NaKole.cz
Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
A protože se nám začaly objevovat stížnosti, že vlákno druhé série se již příliš dlouho načítalo, startujeme třetí edici.
Na začátek tentokrát místo textu obrázky s cyklistickou tématikou:
http://im.super.cz/fun/90/49-styl.jpg
http://im.super.cz/fun/90/55-kolo.jpg
http://im.super.cz/fun/87/91-kolo.jpg
http://im.super.cz/fun/86/40-kolo.jpg
http://im.super.cz/fun/85/67-prostrek.jpg
http://im.super.cz/fun/84/59-krade.jpg
http://im.super.cz/fun/83/72-pohodlne.jpg
http://im.super.cz/fun/83/22-kolo.jpg
http://im.super.cz/fun/82/69-helma.jpg
.....
Nejlépe hodnocené
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
dost drsný ;-)
http://video.super.cz/video/12389-kral-slapek...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
To je gumofka.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
hodně ...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Neříkej, že chodíš na podobný servry.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
občas se prostě proklikávám internetem, někdy narazím na něco zajímavého, někdy na podobnou (a často i horší) ptákovinu
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Sebejistý James Bond vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy. Rychle si jí prohlédne a tradičně se podívá na hodinky na ruce. Ta žena to zpozoruje a zeptá se: "Vaše přítelkyně má zpoždění?"
"Ne", odpovídá Bond, "agent Q mi dal tyhle nové hodinky, tak jsem je jen testoval."
Ženu to zaujalo a ptá se: "A co je na nich tak speciálního?"
Bond vysvětluje: "Používají alfa vlny a telepaticky se mnou hovoří."
Žena se zeptá: "A copak vám říkají?"
"Víte, říkají mi, že na sobě nemáte kalhotky....."
Žena se zachichotá a odpoví: "Pak musí být rozbité, protože já kalhotky mám!"
Bond se pousměje, poklepe na hodinky a povídá: "Hmm, asi jdou o hodinu napřed ...!"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká,
až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho
vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po
chvíli čekání zastaví řidič s Volvem , zhodnotí situaci a
říká:
"Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle,tak já na
vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se", odvětí řidič Volva . Tak tedy vyjedou.
Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden
policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá:
"Viděl jsi to?"
Druhý odpoví: "Ne."
"Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné
strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Starej, ale dobrej, máš hlas ;-)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Já to četl prvně a pěkně jsem si u toho poprskal monitor. :-)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Jeden chlap má hrozně sprostého papouška a už neví jak ho to má odnaučit už všechno zkoušel a nic nepomohlo.Čím íce mu domlouval, tím byl papoušek sprostější. Když už nevěděl kudy kam, tak ho zavřel do mrazáku. Asi minutu se zmrazáku ozývalo strašný bordel a nadávky, jak papoušek řádil, ale najednou ticho. Chlapík se lekl jestli se papouškovi něco nestalo, tak otevřel mrazák. Papušek mu beze slova vylezl na ruku a řekl: "Uvědomuji si své chyby kterých jsem se dopustil neslušným vyjadřováním a slibuji že se to již nestane, prosím o odpuštění." Chlapík je překvapením bez sebe, nad změnoiu papouška, který pokračuje. "Mohl bych se vás prosím zeptat co provedlo to kuře?"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je
stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka pak ještě dodá:
- Ještě si můžu vysvléct kalhotky,ale okno neotevřu ani kdyby ses posral.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
"Mami, my se dneska ve škole učili 1, 2, 3 a já už uměl i 4. To proto, že jsem Rom?"
"Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"A mami, my se pak učili A, B, C a já uměl i D. To proto, že jsem Rom?"
"Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"No, a pak přišel pan doktor a všichni měli malinký pindíky, jen já ho měl velkého. To proto, že jsem chytrý?"
"Ne, to je proto, že ti je šestadvacet."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Přijde chlap do restaurace a objedná si. Číšník k němu přijde a
říká: "Když uhádnete podle vidličky co s ní bylo jedeno, máte dnešní oběd grátis".
Chlap vezme vidličku, čichne si: "Hmm ... pečené kuře .....brambory , okurkový salát".
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho stolu a říká: "Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu
zadarmo!"
Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá:
"Hmmm.... steak ... dobře propečený ... hranolky .... a nakonec , zmrzlina."
Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne. Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace
a sedá si ke svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy, pořádně ji smočí a natěšeně kráčí ke stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu,
potáhne:
"To není možné !!!", udiveně kroutí hlavou chlapík a čichne znova.
"Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Magda !!!
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Nejmenuje se nahodou tak tvoje zena? Mozna jsi to jmeno mohl zamenit?
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Jmenuje. Já to jen překopíroval, protože se mi to zdálo dobrý. O tom, že by to z tohodle pohledu mohlo vyznít jinak, jsem nepřemýšel, bo mě toprostě nenapadlo:o)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi
pozorně vrtá.V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař
popadne
a řve: "Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to
vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!" ...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Ředitel velkého úřadu si všiml, že vedoucí jednoho z oddělení zaměstnal
nového člověka.
Nechal si jej tedy zavolat do své kanceláře na krátký pohovor.
"Jak se jmenujete?" ptá se ředitel.
"Roman", odpovídá muž.
Ředitel se zamračí. "Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já
zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná
familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené
oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko.
To je vše. A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku. Tak teď, když jsme si
to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení."
Nováček povzdychne a řekne: Miláček. Roman Miláček."
Ředitel na to : "Dobře, Romane. Dále bych Vám chtěl ..."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
pro Zakarra ;-)
Nejkurióznejší rozhovory mezi dispečery a piloty.
Jedná se o opravdové záznamy.
Vež: "Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Vež: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Vež: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Vež: " V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva
další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Vež: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Vež: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Vež: "Ano Vídeň!"
Pilot: "Ale proč? My jsme chteli do Bratislavy."
Vež: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
Vež ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo,
přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už
jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj."
Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku kokpitu: "
Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic
neukazuje........"
Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a
zemři jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce.
Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 čekáme už věčnost na cisternu."
Vež: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a
Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Vež: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Vež: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Vež: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Vež: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"
Vež: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Meřím 180 a sedím vepředu vlevo".
Vež: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Vež: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".
Vež: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Super.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
pro Zakarra podruhé ;-)
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.
Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
už jsem to kdysi četl, ale je to hrozně dávno a už jsem to zapomněl, takže jsem se chlámal jak po trávě :o))))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Sedí holčička s chlapečkem na pískovišti a hrají si. Holčička má ale hezčí bábovičky než chlapeček, což se mu vůbec nelíbí.
A tak řekne holčičce: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko!
Holčička: Ne! Maminka řekla že nemám pučovat.
Chlapeček ji tedy vypíchne oko!! A pak opět řekne: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko!
Holčička: Nepučim! Maminka řekla že nemám pučovat!
A tak jí chlapeček vypíchne i druhé oko!!!
Najednou se holčička začne zvedat a balit si věci. Chlapeček na ní vytřeští oči a ptá se jí: Kam jdeš?
A holčička na to: Maminka řikala, že až bude tma, mám jít domu.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Tobě to přijde legrační? A pubertu už máš za sebou?
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Jo ;-)
Ne :-))))))))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
černý humor ti nic neříká? Já ho třeba zrovna rád.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:
"Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?"
"Ano, všem okolo!" odpoví číšník.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
A teď mi pojď vytřít ten čaj z klávesnice, ftipe :o)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Neměl jsem štěstí ani s jednou z mých žen:
ta první mě opustila a ta druhá ne.
Alkohol je tekutý psychiatr.
Je zajímavé, že chybné telefonní číslo nikdy není obsazené.
Bible učí miluj bližního svého. Kámasutra zase vysvětluje jak.
Kdo se ožení, zjistí, co je štěstí, ale už je příliš pozdě.
Eskymácká moudrost: nikdy nejez žlutý sníh.
Co dostane horník po smrti?
Tři dny volna a šup šup zase pod zem!
Piješ?
Pokud to je otázka, tak ne. Pokud to je návrh, tak ano!
Absolutně nevítaná návštěva:
Jehovista s Herbalifem v ruce...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
eskymácká rada mě dostala:o)
Jak pozná eskymák, že je fakt kosa určitě víš, že jo?
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
;-)
Že by se mu lámali psi v zatáčce ? :-)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety... Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže,aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž
přemýšlí pak řekne :"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten určitě něco vymyslí.." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme pod ní parkety,otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů".. Manžel chvíli přemýšlí a pak říká :"hele víš co? Parkety jsou drahý,stály dva litry za metr.Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila....
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Ach jo, zase mám čaj v klávesnici :o)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
;-)))
Docela by mne zajímalo, jak ji dostali přes práh ;-)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Hoši, rozplakali jste mě. 8-))))))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Teď už bude slabota i ten Kraus v pidlivizi :o)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
taky mě to napadlo, ale za fór má Petr zaslouženýho boda:o)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Třeba se jí to líbilo :-)))))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Prej jsou na to dneska takový úplně spešl vazelínky.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Říká se jim lubrikační gel :-)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Fakt dobrý--proto na zámcích nejsou prahyy???
0
Happy Tree Friends
http://www.youtube.com/watch?v=oCJPnxaFtcM&...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Četa amerických vojáku hlídkovala na irácké hranici. Na jedné hlídce našli
ošklivě dobitou mrtvolu iráckého vojáka. O kus dál v příkopu na opačné
straně našli ošklivě dobité tělo amerického vojáka, který byl však našťestí
ještě naživu. Podepřeli mu zkrvavenou hlavu a ptali se jej, co se stalo.
Šeptem a ztěžka jim začal popisovat tu divnou událost.
"Šel jsem po této cestě ozbrojený po zuby. Na druhé straně cesty stál težce
ozbrojený irácký voják. Přišel jsem k němu, podíval se mu zpříma do očí a
zakřičel:
- Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase!
Podíval se mi taky zpříma do očí a zakřičel:
- George Bush je taky bezcharakterní prolhané prase!
No a když jsme tam tak stáli a třásli si rukama, tak nás sejmul nákladák ..."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Říká manžel manželce:
- vsadím se, že mi nepovíš něco, co by mě potěšilo a naštvalo zároveň!
A ona na to:
- máš většího, jak tvůj brat...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
# # # # Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou.
# # # # # Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o
# # tom
# # # # # dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal
# # ji, aby
# # # # # odjela do Itálie a tam porodila dítě. Ale sestrička se zeptala: "Ale
# # jak Ti
# # # # mám
# # # # # dát vědět, že se dítě narodilo?" Doktor jí odpověděl: "Pošli mi jen
# # # pohlednici
# # # # a
# # # # # na zadní stranu napiš "Špagety". Postarám se o všechny výdaje."
# # Nevědíc co
# # # # # dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itále. Uběhlo šest
# # měsíců a
# # # # jednoho
# # # # # dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi:
# # # # # "Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zváštní pohlednici z Itálie,
# # které
# # # # vůbec
# # # # # nerozumím!" Doktor jí odpovídá: "Počkej, až příjdu domů a vysvětlím
# # ti to."
# # # # # Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na
# # podlahu se
# # # # # srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden
# # z
# # # lékařů
# # # # se
# # # # # ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat.
# # # # # Manželka vzala pohlednici a přečetla: "Špagety, Špagety, Špagety,
# # Špagety
# # # # # -´dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si rozbíjeli zbytečně hubu.
Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.
Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.
Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty zbylé žárlily.
Nepleji zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.
Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat moje hosty, cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim.
Neuklízím. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést více.
Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám ?nežehlivé'.
Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co nejdéle!
A pamatuj ! Uklizený dům je znakem, že se ti posral kompjútr"!!!
Tvá dobrá hospodyňka
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
LOL
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Škola vyšší diplomacie
Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: Vlku, ty jsi takovej hajzl, já na tebe plivnu (a plivl na něj)
Vlk: Zajíci, až se odsud dostanu, tak tě zabiju!
Zajíc: Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě počůrám.(a počůral ho)
Vlk: Zajíci, kurňa, to jsi přehnal!
Zajíc: Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, na tebe se můžu vysrat ! (zajíc začal tlačit bobky, smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy).
Zajíc: Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já se ti přišel omluvit.....
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
To nemůžeš počkat až po obědě?!? Zas mám polívku v klávesnici :o)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Neponaučitelná... Proč si čteš vtipy k jídlu ? :-)))
A jíst u klávesnice... U sebe v práci bych Tě hnal :-)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Při dnešní ceně klávesnice?
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak si spočítej kolikrát do týdne by se to u Radky asi muselo měnit :-)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Jo, za poslední týden mám pocit, že by to byly 3... Z toho jedna bezdrátovka a ta už se přece jen prodraží...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Chlap kouří cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu. Jeho přítelkyně se naštve a říká mu: "Nevidíš, že je na krabičce napsané varování, že to škodí zdraví ?!"
A on na to: "Lásko, já jsem programátor. Nás nezajímají warningy, ale jen errory ...."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Minulý měsíc americká FBI konečně chytila počítačového hackera známeho svými průniky do vládních počítačových systémů. Rychlý soud uložil hackerovi 10 roků vězení nepodmíněně. Podle údajů z ústředního serveru amerických věznic bude hacker zítra, po odpykání si celého trestu, propuštěný.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
:o)))))))))))))))))))))))))))))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Hehe :-))))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Co musí udělat stříbrná liška, když chce mít mladé ?
Totéž co sekretářka, když chce mít stříbrnou lišku.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Ne, ne a ještě jednou ne! Nebudu, ne a né. Snad ze mě sejme svou klatbu ... Snad.
Jsem na sebe hrdý. Překonal jsem sám sebe a doufám, že vytrvám ...
;-)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Kdyby nebe vyslyšelo dětské modlitby, nezůstal by naživu ani jeden učitel.
Perská přísloví
Kdo to umí, ten to dělá. Kdo to neumí, ten to učí.
George Bernard Shaw
Co učitelé stráví, tím žáky krmí.
Karl Kraus
Morem člověka je jeho domnění, že ví.
Michel de Montaigne
Lidé nadbytečně vzdělaní se všude tlačí a nejvíc tam, kam je nikdo nezve.
Fjodor Michajlovič Dostojevskij
Na to, co umějí profesoři, může člověk přijít i sám. Tomu, co umějí žáci, se musíme učit.
Gabriel Laub
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Tleskám ti! Hurá, hurá, hurá.
...?
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
"...?" ...?
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Že ty´s to někde opsal?
Proč ti AV tleská, nechápu. Jeho problém.
Nemyslíš, že to, co tvrdí Dostojevskij, by se dalo úspěšně aplikovat i na tebe?
;-)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
A jak myslíš, že bych k těm citátům jinak přišel ? Jedině ten od Shawa si skutečně pamatuji, a od Dostojevskeho jsem sice něco málo četl a viděl i pár her, ale citovat z paměti bych ho skutečně nezvládl. A ten jeho citát se na mne rozhodně nehodí, vzděláním se řadím ledva k průměru.
A jen tak mimochodem, bylo poměrně obtížné tento výběr najít. Mnohem více citátů z dané oblasti se hodilo na mne ;o))))))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Novomanželka u nedělního oběda:
"Tak jak ti to chutná, miláčku ?"
Novomanžel se na ní zamilovaně podívá a říká:
"Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Jaký je rozdíl mezi listem papíru a sekretářkou ?
Papír se nejdříve přeloží a pak přeřízne.
Sekretářka se nejdříve přeřízne a pak...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Dost dobrej pracovní :-)))) http://www.super.cz/vtipky/9219-pracovni-stres...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
výborná klasika :o))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Jako hasič oceňuju ten bravurní zásah na WC :-))))))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
tak to je výborné :)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Německy sice neumím, ale i tak jsem málem prasknul smíchy:o))
http://www.youtube.com/watch?v=ag4RSzOXlTo
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Masakr !!!!!! ... fakt výborně udělané, jen toho chudákovi z toho mohlo lehce přeskočit, to už je na hraně rizika ztráty zdravého rozumu :o))))))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
já bych na jeho místě taky pochyboval o svý příčetnosti:o)
Lepší jsem viděl jen jednou. To nahráli na nějakého profesora. Snad jeho žáci a kolegové. Jeli někde už nevím kde, projeli mlhou a zastavili u pumpy. Na pumpě byly švédský nápisy, cenovky ve švédskejch korunách, švédský noviny atd. atd. Zkrátka dokonalý. A reakce těch lidí na to, že se přesunuli za pár minut o stovky km taky dokonalý:o)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Bylo to Finsko. Helsinky 12 km. Ale bylo to naprosto úžasný. Ale tohle je taky bomba :-))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Tam byla hlavní pointa přesun v čase o století zpět.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Žena příjde ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky,
samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se
pobavit?" "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz.
Pak se ale zamyslí a povídá:
"Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém
Mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které
jsem naučil modlit sečíst bibli. Přineste své papoušky ke
mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a oni
naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak j
istě přestanou opakovat tu... frázi." "Děkuji mnohokrát,
otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci,"
odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi
domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva
papoušky, kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní
své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve:
"Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný
papoušek podívá na druhého a povídá:
"Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny".......
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
# Jaky je rozdíl mezi mrazem a traktorem?
# Když vám po zádech přejde mráz, dá se to vydržet.)
#
#
# Co vznikne skřížením cukráře a astronoma?
# Orion, vaše čokoládová hvězda.)
#
#
# Jaky je nejlepší manžel?
# (Archeolog - protože čím je žena starší, tím je pro něj
# zajímavější.)
#
#
# Co se vznáší nad masovým hrobem?
# (Kolektivní duch.)
#
#
# Víte co je největší odvaha?
# Zapít prášky na spaní šaraticí.)
#
# Co udělá žirafa, když ji napliveš do tváře?
# Odkopne ti žebřík.)
#
# Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem?
# ( Stalin i věšel.)
#
# Jaky je nejlepší prostředek na plešatění?
# ( Prostředek hlavy. )
#
# Jak se oblékají Eskymáci?
# ( Rychle... )
#
# Co je důkazem, že Zem se točí?
# Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu. )
#
# Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku?
# ( Trčí z ní knot. )
#
# Je to černé a žere to hranolky. Co je to?
# ( Polovina USA. )
#
# Jak rozdělí Sněhurka 6 jablek mezi 7 trpaslíků?
# ( Jednoduše - upeče štrůdl. )
#
# Jak poznáte, že vám někdo obletoval ženu?
# ( Je celá špinavá od cínu. )
#
# Jak se říká cikánovi v obleku?
# ( "Obžalovaný, vstaňte!" )
#
# Proč se Jan Hrášek nekoupe?
# (Protože by vyklíčil. )
#
# Jak se říká člověku, ktery má cukrovku a AIDS?
# ( Diapozitiv. )
#
#
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Jeden ze života, stojí za to dočíst až do konce k pointě :o)))
"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná
manželka.
"Ty demente, to byl určitě radar! Radar!" Čímž ale její lamentování
neskončilo.
"Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to
určitě dá dohromady. Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme
nejspíš na výpary a ty si klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy
neplatily. Seš nezodpovědnej až to bolí! Bože za co jsem se to provdala. Matka
měla pravdu když říkala, že s tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do
prdele!"
"Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen někdo na
ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout.
"A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce
spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala: "Našeho vomlácenýho Favouše? To
si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc jak padesát a radar nás vyfotil." stála
si na svém.
"Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval německou
pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat. "Času máme dost, otočím to a projedem
tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla že nekecám." uzavřel jsem. Trošku mě
hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou? Vraceli jsme se z Drážďan z
předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a obchoďáků
a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze.
Nebo že by únava? Však uvidíme.
Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem se
zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr. Manželka vedle mě ostřížím
zrakem sledovala ručičku tachometru, která se držela na čtyřicetipěti
kilometrech v hodině.
I já jsem se snažil jet touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to
blesklo a na ulici ani noha. To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned
spustila: "A je to tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na
značky, čumíš co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co mě
trestáš?!"
Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To by
byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík, ona by zhasla a
zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky. Pak
zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu ......
Po pár vteřinách scifi představ jsem se zase vrátil nohama na zem.
Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na
začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka.
"Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel po
Německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna..
To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s výrazem šílence v
očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde jsem se
otočil a vyrazil zpět.
Jel jsem jak šnektřicítkou. Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala
rychlost.
I němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost mě
problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď.
Banhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního
blikání aut v koloně za mnou, jsem jí pomalu projížděl.
Blik! Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo.
To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně a
celou cestu až na hranice a posléze i domů do Děčína se koukala z okénka a
nepromluvila ani slovo.
Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od času jsme spolu sice
prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela
na mé straně.
Pak se vše vrátilo téměř do normálu. Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z
práce, vystresovanej tím, že ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám
jí rád a chtěl jsem jí koupit něco hezkého. Něco co by jí mě stále připomínalo.
Na příhodu z Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní
schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo
v dopise na úředním papíře, s německou poštovní známkou a německou zpáteční
adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím.
Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena
třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní ulicí v Pirně totiž
zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl připoutanej
bezpečnostním pásem!
Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit,zabalit do
vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní ježíšek a má
milá Kateřina se posere ......
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
hehe... kam na to chodíš? Že by vlastní zkušenost??? :-)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
naštěstí ne :-) .... dostal jsem to od kamaráda e-mailem, hádám že je to klasická řetězovka, podobné historky se úspěšně šíří rychlostí blesku ;o))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Šíří, ale já to neměla odvahu posílat kvůli tý dýlce dál. Přece jenom valná většina lidí to smázne kvůli dýlce, ale tohle je fakt dost dobrý :o)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
tak to je božííí :c))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Nejen boží, ale sedí i ta Banhofstrasse v Pirně, takže to je ten pravý základ pro Urban Legend.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Nechápu, co je na tom vtipnému. Jednomu známému se přesně tohle v Německu stalo. Třikrát ho vyfotili nepřipoutaného... Taky se vracel jak ten trotl... :-)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Ne každému připadá každý vtip vtipný a díky bohu za to ;o)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Ne každého napadne slovo "ironie"... :-)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Super :o)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Můj oblíbený:
http://www.lifeinitaly.com/flash/
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Když už se tu začalo s flashovýma animacema ;-)
http://www.youtube.com/watch?v=_qMd3OvkGXc
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Svatební noc, najednou se ozve z pokoje novomanželů hlas ženicha:
- Mamíííí, Zuzka neustále roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
naprosto nejlepší fór, animace či vůbec příběh, kterej sem kdy dostal mailem je tady:
http://www.antimult.ru/antimults/antitoons/ dole na stránce spustit SMOKE KILLS
většina to asi znáte, toulá se to Netem pár let, ale kdo ne, tak doporučuju!!!!
