NaKole.cz
Nejlépe hodnocené
Re: Nejlepší vtip 57.
Furt tak marně přemýšlím, co je to za místní zlozvyk zakládat témata, jen aby byla založená...
-1
Re: Nejlepší vtip 57.
Aby byly vtipy pěkně zaškatulkované.
Někteří z různých důvodů nechtějí téma zakládat.
-7
Re: Nejlepší vtip 57.
A to je právě to tvoje neštěstí, že furt marně přemýšlíš.
Co to je za zlozvyk komentovat všechny posty ve všech tématech, jen aby byl komentář...
-1
Re: Nejlepší vtip 57.
Nezatracuj, dokud to nezkusíš.
To myšlení teda, vytapetovat téma už se ti tuším povedlo ;-)
-3
Re: Nejlepší vtip 57.
Jdi ty, marné přemýšlení přenechám tobě, to už je jednou pro vždy tvoje doména ;-)
Tapetoval jsem zcela úmyslně v jiném tématu nesnesitelnou Velkou Hubu, vždy na jeden jeho otravný zasvámcpuMojeVelkéDílo jsem tam recipročně vrazil jeden ifavorit.cz . Zajímavé, že nikdo jiný se tomu nediví, asi to všichni ostatní pochopili. Už je to passé, už o tom marně nepřemýšlej.
-5
Re: Nejlepší vtip 57.
Tak jsme se zasmáli a otočíme list, což :o)))
-4
Re: Nejlepší vtip 57.
Co??? Vždyť to předchozí "56" je už od včerejška plné... Tak se muselo založit fungl nové.
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Včera jsem potkal svoji klientku v McDonaldu.
Navzájem jsme předstírali, že se nevidíme.
Jsem její výživový poradce.
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Sděluje lékař pacientovi: „Mám pro vás dvě zprávy – špatnou a ještě horší. Kterou chcete slyšet dřív?“ „Tu špatnou.“ „Zbývá vám už jen 24 hodin života.“ „A jaká je ta horší?“ „Zapomněl jsem vám to říct včera.“
Povídají si dva kamarádi: „Tak jsem se včera nějak zapomněl v hospodě, a abych si to u manželky aspoň trošku vyžehlil, koupil jsem jí květiny. Říkám si, co budeš vysvětlovat, květiny řeknou vše.“
„A co řekly?“
„Nic, ona je vůbec nepustila ke slovu!“
Malý Pepa Roubíček přichází k otci a chce znát rozdíl mezi pojmy "teoreticky" a "prakticky". Pan Roubíček se zamyslí a zavolá manželku: „Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?“ „No,“ přemýšlí Sára, „už jsme spolu dvacet let, věk je přece jenom znát, a půl milionu je hodně peněz, hodily by se. Takže – vyspala.“ Roubíček zavolá dceru: „Žofko, vyspala by ses za půl milionu s cizím mužem?“ „Víš, tati,“ zamyslí se Žofie, „půl melounu je slušnej balík, a když si vzpomenu, kolikrát jsem to dělala zadarmo... Vyspala!“ Roubíček dámy propustí a obrátí se k synovi: „Tak vidíš, chlapče. Teoreticky máme doma milion - prakticky ovšem dvě kurvy.“
„Takže, jestli tomu dobře rozumím,“ ujišťuje se policejní náčelník, „postižená přišla při tom znásilnění o panenství.“ „To ne, pane majore,“ vrtí hlavou podřízení, „o panenství přišla až při rekonstrukci.“
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Což mi hořce připomnělo, že z kaple na Annaberku u Lobendavy ukradli v devadesátkách právě toho Ježíše.
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Zjevně nebyl přibit dostatečně, asi pozůstatek minulého režimu :-)
0
Re: Nejlepší vtip 57.
To už poprvé zažili místní v Jeruzalému před dvěma tisíci roky. Asi nějaká tradice... :-)
-7
Re: Nejlepší vtip 57.
"Přibijte ho pořádnými hřeby, posledně nám vzal kramle"
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Do pobavilo i Zaujalo mám zakázaný přístup, tak holt do ftipů.
