Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

Já vím, že to sem vůbec nepatří a kdo se nechce smát, ať to ani nečte. Ale blíží se pochmurný podzim, slunce ubývá, úsměvy brzy vymizí všem cyjklistům z tváře, tak ať se aspoň zasmějme na plejádou vtipů, která se tady určitě sejde. Těším se! Vaše Švestka.

[ Zpět ]
Datum: 23.10.2006
Autor: Neregistrovaný uživatel (Švestka)
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Ty nejlepší co znám jsou buď rasistické nebo publikovatelné až po 22:00 ;-))) Přes den by se to muselo nějak zablokovat ;-)))

    [ Zpět ]
    Datum: 23.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Zrovna jsem na to myslel, že nedám ani jeden slušnej. A to jsem slušnej.

      [ Zpět ]
      Datum: 23.10.2006
      Autor: Kolin
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Pises, ze jsou publikovatelne az po 22:00. Tak to jsi mohl byt v pohoooooo. Ten prispevek jsi psal ve 23:17:-)

      [ Zpět ]
      Datum: 24.10.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (neprihlasenej Michal.)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        To jo ;-) Ale jak chceš zařídit aby se zobrazovaly jen po té 22:00 ? ;-)

        A vlastně je to docela dobrý nesmysl... Po 22:00, to také může být např. i v 7:00 druhý den ráno ;-)

        [ Zpět ]
        Datum: 24.10.2006
        Autor: Jarda
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          To je fakt - já to říkám pořád, že jde jen o ten správný úhel pohledu :o)))

          [ Zpět ]
          Datum: 24.10.2006
          Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Nedavno jsem narazila na tuhle stranku :)

    http://uncyclopedia.org/wiki/Czech_Republic

    Nekomu to nemusi prijit vtipne, ale nektere pasaze jsou opravdu luxusni :)))

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Pak jeste mozna tohle :))) http://nyx.tusil.net/panoptikum/wypatlej.php

      Dela to takovyhle hezky vety :)

      Já wím, že tO SeM WůBeC NePaTří A QdO Se nEcHcE Smát, Ať tO AnI NeCzTe. AlE Blíží Se pOcHmUrNý pOdZiM, sLuNcE Ubýwá, úúúSměwY BrZy wYmIzí WšEm cYyQlIsTůM Z TwářE, tAq ať Se aSpOň zAsMěYmE Na pLeYáDoU WtIpů, qTeRá sE TaDy uRcZiTě sEyDe. TěšíM Se!!! Vaše ŠWeStQa. * LoVE* kiss :***

      [ Zpět ]
      Datum: 24.10.2006
      Autor: wewerka
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Probůh, kdo to spáchal?o)))
      O angličanech trochu podobně (o něco decentněji) psal můj oblíbený George Mikes. Velmi doporučuji: "How to be an Alien".

      [ Zpět ]
      Datum: 24.10.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (mirekbik)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Mě docela pobavila tahle stránka:
    http://www.bahno.cz/

    Třeba
    http://www.bahno.cz/bahno.html#kolo
    ale tam se dá číst fschechno :o)))

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Chci upozornit, že vtipy zde byly i před vynálezem internetu.
    Já jsem odmalička provázen vtipem o tom jak Rusové a amíci přistanou na Měsíci.Rusové začnou barvit měsíc na rudo, Američani počkaj a pak vytáhnou bílou barvu a napíšou tam COCA - COLA. Ne, že bych se nad tím moc nasmál, ale od 60ých let mi to připadalo takové k zamyšlení.

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (mirekbik)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Teda to je hovadina :o)))
      Jen mě napadá, že vlastně od té doby vyjí psi na coca-colu :o)))

      [ Zpět ]
      Datum: 24.10.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Já Ti dám hovadina!o))) Vypovídá to o tehdejším světě a ani dnes to není k zahození .

        [ Zpět ]
        Datum: 24.10.2006
        Autor: Neregistrovaný uživatel (mirekbik)
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          Já se z té doby pamatuju na jeden vtip, kterej si naši povídali aby jsme to my "děti" neslyšeli :-)
          Brežněv si zavolá svého náměstka a řiká mu, "je potřeba zkoncovat s těma imperialistama, zasadíme Spojeným státům jaderný úder, připravte rakety"
          - Tak to bude trochu problém soudruhu, máme je všechny nějaký vykurvený a jediná která funguje, je ta gumová co taháme před Kremlem při přehlídkách.
          "nevadí, odpalte alespoň tu" řiká Brežněv.

          Druhej den si zavolá náměstka znovu a ptá se: "tak jaké jsou ztráty?"
          - Soudruhu Brežněve, 10000 mrtvých a ta svině pořád ještě skáče.......

          [ Zpět ]
          Datum: 24.10.2006
          Autor: Zakarr
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Já znám jedině ten o bejčkovi a strakatý kravičce, a to sem dát nemůžu :-)

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (Ai)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    vtipy se dělí na dvě skupiny: špatné a neslušné.

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: blažej
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Nejkratší vtip který jsem slyšel. "Policista se zamyslel."

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (kocour)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Ještě kratší: Kohn horníkem.

      [ Zpět ]
      Datum: 24.10.2006
      Autor: abernathy
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Nebo : Rom studující při zaměstnání.

        [ Zpět ]
        Datum: 24.10.2006
        Autor: ckp13
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          Pro mě je nejlepší a nejkratší vtip od třetí třídy tenhle: Šli dva a prostřední upad.

          [ Zpět ]
          Datum: 24.10.2006
          Autor: Jirka-As
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
          • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

                 

            V soutezi o nejkratsi vtip dlouho vedl "Rom dře" ale nakonec byl prekonan vtipem "Rus jí".

            [ Zpět ]
            Datum: 24.10.2006
            Autor: myshak
            Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
            • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

                   

              Ještě kratší je židovský vtip: "Koupím!"

              [ Zpět ]
              Datum: 26.10.2006
              Autor: Neregistrovaný uživatel (:-)
              Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
              • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

                     

                Nejkratší židovskej je "Fér" nebo "fair" jak kdo chce.

                [ Zpět ]
                Datum: 26.10.2006
                Autor: Nehas
                Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Zastaví strážník řidiče a řiká:
    Víte o tom, že jste tady v obci jel 120km/h?
    - No vim, no a co?
    Tak mi ukažta řidičák.
    -Nemám.
    Co? Tak techničák od auta.
    - Taky nemám, já sem to ukrad´
    Vy ste to auto ukradnul?
    - Jo ukrad´. I když, počkejte, něco jako techničák, sem viděl támhle v kaslíku když sem tam dával pistoli.
    Vy jste ozbrojen pistolí?
    - No a čim bych asi jinak vodprásknul toho hajzla co mi nechtěl dobrovolně dát to auto.
    Vy,vy, vy jste někoho zabil?
    - No jasně, nacpal sem ho dozadu do kufru.

    Strážník odběhne, zavolá URNU, ta přijede, obklíčí auto, snajpři na střeše, samopaly,tanky, velitel zásahu přijde k autu a řiká:
    Máte řidičák?
    - No jasně , tady.
    A techničák?
    - Taky mám, tady.
    Máte u sebe nějakou zbraň?
    - A co bych s ní jako dělal?
    Vy jste nikoho nezabil?
    - Proč bych to dělal? Se podívejte do kufru že tam nic neni.
    No nám totiž támhleten strážník tvrdil, že nemáte papíry, máte pistoli, ukrad ste to auto a zabil jste řidiče.
    - Tak to vidíte. A možná vám ten magor taky bude tvrdit, že sem jel v obci 120km/h........

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Zakarr
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Ne že by byl nejlepší, ale pamatuju si ho zrovna teď :o)) Není nejslušnější, ale snad se to snese :
    V obchodě se od pokladny vine obrovská fronta, lidé jsou nervozní. Ve
    frontě stojí i nenápadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly a
    poctivě čeká. Najednou se zezadu začne někdo tlačit k pokladně: "Pusťte
    mě dopředu, jsem invalida, pusťte mě, jsem nedonošený invalida,
    narodil jsem se v sedmém měsíci!" Nenápadný intelektuál v saku
    s brýlemi s hrubými skly se k němu otočí a klidně povídá: "Promiňte
    pane,
    ale myslím si, že vyjádřím názor většiny přítomných, když vás
    pošlu zpátky do piči na zbývající dva měsíce!"

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Jirka-As
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Vtrhne lupič do banky.
      "Ruce vzhůru a prachy sem!" poručí.
      Pokladní suše opáčí:
      "A víte, že vás za to mohou vyloučit z ČSSD?"

      [ Zpět ]
      Datum: 24.10.2006
      Autor: Holfi
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Toto mě potěšilo dnes ráno v mailu:

    Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili,
    tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně
    podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká:

    "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."

    Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.
    Zachovala klid,znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou
    botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale
    nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj
    zařvala:

    "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala.

    Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka
    říkala, že je teď budu nosit já."

    Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla
    chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se
    zeptala:

    "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpoví:

    "Rukavičky mám schované v botičkách."

    Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc.

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: sparrow
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Tak teda jo ;-)

    Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví: "Teda, vždycky když se takhle ožeru, dotáhnu domů nějakou píčovinu !"

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví.
    Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): "Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavou. Výborně, skvěle! Každý máte cestovní pas, nechybí někomu, že ne?"
    Chvíli se prochází a kontroluje: "Tak a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií. Máme to všichni? Tak počkáme tady na paní. Dobře.
    Máme."
    "Tááák a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku." Jeden z cestujících: "No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?"
    Letuška zase na mikrofon: "Vysvětluju to tady pánovi, ale možná by to ostatní taky zajímalo, záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    probouzí se ráno chlápek po opici, dívá se kolem sebe a na sebe a mrmlá si, to je divný, vždycky když spím v botech, tak mě strašně bolí hlava.

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Jirka-As
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Informace z JZD:

    Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

    Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

    Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

    Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

    Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

    V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.

    Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

    Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

    V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.

    Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

    Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

    Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.

    Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.

    Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

    Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.

    Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

    Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce.

    Soudruzi, co je s mojí žádostí. Je 18. a já jsem to ještě nedostala.

    Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.

    Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.

    Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Moc děkuju! Tak jsem se už dlouho nezasmál.

      [ Zpět ]
      Datum: 31.01.2007
      Autor: Bin-Laďin
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Blondýnka na křižovatce: Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: "Ty ***, dělala jsi někdy řidičák?!
    A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile ...!"

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Přijede řidič s kamionem k řece a ptá se blondýny: "slečno, dá se tady ta řeka přebrodit?"
      -Ale no to víte že ano.
      Řidič se rozjede, kamion zahučí do řeky, chlap sotva stihne vyplavat a řiká: "ty krávo jedna, dyť si řikala, že se to tu dá přebrodit!"
      - To je zvláštní, před chvilkou tu šla kachnička s mladejma a měli tu vodu po bříška......

      [ Zpět ]
      Datum: 24.10.2006
      Autor: Zakarr
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka.
    Přijde náčelník a povídá:
    "Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete."

    # # Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.


    Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.

    Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká,
    Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:
    "A máš po kánoi, pičo!"

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (Kolin*)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Taky něco přihodím:
    Přiběhne muž domů a volá na ženu: "Honem, honem, už to mám, už jsem konečně přišel na ten stý způsob soulože. Honem se nachystej, ať si to už vyzkoušíme!" - "No a co mám dělat?" - "Vysvlékni se, já se postavím tady do koupelny a ty se na mne rozeběhni!" Uhnul a ona proběhla zdí... Po 20-ti minutách se rozbitou zdí vrací a rozesmátý muž ji vítá: "To jsem tě vym*dal, co?" - "Co ty, ale soused!"

    Ruskej dřevorubec si koupil motorovou pilu a za týden ji jde reklamovat se slovy "V návodu píšou že za den se s tím dá udělat pět kubíků dřeva. Ať dělám co dělám, víc jak tři nezmáknu". Prodavač vezme pilu, nastartuje ji a dřevorubec zpozorní "Co to tady vrčí?"

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Pepe
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Ten dřevorubec je pěknej! :-))))))))

      [ Zpět ]
      Datum: 08.11.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (Švestka)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí, a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
    Přijde domů,vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..."
    "Asi někdo z pohřebního ústavu !" povídá žena...

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Lidožrouti chytěj rusáka, amíka a čecha a kmenovej šaman jim řiká:
    " Tak pánové, tady máte každej dvě skleněný koule a když mi s nima zejtra předvedete něco, co sem ještě nikdy neviděl, tak vás nesežereme"
    Druhej den vleze da chýše k amíkovi kterýmu kroužej koule kolem těla a řiká " To je starý tohle, to znám, mazej do kotle"
    Pak vleze k rusákovi kterýmu se kole vznášej nad hlavou a řiká " Tak to né, to umim taky, to sme brali v první třídě, šup do guláše"
    Nakonec vleze do chýše k čechovi a zevnitř se ozve " Ty vole, tak tohle sem eště fakt neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil"

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Zakarr
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Skotské vánoce. Skot vyjde na balkon a vystřelí, potom se vrátí do pokoje a říká: Děti Ježíšek se zastřelil.

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (kocour)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Nevim jestli je to pravda, ale prý každá skotská kuchařka začíná: Jdi a půjč si od sousedů.....

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (kocour)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Když tady čtu naše přezdívky, tak stále čekám, kdy se sem někdo přihlásí pod přezdívkou "stará šlapka".

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (kocour)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika. "Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec. "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída.Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu? Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ješte nevím, nechám si to projít přes noc hlavou".
    V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
    Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne.
    Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera". "A jak, prosím tě?" "No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách".

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Ligi
    Hodnocení: +1 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
    Druhých 50 % na drogy nemá peníze...

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a mám šťastný den" - no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: "Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!"

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    A ještě přidám k dobru toto (prý autentické) vyprávění - snad se to strejdy Libora nedotkne:
    Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků vnašem obchodě.Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář a neskončila v záchvatu smíchu pod pultem.
    Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnickéhanáčtiny :.. "Tož už jsme v odchodě na bordél!! ". Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout. MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku... Ja už pré stojím za hóvno". Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor.
    Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví.
    Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: " ... tož to sem nevěděl že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu
    to udidlo s koulí - pro kozla - ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží." Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexualni magie. Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor? " Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál. Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu.
    " Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó." Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez
    dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. "Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys
    nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo." Chytla manžela za ruku, mě se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod.
    Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, ze v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "to si dám do prdele, abych se u teho neposrál? -
    Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!"
    Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost.
    Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru - žužloň.

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Ligi
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      No přiznám se že na anální kolík bych asi zareagoval podobně :-)

      [ Zpět ]
      Datum: 24.10.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (hlad)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Letí dva orli a ten jeden najednou povídá tomu druhýmu: "Člověče stojí ti péro." A ten druhej se tak koukne na podvozek, na druhýho orla a pak mu řekne: " Se divíš, když letíš jak p**a ??"

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Medvěd, liška a zajíc hrajou karty a mědvěd povídá "jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou držku"

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Zakarr
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Potkají se dva Romové a jeden se druhého ptá:
    "Fero, kam jdeš?"
    "Du si koupit kolo"
    "Tak jestli tě nechytí, kup mi taky jedno"

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Aladin
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: žofka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Proč jsem utloukl svou ženu

    Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
    Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
    Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
    Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, vám ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."

    Nato se muž rozhovořil:
    "Odehrálo se to následovně. Bydlíme ve 13.poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten 12letý měří 80 cm a ten 19letý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.'.
    Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
    "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
    Já říkám: "To je pigment."
    "Ne," říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
    Já říkám: "To je pergamen!"
    "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."
    Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena:
    "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."
    Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
    "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). "Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
    Já říkám: "Ty myslíš lektora."
    "Ne," říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
    Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
    "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
    Já říkám: "To je hektar."
    "Ne," říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
    Já říkám: "To je nektar."
    "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
    Já říkám: "To je Neckar."
    Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
    Já říkám: "To se jmenuje duet."
    "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
    Já říkám: "To je duel."
    "Ne," říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
    A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....."