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Taky jedna pěkná animace :)
http://alanbecker.deviantart.com/art/Animator...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Ponaučení
#
# Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se
# opaluje,
# cigaretku, sluneční brýle, drink.
# I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?" A veverka odpoví: "Co bych
# makala,
# kašlu na prácu, je pěkné počasí, tak se opaluju". Liška běží dál a
# přemýšlí, přemýšlí a říká si:
# "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty
# nemocné a
# slabé živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám
# oddělaný,
# dovolenou žádnou, takové pěkné počasí, dám si taky chvilku leháro".
# Jak řekla, tak i udělala, mrskla s sebou na mez a opaluje se. Jde
# kolem
# myslivec, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci a prásk,prásk
# zastřelí ji. A z toho milé děti plyne mravní ponaučení - kdo chce
# srát na
# práci, musí sedět hodně vysoko!!!
#
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
ODS má Santu!
ČSSD mají Ježíška!
KSČM dědu Mráze!
KDU-ČSL Čunka!
Heil Buddha!
:-)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim
# # šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete
# # se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na
# # pokoji!"
# # Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
# # Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi
# # dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
# # Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí
# # nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:
# # "Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
# # Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
# # A vrchní kanibal odpoví: "Ty seš idiot. My jsme už sežrali
# # vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera
# # kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě
# # uklízečku!"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Povídají si dve babky na návsi:
"Tak co ta Vaše vnucka dostala od toho Itala?"
"No povídala, že syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to vetší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Starej, ale dobrej ;-)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla
nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla
podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější.
Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho
spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky,
John povídá: "Já vím, co si musíš myslet,ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutecně jen spolubydlící!"
Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje
matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??"
John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu."
Sedl si a napsal: Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím,
že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John.
O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo:
Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš.
Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli,tak by v ní už dávno tu naběračku na
omáčku našla. S láskou máma
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Hehe, dobrej test :-)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
;-))))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
peeeknyyy
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak ten je fakt dobrej!!! Ale musel jsem si ho přečíst dvakrát, nějak jsem to při prvním čtením nepochopil. Přehlédl jsem to nejdůležitější "kdyby spala ve SVÉ VLASTNÍ posteli"...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?"
"Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky a znovu škemrá: "No
tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně." "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde.
My už jsme dnes promrdali tři fůry."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Policajt dostane poprvé v živote baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo. "Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale kdyz ji vypnu, někam to světlo zmizne! Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?" Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla
nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla? - V LEDNIČCE!
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil."
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!" Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkají.
"Čau medvěde. Co dělá Hroutil?"
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!" vysměje se mu zajíc a uteče.
Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce
dostat. Liška mu říká: "Tak mu řekni třeba: Pozdravuje tě
Trkal, a až se zeptá, jakej, tak mu řekni: No ten, co ti ho tam strkal."
"To je skvělý, to je skvělý; díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem.
"Čau zajíci. Pozdravuje tě Trkal."
"Ja vím, říkal mi to Hroutil."
"Jakej Hroutil..?"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdan.
"Víš co?"povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát...?"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Tomu vtipu nějak nerozumím... :-))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak to se musíš zařadit mezi těch prvních šestnáct :o)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
:o))) taky dobrej...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Taky se mi líbí tento vtip, prostě muži...-:)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Prostě muži?
Spíše: prostě ženy....
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Táhne chlap vozík s olovem a přijde k němu Pražák a ptá se:
„To je volovo?”
„Ne, to je moje!”
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
"Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou ejakulaci, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furt mi to vycita a nechce se mnou spat. Co mam delat?""Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete rict." Pan se objevil uz druhy den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uz dele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli a vystrelil. No co vam mam povidat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, posrala se mi na oblicej a ze skrine vylezl nahaty soused s rukama nad hlavou.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Programátor buší už několik hodin v kuse do kompu. Nejí, nepije, kouří ...honí termín.
V tom mu na rameno zaklepe smrtka.
"Prosím, nech mne to dokončit a odevzdat, aby po mé smrti neměly děti a žena hlad .... dopíšu závěť ... jen pár minut ... pak s tebou půjdu."
"Nejanči, nejdu pro tebe, ale pro tvůj harddisk ...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
:o)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
To NENÍ ŽÁDNÝ VTIP!!! To je nechutnost nejvyššího řádu! Třikrát FUJ!!! Osobně bych teda radši bral tu smrtku pro sebe jako pro svůj hardisk! :-)
No, už se mi to stalo, naštěstí zafungovalo varování, takže než klekl, stihl jsem ho zazálohovat. Zjistil jsem aspoň, v čem mám ještě rezervy ohledně denního zálohování...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Já jsem ještě nikdy zálohy nedělal. Ale o nějaké data už jsem bohužel přišel :-(
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Dělám denní zálohy všeho (při prvním přihlášení příslušného dne se provede záloha všech změněných souborů od poslední zálohy), jedna záloha jde na další disk ve stejném počítači, druhá na jiný počítač (server). Jednou za čas to vypálím na DVD... Za rok toho je cca 12 GB... Při nejhorším tedy přijdu o den práce... A hodněkrát mne ty denní zálohy tahaly z bryndy, když jsem si něco vtipně přemázl, případně přepsal (špatně) a MĚL jsem to odkud vytáhnout... Živím se programováním...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Smrtka je nelítostná a pokud je i obeznalá, nemusí pro ni být problém třeba 10 disků najednou. Včetně DVD. ;-)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Uzivatele pocitacu se deli na dve skupiny: Na ty co zalohuji..... a na ty, co budou zalohovat.
:-)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Jo, ale až příště :-)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Reakce z reálného světa na onen pseudovtip...
No, ty woe! Moc se nesměju :-D
před třema týdnama - takhle v neděli (0:30 am) si smrtka přišla přišla pro HDD mého serveru, na kterém provozuji webhosting. Příjemnější neděli jsem už dlouho neměl! :)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Víte, proč Čunek nechal vystěhovat Romy ze Vsetína?
Protože ho předbíhali ve frontě na sociální dávky :o)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak ten je dobrrej! :-)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Hm, tak to mi nepřijde moc vtipné... Stát se součástí té štvanice na Čunka mi přijde zbabělé.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Vždyť má máslo na hlavě... A to jeho vysvětlení všech jeho průšvihů absolutně neberu. To si z nás snad dělá srandu, ne ??? Podle práva se mu asi nic nestane, na nikoho nic nenajdou, ale ty finanční machinace v jejich rodině jsou více než podezřelé... Bohužel ale ne právně podchytitelné :-/
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
to, že má ruce ušmudlané z dřívějška pár miliony není nic proti tomu, od čeho je mají zadělané ti ostatní. Grosse utáhli na malé hypotéce, protože moc mlaskal jinde, kam se jim rýpat nechtělo. Čunka zatáhli na kravinách mnohem dřív, než se stačil pořádně napakovat. Máslo na hlavě mají všichni, jen někomu ale malinký kousek rozmažou po ksichtě a zlikvidují ho. A do mrtvol se nekope. To sem ale nepatří, tak sorry. Končím.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Jasný, dáme s tím pokoj, to je akorát se nas**** :-((((((((((
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Už jsem se lekla, že jste si spletli téma :o)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
zbabělé vůbec ne, Češi jsou vůbec národ, který si ze všeho nejradši dělá legraci z cizího, popřípadě zpětně z vlastního neštěstí ...
a ad kauza Čunek, pokud je to ojedinělá vlaštovka, pak je to smutné, pokud je to konečně ten startér pro řádnou čistku v politickém spektru, tak mu osobně pošlu na konto příspěvek na stravu a byt :o))))))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Jsou dva kamarádi programátoři a ten jeden povídá tomu druhému:"hele,jo, včera jsem byl zakalit, skončil jsem v baru kousek od mýho baráku.Najednou vidím suprovou kočku, tak jsem jí zkusil poslat drink.No, vypila to a přisedla si ke mně, pokecali jsme a ona že bychom mohli jít ke mně.Tak povídám jo, cestou mě zuřivě líbala, tak hne jak jsem přišel domu, tak jsem ji vzal do náruče, donesl do pracovny, položil vedle svého nového notebooku a..."
Druhý:" Ty máš nový notebook? Co má za procesor?"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Opět další tzv "vtip", který nechápu... :-))
Taky bych se zeptal... :-DD
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Jednoho dne si Bůh řekne, že by se měl podívat mezi lidi, jak moc hřeší. Tak v přestrojení sestoupí na zem a první, koho potká je prostitutka.
Ta se ho zeptá: „Tak co, starouši, nehodíme si jedno číslo ?“
A Bůh: „Co je to číslo ?“
Prostitutka na to, že mu to předvede, odvede si ho do svého bytečku a tam si to oba rozdají. Když už je po všem, tak si prostitutka zapálí cigáro a ptá se: „Co, starouši, jaký to bylo ?“
Bůh: „No, skvělý, skvělý a víš ty, kdo já jsem ?“
Kurva: „To teda nevím, ale šukáš jako bůh !“
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Logický závěr
Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl
jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Napadlo mne, kdybych ze sebe udělal
blázna, tak mě třeba na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a
začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak
se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že
představuju žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mne
na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v
kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem,
a zeptal se: "Co to tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal
žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na
pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházím. Moje
spolupracovnice se ovšem ihned vydala za mnou. Šéf ji zastavil a ptá se
jí: "A kam jdete vy?" Odpověděla mu: "Jdu domů taky! Do háje - přece
nebudu dělat potmě!"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
# # # Příběh pracovitého Mravenečka.
# # #
# # # Každý den ráno přicházel do jednoho podniku Mraveneček, který byl
výkonný a # # # šťastný tvoreček. Trávil zde celé dny, pracoval a zpíval
si u práce krásné # # # písničky a radoval se ze života. Byl výkonný,
byl šťastný, ale běda! Nikdo # ho # # # nekontroloval! # # # A tak
Sršeň, hlavní vedoucí, který toto považoval za nepřípustné, vytvořil # #
# pracovní místo kontrolora, na které přijal Švába s velkými zkušenostmi
# # # v kontrolních činnostech. První starostí Švába bylo standartizovat
hodinu # # # příchodu a odchodu na pracoviště a vypracovat o tom
detailní zprávy. # Z tohoto # # # důvodu potřeboval sekretářku, která
by mu je pomáhala připravovat, # # organizovala # # # archiv a případně
zvedala telefonáty. # # # A tak přijal Pavoučici. # # # Mraveneček byl
stále produktivní, šťastný a pracoval a pracoval a pracoval. # # #
Sršeň, hlavní vedoucí, byl hlášeními přímo nadšen, ovšem požadoval ještě
# # # srovnávací tabulky a grafy, ukazatele řízení a analýzy vývoje. # #
# Bylo toho mnoho a tak bylo potřeba přijmout další sílu - Mouchu,
vybavenou # # # počítačem, barevnou tiskárnou, telefonem a to vše na
pomoc kontrolorovi. # # # To už si Mraveneček přestal zpívat svoje
melodie a začal si stěžovat na # # množství # # # papírování, které
nikdy dělat nemusel a nestíhal tak svoji práci. # # # Sršeň, hlavní
vedoucí, rozhodnul, že je potřebné přijmout opatření a # vytvořil # # #
pozici vedoucího oddělení, kde pracoval Mraveneček, tak dlouho výkonný a
# # # šťastný. # # # Funkci vedoucího dostala Cikáda. I ta samozřejmě
velmi brzy potřebovala ke # # své # # # práci nový počítač, internet a
také asistentku Parazitku, která jí pomáhala # # # v předchozích
zaměstnáních. A tak vypracovávala strategické plány a # rozpočty # # pro
# # # oddělení, kde pracoval Mraveneček. # # # Mraveneček už si
nezpíval, ba ani nepípnul, zato se stával každým dnem víc # # #
nazlobeným. # # # Výsledek pracovní činnosti Cikády se konečně dostavil.
