bike-forum.cz/img/upload/fotogalerie...
Vítězi gratulujeme :-)))))
Nejlépe hodnocené
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
po trojce hned šestka? :o))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
S jedničkou doufám souhlasíš, jsi přece biker :-)))))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
to tedy nesouhlasím. Takovýhle divný "kolo" bych do svýho stanu rozhodně nedal!! :o)
Já měl na mysli to, že po nejlepším vtipu III je hned nejlepší vtip VI a že vypadl IV a V :o)) Prostě jsem rejpal, že ses uklepl no :o)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
No to je fór :-)))
Já to tam opravdu nabušil obráceně :-(
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Mně přijde, že po "V" následuje "VI" :-))))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
ad: Jurimír ...
8-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jestli se nemýlím, tak minulé téma se jmenovalo: "Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole", takže předpokládám, že po pětce následuje šestka. :-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
To sem si zase naběhl :-))
Musím příště kouknout na datum. Dvakrát čti, jednou piš :-))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
takže už to nemusím vysvětlovat? :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
a?
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Vam ty linky funguji? Ja na vsechny dostavam not found a to jsem se kvuli tomu i zaregistroval a prihlasil... :(
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Je to 14 měsíců zpátky, asi už to tam není...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ať z teho taky něco máš ...
http://www.bike-forum.cz/upload/users_lib/14215...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Tohle jsem vyštrachal ve svém archivu ;-) Někde na chalupě se mi ještě někde válí originál, ale zatím ho nějak nemohu najít :-)
http://jarous1.rajce.idnes.cz/Prehlidka_jede_-/
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jéé, to znám! :-)
Asi bych to někde u mamky vyštrachal...
Strašně mne (jako děcko) fascinovalo zatočení zadního dvoukolí u té tatrovky (111?) na straně 3...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
:-)
Mně se zas líbil ten pásový tahač kanónu na straně 8 ;-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Dělostřelecký tahač AT-T
http://www.morozov.com.ua/images/p120l.jpg
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
A také to sloužilo mj. pro nesení přehledových radiolokátorů 1S12 pro raketové systémy 2K11 Krug a 2K12 KUB.
http://www.one35th.per.sg/model/collections...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Mňam, pěkná hračka ;-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ale živit bych to nechtěl.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
To je už je taká vlastnost sovětských vojenských vozidel, no :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Už jsem to minulý týden vyštrachal na chalupě :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
a neukázals :o(
Mohl jsem se ti pochlubit básní Majakovského V.I. Lenin.....
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Njn, chybka :-(
Ale já byl tak strašně rád, že vás zase po dlouhé době vidím, že mi tahle celkem nepodstatná věc úplně vypadla ;-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Nejhorší na tom je, že vyloženě "závadného" na tom vlastně nic není. Prostě se jen "prezentovala" ČS armáda... Děti mají rády vojáky, hrají sí na ně. A tak tam nenápadně šoupneme ochranu hranic, aby děckám nepřipadalo divné, proč jsou tam dráty a bude se po nich střílet...
Můj syn už to prostě nechápe (je mu 10), že na hranicích se střílelo, byl tam ostnatý drát a tak. On VÍ, že to tak bylo, ví, že to udělali komunisti, ale stejně nechápe proč. A já jsem moc rád, že už to nechápe. Do Rakouska jezdím častěji než do Prahy a stejně mám při přejezdu "hranic" (dnes už jen cedule "Tu je rakušákovo") divný pocit.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Já se Ti nedivím. Kdybych měl kufr narvaný trávou, taky bych se bál :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
To není pravda!
Tu trávu maji narvanou v kapsách ti běženci, co jsou v tom kufru narvaní...
A sakra, to bych asi vlastně psát neměl...
:-DD
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
já ne. Kdysi jsem jí převezl pře několikatery hranice od nás přes slovensko a dolů až do řecka a pak z řecka do Itálie. A nic uplně v klidu. Možná proto, že jsem uplně zapomněl, že to s sebou mám a našel to v báglu až na pláči u Ancony :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Krásná přehlídka vojenské techniky
obr. 03
Tahač Tatra 148? a tažená houfnice 152 mm?
obr. 04
tanky T-55
obr. 05
velitelsko-štábní vozidlo R-125? na podvozku GAZ-66
obr. 06
vrtulník Mi-4 a výsadek z letounů An-24
obr. 08
dělostřelecký tahač AT-T a sov. houfnice ML-20 vz.1937
a nad hlavou legendární MiGy-21verze F?
obr. 09
OT-64 SKOT a ve vzduchu MiG-19S
obr. 10
raketomet vz. 51 130 mm na neznámém podvozku
tiráž
operačné taktická raketa 8K11 (R-11M) na podvozku 8U218 (SS-1b SCUD A)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Hodina angličtiny, krásná učitelka k nakousnutí, minisukně a hluboký výstřih. Do třídy vejde inspektor, paní učitelka ho musí posadit na jediné volné místo, vedle Pepíčka. Výuka pokračuje, paní učitelka napíše na tabuli anglicky větu, ale upadne jí křída. Musí se pro ni sehnout a výhled je dokonalý. Paní učitelka se ptá - "Tak co znamená tato věta na tabuli v češtině?" Přihlásí se Pepíček a povídá - znamená to: "Já bych píchal, až bych brečel". Paní učitelka - "Špatně, píšu Ti pět". Pepíček se obrátí na inspektora a povídá - "Když neumíš anglicky, tak nenapovídej!"
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Trochu sprostší, ale poměrně aktuální...
Přijede Paroubek na návštěvu za Putinem a ptá se ho:
- "Hele Vláďo, jak ty to děláš, že si furt tak populární, volí tě 90% lidí a tak?? To já bych taky chtěl".
- "Víš Jirko", řiká Putin, "já mám rudý hranatý koule."
- "Rudý hranatý koule? A k čemu je to dobrý?", ptá se Paroubek.
- "No vidíš támhle toho chlápka s transparentem PUTIN JE HAJZL!, tak sleduj", řekne Putin, začne se drbat v rozkroku a řiká při tom: "Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!".
A co čert nechce, než bys řekl švec, chlápek s transparentem zakopne, spadne na silnici a než se stihne zvednout, přejede ho náklaďák.
Putin vezme ze stolu noviny a řiká: "Vidíš tyhle noviny? Napsali tam o mě dneska, že jsem neschopnej". Začne se drbat v rozkroku a řiká "Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!" a prej ať se Paroubek kouká odpoledne na zprávy.
Paroubek se vrátí do hotelu, zapne si televizi a tam ve zprávách hlásí, že redakce těch novin, co se Putinovi ráno nelíbily, vyhořela, a za chvíli na to vyhořela i tiskárna, kde se tiskly.
Paroubkovi se to rozleží v hlavě po návratu do Prahy volá Putinovi:
- "Hele, Vláďo, já bych měl na tebe prosbu, neuměl bys to nějak nějak zařídit, aby u nás padla vláda?"
A Putin na to:
- "Sorry Jirko, ale na to sou mý rudý hranatý koule krátký. Na to bys potřeboval mít zelenou píču a tlustýho čůráka, a já fakt nemam nejmenší tušení, kde by se dali sehnat."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Taková zajímavost pro některé jedince ;-) Včetně mne, samozřejmě :-)))
http://www.nelso.cz/mapa-cen-piva-v-praze/
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
ty ceny jsou neuvěřitelné i na leden 2008 :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
V jakém smyslu ? Zdají se Ti moc vysoké ? Centrum Prahy je jasné, tam se v drtivé většině rýžuje, čím známější podnik, tím dražší pivo...
Jinak mi ty ceny na okraji Prahy připadají celkem snesitelné. Ono to vždy má dvě strany mince... Buď budou mít levné pivo, ale pak jim tam poleze kdejaký pobuda, ožrala a kdovíjaká další svoloč a pak z původně solidní hospody bude časem pěkný pajzl. Viz několik podniků poblíž mého bydliště...
Nebo holt ty ceny trochu nadsadí a tím si celkem slušně vyselektují lidi na ty teoreticky "normální", kteří se už budou chovat slušně. Jasně, není to samozřejmě pravidlem, ale jistá velká šance tu je.
Takže konkrétně za sebe mohu říct, že radši chodím do těch relativně dražších podniků, kde mám ale jistotu, že mne tam nikdo nebude omezovat hlukem, vlezlým jednáním nebo v horším případě i fyzicky napadat...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
já měl zase docela rád takový pajzly jako bylo U Zelenýho stromu (kousek od národní) nebo Dříve U zpěváčků. Než to předělali, tak to byla fakt vyhlášená putyka....
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Já nevím, celkem nedávno jsem byl U zlatého tygra a na to na co si hrají mi to přijde jako děsná špeluňka. I když je to vyhlášená hospoda široko daleko, i ve světě, tak se mi tam vůbec nelíbilo a rozhodně to nebylo kvůli jejich cenám... Takovéhle typy hospod jsem prolézal ještě za studentských let, ale teďka už mám na "vyhlášené" podniky opravdu jiné požadavky...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
ono vyhlášená a a vyhlášená je rozdíl:o))
Tys asi u Zpěvců nebyl...?
DOle seděli stříkačky a dealeř a nahoře máničky, rockeři a sem tam punker. Číšník s tebou mluvil jak mu huba narostla a když jsi si dal šlofíka na navici, tak tě nikdo neobtěžovala počali ty dvě hoďky, než si dáchneš a objednáš další. Zavírali někdy nad ránem. Vám, že jsem často odcházel, když už bylo zase světlo:o)) A taky když bylo plno nebo ses nechtěl zdržet, tak si zaklepal na okno a dostal do skla ven na stojáka...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jasně, tohle ještě rozlišuju ;-) Tím "vyhlášený" jsem myslel jen tu pozitivnější část věci :-)
Jestli jsem byl někdy u Zpěváčků si nepamatuju, spíš asi ne... Z těchto "vykřičených" podniků mám splněno asi jen U dvou koček kousek od Martinské ;-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
tak to já jich mám splněnejch hodně... U dvou koček jsem prej taky byl, ale já o tom tedy nevím :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Aha :-)
Tohle si pamatuju dost přesně, protože to byl úplně první podnik v Praze, kde jsem si ještě jako mladistvý dovolil dát svoje první pivo :-) Do té doby jsem se naléval jen na chalupě, tam se to bralo přeci jenom trochu jinak ;-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jestli to tady už bylo, tak se na to podívejte ještě jednou :-)
http://www.youtube.com/watch?v=u9X8YNamW5Q
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Sejdou se největší hlavy světa a mudrují už několik dní, jak z celosvětové krize ven. Rojí se všemožné nápady a návrhy, nic není to pravé a na 100%, padají protinávrhy a už i ostrá slova, řečníci si už skáčou do řeči a navzájem si vypínají mikrofony..Padl první výstřel, další na sebe nenechají dlouho čekat. Když už je konference zpolovic zmasakrovaná, všimnou si lidé mimořádně pěkně obléknutého a sličného pána v nejlepších letech, jak se stále rozhlíží, nahýbá, povstává, odkyvuje si a s radostí pozoruje, co se děje. A vy jste kdo? Jako já? Á, dovolte abych se představil, já jsem ďábel a velmi spokojeně pozoruji, že už jste řešení krize našli a to jsem ještě nemusel říct ani slovo...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná
a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne
zeptala:Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s
matkou i dcerou zároveň!
Ne. řekl jsem
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska
bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do
haly: Jsi ještě vzhůru, maminko?
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
MiLe BrAvIcKo, NeDaVnO jSeM sE VdAlA. mUj MaNzEl Me StAlE MrDa, PrI VaReNi Me MrDa, PrI uKlIzEnI mE mRdA,vIdItE aNi PrI pSaNi Mi NeDa PoKoJ. vAsE cTeNaRkA
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.kemel.cz/images/articles/090401_666.gif
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Mazácký způsob nafukování kol. Jestlipak by to šlo i na kole?
http://users.telenet.be/The_Master/Depannage%20!.wmv
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
U kola bych doporučil spíš směs jednoho pšouku acetylenu a dvou pšouků kyslíku... :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku: "Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře. Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával "hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"
Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
I psům se zdají sny ;-)
http://www.youtube.com/watch?v=ChcdEq_FHu0
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
přišlo mi to mailem s tímhle textem:
... konečně tři ženy, které vědí, co mají dělat, když se na ně ukáže
http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak
si to rozdává býk s jalovičkou. Anička se optá Pepíčka:
Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš, hergot rýmu nebo co???
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Děti na školním výletě:
"Děcká, koukněte jak ten býk m*dá tu bílou kravičku."
"Pepíčku, to se neříká, to se musí nějak opsat, jako třeba, že býk tu kravičku překvapil..."
"Jé děcka, ten býk překvapil tu bílou kravičku, že šel m*dat tu černou!"
...
"Paní učitelko, co to má ten hřebec támhle pod bříškem"
"...ale to nic není, Aničko..."
"No jestli tohle pro vás nic není, to bych chtěla vidět vašeho starýho":-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomyslí : "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky". "JEĎTE!!!!"
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy.
Prase říká: Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mne.
Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce.
Kuřátko říká: Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Chilli soutěž
Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:
"Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mi nabídli místo v porotě a ujistili mě, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal."
Následují opisy bodovacích lístků:
#1: Mikova příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
Frank: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší, co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.
#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně, muselo by tam být daleko více pepře.
Frank: Chraňte před dětmi! Fakt nevím, co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj xicht, hned narazili další sud.
#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce pepřem.
Frank: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.
#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
Frank: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné, aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150-ti kilová machna začíná vypadat docela žhavš, skoro jako ten toxickej odpad, co tu musím žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?
#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
Frank: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
#6: Věřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresívní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
Frank: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si chtěl uprdnout, neudržel jsem to a mám plné kalhoty. Obávám se, že to prožere židli a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než jsem si myslel. Necejtím držku a zadek si budu muset rok utírat sněhem.
#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
Frank: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho jsem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mám plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávám dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.
#8: Chilli číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhl. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Na tuhle kravinu mne navedl brácha :-)
http://www.webgames.cz/sneeze/3031-1/
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Zapněte si zvuk :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Pěkné, až mne začlo svrbět v nose :-)
Jen se mi nepodařilo nikdy udělat 100%, párkrát mi zbyl jeden zdravý parchant...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií. Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu takže jdou radši na pivko s tím, že tam nechají Rooneyho který bez problémů porazí čechy sám.
V klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě dobrá zpráva Rooney dal gol, Anglie vede 1:0 Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přichází studená sprcha Češi vyrovnali.