    Nastala chvíle mlčení.

    Poté soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát.

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Děsně nesnáším opilce.
    Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Přijede beznohý pán na vozíčku do obchodního domu a tam se ho ptá veselá prodavačka:
    -Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?
    -Ježíšmarjá, vy jste ale kráva. To jsou nápady, vždyť přeci vidíte... no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý...
    A jak je tak rozčílenej,vyjede před obchoďák a vidí policajta:
    - No představte si, jak jsou dneska ty lidi pitomý, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mě klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky. No viděl jste to někdy...? To je ale drzost, co?
    - To je teda otřesný, dneska s lidma.
    - Schválně, co jsem měl asi v té chvíli dělat?
    - No, měl jste ji kopnout do prdele.
    Tak pan je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
    - Představ si, Maruš, jak jsou ty lidi blbý. Nejdřív mi prodavačka nabízí botičky, a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele.
    - Klid, Lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy...

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Ptá se malý had maminky: "Mamííí, jsme jedovatý?"
    "Ne, proč se ptáš?"
    "Já že se kous do jazyku..."

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Potkají se dva důchodci a povídají si.
      První: "A jak si na tom se sexualním životem?"
      Druhý:"Výborně, už mám pět vnoučků. A ty?"
      První:"Taky skvěle, mám sex skoro každý den."
      Druhý: "Nekecej.Fakt skoro každý den?"
      První: "Jasně, v pondělí skoro, v úterý skoro, ve středu skoro..."

      [ Zpět ]
      Datum: 24.10.2006
      Autor: Daniela
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        ;-)
        To je to samé jako když se jeden důchodce chlubí druhému, že má sex pokaždé, kdy si vzpomene. Např.loni si nevzpomněl ani jednou ;-)

        [ Zpět ]
        Datum: 24.10.2006
        Autor: Jarda
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Cikán dělá zkoušky v autoškole, při jízdě přehlédne značku "dej přednost v jízdě". Zkušební komisař se zděšeně ptá: vy jste neviděl tu značku? Cikán: myslíte že byla z hliníku, mám se vrátit?

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (Švestka)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Tak to je teda vtip už od začátku. Jezdím už od poloviny 60. let, ale nepamatuju, že bych někdy viděl Cikána v autě autoškoly.

      Zato jsem viděl demonstraci Cikánů v Ostravě. Na transparentech měli napsáno „Dejte nám práci!” a „My chceme pracovat!” Přitom pořádně hulákali a řehonili se.

      Rád bych věděl, kde ty transparenty dostali a kolik a od koho dostali za tu frašku zaplaceno. Škoda, že asi nikoho z Úřadu práce nenapadlo přijít a fiktivně jim práci nabídnout. Vsadím se, že do jednoho by od hrůzy zkolabovali, protože by přišli o invalidní důchody. Dostávali je pokud vím už od 15 let věku a stálo to úplatek 25 000 Kčs pražským lékařům za jednoho.

      [ Zpět ]
      Datum: 31.01.2007
      Autor: Bin-Laďin
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Hádají se tři důchodci,. komu se víc klepou ruce. První povídá: "Mě se tak klepou ruce, že už jsem léta neměl panáka. Vždycky to všechno vybryndám než to donesu k puse." Druhej na to: " To je prd, mě se tak klepou ruce, že nemůžu jíst polívku, protože než donesu lžíci k puse, tak je prázdná." A třetí kontruje: "Jo, chlapi, ale to nic nejni, mě se tak klepou ruce, že se třikrát udělám než se stačím vyčůrat!"

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Jirka-As
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Otevřu rádio - Paroubek. Otevřu noviny -Paroubek. Otevřu televizi - Paroubek. Tak tu sedím u stolu a bojím se otevřít konzervu.

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (Švestka)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Holt musíš zase Švestkoňovi udělat bramborák :o)))

      [ Zpět ]
      Datum: 24.10.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Manželé jsou večerním městem.
    Manželka: podívej miláčku, tady je hotel Kentral.
    Manžel: to není Kentral, ale Central.
    Manželka: podívek miláčku, tady je kavárna Café.
    Manžel: to není Café, ale Kafé.
    Manželka: tak nevím. Mám kecky, nebo cecky?

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (Švestka)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      A ten o dialektice znáš? Jak cikán dělá zkoušku na VUMLu...ale je dost dlouhej, radši ti mejlnu.:-)

      [ Zpět ]
      Datum: 24.10.2006
      Autor: abernathy
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        a nás o něj připravíš, no to teda od tebe nejni vůbec hezký ! :o))

        [ Zpět ]
        Datum: 24.10.2006
        Autor: Jirka-As
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Pepíček chodí do zvláštní školy. "Co jste dnes dělali Pepíčku?" ptá se maminka. "Pívalý!" "Zpívali jste, no to je pěkné!"
    Druhý den tatáž hra, opět pívalý. Třetí den: "Tak co bylo dnes ve škle?" "Inspechtor!" "Pan lnspektor se na vás přišel podívat, no a co říkal?" "Vomdlel!" "Omdlel? Co jste dělali?" "Pívalý!" "A co jste zpívali?"
    "Až nás půjdou milióny, ...

    [ Zpět ]
    Datum: 24.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (El)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Tak co se mě týče zatím nejlepší !! Hlavně teprve asi druhý nebo třetí, který jsem neznal :o))

      [ Zpět ]
      Datum: 24.10.2006
      Autor: Jirka-As
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Stařenka přišla do Bank of Canada a přinesla s sebou pytel plný peněz. Prezident se ji zeptal, kolik chce ulozit a ona řekla: 165.000 dolarů a hodila pytel na stůl. Prezident se samozřejmě zajímal, jak přisla k takovému jmění, a tak se jí zeptal: "Paní, překvapuje mně, že si nosíte u sebe všechny tyto peníze. Jak jste k ním přišla?" Stará paní odpověděla: "Sázela jsem." Prezident se jí zase zeptal: "Sázela jste? O jaký druh sázení šlo?" Stará paní odpověděla: "Například, vsadím se o 25.000 dolarů, že jsou vaše koule hranaté." "Ha!" zasmál se prezident, "to je hloupá sázka. Nemůžete nikdy vyhrát sázku tohoto typu!" Stará paní ho tedy vyzvala: "Tedy prijímáte moji sázku?" "Jistě, řekl prezident, vsadím 25.000 dolarů, že mé koule nejsou hranaté!" Stará paní tedy řekla: "Když jde o tolik peněz, můžu zítra přivést v 10.00 svého advokáta jako svědka?" "Samozřejmě!" řekl důvěřivý prezident. Té noci byl kvůli té sázce prezident opravdu nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem kontrolou svých koulí, otáčeje se neustále vpravo a vlevo. Kontroloval je pozorně, dokud si nebyl jist, že není absolutně možné, aby jeho koule byly hranaté a že vyhraje sázku. Na druhý den ráno, přesně v deset, se ukázala stará paní i s advokátem v kanceláři prezidenta. Představila advokáta a zopakovala sázku: 25.000 dolarů, že prezidentovy koule jsou hranaté! Prezident znovu přijal sázku a stará paní navrhla, aby si sundal kalhoty, aby všichni mohli vidět. Prezident souhlasil. Stará paní koule pozorně prohlédla a pak se zeptala, jestli se jich může dotknout. "Tak dobře, konečne 25.000 dolarů je spousta peněz, čili věčím, že si musíte být absolutně jistá." V tu chvili si všiml, že advokát tiše tluče svou hlavou o zeď. Prezident se zeptal paní: "Co se k čertu děje s vaším advokátem?" Ona řekla: "Nic, kromě toho, že jsem se s ním vsadila o 100.000 dolarů, že dnes ráno v 10 budu mít ve svých rukou koule prezidenta Bank of Canada.

    [ Zpět ]
    Datum: 25.10.2006
    Autor: Pepe
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají,před nimi ženská,prostě sexy kus,mini sukýnka,přiléhavé tričko,podprsenka žádná a snaží se opravit kolo.Když je zmerčí,tak hned na ně:"Pánové,neumíte někdo opravit kolo?Já tomu vůbec nerozumím."Jeden chlap řekne:"Jo,já se v tom vyznám,opravím vám to."Druhý tomu prvnímu:"Tak opravuj,já už pomalu půjdu a počkám na kraji lesa."No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut,20 minut a kámoš nikde.Asi po půl hodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské.tak se ho ptá:"Ty vole,tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"Kámoš odvětí:"Ale ne.Jen jsem jí ho perfektně spravil a ona byla tak štastná,že sundala kalhotky a říká mi vemte si co chcete.No a tak jsem si vzal to kolo."Na to ten druhý:"No to jsi udělal dobře,protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

    [ Zpět ]
    Datum: 25.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (strejdalibor)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    A co třeba tenhle:
    Jedna střední škola se potýkala s velmi unikatním problémem. Mnoho dívek
    začalo používat rtěnku a chodily si malovat ústa na zachod. To bylo v
    pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadla, nechavajíce
    tak na něm desítek otisku rtu. Nakonec se ředitelka školy odhodlala s tím
    něco udělat.
    Svolala všechny dívky na školní záchody a setkala se tam s nimi spolu se
    školníkem. Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují školníkovi
    velké trápení, neboť pak musí každý večer zrdcadlo náročně čistit. Aby
    demonstrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, požádala školníka, aby jedno
    zrcadlo umyl tak, jak to dělá každý večer. Školník vzal stěrku na násadě,
    namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo.
    Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu.

    [ Zpět ]
    Datum: 26.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (Jířa As)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Včera se o mě dvě ženy praly !
    To není možné.
    Ale ano! Jedna křičela: "Jen si ho seber a táhni!", a ta druhá "A co bych s ním asi tak dělala ?!"

    [ Zpět ]
    Datum: 26.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      A vyhrála aspoň ta, co si s ní byl v neděli na nádraží :o)))

      [ Zpět ]
      Datum: 26.10.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Cože ? Jaké nádraží ? Ty jsi mně viděla...? ;-) Byl jsem tam dokonce se třemi ;-)))

        Že ses ke mně nepřihlásila...?

        [ Zpět ]
        Datum: 26.10.2006
        Autor: Jarda
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          No, ty dvě nezletilé nepočítám :o)))
          Já tě viděla až před nádražím - dávala jsem kávičku... A kruhy zásadně neruším, když netuším, s kým jdeš... :o)))

          [ Zpět ]
          Datum: 26.10.2006
          Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
          • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

                 

            ;-) Náhodou, ta jedna z nezletilých je na mně docela dost citově vázaná ;-)

            Kruhy bys nerušila, to byla jen kamarádka bez jakéhokoli nároku vůči mně i mého vůči ní ;-)

            Škoda, já si totiž málokdy někde někoho všimnu, většinou do mně musí dotyčný kopnout nebo postavit přímo proti mně...

            [ Zpět ]
            Datum: 26.10.2006
            Autor: Jarda
            Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
            • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

                   

              Tak příště... :o)))

              [ Zpět ]
              Datum: 26.10.2006
              Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
              Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jeden z doby (ne)dávno minulé: Leží dáma na nudistické pláži a na jednom ňadru má vytetovaného Gotta a na druhém Korna. Přijde k ní borec a ptá se: Můžu vám políbit Gotta? Můžete. A můžu vám políbit Korna? Můžete. A můžu vám políbit Matušku? Můžete, ale jenom za bony. Bony nemám. Tak mě polibte Hálu.

    [ Zpět ]
    Datum: 26.10.2006
    Autor: Sector
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Par REPOSTu z nyx.cz :)

    prijde zajemce o sluzbu k namornictvu na pohovor a dustojnik se ho pta
    -Co plavani, umite plavat, clovece ?
    -Coze, vy uz nemate lode ?

    Muzský hlas volá poziarnikom:
    - Horí mi dom! Horí mi dom!
    Poziarnik hovorí: Dobre, dobre, hned tam budeme. A ako sa tam dostaneme?
    Muz trochu zmätený:
    - Uz nemáte tie velké cervené autá?

    V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je manžel!"
    Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"

    Príde skupinka židovských obchodníkov a krčmárov pred nebeskú bránu, zaklopú a keď im otvorí svätý Peter a pýta sa, čo by radi, odpovedia:
    - Šalom, prišli sme, lebo mladý pán nám je ešte dlžný za poslednú večeru.

    Jak poznáte že Pinokio umírá?
    ???
    Nad hlavou mu krouží datel

    - Ježíšmarja, tati, před naším barákem šoustaj' dva koně!
    - Moric, slušně vychovanej Žid neříká ježíšmarja

    Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA, aby se stali řádnými občany Ameriky, a proto se také rozhodli zamerikanizovat si jména. Chu si začal říkat Chuck, Bu si začal říkat Buck a Fu se radši vrátil do Číny.

    Pán s manželkou a tchýní jel na dovolenou do Izraele. Tam ale tchýně zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim vysvětlili, že převezení těla zpět do Ameriky bude stát 5 000 dolarů. Jestli ovšem tchýni pohřbí ve Svaté zemi, bude to stát pouze 150 dolarů.
    Manžel: "Pošleme ji domů."
    Funebrák: "Prosím vás, jste si jisti, že to opravdu chcete takto? Převoz je velmi drahý. Za 150 dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb."
    Manžel: "Podívejte se, pane, před 2 000 lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle nebudu riskovat!"

    Budí asistent prezidenta:
    "Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát na
    Paroubka..."
    "Cože? To už je půl osmé?"

    Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další." Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé

    Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák.
    Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se
    ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve:
    "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
    Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?"
    A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví:
    "Dovezl pizzu...."

    Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice.
    Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali.
    A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte.
    Vtom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč.
    V duchu si brblá: Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem !

    Co je to 90-50-90?
    .
    .
    .
    Jizda kolem policejni hlidky.

    Vojínu Novákovi zemřel otec. Jeho velitel neví, jak mu tu zlou novinu co
    nejšetrněji sdělit, nakonec si nechá nastoupit celou jednotku a zavelí:
    "Všichni, kdo mají otce, krok vpřed!
    Nováku, kam se ženete??"

    Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká:
    "Hele, můj manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset
    roztáhnout nohy."
    Její kamarádka se diví:
    "A to nemáte doma vázu?!"

    Na lavičce seděla dívka s vyhrnutou sukní a roztaženýma nohama.
    Před ní klečel její mládenec.
    Ona mu povídá:
    "Péťo, sundej si ty brejle, škrábou mě do stehen."
    On si je sundal a ona za chvíli povídá:
    "Víš co, Péto, zase si ty brejle nasaď, už pět minut lížeš lavičku."

    Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a říká:
    "Všichni na zem! Pokladní ke mně!"
    Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl:
    "Kuř!"
    Pokladní usilovně kouří...
    V tom si lupič strhl masku a praví:
    "Aha...vida! Tak přece to jde!! A doma nemůžeme!? Doma nám je to
    protivný, co?!"

    Mami koupíš mi zmrzlinu...?
    Zlato, jen proto, že šukám s tvým otcem, mi ještě nemusíš říkat mami.
    A jak ti teda mám říkat...?
    Normálně....Milane...!

    Tisková oprava
    Včera jsme v našem deníku omylem uvedli, že Paroubek je z Brd. Správně mělo být, že Paroubek je zmrd.
    Všem obyvatelům brdského polesí se hluboce omlouváme.

    Víte jak Borgové řikaj nechtěnýmu dítěti?
    ...
    Šestej z pěti.

    Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku." Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali. Když bylo po aktu, zapálili si cigaretu. Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem a koukal z okýnka. "Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka. "Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné do odtud do města je dvanáct stovek."

    Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

    Bavěj se dva kapři: "Věříš na život po vánocích ?"

    - Slyšíte mojí manželku, jak krásně zpívá?
    - Prosím?
    - Jestli slyšíte mojí manželku, jak krásně zpívá?
    - Vůbec vám není rozumět, tady tamhleta kráva strašně řve!

    Prvý vraví:
    - Navrhujem kúpiť 100 miliónov kusov čínskych hodiniek, strojom času sa preniesť o 30 rokov späť, draho predať hodinky, po 8 korún nakúpiť doláre a vrátiť sa späť.
    Druhý vraví:
    - Myslím, že treba prikázať akadémii vied aby vynašla taký xerox, ktorý dokáže rozmnožovať zlato a potom začneme xeroxovať.
    Tretí (najdôležitejší) vraví:
    - Tak, páni ministri, sú ešte nejaké návrhy na ozdravenie slovenskej ekonomiky???

    Pepíček jde po hodině za učitelkou do kabinetu. Slušně zaklepe,
    učitelka vykoukne a Pepíček vyhrkne:
    "Soudružko učitelko, já bych si chtěl s vámi zasouložit!"
    Učitelka mu vrazí šílenou facku a povídá:
    "To máš za tu soudružku... a teď pojď, ty malý čipero!"

    Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou,Přijedou do hotelu a tam pan Jebal na recepční vybalí:"Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou,a tady syn,taky Jebal,se svou manželkou,se svou dcerou a synem," Recepční na něho divně pohlédne a řekne:"Mně je jedno kdo koho jebal,zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu."

    Nepoužívejte cizích termitů, je to moc velké rizoto! Člověk se cítí suterén a pak to končí katastrálním fiakrem.

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Prijde Mikulas do Jedlickova ustavu a povida:
    - "Tak, deti, jestlipak jste byly hodne ... Urcite ano, ze ?"
    - "Takze, ten kdo mi rekne nejakou basnicku ode me dostane bonbon, a ten kdo mi zazpiva nejakou pisnicku dostane lizatko ..."
    Z rady vystoupi jednek kriplik, jednim vokem kouka na Mikulase, druhym nekam uplne jinama tak zvlastne, trhane se potaci. Nacez spusti :
    - "hlemblem blemtyhrmpf umba umba bagr ... "
    No a nez staci vubec dorict to, co chtel, Mikulas ho prerusi a povida: - "A kdo bude delat picovny, nedostane nic ..."

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Na sidliste k jednomu velkemu panelaku prijede cerny pohrebak, z nej vystoupi chlapik v osuntelych satech. Toho zahledne z okna jedna mistni drbna a hned
    na nej z okna vola: "Pane, ale tady nikdo neumrel, to bych o tom musela neco vedet." Chlapik dole si jenom z kapsy vytahl svacinu a zakousl se ledabyle
    do krajice, nacez pani z hora zase rve:"Tady nikdo neumrel to je asi omyl, nespletl jste se?" Chlapik dole dojedl krajic, zmackal ubrousek a hodil ho do
    popelnice. Pak se podiva nahoru a s plnymi usty povida: "Neznate nahodou Pivonkovy ?" Pani v okne povida: "Znam, ja jsem pani Pivonkova." A chlapik
    dole na to: "Pani, vezu vam deti z pionyrskeho tabora."

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Narodi se manzelum jednou takhle mrzacek. Hlava. Jen tak bez tela. Hlave jsou ctyry roky a jsou vanoce. Hlava se teda prikutali po vanocni stromecek a rika:"Sakra, zase cepice !"

    Vite jak naucite kocku stekat?
    Polejete ji benzinem , zapalite a ono to udela BAF.

    Potkaji se dva kamaradi a jeden z nich je ohromne vesely a spokojeny.
    Co se ti stalo? pta se ho ten druhy.
    Ale, umrela mi zena.
    Rakovina ?, pta se soucitne kamarad.
    Ne, kdepak, umiloval jsem ji k smrti !!
    Nekecej, to fakt jde ? pta se se zajmem kamarad.
    Jde, zkus to !!
    No to budu musit fakt zkusit !!, povida ten druhy.
    Asi za dva mesice se opet potkaji a stastny vdovec nechce verit svym ocim.
    Kamarada veze jeho manzelka na invalidnim voziku, sliny mu tecou z pusy, cely se klepe, no proste hruza.
    Copak se ti proboha stalo? pta se ho.
    N..NN..Nooo rrridil jsem ssse tttvou radou, povida onen invalida.
    A jak to prosim te dopadlo ? pta se vdovec.
    Kamarad pokradmu ukaze na manzelku a povida :
    Psst, ona jeste nevi ze umre !!!

    Co je to:
    Ma to chlupy, ctyri nohy a jednu ruku?
    Pes utikajici z detskeho hriste ...

    Urcite nevite jakej je rozdil mezi malym deckem a drevenym polenem.
    Ja bych rekl, ze to poleno tolik nezasvini cirkulu.

    Na peronu se pomalu rozjizdi rychlik , babicka do nej naskakuje a ...
    . . . . a padne nohama primo po kola vlaku.
    "MOJE NOHY !!!
    MOJE NOHY !!! "
    rve silena bolesti
    Jde kolem vypravci podiva se na ni a povida :
    "Zenska, co rvete vzdyt zadny nohy nemate "

    Mami, ja uz nechci brasku !
    - Drz hubu a zer co ti davam !

    Dite beha kolem dokola po pokoji.
    Maminka : "Jestli budes zlobit Pepicku tak ti pribiju i tu druhou nozicku."

    Opet precpany autobus: v tom s ozve z davu
    -Hej ty za mnou, mas vubec prukaz ze nemas AIDS?
    -Jasne ze mam.
    -Tak ho klidne zahod!

    Zriti se na stavbe leseni primo na Pepka Udernika a padajici plechy mu useknou obe usi.
    Okamzite prijede zachranka a odveze ho do nemocnice.
    Druhej den za nim na pokoj jdou jeho kamosi.
    Zastavi je doktor na chodbe a povida :
    'Jestli jdete za Pepkem Udernikem ,tak opatrne je z toho v soku, ne abyste mu nejak pripominali ze nema usi , vubec k tomu urazu netocte rozhovor ,jinak zase dostane histerickej zachvat'
    Oni teda vejdou do pokoje.
    Mlci nevi co rict.
    A tak ten jeden povida :
    'Tak co Pepku, vidim ze uz mas lepsi zrak , kdyz uz ani bryle nenosis !'

    Jedou takhle nasi turiste do Afriky, a tam u jedny reky videj, jak krokodyl zere cernocha, kouka mu uz jenom horni cast tela...
    A jeden ten turista rika:
    "No hele, vsude vykladaj, jak sou africani chudy, a podivej, von se tady vali ve spacaku vod Lacoste!"

    Jaky je rozdil mezi papirem a sekretarkou?
    Papir se nejprve prelozi a teprve pak prerizne.
    U sekretarky byva postup opacny.

    Jaky je rozdil mezi policajty a penezi?
    V podste zadny, kdyz je potrebujes, nesou.

    Jaky je rozdil mezi znamosti na jednu noc a zachodem?
    ..... Zachod za vama neleze po te co ho pouzijete.

    Ptaji se lovce, co ulovil v Africe.
    -3 tigre, 5 antilop a 10 nouplizaku.
    -????
    -Takovy ty cerny, zveda to ruky a rika 'noupliz'!

    Mami, muzu nosit podprsenku, kdyz uz mi bylo sestnact?
    Ne, Davide

    Prijde pan do reznictvi a povida:
    - Mate zmrzly drzky?
    - Ne, my si tady topime!

    "Ja ze pro tebe nehnu prstem?" zeptal se a stiskl spoust.

    Povida polivka v zaludku gulasovi: "Vis, ja jsem Knorr, co ses ty?"
    Gulas na to ani nestaci odpovedet.......CHRRRST.....Poleje je Pivo. Gulas se
    votrepe a povida:""Mila polivko,"" .....CHRRRST.....Jsou mokry vod vina. Voba dva se otrou a jeste nez staci rict gulas polivce co ma na srdci vyleje se na ne vodka a vzapeti pivo. Polivka uz je tak mokra, ze to nemuze vydrzet a rekne > "Poslys Gulasi vypada to ze nahore je nejakej mejdan, nepudem se taky podivat?"

    Starecek stopne mercedes. Chvili sedi a pak povida:"Panacku, nacopak mas vepredu to kolecko?". "To je zamerovac.Vidis tu babku?" Auto se rozjizdi
    silenou rychlosti a babka se ocita uprostred kolecka. V posledni chvili ridic strhne volant. Ozve se rana. Ridic se podiva do zrcatka a vidi babku v tratolisti krve. Ozve se deda s usmevem:"Nejak ti to nefunguje, panacku.
    Kdybych ji nesundal dverma, tak jsi ji minul."

    Do baru se vriti rozzureny kovboj a na cely lokal zarve: "Ktery prasivy kojot mi natrel kone na zeleno!!!". Z rohu se zvedne obrovska, dva metry tricet vysoka obluda, samej kolt, a v klidu rekne: "Ja, proc se ptas?", a on
    na to: " No, ja jen, kdy ta barva uschne..."

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    31 dobrých rad, proč dát přednost kolu před ženou

    1. Na kole muzes jezdit po cely mesic.
    2. Kolo nemuze otehotnet.
    3. Kolo neprijde do jineho stavu, kdyz vcas neprestanes jezdit.
    4. Kolo nema rodice.
    5. Kolo nefnuka, kdyz je neco opravdu zle.
    6. Kolo muzes pujcit kamaradum.
    7. Kolo se nestara, na kolika kolech jsi jiz jezdil.
    8. Kdyz jezdis, ty a tve kolo travite spolecny cas
    9. Kolo se nestara, jak casto na nem jezdis
    10. Kolo se nerozciluje, kdyz se divas na jine kolo (kolo nezarli na jine kolo)
    11. Kolo se nerozciluje, kdyz si koupis casopis o kolech
    12. Kolo neboli nikdy hlava
    13. Kolo te neurazi, jsi-li spatny cyklista
    14. Muzes jet na kole jak dlouho chces a neni unaveno
    15. Kolo nemusi byt v noci venku s jinymi koly
    16. Kolo se nerozciluje, kdyz prijdes pozde
    17. Nikdy neuslysis "Prekvapeni, budes mit nove kolo", jestlize si ho sam nedojdes koupit
    18. Ma-li kolo zavadu, jde opravit
    19. Nadavas-li svemu kolu, nemusis se mu pak omlouvat
    20. Nemusis zarlit na opravare sveho kola
    21. Muzes prerusit jizdu, kdy se ti zachce a kolo nebude frustrovano
    22. Kdyz menis kolo neplatis alimenty
    23. Pred jizdou na kole se nemusis sprchovat
    24. Pokud tve kolo nevypada dobre, muzes ho vylepsit
    25. Na kole muzes jet, jakmile ho uvidis, aniz ho musis zvat do kina, na veceri, nebo se setkat s jeho matkou
    26. Jedinou ochrannou pomuckou pro jizdu na kole je pekna prilba
    27. Jestlize je kolo prilis volne, muzes ho pritahnout
    28. Nemusis chodit s kolem na veceri
    29. Kolo se nikdy neopozdi
    30. S dobrym svedomim muzes jezdit na vice kolech
    31. Kolo nevyzaduje rovnopravnost.

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jde mladik kolem potoka ve kterem macata zenska macha pradlo. Jak je predklonena, sukne se ji pekne zdviha a vitr tomu jeste napomaha. Podiva se na ni jednou, podruhe, potreti a zastavi se. Chvili okouni,pak jde bliz a dela jako ze nic. Zenska dal macha pradlo. Prijde tedy uplne blizko a lehce nadzvedne sukni. Zenska nic. Zvedne sukni uplne a zenska dal macha. Stahne ji kalhotky a zenska zase nic.
    Spusti (jde to uz dost spatne) svoje kalhoty a da se do prace. Po chvilce zenska otoci hlavu a udivene zvola: "Pane, vy mne ale ...?"
    "Ano a co ma byt?"
    "No muzu se snad zeptat, ne?"

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Bydli dva kamosi na kolejich. Jednoho dne povida ten prvni tomu druhemu:
    " Ty poslys, nemohl by si dneska vypadnout a prijit az k ranu, dneska totiz za mnou ma prijit moje devce." Na to ten druhy: "Samozrejme, no problemo!"
    A tak k ranu se ten druhy vraci na kolej, otevre dvere do pokoje a vidi peknou spoust. Cely pokoj je zapareny, prosteradlo propocene a na posteli lezi zniceny kamos." Ten druhy se na neho podiva a pta se: "Tak co ?" A ten
    prvni na to: "Sestkrat!!" A ten druhy: "A co ona?" A ten prvni: "Neprisla."

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Minulý týden přišel spolubydla tak sťatý z nějaké párty, že za sebou ani nezavřel dveře. Jenom lehl na postel v bundě a v botech a hlavu měl tam, kde má normálně nohy:))
      O den později jsem se zase sťal já, ale dveře jsem zavřel. A do postele jsem vlezl normálně. Ale pro jistotu jsem si dal koš kousek od hlavy, co kdyby náhodou, z podlahy by se mi to uklízet moc nechtělo:)

      [ Zpět ]
      Datum: 29.10.2006
      Autor: Bubík
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Hm, tak počkej, až se stane to. co u nás na vojně, kdy přišel spolubydlící a spletl si jednoho spolubydlícího postel s pisoárem :o))) A to je jedna z těch méně drsných příhod:o)

        [ Zpět ]
        Datum: 30.10.2006
        Autor: Jirka-As
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          Můj kamarád v tomhle "rauši" počůral kluka v postýlce. Ráno se dost divil, proč s ním nemluví ani klika od dveří a už vůbec nechápal, proč ta bláznivá ženská v noci převlíkala klukovi pelíšek :o)))

          [ Zpět ]
          Datum: 30.10.2006
          Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
          • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

                 

            Jo, lidi dělaj různý věci. Mohl bych vyprávět! :o(( Až někdy bude nálada tak možná budu.

            [ Zpět ]
            Datum: 30.10.2006
            Autor: Jirka-As
            Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
            • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

                   

              Radši ne... Někdy je dobrý zůstat tajemnej :o)))

              [ Zpět ]
              Datum: 30.10.2006
              Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
              Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          Copak na vojně. Můj spolupísař se jednou dopoledne vrátil z města v jiným stavu a vymočil se do rozpálenejch kamen. To byl humus!:-)

          [ Zpět ]
          Datum: 30.10.2006
          Autor: abernathy
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          Aha, no tak to se máme se spolubydlou ještě hodně co učit. Jenom doufám, že potom moje věci nebudou mě nebo bydlovi připomínat pisoár :))

          [ Zpět ]
          Datum: 02.11.2006
          Autor: Bubík
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Viete o tom ze zena nad 40 rokov by mala nosit do posteli plynovu masku?
    Ma to tri vyhody:
    1. Zakryje svoju starnucu tvar a vrasky.
    2. Neciti alkoholicke vypary zo svojho muza.
    3. Ked sa jej pripcha filter tak vyvadza ako 16-nast rocna...

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Vite jaky je rozdil mezi penisem a komarem ?
    (Komara muzete hoinit celou noc...)