"Musíme vybudovat # # # pracoviště, které se bude zabývat pracovní
atmosférou", tvrdila neochvějně # # # Cikáda. # # # Jednoho dne si
hlavní vedoucí po tom, co obdržel čísla, pozorně prohlédl # # # výsledky
oddělení, kde pracoval Mraveneček a zjistil, že nepřináší zisky. # # #
Proto ihned kontaktoval Sovu, prestižní konzultantku, aby udělala
analýzu # # této # # # situace. # # # Sova byla tři měsíce v podniku a
vypracovala podrobnou zprávu velkého # objemu # # za # # # mnoho, velmi
mnoho EURO. # # # Závěr byl neúprosný - na firmě je mnoho jedinců! # # #
A proto hlavní vedoucí poslech rady konzultantky a ihned propustil # #
problémového # # # Mravenečka, který býval šťastný a zpíval si u práce.
# # #
# # # JAKÉ JE Z TOHO PONAUČENÍ?
# # # To jen, aby Tě nenapadlo ani na chvíli být Mravenečkem, výkonným a
šťastným # ! # # # Raději buď neužitečný a neschopný. Neschopní
nepotřebují kontrolora, to # # všichni # # # vědí. # # # A to ještě není
všechno - jsi li výkonný, neukazuj, že jsi šťastný, nebude # se # # Ti #
# # to tolerovat! # # # Naopak, každý den si vymysli nějaké neštěstí a
budeš vyvolávat soucit. # # # Pokud se i přes toto varování rozhodneš
být Mravenečkem, výkonným a # šťastným, # # # vezmi si za vlastní, že
než vystřízlivíš, budeš nějaký čas živit Sršně, # # Šváby, # # #
Pavouky, Mouchy, Cikády, Parazitky, Sovy a tuny papíru. # # #
# # #
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
trefa ....
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Realita z radia
Datum: 24.10.2007 17:37
Předmět: Realita z radia - O cikanech se starostkou Mostu .
Chánovští cikáni si stěžují , že mají doma zimu , a že město
MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo. Na otázku redaktora -
proč jim netopíte ?,
odpověděla náměstkyně primátora: Pane redaktore , když pominu to , že
za teplo neplatí , tak Vám musím sdělit , že jim netopíme proto
že se jim ve spánku v letních měsících ztratily radiatory !
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
.... a druhá trefa, jen ani jedna zatím nebyla k smíchu, spíše k pláči :o)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy
vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!“
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Sedí dva u baru a jeden se diví: "Hele, v mém drinku plave kostka ledu s
dírkou uprostřed." Druhý na to flegmaticky: ".....hmm, s něčím takovým
jsem se kdysi oženil!"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Život je otázkou priorit:
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:
"Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu".
Druhá nakoupila věci pro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd., a praví:
"To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím".
Třetí vrhla peníze do podnikání, a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. A praví: "Abys viděl, jak jsem šikovná".
I zamyslel se muž a nakonec si vybral:
tu s největšíma kozama.
:-)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
ROFL !!! :o))))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
tak mi řekni jakou by si z těch tří měl vybrat podle čeho? Všechny tři o něj stály a všechny tři se chovaly jak nejlíp uměly. Přišly mu rovnocený a podle chování by si nevybral, vyhovovaly všechny. Tak si vybral podle fyzických znaků ze tří slečen, které mu vyhovovaly duševně tu, která ho nejvíc vzrušovala. Přijde mi to jako naprosto logické a normální řešení. Nejprve se rozhodoval dle duševních kvalit a ze třech nejlepších kandidátek si vybral tu co ho nejvíc vzrušuje. Lepší způsob mě nenapadá :o)))))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
No to, že si jednu vybral přece neznamená, že ostatní pustil k vodě :o)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Tohle je naprosto logické a normální řešení :-)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Ne ne, to je špatné řešení. Správné je vybrat si tu, co nosí peníze, aby měl co utrácet s tou, která mu za jeho peníze nakupuje pro něho dárky. Ta, co si kupuje věci jen pro sebe, je zbytečná investice, krom sexu z toho nic jiného nekouká. Ovšem ale pokud to není ta, která má největší kozy... :-)) Tři ženské ukočírovat je šílené. Ono i jen dvě je docela slušný záhul na logistiku...Teda za předpokladu, že o sobě nesmí vědět... :-D
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
a to vše za předpokladu, že potom splašíš aspoň jednu, co i bez oka, ruky a nohy umí ukuchtit hemenex ;o)))))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Než mít ještě jednu co i bez oka, ruky a nohy umí ukuchtit hemenex, tak to si to raději udělám sám...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
MYSLÍM TÍM TEN HEMENEX!!!
:-))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
LOL
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
A co jinýho, snad ne... Ne, to snad ne.;-)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru."
Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek, rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly."
Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mne ty vaše dětské báchorky nebaví. Jdu domů šukat kočku !!!"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Par z oboru: ;-)
Tak co jaký máš firewall?" "Ten základní od Microsoftu."
"Hm, já taky nemám žádný."
Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně!"
Doktor mi říkal, že mám po tý dlouhý zimě oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lékarně a nabídli mi beta karoten. Na to jim kašlu. Počkam, až bude plná verze.
Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou.
Ty máš ale štěstí!
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
No a co dál?
Najednou mi říká: Svlíkni mě!
No teda...
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ...
Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?
Neni ošklivých žen, jenom mužů, co neumí pořádně dělat ve Photoshopu!
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa.
Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná - i ta druhá už tam šla taky nějak špatně!"
Počítačový specialista vypráví kamarádům: "Přišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Koukali na mně a pohled jejich očí byl tak posměšný, až mně zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu - Ty svině mi změnily heslo!"
Definice hardwaru:
Hardware je všechno, co nejde ukrást po síti...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Kamioňáci ;-)
http://www.rtvslo.si/mojvideo/cutmaster...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak to je teda fááákt dost hustý... :o)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Pouštěl jsem si to snad třikrát .-)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
To snad není možný, o něčem takovým jsem ani neslyšel. Jednou mě na dálnici předjížděl borec odstavným pruhem, ale tohle, tomu se nic nevyrovná!!! Asi proto nám vyhláška zakazuje jízdu po dálnici.;-)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Nojo, jinej kraj, jinej mrav :-)))
Aby to ale nakonec nebyli naši "profesionální řidiči", do "Jugošky" jich jezdí docela dost ;-)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
neříkej mi, že to je možný? Koukal jsem na to s vyvalenejma bulvama a nemůžu uvěřit! Asi začnu bejt vděčnej za řidiče u nás...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
To jsi mně potěšil. Tohle pouze potvrzuje mojí teorii kterou neustále tluču do hlavy všem : Kamioňáci = hovada !!!
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
no na základě tohoto tvého příspěvku to vypadá že: Petrun =blb co škatulkuje
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Až tě vytlačí kamiony 3 x v plné rychlosti do příkopu jako mně, tak potom mudruj "blbíčku".
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
jasně a proto šmahem odsousíš všechny do jednoho pytle. To je trochu zjednodušený vidění ne?
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Až mně tihle makovci jednou zabijou bude mi slušnost na 2 věci :-(((((
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
jasně já to chápu, taky se jim snažím vyhnout jak to jde, jen prostě nemám rád takový nesmyslný paušalizování. To je totiž nefér
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Nefér to je, to máš pravdu. Bohužel život není vždy o fair-play. Na silnicích jsou jatka a kamioňáci se na tom podílí dost velkou měrou. Vysvětluj pozůstalým že jsou kamioňáci hodní. Budeš rád když ti nezruší zubní kartu.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Na Olšanech je oddělení, kde leží ti, kteří měli přednost ...
;-(
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
http://youngprimitive.cz/galerie/galerieyp/jack...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Mně připadá, že na prvních třech přemlouvá svýho "karla" k poslušnosti a na tom posledním obrázku už rezignoval.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
I takové vtipné a nebojácné zákazníky mají naše monopoly:-)
Vážený pane řediteli,
děkuji Vám za Vaši ochotu aktivovat mi internetové zvýhodnění Surf+ na
dva měsíce zdarma. Bohužel Vám ale musím sdělit, že jsem si žádnou
takovou službu neobjednala, nevyužívám jí a ani v budoucnu ji využívat
nehodlám. Proto tímto prosím o deaktivaci této služby. Bohužel mám
problémy s telefonem, proto deaktivaci řeším e-mailem a ne požadovanou
SMSkou. Jako vstřícnost z mojí strany za Vaši nabídku bych Vám tímto
ráda také něco nabídla. Jsem tři měsíce matkou a zbývá mi část
mateřského mléka. Nabízím Vám tímto zbylé mateřské mléko, které moje
dcera nespotřebuje, po dva měsíce zdarma. Mléko je Vám kdykoli k
dispozici na adrese, na kterou zasíláte vyúčtování za vaše služby.
Věřím, že Vám mateřské mléko chutná a že budete stejně spokojen, jako
když pijete bežné mléko z obchodu. Tato nabídka platí od 24.7.2007 pro
vás, ředitele marketingových služeb, Miroslava Výborného. Krátce před
vypršením testovací doby 2 měsíců, vám pošlu SMSku na vámi uvedené
telefonní číslo (+420) 603 603 603. Pokud se Vám tato nabídka líbí,
klidně ji využívejte i po 2 měsících, po které máte nyní přebytečné
mateřské mléko zdarma. Poté Vám budu účtovat měsíční paušál ve výši
6000,- Kč. Nepřejete- li si dále mateřské mléko odebírat, pošlete prosím
SMS zprávu ve tvaru "JA MIROSLAV VYBORNY, REDITEL MARKETINGOVYCH SLUZEB,
UZ NADALE NECHCI ODEBIRAT MATERSKE MLEKO" na telefonní číslo +420 604
XXX XXX. Náklady na odeslání této SMS zohledněte prosím v mém měsíčním
vyúčtování.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
:o)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Joooo, takhle na ně :-))))))))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Hehe, jak si rozbít hubu za pomoci nejmodernější techniky ;-)
Kdo si to koupí, vyzkouší a pak podá hlášení ? ;-)
http://smartmania.mobilmania.cz/index.php?ind...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.campaignforrealbeauty.ca/film...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
;-))))))))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Na to mi stačí Photoshop, nač ještě živit bandu příživníků :-)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Nojo, jenomže kyž někde natrefíš na takovou ženskou, začneš si s ní nějaký techtle, nedejbože dojde i na mechtle, tak ti pak ráno kombinace Ctrl+Alt+Delete asi moc nepomůže.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Jak je ta čeština nádherná ...