Okamžitě se vypotácí z baru a jedou na stadión tam dostávají další šokující zprávu v nastaveném čase Milan Baroš rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy....
Vběhli do šatny kde sedí Rooney a kroutí hlavou. Hned dostal pojeb:
Wayne co se stalo jak sme mohli prohrát s čechy..?
Chlapi nebudte nasraní nemohl jsem moc dělat, rozhodčí mě v 13. minutě vyloučil.....
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
"Proč jsi tak veselý a vysmátý?"
"Ale, měli jsme svatbu v rodině."
"Jo? A kdo si koho bral?"
"Pán Bůh si vzal tchýni."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Co dělá činčila, aby měla děti?
To samé co žena, aby měla činčilu!
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce:
"Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Tati, pojď dovnitř..."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?
"Ani se neptej"!
"První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
:-)))
http://www.youtube.com/watch?v=CKIDGT6chU4
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Kurňa, jsem tu sám komu skákaní po památkách nepřipadá vtipné??
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Kdybych na tom skákal já, to by teprv byla obroda úsměvu... :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Určitě ne. Myslím, že to je dost přitroublý způsob schánění peněz
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
nesnažim videt na petra krausa. petr je blbý.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jeden den byla moje máma venku a na starosti mě měl otec.
Bylo mi přibližně 2 a půl roku.
Někdo mi daroval malou soupravu na čaj, byla to moje oblíbená hračka.
Otec seděl v obýváku a díval se na večerní zprávy, když jsem mu přinesl malinkatý šáleček "čaje", ve kterém byla jen voda.
Po několika šálcích "čaje" a pochvalách, jak vynikající a chutný čaj je, se moje maminka vrátila domů.
Otec ji nechal v obýváku, aby se podívala, jak mu přinesu šáleček čaje, protože to byla přece tak roztomilá scéna.
Maminka čekala....
Po chvilce jsem přišel k otci se šálkem čaje a maminka se dívala, jak jej otec pije.
Pak řekla - tak, jak to dokáže jen maminka...
"Napadlo Tě někdy, že jediné místo, kde malej může vzít vodu...........je ZÁCHOD ....???????
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
V ložnici. Manžel leží v posteli, manželka stojí před zrcadlem:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly jak špagáty, vlasy mi padaj …"
Manžel pochopí, že by ji měl nějak potěšit:
"No ale zase na svůj věk máš celkem dobrej zrak…"
Pětiletý Pepíček se dívá klíčovou dírkou do ložnice na své souložící rodiče ... Pak se znechuceně otočí ke své tříleté sestřičce a říká:
"A tihle dva nám budou vykládat, že se nemáme dloubat v nose!"
Soudce se ptá obchodního cestujícího u rozvodového soudu, kdy začal podezřívat manželku z nevěry.
Žalující manžel: "Víte, já jsem celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou se takhle v sobotu večer se ženou vášnivě milujeme a najednou ta stará babka odvedle bouchá na zeď a ječí - To toho nemůžete aspoň o víkendu nechat?"
Manželský pár v restauraci. Ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej, vypadám jako prase."
Muž na to:
"A navíc sis pobryndala halenku."
Dlouholetí manželé u večeře. Žena najednou vstane a vypálí manželovi pořádnou facku.
Překvapený manžel: "Proboha, za co?"
"Za čtyřicet let nekvalitního sexu!"
Po chvíli vstane manžel a ženě také jednu ubalí.
Manželka vstává ze země: "A to za co?"
"Odkud víš, jakej je rozdíl mezi kvalitním a nekvalitním sexem?"
Pane Kohn, jejich žena je prej strašně divoká v posteli."
"Na ja, ten říká to, tamten zase tohle…"
"Jak jste poznal, že je vaše manželka mrtvá?"
"No, v posteli to bylo pořád stejný, ale v kuchyni se mi začalo hromadit špinavý nádobí."
Povzdech: "A prezervativy taky nedělaj tak kvalitní jako dřív. Tehdá se mi jaktěživo nestalo, aby se mi nějakej vohnul, a teďka je to každou chvíli..."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Podle mne to sem patří a ne že ne...
http://zpravy.idnes.cz/opili-cykliste-mohou-jit...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Debil :-)
http://www.abrutis.com/video-abruti+vs+grosse+flamme-21714.html
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Není jediný :-)
http://propa.rajce.idnes.cz/Debil_roku/...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
S podobným magorem mám i video :-) Jen to zatím nemůžu najít na netu aby se mohli pokochat i ostatní...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Nj, chtělo to zvolit ta správná klíčová slova :-)
http://www.youtube.com/watch?v=KgMTmXcMS1E
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Duchovo sraní
Je typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.
Čisté sraní
Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.
Mokré sraní
Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, že to není ono. Sraní úspěšně zakončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.
Sraní ve druhé vlně
Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, že potřebujete srát ještě dál.
Sraní typu “Mozek vyjíždí vašim nosem”
Občas také zvané “Sraní naskakující žíly na čele”. Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.
Hovno zvané Lincolnovo polínko
Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.
“Bože, jak rád bych se vysral” sraní
Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.
Sraní s mokrými půlkami
Též zvané “Rychlé vyložení”. Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.
Tekuté sraní
Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.
Sraní po mexickém jídle
Třída sama pro sebe.
Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)
Tohle hovno je tak úchvatné svou velikosti a/nebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.
Vylepšovač nálady
Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.
Rituál
Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.
Hovno pro Guinessovu knihu rekordů
Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.
Sraní zvané “Konec líbánek”
Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.
Ten, který sténá, aneb Vzdychač
Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.
Plavec aneb hydrofob
Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.
Zákopník
Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.
Přízračné hovno
Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.
Kuk-a-je pryč hovno (peek-a-boo hovno)
Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.
Vymeditované hovno
Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.
Sraní zvané Rychlá vykládka
Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.
Hovno zvané Tekutý instalatér, aneb Zátka
Tento druh hovna je tak velký, že totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)
Sraní zvané Míšní pumpa
Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, že musí vycházet jinudy, než standardní cestou.
Sraní zvané “Myslím, že dneska porodím zadkem”
Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.
Sraní při kterém si říkáte “Příště musím to jídlo rozkousat pořádně”
Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořeže vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.
Poznámka: Veškerá podobnost s reálnými osobami či událostmi je čistě náhodná a neúmyslná. Po dobu překládání tohoto článku nebyla zneužita žádná malá zvířátka a ani jim nebylo ublíženo.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.youtube.com/watch?v=_SXNAtwYMBw
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
no, nevím jestli to sem patří....
http://videa-animace.cz/cigansky-kokoty-na-sebe...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ale jo, proč ne, pro někoho to vtipné určitě bude. Pro mne je to jen normální a běžná cigánská 3,1415926535897932384626433832795ča...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
To je spíš k pláči :-(
zápletka jak z Romea a Julie, jestli jsem to dobře pochopil.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Takže vlastně Rom (eo) a Julie
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
:o)
http://www.dealextreme.com/details.dx/sku.8610
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
náhodou, kdyby se to udělalo trošku líp a bez těch debilních barev a nápisů, tak by to byl dobrej dárek, jako nápad to není špatný :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Kdy bude v České republice dobře?
Když vdova po Čunkovi přijde za Topolánkem do basy, aby se zeptala, kdo zastřelil Paroubka s Bursíkem na Klausově pohřbu.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
To má jako znamenat, že tu bude dobře, až tu zůstanou komunisti?
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
tak domyslet to sem mě nenapadlo :o)))))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.stream.cz/video/9/273178-nejvetsi...
u toho se zasměju vždy ...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Microsoft podal žalobu na výrobce Tamagotchi,důvod: "Hračku k neustálému starání se, aby nechcípla (Windows), jsme vymysleli první my."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
škoda že nejde dát víc než jeden bod! :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Na té Šumavě se snad už všichni zbláznili, ne ???
http://cestovani.idnes.cz/vodaci-na-sumave-si...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Už jsme konečně světoví. Myslím že v Velkým Kaňónu je to taky tak. Teď jsem si zrovna přečetl, jaké placené adrenalínové aktivity nabízí náš park, prý o obyčejnou turistiku není zájem. http://zpravy.idnes.cz/mfdnes.asp?r=mfsevercech...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
V Grand Canonu to tak je. Tak se vydávají na celý další týden povolenky na vstup v pondělí ráno v sídle správy parku. My tam byli asi v šest ráno a dostali jsme povolenky na vstup na čtvrtek s možností dvou noclehů na "mezistanici" (dole už to bylo obsazeno). Nebo tak nějak, už si to přesně nepamatuji a hledat se mi to nechce.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
No já nevím... Sjetí pár kilometrů řeky na lodi tu naší přírodu snad tolik nezrujnuje... Ať si to platí cizinci, my už tu platíme daně, ze kterých jdou peníze i na takovéhle výmysly...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Resp. bych to takhle udělal se vším do čeho jdou peníze ze státního rozpočtu. Nevím proč bych si jako rezident určitého státu/kraje/města měl ještě připlácet za takovéhle "atrakce"...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ale já tím nemyslel, že s tou "Šumavou" souhlasím. Jen jsem napsal, jak to chodí (chodilo) v GC..
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Tam je to místo od místa, většinou vstup není nijak omezen, omezeno je pouze nocování v kempech, kde je určitý počet míst a je nutné mít povolení, že to místo máš rezervováno.
Projetí GC na lodích je také limitováno a je na to vydáváno povolení jenom pro určitý počet lodí. Tyto rezervace jsou cca na 2 roky dopředu zamluveny.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jasně, povolenky nebyly na vstup jako takový, ale na to přenocování, máš recht,díky za upřesnění. To mi z původního textu vypadlo, resp mne vůbec nenapadlo to tam napsat (při tom to vím, že povolenky jsou kvůli noclehu)...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Tohle by bylo na samostatný, neftipný, téma, ne?
Ten náš Parčík už mě pěkně s..e. Teda jeho Správa (vedení). Podle nového plánu péče budou preferovat pěší a hypo turistiku:
Pěší - "průběžná obnova turistického vybavení" (zábradlí, schody, přístřešky...)
- "údržba cestní sítě, která je vážně poškozována erozí"
Hypo - "dojde v krátkodobém horizontu k vyhrazení několika dalších hipotras v návaznosti na snahu správy NP vyjít vstříc rostoucímu zájmu...."
Moto - "Hlavním předpokladem pro mototuristiku je vybudování dostatečných pakovacích ploch v rámci NP i při jeho hranicích"
Cyklo - "...vzestup se dá v následujících letech ještě očekávat....ovšem s ohledem na preferenci pěší turistiky....je naopak faktorem zvyšujícím riziko kolize pěších turistů a cykloturistů, se nepočítá s rozšiřováním stávající sítě cyklostezek..."
- "...budou povedena technická opatření viditelně zamezující vjezd cyklistů mimo vyznačenou trasu.... Vytipovaná místa budou soustředěněji kontrolována stážní službou"
citace z: http://www.env.cz/C1257458002F0DC7/cz/ceske...$FILE/OZCHP-Navrh_Planu_pece_NPCS-20090219.pdf strany 189-191
Takže já si pro sebe vyhlašuju "občanskou cyklistickou neposlušnost" :o)))
Pro Jurimíra: bivakování bude i nadále zakázáno!
PS. ještě ftip:
Minulý víkend Správa NP organizovala brigádu "úklid Pravčické" - šlo o černou skládku za hotelem Sokolí hnízdo. Skládka vznikla provozem hotelu a vstup do celeého areálu Pravčické je zpoplatněn! Brigádníci si místo pak mohli prohlédnout zdarma.
Je to, jako by ČD vyzvali cestující k úklidu vagónů a lokomotiv, s tím, že je pak kousek svezou zadara :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
to poslední je fakt dobrej fór!!! :o))))))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
To PS se ti povedlo. Ale 1. apríla už bylo - a že to myslíš vážně, tomu nemůžu uvěřit... :-/
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Vážně:
http://decinsky.denik.cz/zpravy_region/skladka...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
A tohle je už úplně OT, ale dát to sem musím.
http://www.npsumava.cz/gallery/1/307-nar_c9...
Tohle je zase nějaká novinka, nebo podobný režim už platil dříve ?
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Tímto dosáhnou jednoho, lidi tam přestanou jezdit, budou jezdit jinam a potom budeme poslouchat jací to jsou chudáci, že tam není turistický ruch a že se ta oblast vylidňuje, protože se neuživí.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Mi to připadá, že z celé slavné Šumavy chtějí udělat restricted area, kam obyčejný civil nebude mít přístup... Asi tam lesáci + ochránci + vědci mají před veřejností co skrývat :-) Třeba to jejich "hospodaření" v lesích ;-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
To je v naprostém pořádku, tohle v podstatě platilo už leta, jenom to je upřesněné novou vyhláškou. Nevím jak kde, ale pokud já vám, tak v národních parcích se člověk může pohybovat jen po vyznačené cestě, na tom nevidím nic divného.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ale jo, to s tím pohybem po vyznačených cestách je samozřejmost. Jen mne zajímalo jestli je to přímo v téhle lokalitě novinka, když už kvůli tomu vydali extra novou vyhlášku...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
jak v kterých..... Ve většině se můžeš jen po vyznačených cestách pohybovat pouze v první zóně a v dalších už v pohodě můžeš sbírat třeba houby....
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Opět se osvědčuje omílané "Práva se nedávají, práva se berou!"
Já naopak vidím velmi divné, že se člověk může pohybovat jen po vyznačené cestě. Po šumavě se mohlo chodit zcela libovolně už od druhohor, nebo kdy vznikla. Třetihorní zlomy byly jistě větší zásah do vzhledu krajiny než všechny lidské činnosti dohromady, včetně těžby topného dřeva pro sklárny a Prahu, budování umělých vodních cest a cyklistiky.
Sem si říkal, jak se ve Vtipech VI pobavím, a hned jsem se po ránu na$ral na fízly zelený:-(((
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Mně chození po značkách vadí z jiného důvodu: chozením výhradně po znčených cestách těžko povedem novou generaci k nějakému vztahu k přírodě. Naopak, výsledkem je jen větší a větší odcizení. To se budem divit, až tahle generace doroste, dostane se do politiky a řekne: "Příroda? Neznáme, k čemu to je? A jaká ochrana? A proč?"
To se pak ochranářům poděkujeme - bude to totiž z větší části JEJICH dílo.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
To je zajímavá a hluboká úvaha.
Když jsme s tátou chodili do rokle, nalámali suché (!) klacky ma ohýnek, ten pečlivě ohraničili kameny a odmetli listí a suchou trávu aby od toho něco nechytlo, vždycky měli připravený nějaký starý nalezený nočník s vodou a oheň pak pečlivě do poslední jiskřičky zalili, popel zahrabali a místo upravili tak, aby zbytek po ohništi nebyl vidět, poznamenal mne tento přístup na celý život.