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Lezi takhle vecer dva kluci ve stanu a najednou se jeden z nich pta:
    "Spis ?"
    - "Nespim, nespim."
    "Mrskas si pero, ze ?"
    - "Mrskam, mrskam."
    "A nechce se Ti postavit, ze ?"
    - "Nechce, nechce."
    " Tak si mrskej svoje ! "

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Na pustem ostrove ztroskotaji dva muzi a jedna zena. Po mesici rika jeden muz druhemu: Uz mam tech prasaren dost, zabijeeme ji!
    Po mesici rika zase jeden druhemu: Uz mam tech prasaren dost, zakopeme ji!
    Po dalsim mesici zase: Uz mam tech prasaren opravdu dost, vykopeme ji!

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Vite co ma spolecnyho kratkozrakej gynekolog a nemecky ovcak?
    Vlhkej cumak.

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Prijde takhle chlap s velikou, cernobilou dogou do bordelu a chce tu nejvosklivejsi a nejhubennejsi stetku.
    'Ale my zde mame pouze krasne, inteligentni a puvabne divky' tvrdi bordelmama.
    On ale porad trva na svem, takze ho poslou na cislo 6.
    Prijde tam i s dogou, a tam vopravdu zenska hubena a voskliva jak pulnoc.
    No chlap si ji prohlidne a rika ji 'No to by snad slo'. Pak ji rekne at se svlikne a stoupne si na vsechny ctyri. Chvilku na ni zamyslene kouka a pak ji rekne at se jeste vic prohne v zadech. Zase na ni chvilku kouka a zda se, ze
    uz je spokojenej.
    Chlap se teda obrati na dogu a zarve:'Ty jedna potvoro, podivej se jak budes vypadat, kdyz nebudes poradne zrat!'.

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Vede Mojzis svuj vyvoleny narod z Egypta, na novem miste se jich pta:
    "Tak co, zustaneme? Libi se vam tady?
    "Ne, nelibi, nejak divne to tady smrdi"
    Jdou dal, po dalsich 2 dnech:
    "A co tady, zustaneme?"
    "Ne, tady to taky nejak smrdi"
    Jdou tedy dale, a Mojzis zase:
    "Tak tady, ano?"
    "Ano, zustaneme - tady nic nesmrdi."
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ...a tak maji Zide cisty vzduch - a Arabove ropu.

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Dětičky dávají paní učitelce dárky ze vysvědčení.
    První dárek je od syna majitele květinářství.
    Ucitelka zatřese krabicí a zeptá se: "jsou to květiny?"
    A chlapeček odpoví: "ano".
    Potom dostane dárek od syna majitele cukrárny.
    "Je to bonboniéra?"
    "ano".
    Pak jí jde dát dárek syn, jehož tatínek je majitelem vinárny.
    Z balíčku něco odkapává, učitelka ochutná a zeptá se:
    "je to bílé vino?"
    "ne není".
    Ochutná podruhé a ptá se:
    "je to šampaňské?"
    "ne není".
    "tak co to teda je??"
    "Štěňátko!"

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
    Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.
    Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?
    Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s balkonem nebo bez?

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: "Georgi, kolik si myslíš že tě u vás doma v USA nenávidí lidí?" Bush na to: "No, řekl bych tak maximálně 8- 10 milionů." Paroubek: "Hm, tak to je všude stejný..."

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Aký je rozdiel medzi anglickou a sicílskou poisťovňou?
    - V anglickej vám na základe štatistík povedia, koľko ľudí umrie v ďalšom roku. V sicílskej vám povedia aj mená.

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Fero sa vráti predcasne zo služobnej cesty..
    Vojde do spálne, tam nahá Mara v posteli a vedla postele stojí nahý chlap s baranicou na hlave a usmieva sa..
    Fero k nemu: - A ty si kto?
    - Ja som kokot.. Vcera som si za 20 tisíc kúpil baranicu neviditelnosti...

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
    Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?"
    "To je dům radosti."
    "Jé, tak se tam pojď podívat."
    "To nejde, až jindy."
    Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
    "Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
    "Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
    A tak mu kuchařka udelala 3 palačinky s čokoládou.
    Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
    "Byl jsem v tom domě radosti."
    "Proboha cože? A jaké to bylo?"
    "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Muž dlho osamotený navštívi kravin a nasadí si na chuja dojacie
    zariadenie a zapne. Ked sa tak krásne uspokojí, zacne zhánat po
    vypínaci a tu zbadá cedulu: VYPINA SA AUTOMATICKY PO PIATICH
    LITROCH

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na
    citlivém místě.'Promiňte, nechtěla jsem,' omlouvá se. 'Slečno, já jsem
    šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky,
    musíte s ní hrát!'

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodílovi a hovorí:

    To je v piči - komárov málo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi prilepí na riť!

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Tatínku, chci, aby slůňátka běžela..." - žadoní děvčátko.
    "Už to nejde, slůňátka jsou moc unavena." - odpovídá otec, plukovník.
    "Ale tati, aspoň chvilku..."
    "Vždyť říkám, že jsou unavena, už nemohou běžet."
    "Tatínku, alespoň takhle malinkou chvilinku..."
    "No tak dobře." Plukovník se vykloní z auta a volá dozadu:
    "Roto, na můj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Žena je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne:"Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé... Docela ti závidím. Tak si to užij."Chlápek se ptá: "Kdo to byl?""Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s Tebou hraje karty."

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jede webmaster ve vlaku a slysi <td></td> ... <td></td> ... <td></td>
    jede webmaster v Pendolínu a slyší "<td></td> ... Parse error: parse error, unexpected '.' in engine.php on line 1"

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Málem jsem si hlavou rozbil monitor, jak mě to rozesmálo.

      [ Zpět ]
      Datum: 30.10.2006
      Autor: petrp
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už
    nejsem Panna!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné
    ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš!
    Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně
    obscéně kleješ před malou!" Potom se otec otočil k 20tileté starší sestře:
    "A ty, ty jseš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co
    vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím,
    že máš vibrátor v nočním stolku!!!" Matka zas křičí na otce: "Buď zticha!
    Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té
    doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před
    malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli
    kouří.......!"
    Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere: "A maličká, jak se
    ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se
    spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka
    mi vyměnila roli ve vánočním divadle z Panny na pastýřku!

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Povídaj si dva informatici:
    - Predstav si, vcera jsem se seznamil s nadhernou blondynou
    - Ty mas ale stesti
    - Pozval jsem ji k sobe, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
    - No a co dal?
    - Najednou mi rika: Svlikni me!
    - Teeeda ...
    - Svliknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ...
    - Nepovidej, ty sis koupil notebook? Co ma za procesor?

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Syn příjde po škole domu, na stole najde lístek a čte: "Oběd máš v pračce, jsem u psychiatra. Máma"

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Když přišel Ježíš k nebeské bráně, setkal se tam s jakýmsi starým mužem. Svatý Petr měl však právě nějaké papírování a tak se oba z dlouhé chvíle dali do řeči.
    Stařec: "Hledám svého syna."
    Ježíš: "A kdo jsi?"
    Stařec: "Nejsem přímo jeho otec, ale myslím, že jsem mu byl tak blízký jako pravý otec."
    Ježíš: "A co jsi dělal v životě?"
    Stařec: "Asi bys řekl, že jsem truhlář."
    Ježíš (vzrušeně): "A neměl tvůj syn proděravělé ruce a nohy??"
    Stařec: "Ó ano, měl!"
    Ježíš: "Otče!!"
    Stařec: "Pinokio!!!"

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Vymením raz použitý stan za nový detský kočík

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    co urobi blondinka, ked jej partner povie, ze by potreboval viac priestoru?







    da si vybrat mandle.

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Uf, tys to teda vzala zodpovědně, hezkej nášup, a v takovou hodinu...!!!:-)

      [ Zpět ]
      Datum: 27.10.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (mira.l)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Hele, ty (nemůže si vzpomenout na jméno), ptá se "po", když si zapálil cigaretu, nemáš AIDS?
    No dovol, já jsem slušná ženská, kde bych k tomu přišla? A proč se vlastně ptáš?
    No já bych se nerad nakazil podruhý ...

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (Ej)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Tři zástupci EU budou sežráni kanibaly, pokud náčelníkovi nepředvedou KUJÁVU. Kmen je dost bohatý, aby vše potřebné bylo opatřeno.
    Francouz: víno, ženy a zpěv - když se náčelník po týdnu zmátoří: "Ne, to není KUJÁVA, do kotle!"
    Angličan: Hon na lišku, posezení u plápolajícího krbu s
    dobrou whisky. ... Ale i to náčelník zná, k obědu bude maso.
    Čech chce velký sud piva. Tomu náčelník rozumí, studoval přece v Československu. Zasednou k ohni a začnou popíjet a rozprávět. Po pátém pivu se náčelník zvedá ... Kampa, kampa (asi Plzeňák), to by nebyla KUJÁVA ... A tak pijí dál. Hoši dopíjejí dvanácté pivo, na náčelníka už jdou mrákoty - klid, jinak nebude KUJÁVA. "Dyť prasknu!" "Chceš KUJÁVU, chceš, tak pro to musíš taky něco udělat!" Po dvacátém pivu se Čech zvedá, "Teď už by to snad šlo ,,,"
    A jak tam ti dva stojí vedle sebe, oddychne si přetékající náčelník "Máš recht, to je ta KUJÁVA!"


    Tato historka byla nejoblíbenější Ing. Tomáše DRÁŽNÍKA ...

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (Aj)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si ptáka. Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:
    "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit."
    "On je taky doktor?"
    "Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do očí."

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jaký je rozdíl mezi erotikou a perverzností?

    Při erotice používáte peříčko, při perverznostech celé kuře.

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Policista má po službě a tak se rozhodne, ze půjde na ryby. Neboť je to v lednu, tak vezme prut, sekyru a vyrazí. Přijde a začne vysekávat díru v ledu. Přijde k němu chlap a povídá: "Člověče, co tu děláte?" Policista se rozčílí a povídá: "To je moje věc a vůbec jakým právem se mě ptáte?" "Právem správce stadionu."

    [ Zpět ]
    Datum: 27.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Bush přijede na návštěvu školy a učitelka řiká dětem, tak děti a teď se můžete zeptat pana prezidenta na co chcete, no tak třeba ty Johne.
    Malej John se zvedne a řiká: pane prezidente já bych měl na vás tři otázky- 1) Proč jsme prohráli ve Vietnamu 2) Proč jsme ještě nevyhráli v Iráku a za 3) jak se mohlo stá, že jste vyhrál volby.
    Najednou zazvoní, učitelka volá "tak děti přestávka pokračovat budem později"
    Po přestávce se přihlásí Paul a řiká: pane prezidente, já bych měl na vás taky pár otázek. Tak za 1) Proč sme prohráli v tom Vietnamu 2) Proč jsme ještě nevyhráli v Iráku, 3) jak je možný že jste vyhrál volby 4) proč začalo zvonit na přestávku o čtvrt hodiny dřív a za 5) kam zmizel John.........

    [ Zpět ]
    Datum: 28.10.2006
    Autor: Zakarr
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Přijdou dva astmatici do bordelu a že by chtěli takový a takový holky. "Ty jsou v patře," praví bordelmamá. Astmatici koukají: "To je schodů, co když nám nakonec nedaj?" Vylezou schody, dusej se a svorně sípou: "Co když nám daj?"

    [ Zpět ]
    Datum: 28.10.2006
    Autor: abernathy
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Manželka chce překvapit manžela a tak koupí do bytu vestavěnou skříň. Přijede firma, skříň namontuje a odjede. Jen projede tramvaj, skříň vypadne. Manželka velze do skříně, skříň přišroubuje, ale za chvíli zas projede tramvaj a skříň vypadne.
      Manželka zajde pro souseda kutila, soused povídá: "Já si vlezu do skříně, budu se dívat ,jak tramvaj projede, který šroubek se uvolní, přitáhnu jej pořádně a je to!" Dobrá, manželka jde zatím do kuchyně uvařit kafe.
      Vtom přichází nečekaně manžel - v kuchyni dvě uvařené kávičky a soused vlezený ve skříni!
      A soused mu povídá: "Zrovna mi jednu vraž, protože když ti řeknu, že tu čekám, až pojede tramvaj, stejně mi neuvěříš!!"

      [ Zpět ]
      Datum: 29.10.2006
      Autor: Daniela
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jde kořeň po Svoboďáku. Uvidí chlapa, jak pije vodu z kašny, a říká: "Neglgé to, čokle do teho ščijó!" Chlap se na něj otočí a pražským přízvukem říká: "Cožéé??" "Ále, povídám, abyste pil pomalu, že je studená..."

    [ Zpět ]
    Datum: 29.10.2006
    Autor: Koťas
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Nelemté tu vasrovku z tej ajtenkaserne, chčijó do toho morgoši a blijó do toho zkalené machři...

      [ Zpět ]
      Datum: 31.10.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (VR)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Nojono, krapet sem to zjednodusil.. Ale myslenka zustala zachovana, tak to este neni tak hrozny.. :-[

        [ Zpět ]
        Datum: 31.10.2006
        Autor: Koťas
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jde chlápek okolo řeky a najednou se na něj vrhne krkodýl a začne ho žrát. Když už mu kouká z tlamy jenom hlava, přimotá se tam jinej chlápek, kouká na to a říká si: "Hm, to jsem nevěděl, že Lacoste vyrábí i spacáky".

    [ Zpět ]
    Datum: 29.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (Kominík*)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Já to tušila, jste úžasní. To není plejáda, ale smršť.!
    Děkuji Vám všem za příspěvky sem !!!
    Vaše Švestka.

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (Švestka)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Četa amerických vojáku hlídkovala na irácké hranici. Na jedné hlídce našli ošklivě dobitou mrtvolu iráckého vojáka. O kus dál v příkopu na opačné straně našli ošklivě dobité tělo amerického vojáka, který byl však našťestí ještě naživu. Podepřeli mu zkrvavenou hlavu a ptali se jej, co se stalo. Šeptem a ztěžka jim začal popisovat tu divnou událost.
    "Šel jsem po této cestě ozbrojený po zuby. Na druhé straně cesty stál težce ozbrojený irácký voják. Přišel jsem k němu, podíval se mu zpříma do očí a zakřičel:
    - Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase!
    Podíval se mi taky zpříma do očí a zakřičel:
    - George Bush je taky bezcharakterní prolhané prase!
    No a když jsme tam tak stáli a třásli si rukama, tak nás sejmul nákladák ..."

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Pani učitelka přijde do třídy a povídá dětem: "Dneska si budeme povídat
    jak máte rádi pana Paroubka.
    "Přihlásí se Anička a povídá: "Já ho mám tak ráda, že bych si ho nechala
    vytetovat na ramínko."
    Paní učitelka se jí ptá proč. Anička odpoví: "Protože když porostu, tak
    pan Paroubek poroste se mnou."
    Přihlásí se Pepíček: "Já bych si ho nechal vytetovat na pinďourka." Paní
    učitelka se zeptá: "Proč zrovna tam?"
    Pepíček: "No, buď půjde do píči nebo bude viset."

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Až po desáté p.m., ne a.m. :o)))

      [ Zpět ]
      Datum: 30.10.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Dva policajti přijdou do Masny a chtějí salám. "Ale máme jenom točenej", praví prodavačka. "Nojo, my ale nemáme džbánek."

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: abernathy
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Policajti najdou na ulici mrtvého chlapa. Ten jeden začne sepisovat zprávu. V Myslýkově sakra V Mislíkově ??? Nevíš jaké jsou tam i y. Druhej říká kašli nato odtáhnem ho za roh, tan je Spálená.

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (kocour)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Víte proč mají policajti psy ? Více hlav více ví.

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (kocour)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Neni to sice vtip, ale pred chvili se nam vyskytla na kanale takova ziva debata :))

    http://www.acoma.cz/temp/konverzace.gif

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Já jsem evidentně out...