# # # # # # # >
# # # # # # # > Po
# # # # # # # > Padesátce
# # # # # # # > Počínají
# # # # # # # > Pánové,
# # # # # # # > Podobní
# # # # # # # > Pohasínajícím
# # # # # # # > Plamenům,
# # # # # # # > Pociťovat
# # # # # # # > První
# # # # # # # > Příznaky
# # # # # # # > Počínající
# # # # # # # > Pohromy.
# # # # # # # >
# # # # # # # > Především
# # # # # # # > Prudce
# # # # # # # > Poklesne
# # # # # # # > Pohlavní
# # # # # # # > Potence
# # # # # # # >
# # # # # # # > Protože
# # # # # # # > Pánové
# # # # # # # > Přestanou
# # # # # # # > Postačovat
# # # # # # # > Perversním
# # # # # # # > Požadavkům
# # # # # # # > Poživačných
# # # # # # # > Paniček,
# # # # # # # > Počnou
# # # # # # # > Pokukovat
# # # # # # # > Po
# # # # # # # > Patnáctkách.
# # # # # # # >
# # # # # # # > Puberťačce
# # # # # # # > Postačí
# # # # # # # > Patřičné
# # # # # # # > Pohoštění,
# # # # # # # > Případně
# # # # # # # > Pán
# # # # # # # > Poplácá
# # # # # # # > Prevíta
# # # # # # # > Po
# # # # # # # > Prdýlce.
# # # # # # # >
# # # # # # # > Políbí-li
# # # # # # # > Pak
# # # # # # # > Přitažlivá
# # # # # # # > Panenka
# # # # # # # > Plešatce
# # # # # # # > Před
# # # # # # # > Přihlížejícími
# # # # # # # > Páprdy,
# # # # # # # > Polichocený
# # # # # # # > Prďola
# # # # # # # > Podstrčí
# # # # # # # > Poupěti
# # # # # # # > Pětistovku
# # # # # # # > Pro
# # # # # # # > Pořízení
# # # # # # # > Parády.
# # # # # # # >
# # # # # # # > Praktické
# # # # # # # > Pro
# # # # # # # > Patnáctku,
# # # # # # # > Postačující
# # # # # # # > Pro
# # # # # # # > Páprdu.
# # # # # # # >
# # # # # # # > Posléze
# # # # # # # > Pánové
# # # # # # # > Pozbývají
# # # # # # # > Peněz,
# # # # # # # > Prohlížejí
# # # # # # # > Pouze
# # # # # # # > Pornografické
# # # # # # # > Plátky
# # # # # # # > Pro
# # # # # # # > Připamatování
# # # # # # # > Podoby,
# # # # # # # > Případně
# # # # # # # > Polohy
# # # # # # # > Přirození
# # # # # # # > Protějšího
# # # # # # # > Pohlaví.
# # # # # # # >
# # # # # # # > Po
# # # # # # # > Pozbytí
# # # # # # # > Pohlavního
# # # # # # # > Pudu
# # # # # # # > Preferují
# # # # # # # > Pánové
# # # # # # # > Především
# # # # # # # > Pivo.
# # # # # # # >
# # # # # # # > Posedávají
# # # # # # # > Po
# # # # # # # > Putykách,
# # # # # # # > Pěstují
# # # # # # # > Pivní
# # # # # # # > Panděro,
# # # # # # # > Probírají
# # # # # # # > Politiku.
# # # # # # # > Polehávají
# # # # # # # > Po
# # # # # # # > Pohovkách,
# # # # # # # > Pokuřují.
# # # # # # # >
# # # # # # # > Příbytkem
# # # # # # # > Proniká
# # # # # # # > Puch
# # # # # # # > Připomínající
# # # # # # # > Pálené
# # # # # # # > Paznehty.
# # # # # # # >
# # # # # # # > Pánové
# # # # # # # > Pořád
# # # # # # # > Pošilhávají
# # # # # # # > Po
# # # # # # # > Plotně.
# # # # # # # >
# # # # # # # > Permanentně
# # # # # # # > Předrážděné
# # # # # # # > Paničky
# # # # # # # > Připravují
# # # # # # # > Pamlsky
# # # # # # # > Pro
# # # # # # # > Přecpaná
# # # # # # # > Panděra
# # # # # # # > Povalečů.
# # # # # # # >
# # # # # # # > Pak
# # # # # # # > Padesátníci
# # # # # # # > Počínají
# # # # # # # > Pozorovat
# # # # # # # > Patologické
# # # # # # # > Proměny.
# # # # # # # >
# # # # # # # > Po
# # # # # # # > Přečtení
# # # # # # # > Příruček
# # # # # # # > Pátrají
# # # # # # # > Po
# # # # # # # > Příznacích
# # # # # # # > Pepky,
# # # # # # # > Případně
# # # # # # # > Přestávají
# # # # # # # > Pít.
# # # # # # # >
# # # # # # # > Podvečer
# # # # # # # > Pupkáči
# # # # # # # > Pobíhají
# # # # # # # > Po
# # # # # # # > Parcích,
# # # # # # # > Podobní
# # # # # # # > Předpotopním
# # # # # # # > Příšerám.
# # # # # # # >
# # # # # # # > Poděšení
# # # # # # # > Představou
# # # # # # # > Prokouřených
# # # # # # # > Plic,
# # # # # # # > Přestávají
# # # # # # # > Pokuřovat-
# # # # # # # > Příliš
# # # # # # # > Pozdě.
# # # # # # # >
# # # # # # # > Potíží
# # # # # # # > Postupně
# # # # # # # > Přibývá.
# # # # # # # >
# # # # # # # > Potíže
# # # # # # # > Působí
# # # # # # # > Pajšl,
# # # # # # # > Páteř,
# # # # # # # > Paradentosa,
# # # # # # # > Prostata.
# # # # # # # >
# # # # # # # > Pánové
# # # # # # # > Prostudují
# # # # # # # > Pravidla
# # # # # # # > Preventivní
# # # # # # # > Péče,
# # # # # # # > Polykají
# # # # # # # > Prášky,
# # # # # # # > Panikaří.
# # # # # # # >
# # # # # # # > Při
# # # # # # # > Pověstech
# # # # # # # > Provázejících
# # # # # # # > Pohřby
# # # # # # # > Přátel,
# # # # # # # > Postupně
# # # # # # # > Pitomí.
# # # # # # # >
# # # # # # # > Poslyš,
# # # # # # # > Příteli
# # # # # # # > Padesátníku!
# # # # # # # >
# # # # # # # > Proč
# # # # # # # > Pohekávat
# # # # # # # > Pod
# # # # # # # > Peřinou,
# # # # # # # > Proč
# # # # # # # > Plakat
# # # # # # # > Pro
# # # # # # # > Pubertální
# # # # # # # > Pošetilosti?
# # # # # # # >
# # # # # # # > Potlač
# # # # # # # > Přízračné
# # # # # # # > Představy,
# # # # # # # > Překonej
# # # # # # # > Pocity
# # # # # # # > Příkoří
# # # # # # # > Páchaného
# # # # # # # > Přírodou.
# # # # # # # >
# # # # # # # > Připij
# # # # # # # > Pivem,
# # # # # # # > Pokuř
# # # # # # # > Portoriko,
# # # # # # # > Pohlaď
# # # # # # # > Prdýlku,
# # # # # # # > Potom
# # # # # # # > Pozři
# # # # # # # > Pochutiny,
# # # # # # # > Poser
# # # # # # # > Postel,
# # # # # # # > Poblij
# # # # # # # > Pisoár
# # # # # # # >
# # # # # # # > .........................a žij dál !!
# # # # # # # >
# # # # # # # > Kterej hrdina zkusí něco podobnýho v angličtině??
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # #
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
"Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi prešít vaginu někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne: "Tam ne! > To by mi manžel rozbil koulema brejle!"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, > Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není > žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?"
"Kuř ty > děvko!!!"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: > "Jasně! Posereme polštáře!"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Přijde kapitán > Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet > jako první?"
"Tu dobrou."
"Dostaneme > 11 Oskarů !"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Na první hodině tanečních. > Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.
A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"
"Já na Vás zvoním."
"Aha, mně se zdálo, že dole > někdo stojí," odpoví dívka.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá:
"Někoho sbal a když, tak řekni že > jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku," na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři
stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí.
Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.
Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho:
"Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to > je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti > hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! A mám > tě!..."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
"Dědečku, co > tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
http://jurimir.rajce.idnes.cz/vsehochut/
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Jde cestovatel džunglí a zničehonic ho obklíčí tlupa domorodejch indiánů. Cestovatel si řiká "no tak to sem v prdeli". V tom se vedle něj zjeví anděl a povídá mu "vezmi ze země ten kámen a udeř s ním náčelníka do hlavy". Cestovatel vezme šutr, flákne náčelníka po palici a ten se sveze k zemi mrtvej. A anděl povídá "vidíš - teď si teprve v prdeli".
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Teda Zaky, ty taky nezklameš :o))))))))))))))))))))))))))))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.youtube.com/watch?v=AQEL2CBNYWE&...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříká. Manžel leží naproti v posteli a poslouchá : Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej ..... jsem odporná". Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního. Z lůžka se ozve: "Na svůj věk velice dobře vidíš..."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: ˝Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá Tvůj tatínek, když se potká se svými známými.˝
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes
dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu řve: ˝Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě
nechcíp, kurevníku jeden?˝
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
tak ten jsem neznal a je dos dobrej:o)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Dřevorubec přijde při neštěstí o ruku. Lékaři mu řekli, že je tu šance nasadit mu umělou ruku ovládanou hlasem. Ruka má být stejně dobrá a možná i silnější než živá. Dřevorubec ruku přijme. Následující den jde na záchod:
"Rozepnout!"
"ZZZZ"
"Podržet!"
"......."
"Protřepat!"
"Plesk, plesk, plesk"
"Auuuu! Nehceš mi ho náhodou urvat?"
"Krach..."
"AAAAAU, do prdele!!"
"šup"
"Ouuuu!!! Do hajzlu!"
"...."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Ty woe, já sem vzbudil malou!!! :-))))))))))))))))))))))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Líbil se jí?
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Rodina na břehu, táta vytáhne zlatou rybku, ta slibuje splnit tři přání, když ji pustí. Tak ji hodí do vody. Synek: "Já bych chtěl ježka!" Otec: "Do piči s ježkem!" Matka: "Ježek z piči ven!!!!!"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Děda jde o půlnoci na záchod. Vrátí se a říká babce: "Babko my opravdu máme na záchodě duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo zhaslo." Babka div nedostane infarkt, otočí se a zařve: "Dědku, že ty jsi se zase vysral do ledničky!?"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Dve jeptisky se vydaji na projizdku autem... ale co to, po par kilometrech motor zachrci a zhasne... kontrolka benzinu je na nule. Nastesti jen kousek odtud je videt benzinovou pumpu, staci jen dojit s kanystrem a nacepovat. V celem aute vsak nenaleznou nic, v cem by benzin prinesly, jen pod zadni sedackou je velky nocnik. A uz ho taky nesou k pumpe a za chvilku jsou nazpet u auta a nalevaji palivo do nadrze. Zrovna jede kolem mistni farar, zastavi a jen nevericne krouti hlavou: "Tedy sestry, vasi viru bych chtel mit..."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Dědečku proč babička běží k lesu a přitom kličkuje?Drž hubu a podávej náboje!!