Dneska se ochranou přírody rozumí kšeftovat s poukázkama na emise CO2 a zakazovat procházku lesem pár set metrů od silnice...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Právě o to jde. V době, kdy jsem vedl skautsko-indiánský oddíl, jsem to musel řešit pořád: jak vypěstovat v dětech zodpovědný vztah k přírodě přes všechny klacky, které mi hází pod nohy, světe div se, právě ochrana přírody...
Naštěstí se i mezi ochranáři najdou takoví staří praktici, co přijdou, kouknou, jestli je člověk ohleduplnej a žádný prase, pak přisednou a během večera si s náma domluví zítřejší návštěvu nepřístupných lokalit. To jsou Páni ochranáři, ti, co skutečně chrání přírodu.
A pak samozřejmě ti druzí - fanatici s bločkem, kvůli kterým se člověk musí v přírodě cítit a chovat jako štvaná zvěř.
Jo, a ještě ti třetí - u stolu s kalkulačkou, protože, co si budem povídat, ochrana ŽP je přece báječnej byznys, no ne?
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Já s tebou souhlasím, taky mě to vadí. Kdyby se lidi chovali slušně a umírněně tak by lidi mohli chodit kudykoliv, ale protože to hodně lidí neumí nebo nechtějí umět, tak tady musí být nějaká regulace aby alespoň něco zbylo nepoškozeného.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg.
Proč pravěký muž táhl ženu za vlasy?
Kdyby ji táhl za nohy, měla by ji plnou písku.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Tohle snad už nikoho nenaštve jako ta moje netaktická politická vložka jménem Šumava...
http://www.youtube.com/watch?v=I1zQun0uaiY
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Díky !!! S hymnou se cítím takový....celistvější - vím, kam patřím :-))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
dorý!
tahle se ale na tenhle serverhodí víc :o)
http://www.youtube.com/watch?v=tOQauDu9K8s&...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Slušný :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
A co tenhle pesimistický?
Co je to politika?
Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil," přemýšlí otec.
"Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus.
Já vydělávám peníze a nosím je domů.
Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a
zbytek přerozdělí podle svého uvážení.
Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to
platíme.
Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída
nebyla vykořisťovaná.
Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme.
A tvůj malý roční bratříče tak to je naše společná budoucnost.
Rozumíš tomu?"
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne:
"Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou."
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se
pokakal.
Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde
probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se
služebnou právě hezky užívá.
Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí
a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se
služebnou.
Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?"
A chlapec smutně odpoví:
"Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera."
"A jak, prosím tě?"
"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu.
Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí.
Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve
sračkách."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Sice to není vtip, ale rozhodně se tím pobavíte:
http://ctecka-myslenek.main.cz/
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
strávil jsem deset minut, když jsem se to koelgům v kanclu snažil vysvětlit :o))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Co je na tom k vysvětlování na deset minut? Máš asi hodně nechápavé kolegy:o)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
ehm, ano... :o)
Oni to furt brali jako kouzlo a nechápali to :o)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Počkej počkej - ono to kouzlo není?!? :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
To je pravda. Lidi v posledních letech zapomínají elementární početní úkony a vidí ve všem kouzlo:-(
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak! "9" a násobky :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Presne je to takto:
10*a +b-a-b=9a to je to cele kuzlo :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
No já jsem měl na mysli to, že někteří lidé považují "dar" od hejtmana, šrotovné na auto, dotaci na zateplení a další věci jako peníze, které dostanou zadarmo a které se nemusí nikde odečítat... gadžo zrobi kouzlo a já dostanu dávky:-/
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ty samý prachy, co se rozdělej na šrotovné, hejtmanské dary a dotace na zateplení, dokáže rozkrást pár lidí. Klidně několikrát za sebou. Jiný ty samý prachy nahromaděj na kontech, protože dobře hrajou fotbal. Další zase sedí u PC a vyspekulujou je. Jiný je vytáhaj z lidí, co si ukládaj úspory do banky. Atd. Atd.
Gadžo zrobí kouzlo a celý svět je v krizi.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Takového debila potkat na silnici...
http://www.youtube.com/watch?v=Drf33wdvvbE
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak tuhle červenou bych nedala ani pěšky :o)))
http://www.snotr.com/video/1686
Ovšem ty zatáčky jsem tu s ním kroutila až jsem málem padla ze židle :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
To bylo hustý.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Přímo jako hlen...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ani se ti nedivím. Mně by ten prach taky vadil. 8-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ale to prece neni vtip, ze ne ?
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Minimálně se ale očekávají ftipné reakce... :-))
Video pěkný, moc si tam nikde nevorazili.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Pěkný.
Nemáš pokračování, jak to naopak dupou nahoru? To bych docela rád viděl :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Dojížděli k lanovce, tak tou dupou nahoru :-))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Aha, tak to nejsou cyklisti :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Za ty myšky, co tam párkrát provedli ostatním, by zasloužili spíše skopnout z kola než je tady obdivovat...
Ale jinak trasa parádní, asi bych dost velkou část z toho tlačil a potupně vedl kolo dolů :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Já bych to asi dal, ale rozhodně bych narozdíl od těch magorů nešetřil brzdy... :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
nahoru bych to jet nechtel :o)))
Dolu jo. :o)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Na leháčí?!? Panáček má nějaký divný, přímo čudo, smysl pro humor... :-))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
no a proc ne? Vzdyt tam nebyly zádný pulmetrový balvany nebo tak neco. Vypadalo to jako klasická sterková cesta, akorát prudce dolu. To je na leháci naopak díky umístení teziste snazsí. Ale z fotek ci videa se to samozrejme tezko poznává...
Ale z toho, co bylo videt jsem podobnou cestu uz jel víckrát, akorát ne tak dlouhou, bo to u nás nejde:o)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Hmm, asi možná přehodnotím svůj názor na tu tvou postel na kolečkách... :-))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Líbí se mi jak si fandíš :-)) a nerad bych tě nějak podceňoval, ale nevzpomínám si, že bych někdy potkal leho v Orlických, Krkonoších, Krušnýchh, Jizerkách, nebo třeba v Jeseníkách, a to ani dole v údolích, natož někde na hřebeni. Různá spřežení občas vídám, ale leho fakt ještě ne, tím netvrdím, že tam nejde jet.
Já bych řek, že cesta nahoru je nejetelná, možná tak pro pár špičkových horalů nebo trialistů.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
bavíme se celou dobu o cestě dolů...
a kolik jsi viděl lehokol vůbec? Já náhodně, tedy že jsem s ním neměl sraz a seděl na lehokole jednou.... Kromě toho většina lehokolistů má preference jinde a po lese moc nejezdí... Zeptej se tu v plénu ostatních, kteří mě znají a oni ti potvrdí, že dolů jedu v pohodě a celekm rychle i když většina vede nebo stojí na brzdách...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
"dolů jedu v pohodě a celekm rychle i když většina vede nebo stojí na brzdách..."
To může být způsobeno i špatným zrakem nebo narušeným pudem sebezáchovy:-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
zrak je v pohodě. S tím pudem sebezáchovy budeš mít částečně pravdu, to souhlasím ;o)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Oprava a omluva, myslel jsem, žes to chtěl jet nahoru :-), ale ani s tím dolů si nejsem jistý, že by to bylo pro leho sjízdné.
No a právě, proto, že jsem těch leho moc neviděl a v kopcích už vůbec žádné, tak proto si myslím, že leho je pro podobný terén nepoužitelné a i v kopcích bude mít problém, ale mohu se mýlit.
Slibuji, že až někde v kopcích leho potkám tak budu jeho výskyt hlásit :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
No, docela se opravdu pleteš ;-) Já už Jurimíra v akci v terénu viděl ;-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
To bych si opravdu nedovolil tvrdit, že on to neumí, nebo by to nezvládl, ale troufám si tvrdit, že bude docela vzácná vyjímka.
Leho se mi svýmn způsobem líbí a nepochybuju o příjmenosti jízdy v mírné a hezké krajině po pevné cestě, ale do terénu to určitě není nejvhodnější.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Kdyby Juri chtěl jezdit jenom po zpevněných cestách, tak si nepořizuje celoodpružený leháč ;-)
Ne fakt, pro to jeho kolo to není zas takový problém, někde projede dokonce i mnohem snadněji než my na klasice.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Zvláště komentáře k videu jsou vtipný! :-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Kde to je? Já jen abych se tomu vyhnul, lidí tam jezdí jak po cyklostezce z Bystrce do Pisárek:-(((
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ve Francii ;-)
http://maps.google.com/maps?source=ig&hl=fr...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Je to spíš k pláči, než k smíchu:
http://www.youtube.com/watch?v=wUn4aNn4BYo&...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Pár dětských
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá..."
Přijde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,
protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."
"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"
"Ne, já jsem na ní stál!
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší. Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí na bříšku tatínkovi a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku.
„Co jsi to dělala tatínkovi maminko ?“ ptá se klučina s naivně vyvalenýma očima.
Maminka, celá rudá se snaží zachránit situaci a vysvětluje: „ Víš Toníku, Tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm poskakovat, aby mu splasklo.“
„To ztrácíš čas mamko“ odpovídá klučina.
„Hned jak odejdeš na nákup, přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpátek.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ozbrojená loupež v bance.
Lupič naloží peníze do tašky a obrátí se s pistolí na muže z ochranky.
"Viděl jsi něco?"
"Ano." Prásk - dostane kulku mezi oči.
Lupič se otočí k návštěvníkům banky a ptá se prvního:
"Ty si něco viděl?"
"Já ne, ale moje žena ano."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Do banky vtrhne kapr, v ploutvi drží pistoli a zařve: " !!!!"
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Přijde žralok do obchodu a ptá se: „Máte tu červené rohlíky?“
Prodavač odpoví: „Nemáme, jen zelené!“
A žralok konstatuje: „No nevadí, stejně jsem tu na kole…“
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Dnes mi volala nějaká operátorka z DHL. Chtěla přepojit na někoho, kdo má ve firmě na starost přepravu zásilek.
J(á): no ale my žádné zásilky nepřepravujeme
O: Na vašich internetových stránkách jsem zjistila, že se zabýváte vývojem software na zakázku - jak teda dostáváte své výrobky k vašim zákazníkům?
Chvilku jsem se zarazil, protože jsem opravdu nevěděl, CO ji na to odpovědět, jestli je to nějaká skrytá kamera nebo co. Slečna asi evidentně netušila, co ten softváre je za bazmek...
J: no, jak, nijak, my děláme software... Takže asi přes internet..
Chvilku jsem přemýšlel, jestli ji nemám pozvat na kafé, že bych jí to vysvětlil osobně a názorně (rozdíl mezi software a hardware), ale pak jsem to raději uťal a rozloučil se...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
K nám před časem volala nějaká pipina:
P: (pozdrav, představila se i s firmou), je tam pan H.?
J: Pan H. už u nás nepracuje, copak potřebujete?
P: A kdy bych ho tam mohla zastihnout?
J: Jelikož už u nás nepracuje, tak ho tu už nejspíše nezastihnete, copak potřebujete?
P: Dobře, tak já zkusím zavolat zítra.
J: Nestrašte...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Začněte pořádně kouřit, zachráníte tím ekonomiku :-)))
http://www.novinky.cz/koktejl/167913-cinane...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Víte jak dlouho trvá soulož?
Asi 5 vteřin.
(Zbytek je promrdaný čas)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Baví se dva...
První: Včera jsem v práci doslova promrdal den...
Druhej: Kéž by...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
No, ještě že jste to psali po dvaadvacáté hodině... :-))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Netrubte na babičku ;-)
http://www.skoopy.com/watch/Old-Lady-Causes...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Škoda že už tam nebylo co s tou babkou provedl, když vylezl z auta.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Docela by mne zajímalo, jestli je to v reálu možné. Podle mne by se po takovém úderu airbag neaktivoval...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Záleží jak je nastavený a pokud reaguje na nějakých 30 kg a babi ho trefila přímo na čidlo tak možné to je.
Mě to jako nahraná scéna moc nepřipadá.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Já to právě nevím a ani netuším. Proto jsem se tak nějak ptal, jestli by to vůbec bylo možné... No, moje auto určitě nereaguje na nějakých 30 kg, to už bych ten pytel měl v xichtě několikrát. Teda pokud je to čidlo i vzádu... Tatínek totiž neumí coufat... :-DD Oprava mne stála přes 10 tisíc...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
senzory airbagov su namontovane na karoserii, nie na narazniku a meraju prudke zmeny rychlosti. ta babka by ho musela tresnut tak, ze by ho v zlomku sekundy odhodilo aspon pol metra dozadu. a neviem presne, ale sa mi zda ze erbegy sa aktivuju az pri nejakej rychlosti. vystrelenie v zastavenom aute moze zabit
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Těžce pomlátí především při nárazu s nezapnutými pásy, když si jdeš pro facku napřed příliš rychle.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Deti dostanou za ukol vypravet prihodu, z ktere plyne nejake ponauceni. Vsechny deti vypraveji pekne naucne historky, az dojde na Pepicka, ktery povida: "To muj strejda Libor byl ve valce ve Vietnamu. Letel takhle s ostatnima ve vrtulniku, kdyz je sestrelili. Mel u sebe jen flasku rumu, samopal a macetu. Rum vypil hned po vyskoku z vrtulniku, aby se flaska nerozbila. Hned co jeho padak dosedl na zem, obklopila ho stovka vietnamskych vojaku. 70 jich postrilel samopalem, dokud mu nedosly naboje. Dalsich 20 jich zabil macetou, dokud se nezlomila. No a poslednich 10 uskrtil holyma rukama!" "To je zajimavy pribeh, Pepicku," povida ucitelka "ale jake z neho plyne ponauceni?" "Neser se do strejdy Libora, kdyz je nalitej!"
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
http://evadvorakova.blog.idnes.cz/c/84459...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Pase ovčák ovce na zelené louce.
Najednou, co to ? Po horské cestě přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu.Za
volantem mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných
botách od Gucciho, vázanka D + G a na očích tmavé brýle Ray Ban.
Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá :
"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu ?"
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně :
"Ale jo, proč ne ?"
Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke
svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit ESA,
kde zadá svoje souřadnice vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním
rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje
je do zpracovatelského střediska v Hamburku.
Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány
a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých
vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má data
zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako
stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi
"Máš přesně 1 586 ovcí !"