      [ Zpět ]
      Datum: 30.10.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Jeste upresnim, ze diskuze se vztahovala k tomuto obrazku.
        http://www.explosm.net/comics/704/
        Jednalo se o prezbrept zing za zimg a na konci se to zvrhlo na sex se shotou ("lolita" v panskem provedeni).

        [ Zpět ]
        Datum: 30.10.2006
        Autor: wewerka
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          No, není nad nápovědu :o)))

          [ Zpět ]
          Datum: 30.10.2006
          Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Tak to bylo v nějaké divné řeči. Nemáš k tomu nějaký slovník? Teda ten doplňující obrázek mi nejde otevřít, protože můj milovaný zaměstnavatel mi nedopřeje trochu zábavy, ale asi by mi to nepomohlo.

      [ Zpět ]
      Datum: 30.10.2006
      Autor: Nehas
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Pro wewerku ;-)

    Přijde programátor ke kámošovi (taky programátor) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru že zásuvky.
    "Co se děje?"
    "Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho pustil tak se vypsalo: Zmačkni současné deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky nahých ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky.

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Tak tomuhle, na rozdíl od toho wewerčina příspěvku, rozumím i já :o)))

      [ Zpět ]
      Datum: 30.10.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        ;-)))

        [ Zpět ]
        Datum: 30.10.2006
        Autor: Jarda
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Deti jedou se skolou na vylet a za mestem se jim poroucha autobus. Ridic se na to podiva a povida ucitelce, aby nechala deti venku probehnout a sam se pousti do opravy. Za chvili k nemu prijde Pepicek a smeje se mu:
    "Ja vim, proc to nejede."
    Ridic ho posle pryc a on za chvili znovu otravuje:
    "Ja vim proc to nejede."
    Ridic uz je rozcileny a posila ho do haje , ale Pepicek si neda rict a rype:
    "Ja vim, proc to nejede."
    "Tak proc teda?", rozciluje se ridic.
    "Protoze je to rozbity.

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Vazena pojistovno,

    odepisuji na Vas dopis, kde jste me zadali o upresneni meho urazu. Do oznameni urazu jsem uvedl, ze jsem si uraz zpusobil sam. Jsem zamestnan jako zednik a zmineny den jsem pracoval zcela sam na stavbe domu. Po dokonceni mi zbylo asi 250 kg cihel na strese. Sesel jsem tedy dolu, tam jsem pres kladku vytahl nahoru po lane prazdny sud, do nehoz jsem hodlal ulozit zbyvajici cihly. Lano jsem dole pevne zabezpecil a sel jsem na strechu nalozit cihly do sudu.Po nalozeni vsech cihel jsem sesel opet dolu, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouve mate uvedeno, ze vazim pouze 75 kg. V momente, kdy jsem lano odvazal a drzel jen v ruce, jsem se ujistil o pusobeni gravitace. Vyse jsem napsal, ze sud, ktery sam o sobe vazi 25 kg, byl nalozen 250 kg cihel. Jak si jiste domyslite sami, moje vaha 75 kg nemohla udrzet tak tezky sud a nez jsem si to uvedomil, byl jsem v prudkem pohybu vzhuru a sud, ktery byl na urovni strechy, naopak v prudkem pohybu dolu. Zhruba na urovni tretiho patra jsem se setkal s protipohybujicim se sudem, coz vysvetluje to narazeni hlavy a zlomeniny krku a licni kosti.

    Dale jsem pokracoval smerem vzhuru, az jsem se zastavil s prsty v kladce. I pres velkou bolest jsem se vsak drzel lana. V tom samem momente sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Vyse jsem napsal, ze sud sam o sobe vazi 25 kg a ja , jak mate uvedeno ve smlouve, 75 kg. Pusobeni gravitace pokracovalo dale, a jak si jiste domyslite, situace, kdy ja se 75 kg jsem nahore a sud vazici pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mziku ocitl v prudkem pohybu dolu a prazdny sud v prudkem pohybu naopak nahoru. Zhruba na urovni tretiho patra jsem se opet setkal se sudem, tentokrat prazdnym. To vysvetluje zlomeniny obou kotniku.
    Dale jsem pokracoval smerem dolu, kde jsem prudce narazil na zem, coz vysvetluje ta rozdrcena kolena a sedaci kloub. V bolestech a bez vule jsem pustil lano, na jehoz druhem konci pres kladku visel prazdny sud beze dna. Pusobenim gravitace se ocitl v prudkem pohybu dolu, presne do mist, kde jsem bezvladne lezel. To vysvetluje ta tri zlomena zebra.

    Doufam, ze jsem vam poskytl Vami pozadovane informace. Na dalsi zajimavou
    spolupraci se tesi.....

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Windows 98 Source Code


    /*
    TOP SECRET Microsoft(c) Code
    Project: Chicago(tm)
    Projected release-date: Summer 1998
    */

    #include "win31.h"
    #include "win95.h"
    #include "evenmore.h"
    #include "oldstuff.h"
    #include "billrulz.h"
    #define INSTALL = HARD

    static char make_prog_look_big[1600000];

    void main()
    {
    while(!CRASHED)
    {
    display_copyright_message();
    display_bill_rules_message();
    do_nothing_loop();

    if (first_time_installation)
    {
    make_50_megabyte_swapfile();
    do_nothing_loop();
    totally_screw_up_HPFS_file_system();
    search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
    hang_system();
    }

    write_something(anything);
    display_copyright_message();
    do_nothing_loop();
    do_some_stuff();

    if (still_not_crashed)
    {
    display_copyright_message();
    do_nothing_loop();
    basically_run_windows_3.1();
    do_nothing_loop();
    do_nothing_loop();
    }
    }

    if (detect_cache())
    disable_cache();

    if (fast_cpu())
    {
    set_wait_states(lots);
    set_mouse(speed, very_slow);
    set_mouse(action, jumpy);
    set_mouse(reaction, sometimes);
    }

    /* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
    /* printf("Welcome to Windows 95"); */
    printf("Welcome to Windows 98");
    if (system_ok())
    {
    bsod(random_err());
    crash(to_dos_prompt);
    }
    else
    system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);

    while(something)
    {
    sleep(5);
    get_user_input();
    sleep(5);
    act_on_user_input();
    sleep(5);
    }
    create_general_protection_fault();
    }

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Nechtěli by si počítačoví experti založit vlastní odnož tohoto tématu???:o)))

      [ Zpět ]
      Datum: 30.10.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (mira.l)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Staci jen umet anglicky a maximalne vedet, ze BSOD je blue screen of death.

        [ Zpět ]
        Datum: 30.10.2006
        Autor: wewerka
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          Nojo, když já právě nejsem angličtinář. Bohužel. Nějak jsem to zanedbal:-(

          [ Zpět ]
          Datum: 30.10.2006
          Autor: Neregistrovaný uživatel (mira.l)
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          Copak umět anglicky, ale on je ještě rozdíl v programátorské PC angličtině a v té normální...

          [ Zpět ]
          Datum: 30.10.2006
          Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          No, mně se z toho nejvíc líbilo toto:

          search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
          hang_system();

          Kdesi na disku se mně válí taky nějaký takový (možná tentýž) zdrojový kód, ale protože neumím programovat a současně vím o sporech Microsoftu s IBM, nevím, jestli ten kód je skutečný nebo jde o vtip.

          [ Zpět ]
          Datum: 31.01.2007
          Autor: Bin-Laďin
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Jdi s tím do háje, vždyť to nemůžu ani přečíst, natož abych věděla o co jde! Neoblbujte prosím solidní důchodkyni znalou jazyka ruského! :-))))

      [ Zpět ]
      Datum: 02.11.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (Švestka)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        ;-)))

        To jeste nic neni, nedavno mne na ICQ vyhmatla jedna ruska obcanka a ze si chce psat ;-) Ona na mne bukvama, a ja (vzhledem k tomu, ze ve Win jaksi nemam podporu pro Rustinu) jsem ji odepisoval rusky, ale latinkou ;-) To byl teprve narez ;-)))

        [ Zpět ]
        Datum: 02.11.2006
        Autor: Jarda
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Tak bacha - ruština je opět v kurzu - moje mladší dcera má teď na vyšší střední angličtinu s ruštinou!!!

        [ Zpět ]
        Datum: 02.11.2006
        Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Psychiater u seba v ordinacii. Pacienti nechodia, nikto nevola, skratka nuda ako cyp. Zrazu sa otvoria dvere a vojde niekto po styroch, s niecim medzi zubami, v rukach tiez nejake predmety a este za sebou po chodbe nieco taha.
    Doktor: "Ooooo, ktoze sa nam to na navstevu plazi?! To je asi malicky hadik, zeee? Tak sa doplaz a vitaj, malicky hadik, doktorko Ti pomoze."
    Plaziaci sa iba zaporne pokyve hlavou.
    "Aaaaa, tak to teda asi bude mala korytnacka, ktora sa k nam vlecie na slovicko!"
    Plaziaci sa zase len zaporne pokyve hlavou.
    "Tak koho to tu teda mame? Ze by maly cervicek?"
    "Chodte do prdele doktor, ja som vas systemak, sietovy kabel vam tu natahujem!"

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Do kosmu leti dva - prase a policajt. Kazdy dostane jednu obalku. Prase ji ma otevrit za pul hodiny po startu a policajt za hodinu. Po pulhodine prase otevre obalku, v ni je dopis: "Stiskni cervene tlacitko na prednim ovladacim panelu, pak nastav ovladac B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelene tlacitko na ovladaci motoru." Prase vsechno udela. Policajt je cely nervozni a ceka, co bude mit ve sve obalce on. Prijde cas a policajt otevre obalku. Je v ni dopis: "Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej."

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Kurva, zas vedle!" Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!" Ale je to prd platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk a hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "Kurva, zas vedle!"

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jednoho dne sla pani Novakova do kostela poradit se s knezem: "Reverende, mam problem. Muj muz vzdycky v prubehu vasich kazani usina. Je to ostudne, a ja nevim, co mam delat." "Mam napad. Sednete si dopredu, abych na vas videl. Vezmete si tenhle napinacek. Ja seshora uvidim, kdyz vas manzel usne, dam vam znameni a vy ho pichnete do nohy." V nedeli na kazani samozrejme pan Novak usnul. Knez to zpozoroval a rozjel plan: "A komu vdecime za nejvyssi obet?" a pokynul pani Novakove. "Jezisi!" zarval pan Novak, kdyz ho jeho zena bodla ostrym hrotem. "Ano, mate pravdu, pane Novak, Jezis se za nas vsechny obetoval." Pan Novak brzy znovu upadl do drimoty. Knez si zase vsiml. "Kdo je nasim zachrancem? Pro koho zijeme?" a kyvl na pani Novakovou. "Proboha!" vyrazil pan Novak, kdyz mu zena opet vrazila napinacek do nohy. "Ano, zase mate pravdu," pravil knez s usmevem. Pan Novak zase upadaval do spanku, knezovo kazani nabiralo na tempu a stalo se, ze jeden z jeho rozmachlych pohybu rukama na kazatelne pochopila pani Novakova jako dalsi signal. "A co rekla Eva Adamovi, kdyz mu porodila devetadevadesateho syna?" rekl zrovna knez. Pani Novakova bodla a manzel zarval: "Jeste jednou do me tuhle prokletou vec zarazis a ja ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Prodám veškerý stažený obsah internetu na 345128854321087 DVD. Nebo bez porna na 4 DVD.

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: petrp
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    - Mami, mami dnes byl pred skolou pedofil.
    - ???
    - A rikal, ze ta ktera s nim pujde dostane tyhle kozacky.

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jedna nejmenova osoba prijede pred supermarket a necha pred nim kolo s cedulkou "nema cenu krast - SHERLOCK HOLMES"
    Kdyz se vraci pro kolo je fuc a misto nej jina cedulka "nema cenu pronasledovat - OLAF LUDWIG".

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jde American v lese a potka dva Rusy, kteri nesou na tyci medveda.
    American se zepta: "Grizzly?" Rusove odpovi: "Niet strielili."

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Japonskej karatista chce ukazat vsem ostatnim, ze je nejlepsi. Nejdrive prijde americkej boxer a Japonec mu rekne "Tebe mam za dve minuty." Za dve minuty je Amik tuhej a japonec rika: "To bylo od nas - Karate."
    Pak prijde ruskej vzperac a japonec rekne "Tebe mam za minutu" a skutecne za minutu je Rusak tuhej. Japonec rekne: "To bylo od nas - Karate." Pak prijde Cech a Japonec rekne "Ty jsi takova sracka, tebe mam za pul
    minuty." A za pul minuty je Japonec tuhej a Cech rika: "To bylo od vas - hever z Mazdy."

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    vies aky je rozdiel medzi fazulou a zenou?
    ziadny, jedna aj druha, ked nema dobry kolik, odplazi sa k susedovi...

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Co ma spolecneho 365 pouzitych prezervativu s neumatikou ?
    Good Year !!!

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Víte, jak se rekne anglicky Krystof Harant z Polzic a Bezdruzic?
    Christopher The Bastard from After Spoons and Without Satellites.

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Pán učí holčičku plavat. V tom holčička povídá: "A opravdu bych se utopila, kdybyste ten prst vytáhnul ?"

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Pani ucitelka se pta deti:
    "Deti, dam vam hadanku. Je to lesni zvire, a kdyz mu do nazvu doplnite 'd', vyjde vam cast tela. Co to je ?"
    Kdyz dlouho nikdo neodpovidal, prozradila:
    "No preci lan. A po doplneni 'd' mame dlan!"
    Na to Pepicek posepta sousedovi:
    "Hned jsem vedel, ze to kuna nebude."

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jede ředitel s managerem a podnikovým programátorem na jednání, když auto náhle škytne a zastaví. Řidič, ředitel i manager živě diskutují, čím by to tak asi mohlo být a co jít zkontrolovat jako první, když se ozve programátor: "No, já bych ze všeho nejdřív zkusil vystoupit a nastoupit!!!"

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jaky je rozdil mezi zenskym poprsim a detskym vlackem ?
    Zadny.
    Oboji je pro deti, ale nejradeji si s tim hraji tatinkove.

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jak rozumět hantýrce prodejních agentů výpočetní techniky:

    NOVÝ - Má odlišnou barvu od předchozího modelu.

    ZCELA NOVÝ - Náhradní díly pro nový model se neshodují s díly pro model předchozí.

    NEDOSTIŽNÝ - Skoro tak dobrý jako konkurenční výrobky.

    JEDNODUCHOST KONSTRUKCE - Výrobce odřel až na kost své výrobní náklady.

    JEDNODUCHOST OBSLUHY - Nedají se provádět žádná provozní nastavení.

    POKROČILÁ KONSTRUKCE - Reklamní agentura nepochopila funkci výrobku.

    KONEČNĚ JE TO TADY! - Uspěchaná práce. Stejně nikdo nevěděl, že se něco podobného připravuje.

    TESTOVÁNO V PRAXI - Výrobce nemá na pořádnou testovací laboratoř.

    VYSOKÁ PŘESNOST - Jednotka, jejíž součástky náhodou pasují na svá místa.

    POUZE PŘÍMÝ PRODEJ - Továrna se nedávno hrozně pohádala se svými distributory.

    VÝSLEDEK MNOHALETÉHO VÝVOJE - Konečně se to podařilo dát jakž takž dohromady, aby to fungovalo.

    REVOLUČNÍ KONCEPCE - Liší se trochu od podobných výrobků konkurenčních firem.

    FUTURISTICKÝ DESIGN - Neexistuje žádný lepší důvod, proč to vypadá tak, jak to vypadá.

    VÝRAZNÝ - Jiná barva a tvar než ostatní výrobky tohoto druhu.