Socha "Don Colossus" je hotová, zrovna jí pozlacují a výsledek bude asi takový:
-7
Re: Nejlepší vtip 57.
Já to viděl už ráno cestou do práce, ale považoval jsem to za fake. Dneska ale člověk nikdy neví.
Shodou okolností je letos kulaté výročí odhalení kultu osobnosti v Sovětském svazu.
XX. sjezd Komunistické strany Sovětského svazu se konal od 14. do 26. února 1956. Známým a průlomovým se stal především vystoupením Nikity Chruščova, který pronesl projev Kult osobnosti a jeho důsledky (zdroj Wikipedie)
-1
Re: Nejlepší vtip 57.
Soudruzi dostavěli Frontu na maso, v jejímž čele stál zločinec Džugašvili, v roce 1955. O rok později Chruščov zločince odsoudil a zavrhnul, ovšem našim soudruhům trvalo dalších šest let, než Frontu na maso potupně odstřelili.
Radio Jerevan zjistilo, že dřívější odstřel nebyl možný z důvodu nedostatku dynamitu. Soudruzi plánovali na pětiletky a dynamit na odstřel Džugašviliho nebyl naplánován. Naplánoval se až na pětiletku následující a tak byli pražané nuceni se na zločince dívat o šest let déle než bylo nutné.
Chruščov je populární i svým vystoupením v OSN, kdy mlátil botou do stolečku :-)))
Pozlacená socha se asi zainteresovaným z dnešního pohledu zdá neodstřelitelná :-)))
-7
Re: Nejlepší vtip 57.
Neříkalo se mu taky "Kukuřičník"? Podle kukuřice sánzené na celinách, kde nahrazovala telegrafní sloupy. Ne, to byl Leonid, ničitel Aralu. Je toho holt hodně, kdo si to má pamatovat. Už ani nevím jistě, kdo tam první rozdojil kozla.
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Ano, Leonid o tom napsal knihu Celina. I když je to vlastně propaganda, tak je to místy dost tristní. Třeba to, když tam řeší, že u nějakého kolchozu hnijí obrovské hromady kukuřice či obilí jen proto, že kolchozníci nemají naftu do náklaďáků, kterými by to mohli odvézt.
Byla doba, kdy jsem přečetl vše, co se mi dostalo pod ruku (holt nebyly internety kde by člověk marnil čas), takže jsem přečetl i tu Celinu.
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Já si pamatuju na slavné dny, kdy se celá základka vypravila do kina na oskarový tituly "Jak se kalila ocel", "Tichý Don" nebo později "Obyčejný fašismus". Asi jich bylo i víc, ale ta paměť, ta paměť.
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Nebyl on ten Nikita Sergjejevič tím, kdo "daroval" Ukrajině Krym, byť nebyl jeho?
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Nezdá se to, ale štědrostí přímo překypoval. Tihle sovětští koryfejové si to taky mohli dovolit. :-))
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Tohleto "darování" Krymu Ukrajině byl vlastně celkem racionální správní krok. Veškeré spojení se zbytkem SSSR přes Ukrajinu, včetně zásobování vodou a elektřinou. Taky Rusové, jak si Krym přivlastnili, začali budovat most, aby se na něj vůbec dostali. Jak to mají s pitnou vodou po zničení přehrady Kachovka netuším.
-2
Re: Nejlepší vtip 57.
Chtěl jsem to dát do "Pobavilo" a pak jsem si vzpomněl, že tam má PepíkW zakázaný přístup. Narazil jsem v článku na Idnes na líčení prvního československého olympijského hockeyového utkání od Ondřeje Sekory:
O slavné porážce československých „hockeyistů“ 0:30 s Kanadou 28. ledna si čtenáři mohli 2. února přečíst od Sekory následující: „Nechci přehánět, ale dívali jsme se na ně tak, jak se dívá divoch, když najednou uvidí vlaky, parolodi a aeroplany. Kanaďané lítali po hřišti a naši za nimi jen klopýtali. Obyčejně to vypadalo tak, že Kanaďan byl již dávno pryč, než se náš hráč rozmyslil proti němu jít s holí a hockeyovka opsala vždy tak nejapný pohyb do prázdna, že to vzbuzovalo u obecenstva veselý smích.“
Zdroj: https://www.idnes.cz/oh/milan-cortina-2026...