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do
kufru auta, a pak povídá :
"Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal ?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví :
"Jistě."
"Jste konzultant Evropské unie, " řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist :
"To je pravda. Jak jste to poznal ? "
"Vůbec jsem nemusel hádat, " povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro Vás
kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno
znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte
úplný hovno.
A teď mi vraťte mého psa .!"
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Máte připravené vajíčka??? :-)
http://eu.cssd.cz/kalendar/
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Khurwa, tož to kupuju minimálno pštrosí! Dinousaří sa shaní špatně...
Snad aspoń budú zkamenělá... Tož jako ta vajca...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
"Nejenomže bolí vajíčko, ale víc bolí vajíčko natvrdo. A ještě víc bolí brambora. Všechno to jsme si včera vyzkoušeli," uvedl Urban.
zdroj Hospodářské Noviny
:o))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Nejlepší by bylo takové to vroubkované vajíčko s očkem... TO měli vyzkoušet! Ale přímo na "originálu"... :-))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Stojí Paroubek na pódiu a kecá a kecá a najednou ho trefí do břicha vejce. Otočí se na Petru a povídá: "No podívej se, vypadám jak prase..." Petra si ho prohlédne...: "No to jo...a ještě tě trefilo vejce..."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Sice to do vtipů asi nepatří, ale to je jedno.
Ve škole nám učitel říkal, že už jsme na úrovni šimpanze. Asi to nemyslel tak špatně :D
http://www.metacafe.com/watch/2107042/are_you...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Maškarní bál
Vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití.
Chlapi u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, co je to vlastně za masku.
Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne:
"Promiňte, slečno, moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo, za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahá..."
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy.......a povídá:
"Za zubní kaz, vole!"
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Ani trošku!"
Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem.
Mladík ji tam políbí. "Ještě bolí?"
"Už ne!"
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz:
"Promiňte, hemeroidy také léčíte?"
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande," odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval," říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Návod k čištění Vašeho WC:
1. Otevřte víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku spec. šamponu pro zvířata
2. Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC.
3. V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko. Možná by bylo lepší si na víko hned stoupnout.
4. Kočka nyní začne samostatně s čištěním, přičemž bude produkovat velké množství pěny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mýlit, Vaše kočka si to užívá.
5. Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvůli „Power-wash“ a abyste dokonale spláchli nečistoty.
6. Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba.
7. Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfenován do sucha.
8. Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí.
S milým pozdravem
Váš pes
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
To by člověk nevěřil, co všechno do toho mléka dneska dávají :-)))
http://jarous1.rajce.idnes.cz/Ze_by/
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
To si teda dovolili hodně, přidávat do mléka mléko...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
počkej až dodělám fotky z 2.SVČS. FOtil jsem jídelní lístek, bo nabídce bezmasých jídel jsme se smáli všichni :o))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak šup šup, ať už je to tady ;-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Klobásek, šunka, párek? Tam přece žádné maso není, jedná se tedy o bezmasá jídla :-))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
No, je to takové překvapivé zjištění, ale nějak se s tím budeme muset vyrovnat.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Přeji pěkný den a posílám jedno pěkné pojednání o krizi.
Píše se měsíc srpen, jedno malé městečko na Rivieře, hlavní sezóna. Prší a prší,
Najednou přijede k jednomu hotýlku bohatý Rus. Požádá recepčního o pokoj, položí na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlédnout.
Hoteliér vezme bankovku a pospíchá k dodavateli masa zredukovat dluh.
Dodavatel masa vezme bankovku a běží k chovateli prasat flastrovat dluh.
Nyní vezme 100$ chovatel prasat a běží k výrobci krmiv platit. Tento výrobce přijme s velikou radosti peníze, vezme je do ruky a pospíchá k prostitutce, kterou nedávno navštívil a přitom její služby užil na sekeru. (Je přece krize!)
Kurva bere s radostí peníze a jde do hotelu srazit dluhy, které tam mezitím nadělala. Ve stejné vteřině přichází Rus zpět z pokoje a říká, ze pokoj není dost dobrý. Vezme svoji stodolarovku a opouští město.
Nikdo tedy nevydělal, ale město už je bez dluhu.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Teda nechci do toho moc rýpat, když je to ten ftip, ale čím si může kurva nadělat v hotelu dluhy?!?
:o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
nezaplatí za pokoj, kde byla se zákazníkem...?
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Hmmm, tak tomu bych věřila jen tehdy, pokud by ji zákazník nezaplatil...
A že by za pokoj měla zaplatit tolik, co dostala od zákazníka, tomu taky nevěřím...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
záleží na hotelu ataxe tý holky, ale ono už to není moc drahý....
Jednou v noci kamarád ze srandy ukecával holku v Perlovce a asi po čtvrt hodině byl na dvou tácech za nás všechny čtyři... Ale je fakt, že to je ten typ, co prodá eskymákovi ledničku :o)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
To jako že jí ukecal, že se vy tři můžete koukat?!? :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
ne. Tak po lopatě: Když všichni čtyři, tak množstevní sleva a tedy jeden za 500,-. Dohromady za 2000,-
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Všichni čtyři najednou ? :-))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Teda ta představivost, to je ale bestie. Málem mě sundala ze židle :o)))))))))))))))))))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Sleva sice pěkná, ale na druhou stranu, čas jsou peníze... :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Paralerně anebo sériově?
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
http://ronda.rajce.idnes.cz/4_1/
Libovolného z pětice nahraď onou obchodnicí...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
No ale čas jste měli dohromady jako za ty dva litry, ne?!?
Jestli vám to dala každýmu na půl hoďky, tak přihoď ještě tu o Červený Karkulce :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
to už nevím.... A ani nevím, jestli to myslela "paralelně nebo seriově" my to nevzali :o) proč platit za něco, co se rozdává zadarmo :o) Jeho jen bavilo jí ukecávat :o))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak teď je mi jasný, za co ji mohl vzniknout ten dluh - najala si někoho, kdo takovýmu provokatérovi rozbil držku :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Pokud bude bydlet třeba v Praze, takl by ji mohl potřebovat a to by pak nebylo takový umění :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jestli ona tam nebyla na rekreačním ozdravném pobytu :-))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jako že by po tu dobu "nemohla" vykonávat svoji činnost?!?
Taky slabý argument... :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak třeba byla chvíli "nezaměstnaná" a než přijde podpora tak to chvíli trvá a dluh je na světě :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Hele, tak tomuhle nevěříš ani ty sám, že ne :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ještě jsem o tom neslyšel, ale někde to třeba možné je.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Rejpale :-)))
Třeba soukromá útrata v hotelovém baru ? ;-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Trošku si zafušuji do statistiky... Snad to "čísložrouty" alespoň na chvilku uspokojí :o)))
http://www.worldometers.info/cz/
Mimochodem - "oběti dopravních nehod" jsou číslem poměrně stagnujícím :o)))
Za to "výdaje za nelegální výrobu omamných drog" - tam se rozhodně výrobci neflákají :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Alespoň jeden údaj je docela stabilní a neměný, počet zemí v OSN :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Docela mě pobavilo, že to tam vůbec dali :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Docela mne zaujalo, že na chlast umře víc lidí, než při dopravních nehodách...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
A kdyby vypíchli jen Evropu, tak by bylo víc sebevražd, než úmrtí v dopravě...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
podle mě je nejhorší to, že "narození dnes" je skoro třikrát větší číslo než "úmrtí dnes" :o(
Ale je to zajímavý! I když z větší části neveselý...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
To snad ani myši nemnají takový nárůst. Ona matka příroda si poradí, až se naštve, tak to zase zredukuje.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ale že to tam padá... Dovedeš si představit tu pásovku ? :-))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Myslíš při výrobě? :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
bůh dřeva
http://www.zvraceny.cz/video/11132-buh-dreva/
jsem se málem uřechtal :o))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
tohle je taky dobrý :o)))
http://www.youtube.com/watch?v=yUZLUoLQ0KI&...
a tady další:
http://www.tvujsoused.cz/
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
No, já bych se v dnešní době nedivil už ničemu...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
"Prezervativy máte?"
Magistra na to:
"Tak zaprvé, prezervativy nejsou pro děti. Zadruhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti."
A Pepíček kontruje:
"Tak zaprvé, prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem. Zadruhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost!"
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Tři kamarádky - jedna zasnoubená, jedna milenka a jedna vdaná se baví o svých milostných vztazích a domluví se, že své chlapy překvapí. Že onu noc budou mít všechny tři na sobě kožené body, kozačky a masku na očích. Po pár dnech se opět setkaly...
Ta zasnoubená řekla:
"Tehdy v noci, když se můj přítel vrátil domů a našel mě v koženém body, v kozačkách a v masce, řekl: Jsi žena mého života, miluji tě! a pak jsme se celou noc milovali."
Milenka vyprávěla:
"Jo ano! Tehdy večer jsme se setkali v kanceláři. Měla jsem na sobě kožené body, kozačky, masku na očích a dlouhý plášť. Když jsem ten plášť rozevřela, neřekl ani popel. Celou noc jsme se zuřivě milovali."
A vdaná řekla:
"Tehdy večer jsem děti poslala k matce, vzala jsem si na sebe kožené body, kozačky, masku na oči. Manžel přišel z práce, sebral ovladač televize, pivo a řekl:
"Čau Batmane, co bude k večeři?'"
0
Bezpečnost práce nade vše...
http://www.youtube.com/watch?v=54g0l0wWY4E
...asi raději zůstanu u počítačů...
0
Re: Bezpečnost práce nade vše...
to je dost drsný!
0
Re: Bezpečnost práce nade vše...
Teda dost šílený, ale na druhou stranu - rozhodně si nenosí práci domů :o)))
0
Re: Bezpečnost práce nade vše...
já bych asi nosil. Myslím, že bych se v noci budil....
0
Re: Bezpečnost práce nade vše...
Jo, přendal by sis nočník z jedný strany postele na druhoua zase by si chrupal.
Jen bys pak nesměl zapomenout, na který straně aktuálně je, kdybys ho chtěl nááááhodou použít :o)))
0
Re: Bezpečnost práce nade vše...
Tady je to taky vše 100% bezpečné...
http://www.youtube.com/watch?v=unhXEQQk8G8
To už snad raději ten lis...
0
Re: Bezpečnost práce nade vše...
Teda "ruční" trolej mě dostala :o)))
0
Re: Bezpečnost práce nade vše...
Teda ty "sběrače" nemají chybu... :-)) Ale dalo by se s tím jezdit i po Praze pod tramvajovým vedením :-)
0
Re: Bezpečnost práce nade vše...
Hovado... :-)))
0
Re: Bezpečnost práce nade vše...
Že jo! Pro městské cyklisty je tím hlavní problém elektrokola - těžký akumulátor - vyřešen. Hurá!!!
(Podmínkou jsou samozřejmě tramvajové nebo trolejbusové linky v daném městě.)
0
Re: Bezpečnost práce nade vše...
Aha, tak nic nového, ležákisti už na to přišli:
http://jurimir.rajce.idnes.cz/28.3.09_pochod_za...
0
Re: Bezpečnost práce nade vše...
Ale z Benešova do Týnce musel brát elektřtinu buďto z telefonního vedení, nebo 22kV :-))
A na tramvajích je podmínkou jet alespoň jedním kolem naboso...
0
Re: Bezpečnost práce nade vše...
To je jednodušší než držet dva klacky na trolejbusové troleji.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví nějaké to lepší bydlení. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36, nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo.
Poté zvířátka vyšlou medvěda.
Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.
Přešel jeden den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36, to prostě sehnat nejde.
V tom se přihlásí vůl, že by to taky zkusil ve městě vyřídit.
Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.
Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:
"Vole, jak jsi to dokázal?"
" No, jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad a":
-otevřu první dveře - spolužák!
-otevřu druhé dveře - spolužák!
-otevřu třetí dveře - zase spolužák!
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
"Pepíčku, tohle je lesní roh. Kdyby se rozmotal, měří čtyři a půl metru."
...
3 dny
...
"Pane učiteli, to vás o třicet centimetrů ošidili..."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
poslouchals po dlouhý době Shelingera? :o)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
...to vypadá, že mám nějakou mezeru v klasickém vzdělání?
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
na albu" Hrrr na ně" měl Schelinger a Čech vždycky mezi písničkama nějaký průpovídky a mimo jiný natahovali Kubešovi trubku jazzovou a říkali mu, že ho v krámě ošidili o čtvrt metru :o)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ano, proč bych jedl páreček, když mám teplý řízeček.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
jo jo přesně tak :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Předmět: ... a hádka začala
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední
školy.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.
Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí.
Řekla:
"Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak jsem jí koupil osobní váhu
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla:
"Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jo a vy myslíte, že vy jste jako lepší?!?
Hele, já jsem za taťkou minulý týden přišla, že mám jako námět na dárek k 25. výročí co máme zítra. Že by se mi děsně líbilo pravé zpětné zrcátko a že nemusí být k té stříbrné svatbě ani stříbrné, ale že mi stačí jen modré...
No a co myslíte... :o)))
Samozřejmě, že, vůbec neocenil, že má tak praktickou a skromnou ženu. A přitom, jako bych mohla za to, že mi s mým autem zaparkoval v mé garáži jinak než jsem zvyklá a při couvání prostě ten sloupek neuhnul? :o)))
Ale řacha to byla, to vám teda řeknu :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
h-nojiste
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Vše nejlepší k (úcythodnému) výročí!
Btw - jsi nejspíš moc náročná. Ten problém se dá přece řešit novou a širší garáží... :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
A abyste neřekli, tak ještě jeden od mé kamarádky. Jela jarní Lužnici a půjčila si od svého exmanžela zbrusu novou kánoi. Sám na ní ještě nejel, tak vyslovil skromné přání, aby se hlavně té lodi nic nestalo. O exmanželku už mu, logicky nešlo.
No a co čert nechtěl, nějak se cvakla - na vodě se to prostě občas stává, že... A kalné vody jarní Lužnice prostě kanoi pohltily.