    BEZÚDRŽBOVÝ - Výrobek nelze žádným způsobem opravit.

    PŘEKONSTRUOVANÝ - Předchozí chyby se podařilo odstranit (alespoň doufáme)

    RUČNÍ PRÁCE - Montážní automaty jsou obsluhovány dozorci bez rukavic.

    PRAXÍ PROKÁZANÁ FUNKČNOST - Vydrží až do konce záruční lhůty.

    SPLŇUJE VŠECHNY STANDARDY - Rozuměj výrobcovy, nikoli Vaše.

    VYSOKÁ SPOLEHLIVOST - Vyrábíme to tak, aby to alespoň vydrželo dopravu k zákazníkovi.

    NOVÁ GENERACE - Stará konstrukce se neosvědčila, snad tahle nová bude pracovat alespoň trochu.

    SOUČÁSTKY S VOJENSKÝMI SPECIFIKACEMI - Podařil se nám dobrý kšeft na aukci přebytků min. obrany.

    ZÁKAZNICKÉ SLUŽBY NA CELÉM ÚZEMÍ STÁTU - Výrobek můžete vrátit na kterémkoliv letišti.

    NEVÍDANÝ VÝKON - Nic z toho, co jsme vyráběli, nepracovalo právě takhle.

    SESTAVENO S PŘESNÝMI TOLERANCEMI - Konečně se nám to podařilo smontovat.

    SPOKOJENOST ZARUČENA - Ovšem výrobcova a až poté, co si do kapsy nacpe Vaše peníze.

    ŘÍZENO MIKROPROCESOREM - Někdy to dělá věci, které si neumíme vysvětlit.

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    • "Dobry den, tady je technicka podpora. Co se vam prihodilo?"
    • "No, vite, ja nemuzu psat."
    • "Jak -- nemuzete psat"
    • "No, normalne jsem psala a najednou mi to vsecko zmizelo."
    • "Zmizelo?"
    • "No, proste je to pryc."
    • "Hmm. A co se deje ted?"
    • "Nic."
    • "Nic?"
    • "Kdyz pisu, tak tam nic nevidim."
    • "A jste porad v textaku, nebo jste z nej vyskocila?"
    • "Jak to muzu vedet?"
    • (Ach jo. Tak teda do toho.)
    • "Vidite na obrazovce C:\?"
    • "Jaky kulomitko?"
    • (Jezisikriste, je to mozny? Tak jinak.)
    • "Nic se nedeje. Muzete hybat kurzorem po obrazovce?"
    • "Tady zadnej kurzor neni. Vzdyt jsem vam prece rekla, ze kdyz pisu, nic neni videt."
    • (Aha, ona nejspis nevi, co je kurzor. To bude hardwarova zalezitost. Vsadim se, ze si vykopla kabel ze zdi.)
    • "Ma vas monitor kontrolku?"
    • "Jakej monitor?"
    • "To je ta vec s obrazovkou, ktera vypada jako televizor. Nekde by tam melo byt svetylko, ktere sviti, kdyz je to zapnute."
    • "Je, to ja nevim."
    • "Nevadi. Tak se podivejte na monitor zezadu a najdete misto, kde do nej vede kabel. Vidite to?"
    • {soupani a bouchani} {udychane} "Jo, neco tu je."
    • "Bezva! Jdete po tom dratu a reknete mi, jestli je zastrceny do zdi."
    • {pauza} "Ano, je."
    • (Hmm. To je zajimave. Pochybuju, ze si omylem monitor vypnula a nemam moc chuti ji rikat, aby hledala vypinac, protoze nevim, jaky typ monitoru ma a kolik je na nem tlacitek. Mozna vypadl videokabel nebo neco takoveho.)
    • "Kdyz jste byla za monitorem, vsimla jste si, ze do nej vede jeste jeden kabel? "
    • "Ne."
    • "No, jsou tam dva. Potrebuju, abyste se znovu podivala dozadu a nasla ten druhy."
    • {udychane} "Jo, mam ho."
    • "Podivejte se, jestli je poradne zastrceny zezadu do pocitace. "
    • {porad udychane} "Ja tam nedosahnu."
    • "Ehm. Dobre, to nemusite. Ale vidite na to?"
    • {klidne} "Ne."
    • "Ale mozna, kdybyste si klekla nebo tak, re byste na to videla.?"
    • "Ale to neni proto, ze na to nevidim. To je proto, ze je tady tma."
    • "Tma?"
    • "No, my tu mame zhasnuto a venku uz je sero."
    • "Dobre, tak zkuste rozsvitit."
    • "To nemuzu."
    • "Ne? A proc ne?"
    • "Protoze nam nejde elektrika."
    • (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konecne prisli. Mate jeste ty krabice, ve kterych vam privezli pocitac, a ty knizky k tomu?"
    • "No jasne, mame je na zachode."
    • "Prima! Tak pro ne jdete, odpojte pocitac, zabalte ho do tech skatuli tak jak byly, kdyz vam je privezli, a pak je odvezte zpatky do toho kramu."
    • "Vazne? To je to tak spatny?"
    • "Ano. Myslim, ze ano."
    • "No tak dobre, ja to tam odvezu. A co jim mam rict?"
    • "Reknete jim, ze jste prilis blba na to, abyste mela pocitac!"

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      To byl vtip, já přidám skutečnou událost.
      V Poradně na Živě byl před časem zoufalý dotaz jedné účetní, že potřebuje poradit.
      Posílali do počítačové firmy počítač na výměnu disku za větší. Z firmy dostali radu zálohovat účetnictví. Účetní tak učinila (zálohovala celé účetnictví na disketu). Když se počítač vrátil, zkopírovala účetnictví na nový disk. Jenže při spuštění se vyskytl problém: ukázala se hláška, že zástupce nebyl nalezen. Paní účetní zálohovala na disketu zástupce účetnictví a počítačová firma (taky odborníci, že?) disk odborně naformátovala.

      [ Zpět ]
      Datum: 31.01.2007
      Autor: Bin-Laďin
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená"
    Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasrané, prasátko"?
    "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!"
    Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co?
    Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní
    víla:
    "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!""Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko!
    A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Priznejte se, kdo uz doma trénuje? :-)



    Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznesene rodicovske poslani dobre pripraveni, ridte se nasledujicimi pokyny:

    1a. Zeny: Prvni krok v priprave na materstvi je jednoduchy. Oblecte si zupan a na bricho si zaveste pytel s fazolemi. Noste ho devet mesicu, potom desetinu fazoli odeberte.

    1b. Muzi: V ramci priprav na otcovstvi zajdete do nejblizsi drogerie, vysypte obsah penezenky na pult a reknete prodavaci, aby si vzal, kolik chce. Pak zajedte do supermarketu a sdelte vedoucimu, ze si muze nechat od vaseho zamestnavatele poukazovat cely vas plat.

    2. Abyste si vyzkouseli, jak to bude vypadat v noci, prochazejte se denne od peti odpoledne po obyvacim pokoji a na rameni pri tom drzte mokrou tasku o vaze tri az sesti kilogramu. V deset si jdete lehnout, ale presne o pulnoci vstante a pochodujte az do jedne. Pak si naridte budik na treti hodinu ranni. Protoze neusnete, ve dve vstante a dejte si panaka. Ve tri ctvrte na tri ale urcite jdete do postele. Az zacne ve tri budik zvonit,hbite vyskocte, ale nerozsvecujte. Do ctyr hodin zpivejte ukolebavky, potom si budik naridte na patou. Vstante a uvarte snidani.Delejte to pet let. Tvarte se pri tom vesele.

    3. Vezmete meloun a vydlabejte jej. Pak v nem vyvrtejte otvor velikosti pingpongoveho micku, zaveste ho na provazku ke stropu a rozhoupejte. Vezmete misku krupicne kase a zkuste ji po lzickach do melounu vpravit. Musite vsak predstirat, ze jste letadlo, to znamena,
    ze byste meli vrcet a delat se lzickou krouzive pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kase nezmizi, a potom si zbytek vylijte do klina. Pokud jste to zvladli, jste pripraveni na krmeni rocniho miminka. Abyste se prichystali i na batole, pomazte pohovku nejakou pomazankou a vsechny zaclony zapatlejte dzemem. Za radio hodte chleba s maslem a nekolik mesicu ho tam nechejte.

    4. Oblekani malych deti neni tak snadne, jak se na prvni pohled zda. K nacviku potrebujete chobotnici a sitovou tasku. Pokuste se nastrkat chobotnici do tasky tak, aby zadne chapadlo neviselo ven.
    Mate na to cele dopoledne.

    5. Zapomente na sportovni vuz a kupte si kombik. A nemyslete si, ze s nim budete moct parkovat pred domem. Rodinnymi auty se totiz majitele nemuzou moc chlubit. Chcete-li videt, jak bude vypadat, kupte kornout cokoladove zmrzliny a polozte ho do prihradky pod pristrojovou desku. Pak do prehravace strcte minci, roztlucte rodinne baleni cokoladovych susenek a drobty vysypte na zadni sedadlo. Nakonec prejedte kapotu po obou stranach hrabemi. To by snad stacilo.

    6. Nacvik na prochazku: Oblecte se a pul hodiny cekejte pred zachodem. Potom vyjdete pred domovni dvere, ale hned nato se vratte. Totez zopakujte jeste dvakrat. Pak nekolikrat jdete k brance a zase zpatky k domu. Nakonec vyjdete na chodnik a pet minut se
    velmi pomalu prochazejte. Podrobne prozkoumejte kazdy vajgl, zvykacku, papirovy kapesnicek a mrtveho brouka, ktere najdete. Obcas se par metru vratte, a pak teprve pokracujte dal. Ve chvili, kdy zvratite hlavu a zacnete jecet, ze uz to dal nevydrzite ani minutu, jste pripraveni vzit ditko na prochazku. Vyjevenych sousedu si nevsimejte.

    7. Bezte do supermarketu. Vezmete si s sebou neco, co se podoba predskolnimu diteti. Idealni je dospela koza. Planujete-li vic deti, jedna koza nebude stacit. Obstarejte si nakup na cely tyden, aniz byste z nich spustili zrak. Uhradte vsechno, co snedi nebo znici.

    8. Naucte se nazpamet jmena vsech postavicek z detskych vecernicku, Kremilkem pocinaje a Rumcajsem konce. Az se v koupelne pristihnete, ze si zpivate uvodni melodii rozhlasoveho vecernicku Hajaja, budete na rodicovstvi dobre pripraveni.

    9. Vsechno, co reknete, minimalne petkrat zopakujte.

    10. Jeste nez ucinite konecne rozhodnuti, zajdete na navstevu k nejakym nestastnikum, kteri uz dite maji. Proberte s nimi chyby, kterych se podle vaseho nazoru ve vychove dopustili, a vysvetlete jim, jak by meli postupovat. Nezapomente pohovorit o trpelivosti
    a duslednosti, bez nichz zadny rodic niceho nedosahne.
    Navrhnete jim, jak by mohli sve ratolesti naucit chodit na nocnik, jist priborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvani.
    Vychutnejte si to - bude to totiz naposledy, kdy budete mit na vsechno odpoved.

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Dost dobrý a dost přesný!! :o))))
      Tedy alespoň co z doslech znám, já tímto ještě postižen nejsem a doufám, že to ještě bude dlouho trvat. Bohužel drahá polovička má na toto téma opačný názor :o(

      [ Zpět ]
      Datum: 30.10.2006
      Autor: Jirka-As
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Hele, to je dřív než na nový boty :o)))

        [ Zpět ]
        Datum: 30.10.2006
        Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          Huš!! Nestraš!

          [ Zpět ]
          Datum: 30.10.2006
          Autor: Jirka-As
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          Potvrzuji ;-)))

          [ Zpět ]
          Datum: 30.10.2006
          Autor: Jarda
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Říká manželka manželovi: " Ty vole ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo mistroství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!" "Proč druhej?" Ptá se manžel."Protože ty seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!"

    Návod, jak přinutit dospívajícího syna aby se učil:
    Sedni si synu, dáš si panáka?
    Jasně!
    Cigaretku?
    Jasně!
    Kouknem do Playboye?
    Můžem.
    Co říkáš na ty baby?
    Dobrý!
    A víš, kdo je píchá?
    Ne, kdo?
    Jenom jedničkáři chlapče, jenom jedničkáři.

    Bajka 1:
    Běží kočička přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede ji kousek ocásku. Kočicka se otočí a říká si: "Škoda ocásku". A tak se vrátí, bere ujetý ocásek do tlamičky a v tom jede lokomotiva zpět a přejede ji celou hlavu.
    A to je konec bajky.

    Ponaučení: Nejedna kočička i pro malý ocásek ztratí celou hlavičku.

    Bajka 2 (sprostá):
    Malého myšáka honila kočka, která ho chtěla sežrat. Myšák utíkal, co mohl a najednou proti němu slon. Tak mu povídá: "Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat." Slon na to: "Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě." Tak si myšák stoupne za slona a slon se na něj vysere. Ale co čert nechtěl, myšákovi koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka přiběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj a myšáka sežrala.
    A to je konec bajky.

    Ponaučení:
    1. Ne každej, kdo na tebe sere, to s tebou myslí špatně.
    2. Ne každej, kdo tě z toho tahá, to s tebou myslí dobře.
    3. No a když už seš ve sračkách, tak aspoň stáhni vocásek.

    Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
    A eště jeden ze Slovenska:
    Dedko o palicke sa šuchce do výtahu, ale tesne pred ním tam skocia tri pubertácky. Dedko zdvihne palicu a kricí na nich: To neviete cítat, to je len pre tri osoby! A ony na to: Ale dedo, ved my sme lahké... To ma nezaujíma, kurvy, nekurvy, jedna musí von...

    [ Zpět ]
    Datum: 30.10.2006
    Autor: Pepe
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Pošťačka nese doporučený dopis, zazvoní u dveří a otevře jí asi tak osmiletý kluk, v puse doutník a v ruce skleničku koňaku.
    Pošťačka vytřeští oči a zakoktá: .. e... eh... jsou rodiče doma?
    A kluk ležérně sklepne popel z doutníku na koberec a opáčí: Co myslíš? Jsou?

    [ Zpět ]
    Datum: 31.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (VR)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Víte proč had nemůže mít koule?
    Protože by vypadal jako ču.ák.

    [ Zpět ]
    Datum: 31.10.2006
    Autor: Zden42
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jáký rozdíl je mezi Kardašovou Řečicí a dámským přirozením? Obojí je děsná díra ale Kardašova Řečice má hezčí okolí

    [ Zpět ]
    Datum: 31.10.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (:-))
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      A houpačku na náměstí :o)))

      [ Zpět ]
      Datum: 31.10.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        A jeden přece jen trochu cyklistický:
        Muž zabije nevěrnou ženu a zakope ji na zahradě.Čin je ale brzy odhalen, protože na zahradě čouhá zadek zavražděné ze země.
        Detektiv se ptá muže:"Proč jste ji nezahrabal důkladněji, vždyť vás mohlo napadnout, že na to brzy přijdem?"
        Muž pokrčí rameny:"Když mně se tam tak dobře parkovalo kolo..."

        [ Zpět ]
        Datum: 31.10.2006
        Autor: Daniela
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Na potápějícím se Titaniku nechá kapitán nastoupit posádku a cestující a říká : Přátelé nezoufejte, jednou budeme slavní a dostaneme jedenáct Oskarů.

    [ Zpět ]
    Datum: 01.11.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (kocour)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Najdi matfyzáka: http://www.brunifid.com/images/fotky/lukavice...