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
No ty teda jedeš, jeden lepší než druhej:-))))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Gratuluji ti k 200stému příspěvku :o)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak toho jsem si fakt nevšim.
Co dostanu??:-))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni. Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové: "a Meďoury - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak to nemá chybu... :o)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? Anglická vám na základě statistiky řekne, kolik lidí příští rok zemře, sicilská vám dá i jména.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí 2 části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Příjdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou
dlaň." Přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám." Přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."
"Ale no tak, dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda. Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a nikde nic.
"Dědo a kde jste je nechal ?"
"V Afganistánu ... a teď měř synku!"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
LOL !
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život: "Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let." Osel Bohovi dpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než třicet let." A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo. Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku a budeš žít třicet let." Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct. K opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let." Opice uprosila Boha, aby jí takového života nedával víc než deset let. A k člověku Bůh pronesl: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let." A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice..." A bůh tak učinil. No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbude po ostatních jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: „Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!”
„Ale já nejsem Kolja,” namítne lazar. „Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?”
„Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA,” vysvětluje zdravotnice. „A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja.”
Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: „Tam bylo původně vytetováno Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!”
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Jde Karkulka cernym lesem a najednou - z krovi kouka vlci hlava,oci vytrestene... Dobra,Karkulka tedy zacne svoji repliku: "Proc mas tak velke oci...?"
Vlk tise zmizi.
Karkulka zavrti hlavou a jde dal.
Dojde na paseku a tam z travy couha vlci hlava s vyvalenyma ocima,a Karkulka zase zacne: "Proc mas tak velke oci...?"
Hlava zmizi a jen vlneni travy znaci vlkuv ustup.
Karkulce je to uz fakt divny ale jde dal.Kdyz tu vidi ze z mlazi zase kouka vlci hlava,znovu tedy zacne: "Proc mas tak..." a vtom vlk zarve: "Kurva,ja se snad v klidu nevyseru!"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá :" Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy".
Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?"
Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?"
Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: " Kam dete vy kurvy ...maj teprve základy!!!
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Byla jednou jedna liška a ta žila se svým lišákem.
Protože se měli rádi, pomilovali se a liška otěhotněla. Za čas porodila
malá selátka. Byla z toho nešťastná, běhala po lese a plakala. Potkal
ji vlk a ptal se, proč pláče. Liška mu vše řekla a vlk jí navrhl, ať se
pomiluje s ním, určitě to dopadne lépe. Tak se pomilovali a liška opět
za čas porodila malá selátka. Zoufalá běhala po lese, plakala, až
potkala medvěda. Když mu vylíčila, proč pláče, navrhl jí medvěd, aby se
s ním pomilovala, že už to teď bude určitě v pořádku. Tak se
pomilovali a za nějaký čas liška opět porodila malá selátka...
PONAUČENÍ:
Je úplně jedno, s kým spíš. Všichni chlapi jsou svině...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Taky dost dobrý :o)))))))))))))))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Jo, po hodně dlouhý době fór na chlapy, kterýmu jsem se fakt řechtal :o)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
http://youtube.com/watch?v=urkXbPl56R0
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
;o))) jen ty titulky za moc nestojí ....
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Sedí Pepíček na zemi a isolepou omotává křečka. Maminka to vidí a nechápavě se ho ptá, proč to dělá. A Pepa na to: Aby mi nepraskl, až ho budu šukat...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Kdyby to četli Srstka s Kubišovou :-)))))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Že by jako Zdenda omotal Martu?
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
> Ženská logika
> Jedu domů autobusem.
> Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat?
> Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.
> Pořádně si ji prohlídnu. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta lahev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás jsou ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené.
> Já: "Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?"
> Andrea: "Ahoj, samozřejmě, odkud se známe?"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak tomu říkám "bejt nad věcí" :o)))))))))))))))))))))))))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Ne ne! To je milující manželka, která svému muži přeje to samé, co si dopřává sama. Prostě ideální manželství. 8-)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
...zatimco Andrea nema ani paru
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
trocha IT....:
DOTAZ :
# Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA
# 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou
# spotřebou paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce
# zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a
# natahuje se už při bootování systému.
# Ostatní programy, jako například Hospoda 1.8, Fotbal 1.3 a Pivo 2.5 od
# té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá
# se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemáfunkci
# remove.Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale restore skončil
# neúspěšně a systém byl zablokován.
#
# můžete mi někdo poradit?
#
# ODPOVĚĎ:
# Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidípřechází z
# Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný
# upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám
# spouštěl ostatní aplikace.
# Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k
# vážnému poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat
# Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v
# původním systému.
# Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel,
# Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje
# konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout
# problémům, je vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen
# verze Přítelkyně.
# Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce
# se mohou provozovat paralelně.
# Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat svéznámé.
# Jestliže jste tedy již nepromyšleně provedl upgrade na Manželka jakékoli
# verze, důsledky částečně zmírníte utilitkou Kutil 2.1. Softwarová
# záplata Podpantofel není doporučena, přináší riziko Spyware Milenec.
# Stejný problém může někdy ale přinést i instalace Kutila.
#
# Ještě varujeme: dejte si velký pozor na nedokumentovanou parazitní
# instalaci virového programu Tchýně 1.0 !!
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
# Dialog pred svadbou:
#
# ONA: ahoooj!
# ON: nooo konecne!
# ONA: chces aby som odisla?
# ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna!
# ONA: milujes ma?
# ON: samozrejme, cele dni a noci!
# ONA: a podviedol si ma uz niekedy?
# ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas?
# ONA: a budes ma bozkavat?
# ON: jasne, pri kazdej prilezitosti!
# ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet?
# ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som!
# ONA: mozem ti doverovat?
# ON: ano
# ONA: milacik
#
# Dialog par rokov po svadbe:
#
# Precitaj si to zdola nahor!
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Jsi mne s tím předběhl, už už jsem to lovil v mailu :-)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Zastaví náklaďák na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko.
Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad."
Řidič zakroutí hlavou, padne zelená.
Na příští křižovatce se scéna opakuje.
Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne:
"Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Směrnice EU
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa,pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu
přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!" "Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!" "Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Manžel říká manželce: Já nechápu, jak můžeš být tak krásná a tak blbá zároveň.
Žena odpoví: Dovol abych ti to vysvětlila - Bůh mě stvořil tak
krásnou, abych se ti líbila, a blbou proto, aby ses líbil ty mě.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku - a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj...
Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
"Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?" dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína, pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá - načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?"
A on se usměje:
"Ale to ne, to na mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách..."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety Viagry.
"A to pomůže pane doktore?"
"NE, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Co si dáš k večeři?
A=ONA
B=ON
A: "Co si dáš k večeři?"
B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
B: "Jo chuť ... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domů dřív, mohl sis je koupit!"
B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla."
A: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den."
B: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
A: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ... 'že jsi se ptala' ... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
B: "A z čeho si můžu vybrat?"
A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
B: "No ... tak tedy ..., co třeba tousty ..."
A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni."
B: "Tak já bych si ... asi ... dal ..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
B: "Dobře, udělej mi špagety."
A: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
B: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si dal naposledy na špagety sýr."
A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom sis klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!"
.........
A: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
chtěl jsem ti dát hlas. Ale nedám, tohle už je víc smutný než vtipný....
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.super.cz/vtipky/9241-techno-papousek...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa.
Na louce prostřel plachtu ...
"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
http://zpravy.idnes.cz/brit-dostal-podminku-za...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
hmmmmmm abych si dala pozor na ten svůj bílej sex s lednicí.....
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: " Děti chtěla bych vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo".
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.
Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul
roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka
a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí:
"Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako
projímadlo..." Jeptiška odpoví značně huhlavě:
"Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!
Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky.
"Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26." "No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a
jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty.
Jak si smotnem brko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek
přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká:
" Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat !!!!!"
Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj
volá zlatá rybka:
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"
Přijde kapitán letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu
jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost,
nebo sexuální orientaci.Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí:
arabové, buzeranti, cikáni, černoši...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Ten posledni je trosku mimo - treba bily nebo americani...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Kapitán má vždycky pravdu. O rozkazech se nepřemýšlí, rozkazy se plní. Je vidět že jsi nebyla na vojně :-)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Vtip je rozkaz? Vtip navic postradajici jakoukoliv vtipnost? Hnusny, rasisticky, sovinisticky. Sorry, ale tohle fakt neberu.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Ten kapitán letadla vydal rozkaz. To je ale jedno, nikdo neříká že se ti to musí líbit. Je to tvůj názor a máš na něj právo.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
ted je ten for jeste o 100pro lepsi :-)) mas bod
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
ten s tou dálnicí mi připomněl jinej:
Na plavčáku je ve sprše 10-ti letá a 20-ti letá holka a ta 10-ti letá se na tu staší chvíli tak dívá a pak si dodá odvahy zeptá se: "Tý hele, co to tam máš?" Ta dvacítka se koukne kam ukazuje a říká: "To jsou chlupy, až budeš starší, tak ti taky narostou, víš?" Ta desetiletá chvíli přemýšlí a pak se zeptá: "Tý hele a nevadí ti to při šukání?"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak ten je za bod :-)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
TELEFONNÍ HOVOR
"Haló?"
"Ahoj tady je táta.Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není tati, je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze:
"Ale zlatíčko,ty přece nemáš žádného strýčka Pavla."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující: Polož telefon na stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince že jsi právě slyšela moje auto jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka: "Udělala jsem to tati."
"No a co se stalo?"
"No, maminka celá vyděšená, vyskočila celá nahá z postele pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl že jsme ho před týdnem vypustili abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím že je mrtvý."
Dlouhá pauza*** Ještě delší pauza*** Nejdelší pauza***
Pak tatínek říká: "Bazén? Volám správně telefon 486-5731?"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Manželé hrají golf.
Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy prilehlého domu. Manzelé, vedomi si viny, bezí ihned tím smerem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát pomerne atraktivního muze s turbanem na hlave. "Jste majitelem domu?", ptá se ho manzel.
Muz chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uveznen v této láhvi a nekdo strílel na golfovém hristi, láhev ozbil a me osvobodil."
Manzel:"Óóó, potom jste tedy duch z té láhve"
"Zcela správne. Splním vám dve prání, tretí bych si nechal pro sebe."
Manzel si tedy rychle preje: "Super! Takze já bych chtel plat 1.000.000 Eur zdanených rocne!"
"Splneno! A druhé prání?"
Manzelka: "Abychom meli stále na stole jen nejlepsí jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a ted moje prání...", na to duch. "1000 let jsem byl uveznen v láhvi a nemel zádnou zenu. Prál bych si ted uzít zbytek dne s vasí zenou!" Manzelé rozpacite souhlasili, on sel zpet na golfové hriste, ona s duchem do loznice. Kdyz byli práve v nejlepsím, ptá se duch zeny: "Jak starý je tvuj manzel?"
"37! Proč ?"
"Že jeste verí na duchy z láhve !!!"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
tohle stojí za zhlédnutí :-) http://www.super.cz/vtipky/9445-papousek...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
máš boda, to bylo fakt dobrý:o)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Ten se neztratí :-)))
http://www.youtube.com/watch?v=6ygTOk1UgSU
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Hlasuju pro tu jak hlásí "fčíl doleva" a "fčíl doprava".