Chtěla bych být muška zlatá, když mu volala a uklidňovala ho "ne miláčku, neboj, loď je v naprostém pořádku, nemá ani škrábaneček... jen ji máš uloženou na dně Lužnice..." :o)))
Ale prý to přežil :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Moje nejmilejší loď nejspíš doteďka spí na dně Sázavy. :-) A loučil jsem se s ní těžko - dobrých 50 metrů mě nechtěla pustit z mírně rozvodněné řeky a chtěla mě vzít s sebou tam dolů. Takže to vlastně dobře dopadlo, dokonce i háček ještě žije! :-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
To jako že jsi ho za to nezabil ? :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
To jako, že jsem ho po několika trudných hodinách našel - na druhém břehu. Byla tma, pršelo...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
...a pak jsi ho zabil. :-))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ne, pak jsem si dal panáka. :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
http://jurimir.rajce.idnes.cz/vsehochut/...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Doufám, že tohle je opravdu jen vtip... :-O
http://bernardi.blog.cz/0901/plany-noveho...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
já bych s em moc nedivil... :o(
Ono když už odstřelili všechny vstupy (jasně, stejně jsem tam vlez, ale je to o hubu) a zamřížovali všechny díry do podzemí, tak je to vlastně celkem jedno. Stejně je to kouzlo a romantika v pr.... :o(
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Asi bych se toho moc nebál... Tohle je tak megalomanská hovadina, že dost silně pochybuji, že by na to vůbec někdo kdy sehnal peníze...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
přesně tak nevěřte všemu co je na internetu,dyt to je kravina,jak by asi byl zaplnenej takovej hotel v tyhle lokalitě?Ale jako nápad mi to přijde zajímavý...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
U Karlštejna? V tomhle parádním prostředí? myslím že zaplnit pár stovek míst by možná nebyl takovej problém, jak si myslíš.
Nicméně, když se zcela vážně uvažovalo a pokud vím, tak bohužel pořád uvažuje o té šílenosti na Letné, tak proč ne tohle? J eot jen otázka prachů a pak můžeš postavit cokoli :o((
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
No nevim nevim,mě se nezdá ani těch pár stovek,ale hádat se nebudu.ale ten hotel mi připada jak pro aspoň tisicovku hostu,ale budu radši když tam nic neudělaj,mnohem radši se tam ubytuju zase pod širákem než v tyhle krávě:-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Akorát těm jachtám by v té díře moc nefoukalo:o)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Za prachy klidně uragán z ventilátorů. A každejch deset minut z jinýho směru :-)
Ale jinak je to totální pitomost a ani ten obrázek s tím nemá nic společnýho. Proporcema, ani okolím ni vzdáleně neodpovídá. prostě to někdo někde stáhnul a přilepil k Americe.
Ale je to tam hezký... Někdy v devadesátým roce jsem tam dole byl a poprvé jsem viděl ráčka. :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
od devadesátých let se to naopak bojím pít a dneska už se tam v podstatě nedá normálně jít. Všude nahoře lidi a po odstřelech přístup o hubu.... Nikd yby mě nenapadlo, že budu s láskou vzpomínat jak byl zákaz se tam i jen přiblížit a naháněli nás policajti...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
njn, doba pokročila...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
To je ale opravdu hrozný, že tam choděj i lidi, že to tam nezavřeli a neudělali pohodlnný přístup jenom pro jurimíry :)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
hrozný je to množství.... a turistická cesta až k tomu
Romantika kdesi v zadní části těla. Hotel by byl jen logickým pokračováním a dokončením komercionalizace.
Prostě to místo přišlo o svůj genius loci.
A mě je to líto....
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
:-)))
http://www.atlantis-to.org/text/sifry/mors_.htm
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
hezkýý :-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Něco pro odreagování :o)))
http://www.donpixel.com/play/es/060201201034/
(klikáním na Yetiho stavíš tučňákovi žebřík)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Dobrý! Chvíli jsem to zkusila a teď si nemůžu zvyknout, že se obraz na monitoru už nepohybuje. 8-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Viď? Taky mi skáčou oči... :-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Já se zase přistihla, že se tu nadzvedávám na židli, jak yetti vyskakuje :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Hele, kam jsi toho čutňáka dostrkala nejvýš?!? Já kousek nad 6 příčku...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Už přesně nevím na jakou příčku. Na té ceduli mi to napsalo 4,2..(?). Pak mi už moc "skákaly" oči, raději jsem toho nechala. 8-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
8,495 :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Šikovnej! 8-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Než se uvařil čaj k snídani tak napoprvé. A pak jsem se už jen třikrát doplácal ke čtyřce... Tak jsem to radši honem vypnul, abych náhodou neublížil myšce :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.myvideo.de/watch/3360274/Genialer...
pro ty, kdo jako já neumí německy, není to zrcadlo ale sklo a naproti sobě stojí dvojčata :o))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
A proč by to nemohlo být zrcadlo? Ti lidi byli prostě upíři, ti se přece neodrážejí...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
:o)))) no to je prča
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Dva muži jdou z večírku a rozhodnou se zkrátit si cestu chůzí přes hřbitov. Nejdřív jim to přijde legrační, ale jak jdou dál, tak postupně dostávají strach, a najednou uprostřed hřbitova slyší zřetelně pravidelné klepání ze zamlženého stínu. Muži se vyděsí k smrti a pak zjistí, že ten zvuk vydává starší muž, který s kladívkem a rydlem něco vytesává do náhrobku. "Jé," oddychne si jeden z mužů. "Vy jste nás, ale vylekal. My už jsme začali věřit na duchy. Co tady, prosím vás, děláte tak pozdě v noci?" "Ale," řekne stařík. "Ti blbci tady zkomolili moje příjmení."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
"Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Přišel ses hádat nebo šukat!?"
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
"Pomáhat a ....", hlavně sobě ;-)
http://www.novinky.cz/krimi/172105-policiste-si...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Dodržování pitného režimu v letních měsících je nutnost a přímo povinnost a péče o pitný režim svých kolegů také :-((
Jenom doufám že za tu snahu budou také patřičně odměněni
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
(od zastupcu zminovaneho zamestnani)
Proc je ucitelka jako septik?
...
bud je nasrana nebo vycerpana
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Tohle snad platí o všech ženských, učitelky se v tom už jaksi jen vezou :-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
dla jsem ti bod, ale pssst!
holkám to na mě radši neříkej... :-D
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Dík, při nejbližší příležitosti od nich asi dostaneme do tlamy :-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
... a pak budete nasraný nebo vyčerpaný. Prostě septik. 8-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
teď jsi mě dostala a rozesmála:o)) Taky bod :o)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
:-)
Fajn reakce, taky bod ;-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Nene, chlap je spíš (jako?) ha*zl: když už ho potřebuješ, tak ať je aspoň splachovací... (tak to aspoň znám od svých spolupracovnic já ;-)).
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Hmm! A zase jsme u toho. Hajzl a septik k sobě dost pasují, ne? 8-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Napadá mě několik směrů, kudy v té alegorii pokarčovat, ale všechny nelze použít ještě 64 minut... :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Tohle by do něj nikdo neřekl, že ? :-)))
http://img2.rajce.idnes.cz/d5/1/1772/1772211...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
to je dobrá fotomontáž :o))))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.youtube.com/watch?v=KX-tCPIiXiE&...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou.
Je k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..."
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán:
"Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání."
Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku a on mi ji tam za flašku zastřelí."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Děkuji za upozornění. Budu se vyhýbat hájenkám. 8-))))))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Dvě spořádané ženy si vyrazi na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jako dogy...
Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou teda mezi hroby, ale ani jedna nemá toaletní papír. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nima a zahodí je.. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po stuze a vytře se tou stuhou z věnce.
Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si, jak jindy spořádané a slušné ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli. Jeden z nich si ještě postěžuje : Ty vole, ale začínám tušit to nejhorší....Ta moje přišla bez kalhotek ! A ten druhý na to : Hmm, to nic není.....Tý mojí čouhá z půlek nějaká pentle a na ní je napsáno: OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU - NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Už se na to přišlo!!!
Původ výrazu navigačního systému je třeba hledat na Valašsku.
-Jura s Janem vyslopali víc jak litr slivovice a když se Jura ráno vzbudíl na
lúce u lesa, tož první jeho nesouvislá věta byla :
" GDE P.ČA SU"?
-Odtud se ujal výraz navigačního systému G. P. S.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
PROČ JSOU MUŽI ŠŤASTNĚJŠÍ?
Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože:
Celý život jim zůstane jedno příjmení. Garáž mají celou pro sebe.
Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.
Nemohou nikdy otěhotnět.
Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko.
Automechanici jim říkají pravdu.
Svět je pro jeden velký pisoár.
Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.
Stejná práce, lepší plat. Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000; pronájem smokingu 1 000.
Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.
Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada. Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.
Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.
Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.
Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musí jen obličej a krk.
Celý život si mohou hrát s hračkami.
Břicho jim většinou schovají široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.
Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.
Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.
Není proto divu, že jsou muži šťastnější.
0
Relativita života
"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?"
"Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super!"
"No a co syn?"
"No ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách, a ani večeři mu neudělá, takže jí jen po hospodách..."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Na atletických závodech probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Moravák roztočí kladivo a hodí 81metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle házet?
Moravák odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný, ale když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal - jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď, jak nejdál můžeš..."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Povídají si dva muži o ženách. První povídá:
"Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou."
Druhý na to říká: "Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit."
Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá: "Ale, chlapci, chlapci, to je přeci úplně jinak! Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál!"
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Tu výměny jehly to nějak nechápu... :-))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Prostě na rozdíl od desky jehlu prostě neotočíš :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Hmmm, moje bejvalá sice vyměnila jehlu, ale písničku tuším hraje furt stejnou... :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
no právě! Když vyměníš desku, bude hrát jiná písnička :o)
Taky ti přijde přirozený a normální místo jedný desky pořád dokola poslouchat spoustu desek podle nálady a k těm dobrým se vracet a pouštět si je relativně často a ty hrozný jen jednou a ještě raději ani nedoposlouchat?
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ježkovy voči, ty na to jdeš hned s celým džúboxem :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
A pak stačí jedna jehla a co nadělá radosti :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ale taky se jednou o(u)šoupe a pak je "po ptákách".
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ale kdež, to je jak s tím severním pólem v Cimrmanovi. Jak pravil učitelský "to se neochodí"... :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
to je možný, ale co je do tý doby muziky..... ;o)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Hm, ještě že jsme ti pamětníci, co? Dneska ti mladí by se svejma MP3 tu metaforu tak daleko nedotáhli... :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
No, ona je otázka, kolik z nich by vůbec ten ftip pochopilo... :o)))
Mám obavu, že děti těhle MP3kařů už vůbec nebudou mít ponětí o tom, co to byl gramec, jehla v přenosce a s jakou vzácností jsme si půjčovali některé gramodesky.
Ježkovy voči, to je ale nostalgie :o)))
Dodneška si pamatuju některé obaly...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ty si obaly pamatuješ, ale já mám od stěhování v garáži ještě tři asi desetikilový balíky desek... A to jsem před balením provedl krutou selekci a víc jak půlka jela do sběráku.
Kdysi (a není to zas až tak dávno) jsme se smáli Tučnému, když zpíval : "a vyprávěla babička, jak vypadala elpíčka a co byl vlastně starý gramofón..." . A ono už je to tady. Leckterá máma by měla problém si na gramec vzpomenout. Takže je to na babičkách :-))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Tssss, v garáži... Já mám naši "sbírečku" pěkně stále na očích vyrovnanou podle žánru v nábytkové stěně. Ty přihrádky jsou prostě dělané jen na desky a nic jiného tam prostě nejde dát...
Ovšem na gramci teď s oblibou spí náš kočkour...
Jo, kde jsou ty časy, kdy jsme na kotouči nechávali točit koťátka, aby měli taky pouť :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
ak kdybys vyhazoval i tyhle (nebo kdokoli jinej, kdo to čte), tak dej vědět. Hlásím se místo popelnice
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
To, co jsem vyhazoval byl fakt póvl a neuvěřitelný pokleslosti, který se pořádně nedaly poslouchat ani v tehdejší době, kdy nebylo pořádně nic jinýho...
Ty, co jsem si nechal, časem vybalím a budu se minimálně kochat jejich obaly. Však když jsem vzal do ruky třebas origo kazetu, nebo dneska CD, tak mám pocit ničeho. Ale držet v ruce LP s pěkným obalem, to je jiná písnička :-) Třeba Joe´s garage, nebo Párplíci, Tína, to byly svátosti :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Bereš i bakelitové ´78´?
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
jestli je na nich něco smysluplného, tak jistě....
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ale kdepak, jen nesmíš říkat elpíčko, ale vinyl.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jo ale vysvětli jim, že se ta přenoska vyvažovala, aby byla co nejlehčí a pak jela po desce a krásně hrála. A že deska není struhadlo... :-))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Můj systematický kamarád si dokonce vedl databázi (papírovou), kolikrát kterou desku přehrál aby měl představu, jak je opotřebovaná. O evidenci "provozní doby" jehly ani nemluvě.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
A to neštěstí, když začala jehla přeskakovat a hrála jen jednu drážku ... a byl konec. 8-(
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Lupu do ruky a odpočítat, kolikátá od kraje to byla a kolik koleček navíc si dala...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Úděsná představa... :-))) To je proti tomu plochá přenoska s olejovým tlumením a asi třema štelovacíma prvkama na bývalém NAD jen slaboučkej odvárek :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jeden XXX, pritomne damy prominou ;))
Jak se u holky hleda pupik?
???
Jede se prstem po dolu pateri a treti dira...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Hele, ty se tak těšíš, až to půjdeš vyzkoušet, že ti z toho až přeskakují slovíčka :o)))
Tak jen abys cestou nezabloudil. Nezapomeň, je to třetí :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
No dobře, ale proč u holky? U chlapů se hledá stejně, ne? Jen je to trochu delší cesta...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.youtube.com/watch?v=9cyQZbQpDrE
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou,
na druhou stranu řeky a zpátky."
Nevydrží,to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne.
Tam na ni kouká hroch a hned se ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: Já chci taky.
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na
něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
tak je konečně vědecky dokázáno, co se stejně vědělo už tak dlouho. Já vždycky tvrdil, že největší afrodisiakum jsou prostě prachy.... :o)
http://www.novinky.cz/zena/vztahy-a-sex/173970...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jen by mně zajímalo, kde ty moje astronomické příjmy zase mizí...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
8-)))
Dobře jsi zareagoval! Teď se těš na mnoho nabídek od (nejen) vdavekchtivých slečen. Nebo to byl hlavní smysl tvého příspěvku? ;-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jurimíre, klid! Třeba to platí jen pro ty Číňany. 8-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
A něco pro ty, kteří mají jednu kapsu prázdnou a druhou vysypanou:
http://zpravy.idnes.cz/mfdnes.asp?v=166&r...
8-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jen jsem si přečetl název a hned jsem si vzpomněl:
- Slečno, nechcete si za***dat?
- Vy jste asi ještě nedostal přes držku, co?
- Párkrát jo, ale zase mockrát jsem si dobře za***al
...