    [ Zpět ]
    Datum: 01.11.2006
    Autor: Hrabosh
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      To se hledá špatně, není vidět jestli mají na nohou Prestige :o)

      [ Zpět ]
      Datum: 01.11.2006
      Autor: Nehas
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Já bych to tipovala na tu dívčinu vlevo - to je vysloveně studijní typ :o)))

      [ Zpět ]
      Datum: 01.11.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        špatně! to je matfyzačka :)

        [ Zpět ]
        Datum: 01.11.2006
        Autor: Hrabosh
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          No tak mám alespoň bod za to, že jsem z těch dvou poznala, kdo má venušino zrcátko a kdo amorův šíp :o)))
          Kdyby jí ale nekoukal ten cop pod šátkem, tak bych neuhádla :o)))

          [ Zpět ]
          Datum: 01.11.2006
          Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Ptá se mladá cikánka svý matky: "Mami a co budeme dělat s Dežem o svatební noci???"
    Matka povidá: "No to ti dá Dežo to nejcenějšíco má, tam co ty chčiješ."
    Mladá cikánka na to:
    "Tak to je ňáká blbost, protože Dežo by nigdy svoje Adidasky do dřezu nedal."

    [ Zpět ]
    Datum: 02.11.2006
    Autor: Jirka-As
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš. Běž se umýt."
    Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku.
    Přijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona koupí hned dvě balení.
    Večer lehne do postele a ptá se manžela: "Starý, čuchni,co cítíš?"
    "Hovno v lese..."

    [ Zpět ]
    Datum: 02.11.2006
    Autor: Jirka-As
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    I skutečnost může pobavit. Po každém letu piloti vyplňují veškeré technické potíže s letadlem do závadové knihy a mechanici tam po odstranění závady vypisují jak byla vyřešena. Společnost Quantas vydala knihu s přepisem této korespondence a některé stojí za to.:-)

    PILOT: V pilotní kabině je myš!
    MECH: Do kokpitu byl nainstalován 1ks kočky domácí.

    PILOT: Reroduktor DME neuvěřitelně řve.
    MECH: Reproduktor DME byl nastaven tak, aby řval uvěřitelně

    PILOT: Letadlo se za letu chová legračně.
    MECH: Letadlo bylo požádáno, aby létalo důstojně.

    PILOT: Navigační radar pobroukává.
    MECH: Do navigačního radaru byly připrogramovány melodie a texty.

    PILOT: Třecí zámky omezují chod pák motorových přípustí.
    MECH: K tomu tam taky jsou.

    PILOT: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky, jako by trpaslík na něco bouchal kladívkem.
    MECH: Trpaslík byl požádán aby do ničeho nebouchal a bylo mu zabaveno kladívko.

    PILOT: Let proběhl bez problémů, pouze automatické přistání bylo poněkud drsné!
    MECH: Tento tip letadla není vybaven systémem automatického přistání.....

    [ Zpět ]
    Datum: 03.11.2006
    Autor: Zakarr
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Fotograf jednoho renomovaneho magazinu dostal za ukol udelat reportaz o velkem lesnim pozaru. Jeho sef mu vytelefonoval na letisti zapujceni maleho letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiste hodinu pred zapadem slunce a opravdu, na letistni plose stala mala Cessna a v ni sedel pilot. Fotograf si vlezl s vystroji na zadni sedadlo a povida: "Tak honem do vzduchu!"
      Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od zeme. Letelo sice dost nevyrovnane, ale letelo. Fotograf rika:" Lette na severni stranu pozaru a udelejte tam nekolik nizkych pruletu."
      "Proc?" zeptal se nervozne pilot.
      "Protoze chci udelat fotky. Jsem fotograf a fotografove delaji fotky."
      Po kratke pauze pilot povida:
      "Chcete rict, ze nejste muj letecky instruktor?"

      [ Zpět ]
      Datum: 03.11.2006
      Autor: Jarda
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Když čtu stížnosti některých klientůl tak si také vždycky říkám, že jednou vydám knihu...
      Jen zatím envím, kdy by mohl být ten pravý čas :o)))

      [ Zpět ]
      Datum: 03.11.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Jsem na tom dost podobně:-)))

        [ Zpět ]
        Datum: 06.11.2006
        Autor: Neregistrovaný uživatel (mira.l)
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Včera jsem měl poprvé sex!
    Bylo to úžasné!, vzrušující, nádherné, neopakovatelné!!!!!
    A to kluci v práci říkali, že ve dvou je to ještě lepší.

    [ Zpět ]
    Datum: 07.11.2006
    Autor: Jirka-As
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Víte co to je:
      červená černá
      červená černá
      červená černá
      červená černá
      červená černá bílá?
      Onanující černoch.

      [ Zpět ]
      Datum: 07.11.2006
      Autor: Zden42
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Ze záchoda se po hrozně dlouhé době vypotácí chlapík, celý zpocený a bledý jako stěna.
      - Není vám něco? stará se člověk co čekal přede dveřmi.
      - Ne, nic mi není, jenom nejsem zrovna svůj typ.

      [ Zpět ]
      Datum: 07.11.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (VR)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Já to znám trochu jinak: Začátek stejný, konec:
      „A je pravda, že se ženskou je to ještě lepší?”

      [ Zpět ]
      Datum: 31.01.2007
      Autor: Bin-Laďin
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Tak tenhle dostal dneska ráno mě :o)))

    Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"
    "Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
    "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
    "Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vy*******," svěří se taxikář.
    "Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška. "Musíš být svobodný a katolík."
    "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
    "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do "práce". V tom si všimne, že taxikář brečí. "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
    "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."
    "Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."

    [ Zpět ]
    Datum: 07.11.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Manželé jdou večer spát, žena už leží a muž jí podává skleničku s vodou. Žena mu řiká
    CO TO JE?
    To máš na zapití.
    ČEHO?
    No toho prášku na bolení hlavy.
    JEŽIŠMARJA JAKÝHO PRÁŠKU? DYŤ MĚ PŘECE ŽÁDNÁ HLAVA NEBOLÍ!
    Checheche a mám tě.......

    [ Zpět ]
    Datum: 07.11.2006
    Autor: Zakarr
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    ide dementko po lese:
    "A-ha hrí-bik, za-šla-pím hoo."
    hribik: "nie nezašlapuj ma prosim, splnim ti tri priania".
    dementko: "ja-by-som-chcel-byt normalnyy"
    "jeee! ja uz som normalny! ja sa z toho zblaznim!"
    "sakra! ja debil!"
    "A-haa, hrí-bik, za-šla-pím hoo."

    [ Zpět ]
    Datum: 07.11.2006
    Autor: alo
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"
    Milenec s úsměvěm: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."

    [ Zpět ]
    Datum: 08.11.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Starý Ahmed žije dlouhá léta v USA a píše synovi do Paříže, kde mladý Mustafa studuje:
    Milý synu, jsem již stár, nemám ani sílu zrýt zahradu a zasadit brambory. Škoda, že jsi tak daleko a nemůžeš mi pomoci.
    Syn mailuje zpět: Milý otče, ne aby tě napadlo něco na zahradě rýt, ukryl jsem tam .... však ty víš co!
    Za hodinu je na zahradě starého Ahmeda FBI a překope zahradu centimetr po centimtru, ale nic nenajde. Večer dostává otec další mail : Otče, jistě máš už zryto, víc pro tebe udělat nemohu.

    Přijde chlapík do pohřební služby. Potřebuji rakev pro tchýni. ....Máme leštěnou borovici za 15 tisíc. ...To je moc, chci to přece pro tchýni! ...Pak by tu tedy byla smrková za 8 tisíc. ...Vy jste se zbláznili, něco levnejšího nemáte?... No pak tu je z překližky, ale když se natře na černo, nebude to vidět a je jen za 2 tisíce. ...I to je moc, povídá chlapík a zklamaně odchází. Ve dveřích ho zastaví další zaměstnanec pohřební služby: Pane, za pětistovku Vám na tchýni natřelím madla!
    Chlapík zklamaný odchází, i překližka je pro tchýni prá

    [ Zpět ]
    Datum: 08.11.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (Švestka)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Končí to slovem "madla". část další věty je technický omyl. :-)))

      [ Zpět ]
      Datum: 08.11.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (Švestka)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Zajíček se ptá zmrzlináře, jestli má taky mrkvičkovou zmrzlinu. Objednám ji, zajíčku. Za pár dní se zajíček zase ptá a zmrzlinář radostně přisvědčuje: "Mám, zajíčku." "Ta je hnusná, co?"

    [ Zpět ]
    Datum: 08.11.2006
    Autor: abernathy
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Znenie posudku


    - Má mimoriadne vysokú kvalifikáciu
    - Prispôsobivý a vytrvalý
    - Spoločenská povaha
    - Využíva všetky možnosti k svojmu ďalšiemu rozvoju
    - Má neobmedzený potenciál
    - Má postreh a invenciu
    - Nie vždy presne plní pokyny nadriadených
    - Je taktný
    - V plnení úloh má tvorivý prístup
    - Ochotne pracuje aj po skončení pracovnej doby
    - Je precízny a neprehliadne najmenšie detaily
    - Má vodcovské schopnosti
    - Je vtipný, má zmysel pre humor
    - Má mimoriadne organizačné schpnosti
    - Je loajálny
    - Má rád svoju prácu
    - Často konzultuje problémy s kolegami a nadriadenými
    - Je perspektívny
    - Je perspektívny, pôjde ďalej
    - Efektívne využíva pracovnú dobu
    - Je vynaliezavý
    - Prísny, disciplinovaný, zásadový
    Výklad posudku

    - Dnes neurobil príliš veľké blbosti
    - Je tvrdohlavý ako somár
    - Často chľastá
    - Často chľastá s nadriadenými
    - Pred dôchodkom sa ho sotva zbavíme
    - Perfektne si vymýšľa výhovorky
    - Myslí mu to lepšie ako nadriadeným
    - Vie, kedy má držať hubu
    - Vždy sa mu podarí nájsť niekoho, kto urobí prácu za neho
    - Má doma riadnu „megeru“
    - Neskutočne nudný
    - Má mimoriadne silný hlas
    - Väčšinu pracovnej doby trávi na internetových stránkach s vtipmi
    - Darí sa mu chodiť včas do práce
    - Nie je schopný nájsť si inú prácu
    - Mohlo by sa mu ubrať z platu
    - Už nám ide všetkým na nervy
    - Má príbuzných na riaditeľstve
    - Už aby išiel
    - Často sa pozerá na hodinky
    - Vždy si nájde sto dôvodov, aby robil všetko možné, len nie to, čo má
    - Proste debil

    [ Zpět ]
    Datum: 08.11.2006
    Autor: diviak
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Prijede blondata slecna do autoservisu:
    "Prosila bych vymenit takovou tu tycinku na mereni oleje v motoru, ta stara uz na ten olej nedosahne!"

    [ Zpět ]
    Datum: 09.11.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Dědečku, ty jsi prý byl za pražského povstání raněn. To je pravda chlapče. A kam? Ta zatracená skleróza. Už ti ani neřeknu jestli jsem dostal kulkou mezi lopatky, nebo lopatkou mezi kulky.

    [ Zpět ]
    Datum: 09.11.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká "tati proč se jmenuji Růženka ?" Otec odpoví "no to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto." Příde druhá a říká "tati proč se jmenuji Fialka ?" otec odpoví no to je tak že když si byla eště malá tak ti spadnul lístek fialky do kolíbky." Příde tretí Cihelka a řiká "Hůééáááéééé"

    [ Zpět ]
    Datum: 09.11.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    "Dědečku, vyprávěj mi své zážitky z války!" - "Chlapče, to byla opravdová hrůza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Ráno jsme tam byli já, četa které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to chodilo celou válku." - "Páni, dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?" - "Popravčí!"

    [ Zpět ]
    Datum: 09.11.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      "Dědečku, vyprávěj mi své zážitky z války!" - "Chlapče, to byla opravdová hrůza. Ani se mi o tom nechce mluvit.
      První den jsme les dobili my, druhý den Němci. Třetí den opět my, čtvrtý den zase Němci. A pátej den nás vyhnal hajnej.

      [ Zpět ]
      Datum: 11.11.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (píchlej řetěz)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Mladá čestvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce.
    Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků,jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
    Psycholožka si říká:
    "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry".
    Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
    A chlapeček se nasupí a odsekne: "Uhni ty píčo, já jsem brankář".

    [ Zpět ]
    Datum: 09.11.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl pochcaný a starý posraný.
    Vysvětlení starého : "Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral..."
    Vysvětlení mladého : "Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy pochcala..."

    [ Zpět ]
    Datum: 09.11.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Máš u mě bodík, je to hodně povedené...

      [ Zpět ]
      Datum: 10.11.2006
      Autor: Bubík
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Na zjazde ľudových poslancov:
    - Kto je za socializmus, sadne si vľavo, kto je za kapitalizmus, sadne si vpravo.
    Jeden poslanec váha a prechádza uličkou v strede.
    - A vy, prečo váhate? - spytujú sa ho.
    - Neviem, sa rozhodnúť. Som za socializmus, ale chcel by som v ňom žiť ako v kapitalizme.
    - Tak čo rozmýšľaš, súdruh, sadni si k nám do predsedníctva.

    [ Zpět ]
    Datum: 09.11.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Nic proti Svestkam :)

    Slepý zajíček hopkuje po lese, když tu narazí do slepého hada. Had povídá: "Copak je to za zvířátko, co do mne narazilo?" Zajíček zapláče: "Já jsem slepý, tak nevím, co jsem za zvířátko" "Víš co? já tě obmotám svým tělem a řeknu ti to." Had tedy obmotá zajíčka a po chvíli říká:" Máš teplounký kožíšek, heboučká ouška, měkké tlapičky a hladký čeníšek. Ty budeš zajíček. A co jsem já?" Zajíček se zamyslí a pak povídá:" No, jsi slizský, studený, pevný a nemáš koule. Ty budeš právník."

    [ Zpět ]
    Datum: 09.11.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Troska obrazkoveho cerneho humoru :)

    http://img.photobucket.com/albums/v143/busteroo...

    [ Zpět ]
    Datum: 09.11.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Medvěd jde po lese a vidí: všde samý bordel, nablito v álejích, prázdné flašky, vajgly...Rozčílí se a svolá schůzi lesních zvířátek. Na schůzi se sejdou všechny zvířátka kromě zajíce. Medvěd vyběhne hledat zajíce. Po chvíli ho najde u pařezu opilého a s vajglem v pysku.Dovleče ho na chůzi a začne nadávat: v lese je bordel všude flašky, vajgly...takhle už to dál nejde! Takže si my lesní zvířátka slíbíme že se ráno sejdem a uklidíme v lese. Zajíci to platí i pro tebe. Beztak ten bordel děláš hlavně ty! Jasně, jasně zablábolí zajíc.
    Ráno se sejdou zvířátka na brigádě, jenom chybí zajíc. Zuřivý medvěd vyběhne hledat zajíce. Zajíc nikde. Tak dojde až k rybníku. Tam, pár metrů ve vodě leží zajíc. V jedné tlapce flašku, v druhé cigáro. Medvěd začne řvát -Zajíci, jakto že nejsi na brigádě, víš co jsme si my lesní zvířátka včera slíbily!
    Zajíc se dlouze napije, vyfoukne oblak dýmu a odpoví: Co jste si vy lesní zvířátka slíbily na to vám my ryby serem.

    [ Zpět ]
    Datum: 10.11.2006
    Autor: Zden42
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Sedi zajic na mezi a brousi si drapky.
    Okolo jde liska a pta se: co to delas zajici? Aale, sedim a brousim si drapky na medveda. Lyska se lekne a utece.
    Okolo jde vlk a pta se: co to delas zajici? Aale, sedim a brousim si drapky na medveda. Vlk se lekne a utece.
    Pak prijde medved a zepta se: co to delas zajici? Aale, sedim a kecam a kecam...