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Krásný retro! Díky.
Hele, ale číst tam můžu, takže to dávej kam ti to sedí.
-7
Re: Nejlepší vtip 57.
Tak alespoň jsem se ale dozvěděl, v čem je pointa rychle zakládat témata, i když do nich není do úvodu čím přispět - konec marného přemýšlení ;-)
-3
Re: Nejlepší vtip 57.
... stěrače stírají, svěrače ne.....
-3
Re: Nejlepší vtip 57.
Dědek říká babce:"Vsadím se s tebou, že mi nedokážeš říci něco, co by mě lichotilo a naštvalo zároveň". Babka chvíli přemýšlí a pak povídá:"Máš ho většího než soused"...
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Jsou jen dvě pohlaví, jedno chodí na urologii a druhé chodí na gynekologii, všichni ostatní ať chodí na psychiatrii!
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Gynekologii prosím, ale na urologii chodí obě pohlaví. (Ale pravda, v době, kdy jsem byla v jejich péči, pánové v čekárně výrazně početně převyšovali.)
0
Re: Nejlepší vtip 57.
To je ale úplně normální. Ještě jsem neslyšel, že by se některé z vás porouchala prostata.
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Já v té době byla poměrně mladá holka, teda něco přes čtyřicet. Takže jsem v tenkrát říkala, že je to tam v čekárně sice fajn - prakticky samej chlap - ovšem věkový průměr je tak pětasedmdesát.
No, pravda, dnes mi pánové kol pětasedmdesátky přijdou jako v nejlepších letech. :-)))
(A porouchala se mi tenkrát ledvina. Až tak, že si ji tam nakonec nechali.)
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Já si myslím že jsi mladá holka pořád i teď, když jsi mírně přes čtyřicet.
0
Re: Nejlepší vtip 57.
A co takhle aby jsme chodili na ornitologii?
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Učitelka dala za úkol dětem přednést nějakou rýmovačku. Děti se pochlubily a přišla řada na Pepíčka.
Tak, Pepíčku, řekni nám svou rýmovačku.
Na břehu stál kokrhel, voda mu sahala až po kolena.
Ale Pepíčku, to se přece nerýmuje.
Pančelko, až ta voda stoupne, tak se to bude rýmovat.
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Tvojí paměť bych chtěl mít! Určitě si pamatuješ i její jméno ...
-4
Re: Nejlepší vtip 57.
Nějakou dobu mi trvalo, než jsem Tvůj příspěvek pochopil, ale pochopil.
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Ve škole nám vtloukali do hlavy, že země je kulatá a my tomu uvěřili. Ale ne všichni. Třeba zbraňoví inženýři ne, to by nekonstruovali rakety s plochou dráhou letu.
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Kdo je na sv. valentýna sám slaví vlastně den nezávislosti.
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Co dělá doktor, když je na hřbitově?
Inventuru.
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Recyklace
Pražan klidně pojídá v bistru na Václaváku svoji snídani, když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.
Pražák ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Sníte celý ten chléb?"
Pražák rozmrzele: "Samozřejmě".
Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Evropy."
Pražák dál tiše přežvykuje snídani.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Pražák: "Samozřejmě."
Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Čech."
Pražák se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě."
Pražák: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky.
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Což mi tedy připomnělo při prohlížení fotek ze šatny vítězných USA hokejistů, že nejdřív pili pivo a pak to nejspíš zapíjeli studenou velbloudí močí.
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Kněz se ptá děti: "Kdo všechno vidí, všechno slyší a všechno ví?"
Pepíček: "Naše sousedka."
Učitelka biologie vysvětluje: "Tyčinky a pestíky jsou pohlavními orgány květů."