- Ehm, nechci se chlubit, ale skvěle lížu a jsem diskrétní...
- Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!
...
- Slečno, kdybych Vám nabídl pětset tisíc, šla byste se mnou na pokoj?
- No kdybych je dostala předem, tak ano...
- A co takhle za pětikilo?
- No dovolte, copak jsem nějaká kurva?
- To jsme si už vyjasnili, teď se bavíme o ceně!
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Docela zajímavý úkol pro vědecký tým, určitě neměli problém sehnat dost lidí do týmu :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách
zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho
kouří 75 - ti letá babka.
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?
Nedívej se dolů, hlavně se sakra nedívej dolů . . . .
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jednoho dne se Bůh zeptal Sv. Františka ....
Bůh: Franto, ty víš všechno o zahradách a přírodě, co se to děje tam dole v USA? Co se to stalo pampeliškám, fialkám, sedmikráskám a těm dalším věcem, které jsem před věky vysázel? Měl jsem perfektní bezúdržbovej zahradní plán. Ty rostliny rostly v jakékoliv půdě, vydržely sucho a hojně se samy množily. Nektar z dlouhotrvajících květů přitahoval motýly, včely a hejna zpěvných ptáků. Očekával jsem tedy, že už uvidím krásné zahrady plné barev a květů. Ale všechno co vidím jsou zelené fleky...
Sv.František: To všechno ten kmen, který se tam usadil, Pane. Říkají si Příměšťáci. Začali říkat tvým květinám „plevel“, ze všech sil je hubí a nahrazují trávou.
Bůh: Trávou? Ale to je tak nudné! Není to barevné. Nepřitahuje to včely, motýly, ani ptáky, jenom ponravy a žížaly. Je to citlivé na teplotní změny. Chtějí tihle Příměšťáci opravdu aby tam rostla tráva?
Sv.František: Očividně, Pane. Podstupují při jejím pěstování velké utrpení. Začnou každé jaro hnojit a hubí všechny ostatní rostliny, které se v trávníku objeví.
Bůh: Jarní deště a teplé počasí pravděpodobně způsobuje, že tráva roste opravdu rychle. To musí být Příměšťáci velice štastní.
Sv.František: Vypadá to, že ne, Pane. Jakmile trochu povyroste, sekají jí někdy i dvakrát do týdne.
Bůh: Oni jí sekají? Suší jí jako seno?
Sv.František: Nikoliv, Pane. Většina z nich jí hrabe a dává do pytlů.
Bůh: Do pytlů? Proč? Je to cenné? Prodávají to?
Sv.František: Ne Pane, právě naopak. Platí za odvoz.
Bůh: Tak počkej chvilku: Oni to hnojí aby to rostlo, a když to roste, tak to sekají a platí za to, aby se toho zbavili?
Sv.František: Ano Pane.
Bůh: Tihle Příměšťáci musí cítit velkou úlevu v létě, když vypínáme déšť a zapínáme horko. To dozajista zpomalí růst trávy a ušetří jim to hodně práce.
Sv.František: Tomu nebudete věřit, Pane! Když tráva přestane růst tak rychle, vytáhnou hadice a platí ještě více peněz za zalévání, aby mohli pokračovat v sekání a odvážení.
Bůh: Děsnej nesmysl! Alespoň že si nechali nějaké stromy. To bylo ode mne geniální, musím se pochválit. Stromům narostou na jaře listy pro krásu a letní stín. Na podzim opadají a vytvoří přirozenou pokrývku, aby zadržely vláhu v půdě a chránily tak stromy a keře. Navíc se rozloží na kompost aby obohatily půdu. Je to přirozený cyklus života.
Sv.František: Raději si sedněte, Pane. Místo toho je Příměšťáci hrabou na velké hromady a platí za jejich odvoz.
Bůh: To není možné!! A co dělají aby chránili kořeny stromů a keřů před mrazem, a aby udrželi půdu vlhkou a nespečenou?
Sv.František: Po tom co vyhodí listy kupují něco v igelitových pytlích, co se nazývá mulč. Přivážejí to domů a rozsypávají to na místo listů.
Bůh: A odkud tento mulč berou?
Sv.František: Oni kácí stromy a rozemelou je, aby tento mulč vyrobili.
Bůh: Dóóóst!!! Už na to raději nechci myslet. Svatá Kateřino, ty máš na starosti kulturu. Jaký film je na programu dnes večer?
Sv.Kateřina: „Blbý a blbější“ Pane. Je to opravdu hloupý film o ...
Bůh: To je OK, klidně to pusť. Myslím že jsem o tom už slyšel od Františka.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Tý brďo... Něco takhle výstižnýho o sousedech jsem si potřeboval přečíst ! Přistěhoval jsem se sem před dvěma měsíci a nestačím koukat, jak tady každej okolo sekačkou doslova leští zahradu. A pro některý je i dvakrát do týdne málo... :-)
Já jsem po vzoru někoho odsud taky přejmenoval trávník na louku a mám pokoj. Teď zrovna docela hezky kvete. A na jaře do toho ještě naperu nějaké vyloženě luční semínko. :-) Ať se sousedi třeba po...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jseš můj člověk. Jedině mi máme na trávníku kosáky, vrabčáky a jinou havěť, neboť sousedé mají zelenou poušť.
Nejhorší je, jakej je z toho sekání pořád kravál. Zlaté Německo, kde alespoň v neděli musí být ticho. Nedávno jsem takhle ráno, okolo šesté jel do práce a v sousedním městečku jsem potkal takového staříka s košíkem a kosou. Povídám mu, pane vy jste jak zjevení, takhle někdo s kosou, dneska všichni dělaj při sekání kravál. A on mi povídá, jo mladej, pro králíci vždycky jenom s kosou. :)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ještě bych se pozastavil nad těmi stromy. On si dneska nějaký příměšťák vysadí listnatý strom pod jehož stinnou korunu se bude někdy dát sednout (jabloň, třešen javor, lípu či kaštan) ?
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
úžasný Joe!!!
Jdu to poslat tatíkovi :o)) Prosadit, aby byla zahrada barevná louka se mi po celý život nepovedlo.... :o(
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Bóóód!!! :-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil.Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne. V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
"A proč tak řvete??"
"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Mein Fuhrer, Michael Jackson je mrtev...
http://www.youtube.com/watch?v=Pq-J8DLtSOU
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
:o)))
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.youtube.com/watch?v=9cyQZbQpDrE
REAGOVAT
Datum: 15.07.09 07:28
Autor: Jurimír
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Omluvám se, Herr Jurimir, ale na tvůj link jsem prostě neklil. Byl jsem týden fuč, takže toho bylo poněkud více... Sypu si popel a aj jiný bordel na hlavu... ;-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Letí takhle Bambini di Praga s Jacksonem kamsi na turné, když tu něco bouchne, zhasnou motory letadla a pilot jim oznámí, že z 10km na zem je to asi tři minuty.
Jackson otevře skříňku, a povídá ke Kulínskému, že tam jsou jen dva padáky.
Kulinský: A co děti?
Jackson: Fuck them!
Kulínský: Stíháme to?
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Neřekl Majki "Fuck them all?" :-))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jo, k tomu by ta poslední věta pak seděla dokonale;-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
možná to tu už bylo, konckonců Hoří Hrbatý hrozen znám už dost let, ale je to pořád super! :o)
http://www.youtube.com/watch?v=A8EBF-XxR1w
a tohle taky:
Ostravak - 7 posledních vět http://www.youtube.com/watch?v=A8EBF-XxR1w
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Hoří je dobrý, ale 2 x je moc :-))
Asi se ti do kopírování vloudila chybička, Ostravak se nekoná :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
vloudila. Sorry :o(
http://www.youtube.com/watch?v=IUKy2YfXAM0
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
znáte ten novej zpravodajskej server? http://www.adnes.cz/
je mnohem lepší než idnes.cz a všechny ostatní. Má to tedy asi stejnou informační hodnotu, ale je to stručnější a jdou těm zprávám přímo na dřeň!
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
No, tak tomu říkám zpravodajský server!
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
tak před chvílí mě kolega rozřechtal tímhle:
Ptá se Pepíček maminky:
"Maminko a kdybych se narodil tou druhou dírkou, tak bych se jmenoval Peprdýlek?"
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.woodenbikes.com/woodhighwheel.html
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
WARNING!!! Při prohlížení nejíst ani nepít!!!
Konstrukční hrátky:
http://www.woodenbikes.com/
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.youtube.com/watch?v=P_atIh56M7I&...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Možná to tady už kdysi bylo...
Pepíček povídá: „Tati, co je to ten socialismus?“
A otec říká: „Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se vlastně jmenoval Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu...“
Pepíček se chytá za hlavu a volá: „Ježíšimarjá, to je ale bordel!“
„Výborně,“ na to otec, „tak jsi to přece jen pochopil.“
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
10 důvodů, proč drogy nepatří za volant...:))
http://www.youtube.com/watch?v=VCNDeMi2qdA
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Trochu jiná pohádka ;-)
http://www.youtube.com/watch?v=aOm0Pv33t98
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Pro Jurimíra :-)
Dědeček s babičkou jsou v nebi.
Leží na lehátkách pod slunečníkem na
nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj.
V tom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
"Proč jsi to udělal?" ptá se babička.
"Protože nebýt té Tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
dost dobrý!!! :-D
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.youtube.com/watch?v=F8hF-pczZJo
No co dodat.. :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Omlouvám se, nedodíval jsem se na celé...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jede cyklista po silnici, když tu proti němu letí ptáček. Snaží se to ubrzdit, ale nepovede se. Srážka.... No ale má dobré srdce, tak zastaví a vezme ptáčka domu. Tam ho dá do voliery, nadrobí mu do mističky chleba, naleje mu vodu... Ptáček se v noci probere, rozhlédne se a kouká - voda, chleba, mříže... a říká: "Tyyy vole, ja toho bikera snad zabil..!?!"
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Valim takhle vecer z hospody a proti me dve motorky. Tak si rikam, kaslu nato, nebudu uhybat a vezmu to prostredkem... Az v nemocnici mi rekli, ze to byl autobus...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Starý šnek učí mladýho přebíhat přes dálnici: "Když uvidíš přibližovat se dvě světla a nestíháš, tak zastav mezi nimi, kola tě objedou a pak to doběhneš."
Mladý, že to teda zkusí, rozběhne se, najednou dvě světla, našteluje se tedy mezi ně, najednou křupnutí ulity, mlasknutí rozprsklého šnečího těla...
Starý šnek stojí na krajnici, kouká, a povídá: "Teda Velorex jsem tu už dlouho neviděl..."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
tuhle hru jsme kdysi taky hrávali:o)
:o(
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ukradnutý bicykel
Babke ukradli bicykel. Okoloiduci sa jej pyta:
A volali ste policiu?
Volala som.
A co vam povedali?
Ze to oni neboli...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Cyklostezka
http://sranda.kdecoje.cz/srandovni_obrazky/i376...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Neskutečné přednosti mužské impotence (podle Ivana Mládka)
Nechápu muže, kteří si dělají vrásky se slábnoucí potencí. Mnozí užívají
rizikovou viagru, někteří se dávají na alkohol, jsou i tací, kteří jsou
schopní z tohoto důvodu spáchat sebevraždu. Jak jsou všichni pomýlení!
Nepochopili, že teprve s impotenci začíná muž naplno žít. Začne byt
moudrý a rozvážný, nepředvádí se trapně před ženami rychlou jízdou či
adrenalinovými sporty,neztrácí většinu drahocenného času honbou za
uspokojováním jedné jediné živočišné potřeby a začíná se plně věnovat
smysluplným činnostem. Největší vynálezy, objevy, světová literární a
hudební díla a nesmrtelné obrazy stvořili muži, které už nezajímaly
ženy. Již impotentní Pythagoras, Edison, Smetana, Leonardo da Vinci,
Diviš, Mendělejev, Einstein a další odkázali lidstvu takové hodnoty,
které by zmítáni pohlavním pudem těžko vytvořili. Nebýt mužské
impotence, nebyl by trojúhelník, žárovka, Prodaná nevěsta, Mona Lisa,
hromosvod, tabulka prvků, teorie relativity, Jožin z bažin. A i když se
jako impotenti nestanete světovými velikány, sklízíte minimálně plody,
které vám zkvalitňují život. Před manželkou se kvůli své potřebě
nemusíte nedůstojně ponižovat luxováním, utíráním nádobí či věšením
záclon a nebo v opačném případě vás už manželka neobtěžuje, protože ví,
že to nemá smysl. A už vás kamkoliv pustí! Ani ji nevadí, že přespíte u
kamaráda. Takže, slábnoucí muži, buďte bez obav, máte před sebou skvělou
budoucnost.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Policista staví cyklistu, který jede potmě:
"Nesvítí vám světlo!"
"Vím, pokoušel jsem se to opravit, ale nejde to."
"Tak tedy musíte kolo vést."
"I to jsem zkoušel, ale ani tak nesvítí."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Proč nemůže být slovenský cyklista rychlejší než český?
Protože český na kole jezdí, zatímco slovenský ne kole "chodí".
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Přijde Topolánek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
,,Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ODS.,,
,,Máš štěstí.,,
,,Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády.,,
,,Máš štěstí.,,
Topolánek se podiví, ale pokračuje:
,,Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naši zemi a pracujícímu lidu.,,
,,Máš štěstí.,, , zní znovu odpověď Ježíše.
Topolánkovi to již nedá a tak se zeptá:
,,Proč mi stále říkaš, že mám štěstí ?,,
,,Protože kdybych neměl přibitý nohy,
tak tě kopnu do držky...,,
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.splachovac.cz/srandovni-obrazky/s...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Nojo, medvědi nemaj rádi golfisty:-D
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
No tto je ale pravda, tohle by ty naše Klánovice vyřešilo, grizly ubytovaný třeba v klubovně, co jí ilegálně golfisti opravovali.
Já jsem se chybně soustředila na ty elasťáky pod tím - :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.biketouring.net/rides/xcountry...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v čoudu, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
Ježku, ty prevíte, kde je naše tráva?!"
Ježek jen pootevře oko a říká: "Táhněte do háje, šedý mraky, chci se vopalovat!!!!!"
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to co ?"
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Přijímací test do blázince :
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kriterií se rozhoduje, kdo bude přijatý a kdo ne.
Ředitel vysvětluje : „No my napustíme vanu vodou a dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a požádáme ho, aby vanu vyprázdnil.“
A návštěvník povídá : „Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?“
Ředitel : „Ne, normální člověk vytáhne špunt …
Chcete pokoj s balkonem nebo bez ?“
Co vás jako první napadlo, no přiznejte se.