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
To mám v navigaci na PDA, mluví hantecem. Když sem s tím jel poprvé, tak sem se celou cestu tlemil.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Pro majitele vhodných přístrojů: http://mojenavigace.cz/document.php?id=33
(ostatní si aspoň můžou poslechnout ukázky :) )
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Jo, Čiču tam mám, borec.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Děda jel jako mladík na houby na kole. Opřel kolo o strom a pak ho už nenašel. Já ho našel:o)
http://jurimir.rajce.idnes.cz/vsehochut/...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Dost dobry. Kdes to nasel?
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
TO jsem nefotil já, dostal jsem to mailem s nějakýma dalšíma fotkama.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Skoda, bych se tam jel podivat :-) I tak dobry.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Tuhle trikolku jsem videl na vlastni oci.. Tu tam ten deda nechal zamlada.. Byl uz od malicka sklerotik... http://www.bernartice-borovsko.cz/foto/x22.jpg
Jinak jsem se tam s Jurimirem letos tak dlouho chystal, az jsem se tam nakonec vypravil sam... Ale pristi rok to snad spolecne napravime...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá, dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha: "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama ?"
Bůh: "Co tím chceš říci?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz, někdy i sedm.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje a odpoví: "Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.youtube.com/watch?v=QSKL3ohnr3A
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.novinky.cz/clanek/127839-vanocnim... :-)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke
# # stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?"
# # "Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
# # "Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník.
# # Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"
# #
# #
# # Reportér hovoří se stočtyřletou dámou:
# # "A co je podle vás nejlepší na tom dožít se věku 104 let?"
# # "Že už nepodléháte nátlaku svých vrstevníků."
# #
# #
# # Už jsem opravdu starej!
# # Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou
# prostaty,
# # s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující
# letadlo,
# # beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna.
# # Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit.
# # Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už
# jsem
# # přišel o všechny přátele.
# # Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák.
# #
# #
# # Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil do
# # fitnessklubu.
# # Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory.
# # Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu, ale než
# jsem
# # se konečně navlík do cvičebního úboru, tak cvičení skončilo.
# #
# #
# # Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému
# # duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za
# druhé si
# # přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco. "V Tescu", užasl duchovní,
# "proč v
# # Tescu?"
# # "Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden".
# #
# #
# # Paměť už mi neslouží jako dřív.
# # Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.
# #
# #
# # Jak zabránit tvorbě vrásek?
# # Cpát se dokud se kůže nenatáhne.
# #
# #
# # Je to hrůza, když začínáte vydávat zvuky jako váš kafíčkostroj...
# #
# #
# # Poslední dobou je na polovině věcí v mém nákupním vozíku napsáno:
# # Přináší rychlou úlevu.
# #
# #
# # Modlitba:
# #
# # Bože, obdaruj mě senilitou, abych zapomněl na lidi, které jsem stejně
# nikdy
# # neměl rád, dej mi to štěstí narazit na ty, které rád mám, a dopřej mi
# zraku,
# # abych je dokázal od sebe rozeznat.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
"Prostě jsem šel a najednou jsem visel..."
http://zpravy.idnes.cz/zajimavosti.asp?r...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
hele já mám poprskanej monitor a od smíchu křeče v břiše! Máš zaslouženýho boda!
:o))) :o))) :o))) :o)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Dva čundráci jdou na turu a míjejí holku, která spravuje píchlý
kolo. Jeden se nabídne, že jí pomuže. Za chvíli dojede svýho
kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prej,
že si mužu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.hry-online.com/hrat-online-hru-215...
Já sem řval smíchy.......
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Hele, ale takhle by jsi nám mohl zprostředkovat i to Lebedinoe ózero alá Zakarr :o)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma,co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase..."
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!!"
"To je mi jedno", a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše:
"Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!!!"
Manzel není doma a manzelka si mezitím uzívá s milencem. Zachrastí klíce, je slyset zámek, manzelka schová milence do skríne, sepne ruce k nebi a prosí: Boze, udelej si se mnou co chces, jenom at nás neobjeví muj muz. Je strasne zárlivý a urcite by zabil nejen me, ale i mého milence. Na to se nebesa otevrou a ozve se: Dobre, bude to jak chces, ale za tri roky te ovolám k sobe, utopís se. Dobre, dobre, jen at ho ted nenajde. Vsechno probehne úplne hladce. Tri roky se zena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliste, vode se zdaleka vyhýbá. Tri roky ubehnou. Ubehnou ctyri, pet let. Na svuj slib uz zapomnela. Po peti letech si koupí zájezd na okruzní plavbu okolo sveta. Na lodi je velká zábava, samé zeny, kdyz v tom se zacne lod potápet. Zena si vzpomene na svuj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesum a volá: Boze, ted, ted me chces povolat k sobe? Podívej se, kolik nevinných zen ted zemre spolu se mnou. Nebesa se opet otevrou a ozve se: Dva roky, dva roky mi trvalo, nez jsem vás vsechny kurvy dostal na jednu lod!
Po divokém mejdanu se chlap probudi vedle cizí ženy a ptá se jí:
Proboha, kolik je ti let?
Přesně tolik, na kolik vypadám!
Neser mě, tak dlouho přece člověk nežije!!!
Stojí dvě blondýny na mostě a ta první povídá:
,,Hele, nevíš co to za náma teče za řeku??? Je to Labe nebo spíš Vltava???"
Druhá se hned začne vytahovat a nabídne se:
,,Víš co? Já tam skočím a hned to poznám!"
Ta první nadšeně přikývne a tak ta druhá skočí.
První čeká a asi po hodině se připlazí její kamarádka, uplně zmlácená a z posledníchsil zařve:
,,Ty krávo! Dálnice na Brno!!!"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Aby nezapadl:
Šli kamarádi (hasiči) z hospůdky. Měli upito a nápady, no ... Když šli kolem otevřeného kontejneru, napadlo jednoho z nich, zda by otvorem ve víku šla prostrčit hlava. Šlo to! Ovšem, zpátky už ne. Kamarád pomáhal, jak mohl, ale hlavu protáhnout zpět nešlo. Napadlo ho dojít do hasičárny pro pomoc. Všichni to chtěli vidět, vzali zásahové vozidlo; se sirénou a majákem vyrazili na pomoc.
Stál tam, hlavu v kontejneru ...
Už u hasičů nedělá.
Psychicky to nezvládl ...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
To je vtip? A nebo životní příběh? ;o)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Kamarádovo manželka to přinesla z práce. Na obědě to vyslechla od rozesmáté party hasičů, kteří tam chodí také ...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Někde jsem četl o jiném případu, že než přispěchala pomoc, že ho ještě nějaký dobrák znásilnil :-)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Lidská obrazotvornost ... ;-D
Z jiného zdroje: Základ stejný, navíc mu kdosi rozepnul a nechal spadnout kalhoty. A příběh košatí ...
"Někde jsem četl ..." to tu určitě publikoval AV, pacholek!
;-D
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Sedí chlap v hospodě na baru, pije jednoho panáka za druhým a říká si pro sebe: "Jsou věci, který nevysvětlíš..."
Přisedne si druhej a povídá: "Hele, kámo, já už tě takhle chvíli pozoruju, co se ti stalo?"
A chlapík začne vyprávět: "To jdu takhle navečír podojit kozu a ona mi ta mrška kopla nožkou do kýble, tak jsem jí tu nožku přivázal k hrádi, dojím dál a najednou zas kopla, druhou nožkou. Tak jsem jí přivázal i druhou nožku k hrádi. A dojím a ona mě tím ocáskem pořád tak šmrdlala pod nosem, tak že jí ho taky přivážu.. Jenže už jsem neměl provázek, tak jsem sundal pásek, přivázal jí ocásek nahoru a spadly mi kalhoty. V tu chvíli do chlíva vešla manželka... Jsou prostě věci, který nevysvětlíš..."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
potřebujete znát přesný čas??? :-) http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Ty jo... a jdou jim přesně :o)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
http://www.super.cz/vtipky/9446-fotbal-s...
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Tak to je teda fakt hlína... :o)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
:-)))))))))))))))))))
0
triumfální centrum víry
http://www.youtube.com/watch?v=blYXxg5Du8k
0
Re: triumfální centrum víry
Tak tenhle odkaz u mě úsměv nevyvolal, spíš pocit na zvracení :-(
0
Re: triumfální centrum víry
proč? Horst prodává mixéry a tenhle prodává víru. není v tom rozdíl.
Ale ten chlapík, co se mu do toho vetřel mě dostal :o)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří 9 let. Rozezlený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!" Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!! Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!! I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě čekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!!!!"
No, taky bych asi neuspěl.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Jeden prastarej: Policajt dává chyták kolegovi: "Víš kde jsou ženský nejčernější?" "V Keni" odpovídá kolega. Vtipálek zaskočen přemýšlí a pak se ptá "ty, a kde maj tu Keňu?"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
tohle je nejoblíbenější vtip mojí babičky, akorát že je tam pionýr Vaska a děda Kuzmič :))))
("A Vy dědo Kuzmiči??? No fuj, dědo Kuzmiči, a ještě jste to namaloval!")
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
# Procházka světovými ideologiemi
#
# KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
# KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
#
# SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
#
# FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.
#
# NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
#
# EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí # druhou a mléko zahodí ) # # TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
# Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do # důchodu.
#
# ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 # mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly # krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
#
# AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby # dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč # kráva chcípla.
#
# FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
#
# JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát # menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré # krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
#
# ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí.
# Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš # novináře, který tato čísla zveřejňoval.
#
# BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
#
# ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na # oběd.
#
# RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že # jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
# Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a # otevřeš další láhev vodky.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
# # Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.
# # Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se:
# # "Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?"
# # Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..."
# # Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný Briliantový # # náhrdelník. Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh # # přichystal a zeptá se na jeho cenu.
# # "Dvě noci lásky..." odpoví dáma. Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má # # decentní, ale nádherný prsten. Jeptiška se zase ptá.
# # "A tohle byly tři noci lásky, co?" Dáma tiše přikývne.
# # Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí # # a řekne k zavřeným dveřím:
# # "Víte co, otče, ... jděte do prdele s těma svýma karamelkama!"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
# Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív a tak poslal domů
# telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží. Přijel do
# rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo:
# "Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž.
# Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k
# večeři."
# Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná.
# "Ta děvka!" řekl si znova pod fousy.
# Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka,třeba na mě už čeká v ložnici."
# Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem.
# "Ta děvka!" rozčílí se chlap a zabouchne dveře.
# Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a
# ona nedostala ten můj telegram. :-) :-) :-)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
>
>
>
># # # # # # # # # Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z
>pod polštáře vyleze
>
># # # # # # # # # šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
>
># # # # # # # # # "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
>
># # # # # # # # # Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak
>už to tak bývá,
>
># # # # # # # # # zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty...
>
># # # # # # # # # panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá:
>
># # # # # # # # # "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si
>jednou zatáhneš za
>
># # # # # # # # # přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod
>postel. Když se budeš
>
># # # # # # # # # chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát."