Pepíček: "Fuj, a já jsem k ním čichal!"
Pepíček se ptá učitelky: "Máte svoje nahé fotky?"
- "Ne."
- "A chcete nějaké?"
0
Re: Nejlepší vtip 57.
No nazdar, a co jsem Ti udělal.
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Na tuto otázku obvykle manželka odpovídá: dvě děti.
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Mně nic, ale všichni vědí, že jsi byl v dětství pěkné kvítko, a máš po světě kumpány. V Polsku je to Jasiek, v Německu Kummerspeck a v Anglií Pun.
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Dva studenti na koleji kují plány, jak si polepšit.
Jeden příjde s nápadem : " Co takhle chovat prase?"
Druhej : " Nojo, ale co ten smrad?"
Ten s tím nápadem: " Vono si zvykne"
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Vždycky mě potěší, jak některé vtipy jsou, na rozdíl od nás, nesmrtelné. Jen se občas mění osoby či lokace.
Narazil jsem na tenhle vtip v nějaké prvorepublikové sbírce. Jen to nebyli studenti a kolej, ale trampové a chata.
:)
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Chytí chlap zlatou rybku.
- Pusť mě, splním ti přání.
- Chci ho mít až po zem.
Prásk! A má ufíknuté nohy nad koleny.
Chytí černoch zlatou rybku.
- Pusť mě, splním ti přání.
-Chci být květinou.
Prásk! A je bez šourku.
- Chtěl jsem být květinou!
- Vždyť jsi. Černý bez.
Chytí mafián zlatou rybku. Kouká, co to je, obrácí ji v rukou.
- Dělej, nebo leknu. Pusť mě, a splním ti přání.
- A co to jako má bejt?
- No, třebas mě včera taky chytil jeden, a chtěl milión, tak jsem mu ho dala.
- Aha, už kapíruju. Tak ku*va naval fofrem jeho adresu!
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Jde člověk podél řeky a vidí rybáře, jak si nad ohýnkem opéká zlatou rybku.
- Co to vyvádíte, vždyť vám mohla splnit tři přání!
- Však už je splnila!
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Potkal jsem v obchodě s oděvy většího hrdinu než je Chuck Norris. Jeho žena si prohlížela blůzku a on s klidem povídá : Do toho se nevlezeš.
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Vzhledem k tomu, že jde o zpoždění víc jak hodinu, měly by k tomu dráhy přidávat slevový kupon :o)))
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Pokud má den žen zpoždění... byl by vhodnou formou omluvy např těhotěnský test.
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Zase buďme fér!
Při zpoždění ČD stačí těhotenský test, zatímco u české justice může počaté dítě mezitím dostudovat... ;-)
0
Re: Nejlepší vtip 57.
19.3. Chuck Norris skončil v nemocnici.
Nezkoušel pilu (Parkside) z letáku Lidl? Co na to Arnold?
0
Re: Nejlepší vtip 57.
Původně jsem to chtěl dát pod svůj příspěvek v příslušném tématu, ale pak jsem si říkal, že by to potenciálně mohlo utrhnout lavinu, která by tam byla trochu nepatřičná.
Takže náhradou sem, ale představte si to u sousedů :-)
0
Hledám: Parťačka na cyklovyjížďky
Hledám: kamarádku na občasné vícedenní projížďky
Hledám: Cyklistka hledá parťáka i parťačku +-60 let
PR články:
Co se děje:
Vyzkoušejte:
Perfektní funkční oblečení pro vaše sportovní aktivity, od značky Moira.
článků a fotografií je dovoleno pouze se svolením NaKole, o.s. a s uvedením zdroje.
NaKole.cz se právě projíždí
Baťův kanál
Tak a teď už budu jezdit jenom roviny. To jsem si řekl v době, kdy se starší syn nastěhoval do svého nového,…
Ålandy 2025 – část 3 – Švédsko
Rådasjön, pondělí 7.7. V závěru včerejšího dne jsme se dostali na systém cyklotras vedených pod názvem…