Já beru s balkonem :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
jj, taky beru ten s balkonem...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
já bez balkonu, trpím závratěma... :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ještě pár odpovědí... A budeme moci založit vlastní nákolácký pavilón :-D
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jede autobus s bláznama. Najednou se něco porouchá a autobus přestane jet. Autobusák vyleze a začne se v autobuse hrabat.
Dlouho opravuje a nemůže přijít na poruchu. Najednou k němu přijde jeden blázen a říká:
"Já fim, co se rozbilo."
Autobusák ho nebere vážně a pošle ho zpět do autobusu. Za chvíli přijde blázen zase a říká:
"Já fim, co se rozbilo."
Autobusák začíná být nervózní, pošle ho ale zase do autobusu. Blázen přijde potřetí a říká:
"Já fim, co se rozbilo."
Autobusák již zdrcený, že závadu nemůže najít, říká:
"No tak, co se teda rozbilo?!"
Blázen:
"No autobus..."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
To je obdoba "Já vím čím to je"
.
.
.
.
."No, tak čím to je ?"
"Máte to rozbitý" ;-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jj, takhle "moudře" jsem jednou radil technikům, a téměř jsem dostal po tlamě...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak já prošla, ale budu vás chodit navštěvovat :o)))
A přinesu vám větší kýble, aby vám to vyprazdňování šlo rychleji :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Proč větší kýble ? Třeba nám stačí polívkový lžíce !
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jestli by to byla (jako viz níže) vana plná Pilsneru, tak bych ji klidně vyzunknl a nepotřebuji žádný špunt ani kýbl ani lžicu.. :-))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
No tak dobře, kýble nechávám doma a beru rondovi sadu lžic a tobě hrst brček :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ještě mi vem krýgl. Dík ;-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Já bych chtěl kachničku
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Vana plná vody a bez kachničky?!? No to přece nemůžu dopustit :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak moment, monent. Jak plná vody?!? Pilsner není žádná voda! :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Přece budeme mít každý svoji vanu, já se s tebou v jedné mačkat nebudu, jenom si k tobě přijdu na návštěvu nabrat do kyblíku než tam vlezeš :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Děkuji, zásadní a nepostradatelné drobnosti vždy potěší :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Žádná láce, ale asi to bude ono http://www.maxikovy-hracky.cz/katalog/hracky... :-))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
A při nákupu získám ještě dvě tlapky... A když těch kačenek koupím 48, tak budu mít jednu kačenku jen za ty tlapky - hele to je taky slušnej blázinec :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Hele a kam se vůbec poděly staré dobré celuloidové kachničky?!?
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Člověče, tak ti nevím, kam ten svět spěje...
Zeptala jsem se strýčka gůgla na "kačenky" a mimo jiné mi vyplivnul tohle http://revue.idnes.cz/kacenka-z-vyvolenych-ma...
Jen nevím, jestli by tyhle "kačenky" taky plavaly :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jestli se dají nafouknout (ta nová prsa) heliem tak určitě budou :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Hele a tyhle kachničky http://vodni-hracky.heureka.cz/kachnicky-do-vany/ dokonce stříkají vodu nebo tu nabízejí do vany tučňáka :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ty myslíš, že tam bude tak velká vana aby se tam vešel i tučňák ?
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jen jestli to není pověstný komický převlek proti trudomyslnosti. Já bych ho tady u nás, na severní polokouli, radši neriskoval. Znáš Varla... :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
:-))))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Srůstej a táhni... :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Já raděj kačenku. A klidně i ve sprše...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.youtube.com/watch?v=h30LHkJjpWY
Válím se při těch textech smíchy po stole
:-DDDD
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.youtube.com/watch?v=8zZmU3-fzRk
Upozorňuji, že text je poněkud tvrdšího zrna! Hodně tvrdšího zrna!!
Ale hlášky typu "vana naplněná pilsnerem", "a každej druhej škopek sílu vrací" jsou super.
:-DD
Celý text např http://www.karaoketexty.cz/texty-pisni/morcata...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
dóóst dobrý!!! Oni jsou většinou prvoplánově strašně sprostý, takže mě to moc nebere, narozdíl od mýho dvanáctiletýho souseda, kterej je právě proto miluje, takže jsem mu nahrál asi tři CD, aby byl ve škole king:o)
Ale tenhle text, byl dobrej :o))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Revizor: Dobrý den, jízdenky prosím!
Cestující: Ne díky, nechci...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Manžel: "Co si takhle dneska večer vyměnit polohy?"
Manželka: "Souhlasím. Ty budeš žehlit a já sedět na gauči."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
O Číně:
http://www.splachovac.cz/srandovni-obrazky...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Je krasny letni vecer, on a ona se miluji na travniku u cesty v parku. Najednou on vydechne: "Uf, uf - uf, uf!" Ona na to prekvapene: "Milacku, ty uz ses udelal?" "Ne, nekdo na kole mi prejel nohy."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
http://new.gadgets.cz/limuzina-pro-dlouhoruke...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
tohle je lepší ;o)
http://new.gadgets.cz/cyklisticky-karavan/a...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Přijde manžel domů a najde manželku nahou v posteli. Svlékne se, vleze si k ní a ona ho začne hladit, objímat a do ucha mi říká:
"Já tě tak miluji"
A ze skříně se ozve:
"Kecá"
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
V jedné arabské zemi evropskou novinářku rozčílí, když vidí, jak jde první šejk a v odstupu za ním cupitají všechny jeho manželky.
Po několika letech se novinářka do země vrátí a ke své radosti vidí, že nyní chodí skupina manželek první a až v odstupu za nimi jde muž. Proto se šejka ptá, co zapříčinilo tak razantní změnu.
Šejk se na ní podívá a suše odpoví:
"Miny."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Co má cikán bílýho? Poslouchat!
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
10 malých černoušků
Deset malých černoušků mělo rádo med, jeden se z nich ulízal, zbylo jich devět,
a devět malých černoušků mělo rádo rum, jeden se z nich ubumbal, zbylo jich osum,
a osum malých černoušků stavělo si dùm jeden spadl do malty a zbylo jich sedum,
a sedum malých černoušků šlo na medvěda, medvěd jich pět udupal, zbyli jenom dva,
a dva malý černoušci šlapaly světem,
jeden se z nich ušlapal, zbyl už jenom jeden
a jeden malý černoušek potkal černošku
a za rok měli zase deset černoušků.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jojo, to jsme zpívali na pionýrských táborech. Tehdy nevadil politicky nekorektní text, lehce ironizující r-strategii vyznačující se početným potomstvem a nezodpovědným chováním ústícím ve vysokou úmrtnost:-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Agatha Christie to tedy viděla jinak :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Politická korektnost je mi u ..., mně na tom vadí, že to nesedí biologicky. :-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
No, někdy mám pocit, když to tak vidím, že u jistého etnika to sedí i biologicky... :-))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jak se baví bagristi:
http://auto.idnes.cz/automoto.asp?c=A080729...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Nesmíš to brát doslova. Jedná se nepochybně o nepřesnost které se autor dopustil z rytmických důvodů. Přece jen rým "a pak měli v nejbližších letech deset černoušků" by tam moc neseděl.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Dalo by se to jednoduše vyřešit drobnou změnou: "a spolu měli zase deset černoušků" ;-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Při souboji s medvědem černoušků padlo nějak moc najednou - 5. Nebylo to původně rozpracovanější ? .-) Ta paměť...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Deset malých černoušků hostil děda Vševěd,
jeden z nich se zakuckal, zbylo jich jen devět.
Devět malých černoušků chtělo sypat kosům,
jeden se včas nezbudil, zbylo jich je osm.
Osm malých černoušků vyšlo si hrát před dům,
jeden z nich se potloukl, zbylo jich jen sedm.
Sedm malých černoušků šlo naštípat klest,
jeden z nich se posekal, zbylo jich je šest.
Šest malých černoušků chtělo vybrat med,
čmelák píchl jednoho, zbylo jich jen pět.
Pět malých černoušků k soudu spolu míří,
jeden z nich se soudcem stal, zbyli jenom čtyři.
Čtyři malí černoušci nechali všech pří,
jeden z nich šel pasti klást, zbyli jenom tři.
Tři malí černoušci šli ulovit lva,
medvěd sežral jednoho, zbyli jenom dva.
Dva malí černoušci chodili dvě hodiny,
jeden klesl na skále a tak zbyl jen jediný.
Jeden malý černoušek vztek měl na svět zrádný,
proto se sám oběsil – a tak nezbyl žádný.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
hmm, tam se to ale dál moc nemnoží...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Bezva....
V písničce Maxim Turbulence je černouščí reprodukce dobře řešená:
Deset malých černouškú mělo rádo med,
jeden z nich se ulízal, zbylo jich devět.
Devět Malých černouškú mělo rádo rum,
jeden z nich se uchlastal, zbylo jich osum.
Osum malých černouškú stavělo si dúm,
jeden spadnul do malty, zbylo jich sedm.
Sedm malých černouškú šlo na medvěda,
medvěd jich pět roztrhal, zbyli jenom dva.
Dva malí černoušci pajdají světem,
jeden z nich se upajdal, zbyl jenom jeden.
Jeden malý černoušek vzal si černošku,
a tí měli spolu zas deset černouškú.
R: Pár malých černouškú šlo do světa,
jen jeden z nich kliku mě, popleta:
Černošku krásnou tam potkal jak svět,
měl deset černouškú s černoškou jen.
Deset malých černouškú mělo rádo med,
jeden z nich se ulízal, zbylo jich devět.
Devět Malých černouškú mělo rádo rum,
jeden z nich se uchlastal, zbylo jich osum.
Osum malých černouškú stavělo si dúm,
jeden spadnul do malty, zbylo jich sedm.
Sedm malých černouškú šlo na medvěda,
medvěd jich pět roztrhal, zbyli jenom dva.
Dva malí černoušci pajdají světem,
jeden z nich se upajdal, zbyl jenom jeden.
Jeden malý černoušek vzal si černošku,
a tí měli spolu zas deset černouškú.
R: Pár malých černouškú šlo do světa,
jen jeden z nich kliku mě, popleta:
Černošku krásnou tam potkal jak svět,
měl deset černouškú s černoškou jen.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Dost dobrý, jen mi neštimuje, když šli na lva, proč je seřral medvěd :o)))
Ale vlastně... štimuje to :o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jakoukoliv podobu medvěda neřešit!!!!
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Já to znám tak, že na Medvěda jich šlo šest, ušlapal čtyři. Ale co se stalo tomu čtvrtýmu (tedy změna početního stavu ze 7 na 6) si fakt nepamatuju.
Řek bych, že to zpívá každý jinak. Podle toho, kolik způsobů smrti zapomněl to prostě dorovná do dvou;-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Verze, kdy se stane potravou medvěda jenom jeden černoušek:
DESET MALÝCH ČERNOUŠKŮ
Deset malých černoušků potkal v lese medvěd,
jeden mu včas neutek, a zbylo jich devět.
Devět malých černoušků sypalo zob kosům,
jednoho z nich klofl kos, a zbylo jich osm.
Osm malých černoušků našlo bečku medu,
jeden se v ní utopil, a zbylo jich sedm.
Sedm malých černoušků s pometlem šlo mést,
jeden z nich se umetl, a zbylo jich jen šest.
Šest malinkých černoušků, kolem širý svět,
jeden z nich v něm zabloudil, a zbylo jich pět.
Pět malinkých černoušků lezlo po vikýři,
jeden z nich spad ze střechy, a zbyli jen tři.
Tři malincí černoušci šli navečer spát,
jeden splet si noc a den, a zbyli jen dva.
Dva malincí černoušci bednili pět beden,
jeden se z nich zabednil, a zůstal jen jeden.
Jeden malý černoušek nač měl hlavu věšet,
oženil se a za čas bylo jich zas deset.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Pět malinkých černoušků lezlo po vikýři,
jeden z nich spad ze střechy, a zbyli jen tři.
???
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Jeden prostě vaporizoval, jak ten Boeing, co měl narazit do Pentagonu. Zřejmě nějaká konspirační akce :-))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
To ti nejak nevyšlo... co taková malá vložka...
Pět malinkých černoušků lezlo po vikýři,
jeden z nich spad ze střechy, zbyli jenom čtyři
Čtyři malý černoušci popíjeli střik,
jeden z nich se uchlastal, zbyli jenom tři
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
No skvělý, zase hyne jeden černoušek po druhém! To jsi asi nedobásnil, muselo to vypadnout: vykýři - čtyři :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
??? nechapu - dál to pokračuje podle tebe
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
No vždyť bezva, předposlední černoušci nemají chybu :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Deset malých černoušků šlo na Šumavu na vejlet,
všechny sežral kůrovec, a zbyl jenom Medvěd.
:o)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
:-DDDD
Jen si dovolím zdůraznit, že jsem to opravdu nenapsal já... :)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ale myslel sis to, to bohatě stačí :-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Proč se o policajtech vypráví tolik vtipů? Protože jim šedou kůru mozkovou napadl kůrovec.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Omyl. O vtipy o policajtech neexistují. Všechno je totiž pravda.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak bacha, já jsem policat!
Dobře, tak pro tebe ten vtip ještě jednou zopakuji...
:-))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Moment, jeden vtip přece jenom je ! "Policajt přemýšlí..."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
mi připomělo:
Rom na pracáku...
Příde Rom na úřad práce a říká:
- Sprostredkujte mi nejaku prácu. Jedno aku ...
- No, právě nám volali z banky, že potřebují ředitele, pracovní doba jeden den v týdnu, měsíční plat 300 tisíc, sekretářka, služební ferari
- To si ze mě robíte srandu...!
- Ale vy jste začal.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Hehe, plynaři inovují techniku :-)
http://www.novinky.cz/krimi/178570-v-cesku-jsou...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Be mne docela zajímalo v čem je skvělý ten úplně na konci zmíněný "profesionální cyklistický dres v policejní úpravě" :-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
V ceně pro erár... ;-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
me zase zaujala mlada cyklistka s kabelkou :D
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
No to je fakt :-) Asi nějaký krajový zvyk, vozit na kole kabelku :-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Tady je ten dres celý. A uvědomělý pohled do dálav...:-)
http://katastrofy.com/scripts/index.php?id_nad...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Hm, tak frýdeckomístečtí, přiznejte se: Kdo to byl? ;-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Přijde mladík domů a ptá se :
"Dědečku, neviděl jsi někde moje pilulky ? Bylo na nich napsáno LSD."
-"Ser na piliulky vole ! Viděls toho draka v kuchyni ??!!"