>
># # # # # # # # # Chlap poslechne, zatáhne jednou a skutečně se změní
>ve švába. Zaleze pod
>
># # # # # # # # # postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že
>je čas se proměnit
>
># # # # # # # # # zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj
>penis dvakrát, ale nic se
>
># # # # # # # # # nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou
>- nic, po chvíli už
>
># # # # # # # # # zuřivě tahá za svůj penis...
>
># # # # # # # # # Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Víte jaký je rozdíl mezi nafukovací pannou a manželkou?Nafukovací pannu nafouknete a dá vám,manželka se nafoukne a nedá vám.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Přijde takhle jednou slon do baru a na rameni má takovou pěknou malou opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru - vyskočí na pult,
sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se ale nejednou vrhne na kulečníkový stůl a nacpe si do tlamičky bílou kouli a celou ji spolkne.
Barman kozel nevěřícně zírá a povídá:
"Sakra, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"
"To mě nepřekvapuje," odpoví slon, "ta potvůrka sežere všechno, co jí přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím."
Slon dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde i s opičkou. Za čtrnáct dní se v baru ty dva objeví zase. Slon si dá opět panáka a opička začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, pak ji vytáhne a sní. Barman kozel je znechucen a říká:
"Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla."
"To mě nepřekvapuje", odpoví slon, "ta potvůrka pořad žere všechno, co ji přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív
pořádně změří!"
A to je konec bajky.
Ponaučení: Dvakrát měř, jednou řež.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček.
Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a
# tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová
# oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo.
# Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou
# březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres.
# Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul
# a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek čaje
# a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel cinkostn, zjistil, že jeden z
# elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek
# a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták
# ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část... V téhle chvíli u dveří
# zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s
# velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé,
# Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš,
# abych ho postavil?" ... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého
# na špičku vánočního stromečku
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Hmmm, my tam dáváme buď "špičku" nebo hvězdu. Ta mu tedy provedla co ? :-)))
Jinak samozřejmě za bod ;-)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Jaký je rozdíl mezi ženou a žumpou...?
Žádný, obě dvě jsou buď jen vyčerpané nebo nasrané :-)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
youtube.com/watch?v=pb6vFLeMLbc
inspirace, jak na ně? :-)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Pro Bike-foristy jsem zjistil i název filmu, heč ;-)
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se k shromáždění a praví:
"Já ty kurvy přežila...!!!"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
U nebeské brány.
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídala se sv.Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách. "To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla. Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase tohle"? "Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři." "Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla." "To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu." "Jo, to je možné, ale kvůli tomu mi už žádné díry vrtat nemusí."
#
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Víte proč nemůže mít had koule ?
Protože by vipadal jak šulin !!
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Kdy je muž v přechodu?
Když na ženu vrčí,
v prsou mu chrčí,
a když jí ho tam strčí,
tak se mu to skrčí.
Dilema ženatého muže:
Mám jít ven a dívat se na to,
co nemůžu ošukat nebo mám
zůstat doma a ošukat to,na
co se nemůžu dívat.
Povídá manželka manželovi:
Jseš jako komár celej život mi
piješ krev a když mě pícháš tak
bych tě nejradši zabila.
Je dobře po milování s manželem prohodit pár slov?
Doporučuje se to!Když už máme ty mobily.
Víte,co má říct chlap,když se udělá dříve než žena?
Mělas jsi na to stejně času jako já.
Manželé po 20 letech spolu souloží hodinu,dvě a pořád
žádný orgasmus.Manžel to nevydrží a ptá se manželky:
Taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout?
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Kdy je muž v přechodu?
Když už se za ženami otáčí jenom ze zvyku.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Přijde Lord do ložnice. Na posteli sedí nahá Lady. "Chtěla bych dnes křičet jak smyslů zbavená" říká Lady. "Zajisté drahá, to vám mohu splnit" Řekl Lord a vypíchl jí obě oči.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně rodičům oznámí, že je
těhotná. # # Rozzuřený otec nabije pistol a chce vědět, co je to za
bastarda, že ho # # zabije. Dcera nato, že je to slušný chlapík a že se
k situaci postaví # # zodpovědně. Vtom zastaví před domem špičkové
auto, a vystoupí mladý muž na # # úrovni. Pozdraví rodinu, posadí se
před rodiče děvčete, podívá se jim do očí # # a povídá: # # "Měl jsem
poměr s Vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji # #
vzít, ale protože jsem vážený člověk, ponesu následky za vzniklou
situaci. # # Nechci nechat ani Vaši dceru ani to malé v nedostatku,
proto navrhuji # # následující: Pokud se narodí chlapec, na jeho účet
pošlu milión euro a bude # # řídit pět poboček prodeje Mercedesu. Pokud
se narodí dcera, na její účet # # pošlu milión euro a bude řídit deset
salonů krásy. Pokud by však nešťastnou # # náhodou dítě potratila..." #
# Otec ho přeruší, položí mu ruku na rameno a povídá: "Tak ji přefikneš
znova # # kámo, žádný problém..."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Citlivý muž
Mladá žena se setkala v baru s atraktivním mužem. Začali se bavit,
rozuměli si a nakonec odešli z baru společně. Přišli k němu domů a on jí
provedl bytem. Všimla si, že celá jedna stěna jeho ložnice je kompletně
zaplněná měkkými, sladkými, něžnými plyšovými medvídky.
Tři police po délce celé stěny jsou obsazeny desítkami a desítkami
roztomilých, chlupatých plyšových medvídků, pečlivě srovnaných v řadách.
Je zřejmé, že mu muselo zabrat dost času, aby je tak láskyplně vyrovnal.
Okamžitě jí dojalo kolik péče věnoval aranžování té výstavky.
Po celé délce spodní police byli maličtí medvídci, střední medvídci
zabírali celou délku střední police a horní police byla plná obrovských
medvědů.
Zaujalo jí, že ten zřetelně maskulinní muž má tak obrovskou sbírku
plyšových medvídků. Citlivá stránka jeho povahy jí hluboce zasáhla, ale
nic mu neřekla. Posadili se, nalili si víno a pokračovali v konverzaci.
Po chvíli si pomyslela "Pane Bože! Možná je to ten pravý! Možná to mohl
být budoucí otec mých dětí!..."
Naklonila se k němu a lehce ho políbila na rty. Vřele její polibek
opětoval. Stále se líbali, emoce narůstaly a on jí romanticky vzal do
náručí a odnesl do ložnice, kde ze sebe navzájem strhali šaty a vášnivě
se pomilovali.
Byla tak ohromená, že reagovala s mnohem větší vášní, kreativitou a
vroucností, než si kdy dovedla představit.
Po žhavé a výbušné noci čisté vášně s tím citlivým mužem spolu leží a
vychutnávají doznívající zážitek. Obrátí se k němu, něžně ho pohladí po
hrudi a ostýchavě se zeptá "Tak jaká jsem byla?"
On se na ni laskavě usměje, pohladí jí po tváři, zahledí se jí hluboce
do očí a řekne:
"Můžeš si vybrat odměnu z prostřední police."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
...a pak ho tím plyšákem utloukla. 8-)))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Proč? Měla snad na většího? :-))
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Prý reálný rozhovor se starostkou Mostu
Realita z radia -
100 bodů pro starostku ....
Chánovští Romové si stěžují, že mají doma zimu,
a že město MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo.
Na otázku redaktora - proč jim netopíte? odpověděla starostka:
"Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí,
tak Vám musím sdělit, že jim netopíme proto,
že se jim ve spánku v letních měsících ztratily radiátory!"
0
23 rad a rýmovaček o sexu
23 rad a rýmovaček o sexu
1. Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!
2. Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!
3. Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka!
4. Pravidelnou souloží život se ti prodlouží!
5. Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody!
6. Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!
7. Suchej tam a mokrej ven, dej nám pán Bůh dobrej den!
8. Máš-li svůj úd znavený, užívej sýr tavený!
9. Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem!
10. Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!
11. Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví!
12. Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!
13. Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!
14. Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!
15. Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!
16. Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce!
17. Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!
18. Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!
19. Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!
20. Bez ženský a tabáku - byl by smutek v baráku!
21. Kdo souloží v kleče, nemá nikdy křeče!
22. Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník!
23. Místo ranní rozcvičky, dej si ptáka do pi...!
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže ty kola ti vlastně byly taky na hovno, že jo?
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Oční lékař po vyšetřeni:
"Jak jste se sem vůbec dostal?"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
Vaše doklady, prosím."Blondýna mu je podá a policajt ověřuje
vysílačkou,jestli není auto kradené. Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v
tom autě taková úžasná sexy
blondýna?" "Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!" Policajt
tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne* poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška...?!"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: Vlku, ty jsi takovej hajzl, já na tebe plivnu (a plivl na něj)
Vlk: Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!
Zajíc: Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho)
Vlk: Zajíci, kurňa to jsi přehnal!
Zajíc: Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, já se na tebe vyseru zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.
Zajíc: Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já se ti přišel omluvit.....
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Chlapík jde po Las Vegas a > najednou si všimne nádherný prostitutky.
Dá se s ní do řeči a nakonec > se zeptá: "Za kolik?"
Prostitutka: "Začíná to na 500 $ za ruční > práci"
"500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"
"Vidíš támhletu restauraci > Denny's na rohu?"
"Jo"
"A tu další restauraci Denny's o blok > dál?"
"Jo"
"A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"Jo"
"No," povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z > těch 500 dolarů."
Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a
uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která
opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů.
Je z toho tak překvapenej, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?"
A prostitutka na to: "1500"
"To > bych za orál v životě nedal!"
"Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš > támhleto kasino přes ulici?
To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů."
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to."
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím.
Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil.
Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek.
Zeptá se: "Kolik by to stálo > na tvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las > Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"
"Sakra!" > povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle
město?"
"Ne," povídá > prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundu!"
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu.
Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů.
A abych to zbytečně neprodlužoval:prostě jsem si s ní pěkně užil.
Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti. V baráku a
vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."
0
Re: Nejlepší vtip III. aneb obroda úsměvu Nakole
Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého
potká a řekne mu: " Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a
zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan." Somálec jde dál a
potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou Evropu!" Ale
kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec." Somálec jde dál,
potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za
báječnou Evropu!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého
východu!" Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste
Evropanka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu."
Somálec je zmatený a ptá se: "Kde jsou všichni Evropani?" Kazaška se
podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"
0
Někdy je lepší jet na kole
http://www.super.cz/vtipky/10025-nekdy-je-lepsi...
0
Re: Někdy je lepší jet na kole
Muhehe. Super, super, super! Čím hůř pro plechovky tím lépe pro nás. Jen houšť a větší kapky :-)
0
Hledám: Sličnou cyklistku na výlety v okolí Prahy?
Hledám: Cyklistika z Prahy
Hledám: Kamaráda nebo kamarádku na pravidelné vyjížďky
Co se děje:
Vyzkoušejte:
článků a fotografií je dovoleno pouze se svolením NaKole, o.s. a s uvedením zdroje.
NaKole.cz se právě projíždí
Kazachstán a Kyrgyzstán 2022 - 5. část
5. část - Jezero Yssyk-kul a okolí V sedle se cesta narovnala a pak zlomila. Bylo už jasné, že jsme bouřku…
Kazachstán a Kyrgyzstán 2022 - 4. část
4. část - Chtěla jsem Kyrgyzstán, mám Kyrgyzstán... Podepsaly se na nás únava, hlad a stres, jestli seženeme…