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Na krizovatce...
Policajt na koni čaka na semafore a vedla neho stoji dieťa na bicykli.
Policajt hovori decku: Pekny bicykel, to ti priniesol Jezisko?
Dieta odpovie: Ano
Policajt mu doporučuje: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech Ti prinesie zadne svetlo.
Dieta hovorí: Máš pekného koňa, to ti priniesol Jezisko?
Policajt odpovie: Ano.
Dieta hovori: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech da konovi kokota zospodu a nie na chrbat...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Misionář a černoch na lodi
Plave misionář s černochem v lodi. Černoch pádluje: "Uka uka uk, uka uka uk" a misionář ho učí svému jazyku. "Podívej, to je voda... voda" "Hu, vda vda." opakuje černoch. "A tady to je strom....strom" "Uka uka uk, trom. Trom." a najednou, když se blíží k vesnici černocha vidi misionář na louce, jak tam souloži černoch s černoškou. Jak to má říci tomu černochovi? Přemýšlí, potom povídá: "Vidíš, tamhle jede bratr na kole.... na kole." V tom černoch v lodičce povstane, vezme luk a šíp a huiiii, černocha na louce zastřelí. Tluče se spokojeně do prsou: "Moje kolo, moje kolo!"
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže objednat cigarety a nezakoktá u toho. Přijde tam první a říká: je je je jedny s s s sparty... tak nic, de tam druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry, taky nic, přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká:
LM...
prodavač se ho ptá: modrý nebo červený?? a děda: ty ty ty š š šmejde!!!
0
Série vtipů o Medvědech - aktuální téma
Na kolik pohybů vložíš medvěda do ledničky ???
na 3
1. Otevřít 2.vložit medvěda 3. zavřít
Na kolik pohybů vložíš ledního medvěda do ledničky ???
na 4
1. otevřít 2. vyndat medvěda 3. vložit ledního 4. zavřít
Kolik se vejde medvědů do žluté Octavie ???
4
2 vpředu + 2 vzadu
Jak poznáš, že jsou medvědi v divadle ???
Je před ním zaparkovaná žlutá Octavie.
Který medvěd uloví rybu dříve lední nebo hnědý ???
Hnědý, protože lední, jak víme, je zavřený v lednici.
0
Re: Série vtipů o Medvědech - aktuální téma
Hmm, a jak dáš do lednice žirafu víš ? ;-)
0
Re: Série vtipů o Medvědech - aktuální téma
No řek bych na 5.
otevřít, vyndat l.medvěda, ohnout krk, vložit, zavřít
NE??
0
Re: Série vtipů o Medvědech - aktuální téma
Jo jo, máš to zmáknuté ;-)
0
Re: Série vtipů o Medvědech - aktuální téma
Ještě plavání.....
Víte jak strčit žirafu do lednice? . . . . Otevřete lednici a strčíte do ní žirafu. . . . . A víte jak do ní strčit slona? . . . . Otevřete lednici, vyndáte žirafu, strčíte tam slona. . . . . Je sněm zvířat,kdo na něj nepřišel? . . . . Slon, protože je zavřený v lednici. . . . . Máš přeplavat řeku Nil, kde jsou krokodýli, jak to uděláš? . . . . Normálně jí přeplaveš, krokodýli jsou na sněmu zvířat.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
V Brně na -Zelňáku- pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a říká: -Ty, kéémo, nechlemtéé tu vasrovku z téé kašně, chčijou do toho morgoši!- Chlápek se otočí a povídá: -Hele, pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy.- Brňák na to: -Pij tu vodu pěkně pomalu, je studená, ať se nenachladíš!-
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým
letadlem.
Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet
kolem továrního komína.
Policajt na to jen podotkl: " To jsem čekal ".
Pilot lehce znervózněl a podletěl tunelem.
Policajt zase: " To jsem čekal ".
To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.
Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil:
" Tak to jsem nečekal! "
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
" Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to
čekal?"
" To né, ale jak jste letěl kolem toho komína, tak to jsem čekal, že
se pochčiju strachy. Že se poseru, až proletíme tunelem, to jsem taky
čekal.
Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu
nečekal! "
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Vláda dnes uzákonila zákon, podle kterého se dle vzoru policejního nápisu :"pomáhat a chránit" musejí být označeny všechny vozy pohřební služby nápisem "naložit a spálit"
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Ježkovy voči ! To abych se pomalu začal učit rychle pít pivo :-)))
http://ekonomika.idnes.cz/prazdroj-zrychluje...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Žádná cizácká technologie nemůže dostatečně rychle ukojit žízeň, slinu a rychlost českého pivaře!
:-))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
To asi ne:-)
Mne ale pivo při zbrklém tempu docela studí, proto si ho vychutnávám hezky pomalu :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Na půl minuty na dvojku do mikrovlnky, zatímco chlemstáš to předchozí, už předehřátý. Každý problém má své řešení... :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Chjo :-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Popelka po letech.....
Popelce je nyní 95 let. Poté, co prožila život s nyní nebožtíkem princem, sedí dnes na terase, v houpacím křesle a pozoruje svět se svým kocourem Bobem.
Jednoho slunného odpoledne se před ní zničeho nic objeví pohádková babička.
Popelka se podiví: "Babičko, co Ty tu děláš po všech těch letech?"
Babička odpoví: "Popelko, od doby, co jsem Tě viděla naposledy jsi vedla příkladný
život a já bych Ti za to dnes chtěla splnit tři přání."
Popelka byla překvapená, zamyslela se a povídá: "Víš, babičko, princ byl skvělý člověk, ale mizerný investor. Dnes tu žiji z ruky do úst z mizerného důchodu. Pomohlo by mi, kdybys mě učinila bohatou."
V tu ránu se její houpací křeslo proměnilo ve zlato. Popelka ani nedýchá a děkuje babičce.
Babička odpoví: "To je maličkost, jaké je Tvé druhé přání?"
Popelka se podívá na své křehké tělo a říká: "Přála bych si být zase mladá, krásná a plná energie, jako jsem bývala."
Přání se v mžiku stane realitou, Popelka je zase krásná a v těle cítí příjemné mrazení, jaké již po léta nepocítila.
Babička se zeptá ještě jednou: "Máš poslední přání, co by to mělo být?"
Popelka pohlédne na vyděšeného kocoura v rohu a praví: "Nemohla by jsi proměnit Boba v pohledného muže?"
Jako zázrakem se Bob protáhne a stojí před ní tak krásný muž jakého ještě svět neviděl.
Babička pogratuluje Popelce, popřeje jí šťastný nový život a zmizí tak náhle, jak se objevila.
Bob a Popelka se po sobě chvíli toužebně dívají, Popelka beze slov zíra na nejkrásnějšího muže jakého kdy spatřila. Tu se k ní Bob přiblíží a vezme ji do svých silných paží. Přitáhne si ji k sobě a ona cítí ve vlasech jeho horký dech, kdyz šeptá:
"
"
"
"
"
"
"Vsadím se, že lituješ toho, že jsi mě nechala vykastrovat."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
JeDOU DVA LEDNÍ MEDVĚDI na bicyklech PO SAHAŘE A JEDEN POVÍDÁ:"HERGOT, TADY TO ALE MUSELO KLOUZAT!""PROČ MYSLÍŠ?""NO, ŽE TAK SYPALI!
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl!" říká lékař "Stačilo držet hubu....."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Bingo :-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Dnes ráno jsem zapnul počítač a objevila se hláška "warning Windows found" - asi mu došla trpělivost no :o(
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá:
"Dobrý den, co pro vás mohu udělat?"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je!
Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru!"
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Toto je nejčerstvější zadání prof. Hrincinžabšákové z Matematické fakulty Univerzity Karlovy:
Matematická úloha:
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka.
Otázka: Kde je tatínek?
Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá (řešení viz níže).
*
*
*
*
Řešení:
Dnešní věk dítěte = X, dnešní věk matky = Y.
Takže X + 21 = Y.
Situace za 6 let: 5(X + 6) = Y + 6 řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y:
5X + 30 = X + 21 + 6; po zkrácení dostaneme: X = - 3/4.
Čili dítěti je dnes minus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž:
*
*
*
*
*
*
*
Tatínek je právě TAM!!!
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
kouření zabíjí:
http://www.youtube.com/watch?v=LoZzT0MgziU
já vím, že je to strašně sarý, ale pro mě je to pořád snad nejlepší video, co mě kdy přišlo mailem....
0
Jeden o metvětovi :-))
Na pasece leží liška alkoholička a lije do sebe jedno pivo za druhým.
Okolo jede medvěd na kole, zastaví u ní a liška se ptá:
"Ty, kde jsi vzal na to kolo?"
Medvěd: "To víš, nechlastám a mám...", Odjede a za tři měsíce se situace opakuje.
Liška na pasece pije pivo a zastaví u ní medvěd na motorce.
Liška: No, to neni možný, kde si vzal na tu motorku?
Medvěd: "To vis, nechlastám a mám..."
Po půl roce si medvěd ušetří na auto a přijede na paseku. Najednou se zvedne vichr, přistává u něj helikoptéra a vystoupí z ní liška.
Medvěd zírá: "No ne, kde ty si vzala na tu helikoptéru?"
Liška odvětí: " To víš, vrátila jsem prázdný flašky..."
0
Re: Jeden o metvětovi :-))
Původní znění je hezčí... Medvěd je zajíc a liška je medvěd... ;-)
0
Re: Jeden o metvětovi :-))
Máš to ale popletený! Medvěd je doktor (filosofie ...)
8-)
0
Re: Jeden o metvětovi :-))
A navíc by tam motorkou nebo dokonce autem nikdy nejel:D
0
Re: Jeden o metvětovi :-))
Mýlíš se... On jezdí autem - pokud mají stejnou cestu a je v autě místo, pak mu přijde nelogické utrácet za vlak či jet po vlastních...
A motorkou by rovněž nepohrdnul - plánoval dovolenou na motorce (s Fénixem)...
Akorát by neřídil, to je fakt...
0
Re: Jeden o metvětovi :-))
No jo, ty jsi prostě expertka na Medvěda; my jsme jen tví poslušní papoušci (nebo jak mne/nás to Medvěd nazval)... ;-))
0
Re: Jeden o metvětovi :-))
Že jsi to ty, můžeš mi říkat "domino"... :o)))
0
Re: Jeden o metvětovi :-))
Ano má paní, děkuji ti... :-DD
0
Re: Jeden o metvětovi :-))
Někde psal, že se to snaží omezit.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých pacientek. Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co se právě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí:
"Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda! Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!!!" V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu: "Nehraj si na idiota ... víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?! Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný????? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!!!" Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si: "Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil." Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu:
"Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!!! ZVĚROLÉKAŘ, ty blbče!!!
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
SUPER!!!
:-DDD
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
jaký je rozdíl mezi lékařem humánním a veterinárním ?
.
.
.
.
.
.
.
.veterinář se s pacientkou nemůže legálně ožeití
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
oženit :-))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Tohle je fakt úlet :-)
http://zpravy.idnes.cz/posledni-cesti-kamzici...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
No, je to hodně černý (byť zelený) humor...
"Nevidíme jediný rozumný důvod, proč by kamzík nemohl v Jeseníkách zůstat. Podobný případ jsme tu už měli. Šlo o kozu bezoárovou na Pálavě. Ta nakonec musela zmizet, protože ochránci vymysleli, že způsobuje nadměrnou erozi a žere bylinky," řekl LN Josef Pubal z Českomoravské myslivecké jednoty. "Když už tam koza nebyla, tak ochranáři zjistili, že vzácné druhy kytek kvapem ubývají, protože zarůstají trávou. Nakonec začali pořádat obrovské akce a louky na Pálavě ručně kosili."
Ti ochranáři jsou fakt (někdy) paka...
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Někdy by stálo zato vystřílet je,ty tady taky nejsou "původní" :-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl pořádně udělat.
V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti.
Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom,a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic...
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne rybu a udělá si to s ní.
A co z toho plyne:
Jak skončili mamuti - víme.
Proč mají paviáni holou prdel - víme....
Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněly ryby!
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely, kde se stavěl nový dům. Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo v sousedství a začalo si povídat se zedníky. Motalo se mezi nimi, ti měli zlaté srdce a prakticky si ji adoptovali jako talisman. Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd a občas jí dali drobné práce,aby jí poskytli pocit důležitosti. Dokonce dali děvčeti i pracovní rukavice, přilbu, což jej strašně těšilo. Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat. Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka jí navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance.
Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí "práci" na stavbě a že za to má dokonce i "výplatu". "Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala" poznamenala s úsměvem.
Děvčátko: "Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujeme velikánský dům!"
"Bože můj", pokračovala paní "A budeš na stavbě dělat i příští týden?"
Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo: "Myslím, že jo - jestli ti čuráci ze stavebnin dovezou cihly..."
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
To je nějaká "ze života", co? 8-)))
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Osobně si myslím, že je snadnější odnaučit dítě říkat *urv*, *rde* a *urá*, než jej odnaučit ráčkovat;-)
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Vtipy až na třetí stránce???!!! Tak si dáme jednu paušalizaci a vošklivej předsudek...
"Vite jaky je rozdil mezi Ostravakem a Vietnamcem? Vietnamec umi cesky a ma praci!"
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč,strčí obličej do mouky a říká:
"Hele mami, já sem bílej!"
Máma mu vrazí facku a říká:
"Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!"
Dežo přijde k tátovi a zase:
"Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.
Dežo přijde k dědovi":
"Hele dědo, já sem bílej!"
Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká:
"To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou."
Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá:
"Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"
--------------------------------------------------------------------
Nejsem členem žádného hnutí směřujícího k potlačení práv a svobod vůči jiné skupině osob.
0
Re: Nejlepší vtip VI. aneb obroda úsměvu Nakole
...
0
Hledám: Sličnou cyklistku na výlety v okolí Prahy?
Hledám: Cyklistika z Prahy
Hledám: Kamaráda nebo kamarádku na pravidelné vyjížďky
Co se děje:
Vyzkoušejte:
článků a fotografií je dovoleno pouze se svolením NaKole, o.s. a s uvedením zdroje.
NaKole.cz se právě projíždí
Kazachstán a Kyrgyzstán 2022 - 5. část
5. část - Jezero Yssyk-kul a okolí V sedle se cesta narovnala a pak zlomila. Bylo už jasné, že jsme bouřku…
Kazachstán a Kyrgyzstán 2022 - 4. část
4. část - Chtěla jsem Kyrgyzstán, mám Kyrgyzstán... Podepsaly se na nás únava, hlad a stres, jestli seženeme…