    [ Zpět ]
    Datum: 10.11.2006
    Autor: LOBO
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Sedi zajic na mezi a brousi si drapky.
    Okolo jde liska a pta se: co to delas zajici? Aale, sedim a brousim si drapky na medveda. Lyska se lekne a utece.
    Okolo jde vlk a pta se: co to delas zajici? Aale, sedim a brousim si drapky na medveda. Vlk se lekne a utece.
    Pak prijde medved a zepta se: co to delas zajici? Aale, sedim a kecam a kecam...

    [ Zpět ]
    Datum: 10.11.2006
    Autor: LOBO
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Podruhý už nebyl tak dobrej. :)

      [ Zpět ]
      Datum: 10.11.2006
      Autor: Nehas
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Ale zase - opakování matka moudrosti.

        [ Zpět ]
        Datum: 10.11.2006
        Autor: Zden42
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:

    "Milá maminko, je mi líto, že ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a
    především s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná, a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou
    mít ješte mnoho dětí, a to je i můj sen. A protože jsem přisla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme trávu pěstovat i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu
    doufat, že věda konečně najde nějakou látku proti AIDS, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží! Maminko, nemusís mít strach, je mi už 13 a umím už se o sebe sama postarat. Doufám, ze tě budu moci brzy navštívit, aby si poznala tvoje vnoučátka.

    Tvoje milovaná dcera

    P.S.:
    Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct , že jsou v živote horší věci, než to vysvedčení, co leží na nočním stolku."

    [ Zpět ]
    Datum: 10.11.2006
    Autor: Zakarr
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    KRKONOŠSKÝ DENÍČEK

    12. října
    Přestěhovali jsme se z Prahy do našeho nového domu v Krkonoších. Bože, jak je zde krásně! Už se nemohu dočkat, až majestátní vrcholky pokryje zářivě bílý sníh.

    20. října
    Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli graciézní! Zdá se mi, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.

    11. listopadu
    Brzy začne lovecká sezóna. Nemohu pochopit, jak někdo může zabít něco tak nádherného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.

    2. prosince
    Minulou noc konečně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivě bílou pokrývkou. Krása jako na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinou koulovačku. Potom projel kolem sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji!!!!

    12. prosince
    Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.

    19. prosince
    Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal včas do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh!

    22. prosince
    Včera napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu. Parchant jeden!

    25. prosince
    Veselé zkurvené Vánoce! Víc zasranýho sněhu! Jestli jednou dostanu do ruky toho zkurvysyna, co řídí sněžnej pluh, tak ho přinejmenším nakopu do prdele. Nechápu, proč prostě nepoužijou na silnici víc soli, co by rozpustila ten sajrajt.

    27. prosince
    Zase napadl vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák, s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že jsem jich už šest polámal, když jsem prohazoval příjezdovku, a pak jsem o něj zlomil tu sedmou.

    28. prosince
    Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl přímo do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Na autě mám škodu aspoň za tři padesát tisíc. Ty zkurvený bestie by se měly postřílet. Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny.

    10. března
    Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může za jednu zimu zrezivět vod tý debilní soli, co s ní ty hovada sypou silnice.

    12. dubna
    Odstěhovali jsme se zpátky do Prahy. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli jako jsou Krkonoše.


    ......to jakoby někdo napsal za mě........

    [ Zpět ]
    Datum: 10.11.2006
    Autor: Zakarr
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu ?
    Sundá lešení a jde na právnickou.

    [ Zpět ]
    Datum: 10.11.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (vod)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Kdo dopadne rychleji na zem z Petřínské rozhledny - cikán nebo cikánka?!?
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      ...a není to jedno :o)))

      [ Zpět ]
      Datum: 10.11.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Hvězdný bavič Petr Novotný opět rozjíždí svou velkou šou. Chrlí jeden vtip za druhým. Obecenstvo se skvěle baví, některé dámy nemají daleko k tomu, aby se počůraly smíchy, pánové se smějí až se za břicho popadají.
    Jenom jeden pán sedící v první řadě uprostřed se ani neusměje, ale po každém vtipu vstane a pozdraví.
    Asi v polovině představení se ho PN zeptá. "Koho pořád zdravíte?" Onen pán odvětí. "Zdravím své staré známé"

    Ve škole se ptá paní učitelka dětí:
    "Kampak pojedete o prázdninách?"
    Přihlásí se Anička a povídá:"My doma mluvíme anglicky, tak pojedeme do Ameriky!"
    Přihlásí se Honzík a povídá: "My mluvíme doma německy, tak pojedeme do Německa!"
    A přihlásí se Pepíček a povídá: "My mluvíme doma sprostě, tak pojedeme do prdele!"

    Finále mistrovství světa ve volným stylu...
    Nastupujou proti sobě Franta Voháňka, 180 na 85 a Rus Saša Medveděv, 2 metry 20, 130 kilo, neporaženej šampión...
    Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce: "Hele, Franto, proti němu stejně nemáš moc šanci, ale hlavně tě nesmí dostat do toho svýho preclíku. To je jeho speciální chvat, ze kterýho se ještě nikdy nikdo nedostal. Pamatuj si to, hlavně ne do preclíku... A drž se!"
    Borci naběhnou do ringu, chvíli se tak jako okopávaj, oplácávaj, tahaj za rukávy, až najednou Franta letí vzduchem, švác ho na zem a už je v preclíku. Zkroucenej, jak vánočka, chytá dech a sleduje po očku rozhodčího, kterej se chystá odpískat konec.
    Když tu si všimne těsně u svý hlavy trenek, kterým koukaj z nohavice koule. Tak s obrovskou námahou natáhne krk a vší silou se do nich zakousne. Ozve se hroznej řev a najednou letí vzduchem pro změnu Saša, práskne sebou na zem, na něj náš Franta, až Rusovi vyrazí dech. Za pár vteřin je po zápase a ohromenej trenér nadšeně plácá vítěznýho Frantu po zádech:
    "Člověče, to bylo něco naprosto fantastickýho! To ještě nikdy nikdo nedokázal! Jak se ti to, prosím tě, podařilo? Já myslel, že už je hotovo..."
    "To já v jednu chvíli taky," oddechuje Franta, "ale to byste, trenére, nevěřil, jakou v sobě člověk najde sílu, když si kousne do svejch vlastních koulí..."

    Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já. "A cos ji řekl?" "Tak si to teda kup!"

    Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, tak mu žena říká: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady".
    Muž jen spokojeně na to: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mně nechceš vařit".
    Žena flegmaticky : "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč Ti nevařím..."

    Chlap každou noc strašlivě chrápe. Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
    Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Máňo spíš?" "Ne,nespím." "Tak se přikrej."

    Dítě : Mami a kolik měl vlastně tatínek žeber ? Maminka : Nekecej a obírej!

    "Dědo, serete si na kšandy!"
    "Co???"
    "Serete si na kšandy!"
    "Á, kšandy, tak na ty já seru."

    "Franto, klepe ti blatník."
    "Co?"
    "Řikám, že ti klepe ti blatník"
    "Tě sakra neslyším, klepe mi blatník."

    "Ta má hezkej hlas, že jo, to je moje žena."
    "Co?"
    "Řikám, že hezky zpívá..."
    "Já vás čeče vůbec neslyším, ta ženská ječí jako kráva."

    Jde muž po ulici v Riu, zrovna když je karneval a potká ženu namalovanou celou na bílo.
    Ptá se jí, za co jde. Ona roztáhne nohy a odpoví: "Za zubní kaz."

    Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
    - Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
    Dědek na to:
    - Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

    Jakej je rozdíl mezi nočníkem a hrnkem na kafe?
    Nevíš?
    Tak u Tebe si kafe nedám!!!

    Na louce stojí trabant a přichází k němu řidič. Nasedne, nastartuje a rozjede.
    Opodál stojí zemědelec a celé to sleduje. Trabant začne zběsilou rychlostí jezdit dokola.
    Po chvíli to zemědelec nevydrží a jde se zeptat co se stalo.
    Řidič trabantu jenom stáhne okénko a odpovídá mu: "Přiskřípnul jsem si pampelišku do dveři a nejde utrhnout tak ji musím ukroutit."

    Přijde kostra k řezníkovi, stoupne si uprostřed krámu a jen se tak rozhlíží...
    Řezník na ni, co že si přeje?
    Kostra:"aaaale nic, jen se tak dívám, co se dneska nosí..."

    Příjde pán do masny a povídá: "Máte vepřová kolínka?"
    Prodavačka odpoví: "Ano, máme."
    "To jste pěkná svině!"

    Povídají si dvě mimina v mámině břiše:
    "Hele, dneska je asi pěkně hnusně a prší co?" říká jedno mimino.
    "A proč?" ptá se druhé mimino.
    "Protože se sem někdo dobejvá v pláštěnce."

    [ Zpět ]
    Datum: 11.11.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (píchlej řetěz)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      A víte proč se muž po padesátce zpotí vždy mezi dvěma pohlavními akty?
      Protože je mezitím léto....

      [ Zpět ]
      Datum: 11.11.2006
      Autor: Daniela
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Viete aký je rozdiel medzi buterantom a traktorom?
    Žiadny
    Obaja majú gumy od hovna.

    [ Zpět ]
    Datum: 11.11.2006
    Autor: diviak
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Viete čo sa stane baníkovi po smrti?
    Nič nové.
    Tri dni volna a poďme šup, šup, znova pod zem.

    [ Zpět ]
    Datum: 11.11.2006
    Autor: diviak
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska.

    Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky?
    Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'
    Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: " Patrick Henry 1775 ve Philadelphia."
    "Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?"
    Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washington."
    Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
    Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasranej Japončíku!"
    "Kdo to řekl?" zvolá učitelka. Suzuki zvdne ruku a bez vyzvání odpoví: General McArthur 1942 in Guadalcanal, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler."
    Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
    Učitelka křičí:"Kdo to byl!" Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
    Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne:"Vyhul mi!"
    Učitelka hystericky:"A dost! Kdo to byl teď?" Suzuki bez mrknutí oka:"Bill Clinton Monice Levinsky,1997 ve Washington, Oválná pracovna Bílého domu."
    Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
    A Suzuki opět klidně:"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
    Suzuki:"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu,Praha 2003."

    [ Zpět ]
    Datum: 12.11.2006
    Autor: Zakarr
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      :))

      [ Zpět ]
      Datum: 12.11.2006
      Autor: Bubík
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    http://kecy.roumen.cz/beta232.gif

    http://www.cycnet.com/englishcorner/cartoon...

    http://img248.echo.cx/img248/6067/urod120967dr.jpg

    [ Zpět ]
    Datum: 13.11.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Poslední nefunguje - ale jako ftip dobrý :o)))

      [ Zpět ]
      Datum: 14.11.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Mě zas nešel spustit ten první:)

        [ Zpět ]
        Datum: 17.11.2006
        Autor: Bubík
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Baví se dva zemědělci. Hele jak vyklešťuješ prasata ? Roztáhneš mu nohy, vemeš dvě cihly a bouchneš ho přes kulky.
    Člověče to musí hrozně bolet.
    No nesmíš si nechat mezi cihlama palce.

    Přijde paní na policii, že se ji ztratil manžel. Policista říká tak nám ho popište.
    Víte on je takový menší, má břicho, nosí brýle, zadrhává se když mluví,blbě slyší, je plešatý.... a víte co nehledejte ho.

    [ Zpět ]
    Datum: 14.11.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (kocour)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Chlapík je poprvé v bordelu, nesměle si sedne ke stolu a čeká. Nikdo si ho ani nevšimne, když vtom se rozrazí dveře a v nich další chlap a řve: "Pětadvacet!" Všechny holky se na něj sesypou a on vybere jednu a odejde s ní na pokoj.
    Chvíli se nic neděje, a pak se zase rozletí dveře a
    v nich další chlapík. A zase ode dveří řve: "Devětadvacet!" Nastane ještě větší dívčí shon a situace se opakuje jako u prvního.
    A to už náš chlapík přemýšlí a tuší, jak to tady chodí. Odejde za dveře a po vzoru oněch chlapíků vletí do bordelu: "Vosum." A nic se neděje, zkusí to tedy ještě jednou: "Vosum!" A zase nic, a tak se nejstarší z prostitutek našeho přítele zželelo a vezme ho na pokoj.
    Po půl hodině se vyplazí po čtyřech, otočí se k němu a říká: "A pro příště, u nás se hlásí dýlka, ne průměr!"

    [ Zpět ]
    Datum: 14.11.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Dva medvědi v sobě našli tak nějak zalíbení a rozhodli se, že budou spolu bydlet ve společné jeskyni. A jednoho dne, když si zrovna užívali sexuálních radovánek jde okolo zajíc a nevěří co vidí. Medvědi ho zahlídli a jeden povídá:
    " Toho zajíce musíme chytit, ten to o nás rozkecá po celym lese".
    Vyrazili tedy za ním, nadhánějí ho jak se dá, až milého zajíce zaženou do rybníka. Koukají, koukají jestli se zajíc od někud vynoří....a v tom vidí rybu.
    "Hele rybo, neviděla jsi zajíce?"
    Ryba se na medvědy pobaveně podívá a povídá:
    "Zajíc se utopil vy buzeranti!"

    [ Zpět ]
    Datum: 14.11.2006
    Autor: Ligi
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Leží ženská na nudapláži a opaluje se. Deset metrů od ní se vyhrabe krtek, zamžourá jí mezi nohy a zavolá: „Nazdar ježku!“ Ježek nic. Nedá mu to, zajede pod zem, vynoří se pět metrů od ní a zase:“Ježku, to sem já, krtek!“ Ježek zase nic. Krtek se zase zahrabe, vyleze ženský přímo mezi nohama a říká:“ Co je s tebou, copak mě nepozn…“ V tu chvíli se zarazí, nakloní se, začuchá… „Ježku, žiješ ?!?“

    [ Zpět ]
    Datum: 14.11.2006
    Autor: igen
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Na skolu nastoupi nova mlada ucitelka zemepisu. Hned prvni hodinu jdeucit tridu 8.B, ze ktere maji strach i zkuseni profesori. Ostatni ucitele se sazeji, jak dlouho tam vydrzi. Po skonceni hodiny jsou ucitele prekvapeni, ze nejen ze ucitelka vydrzela celou hodinu, ale dokonce vychazeji zaci z 8.B a miri do skolni knihovny. Kdyz ucitelka dojde do kabinetu, vsichni se ptaji, jak to dokazala.
    Odpovedela: "Jednoduse. Prisla jsem do tridy a pozdravila NAZDAR VY MALE SVINE. Vsichni ztichli a zirali na me s otevrenou hubou. Pak jsem se jich zeptala, jestli vedi, co je to prezervativ. Vsichni kyvli, ze ho znaji. Tak jsem se zeptala, jestli ho umeji natahnout na globus, jenze nikdo nevedel, co je to globus, tak to ted sli zjistovat."

    [ Zpět ]
    Datum: 14.11.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Byl tu v jednom linku odkaz na bike-forum-----tak jsem tam nakoukla. A tohle jsem tam našla : Pro ultragramaře/ultragramařky (co se týká váhy kola) mám ještě jeden nápad. Komu se nechce snižovat hmotnost bajku, nebo svoji, může jezdit nahatej :-)
    Kdo odloží oblečení i tretry ušetří velmi snadno hned několik set gramů. U zimního oblečení je úspora ještě významnější.
    Bonusem je částka ušetřená za drahé značkové oblečení ;-)
    Je nutné zároveň s oděvem odložít i stud a chce to otužilost.
    Ve značné nevýhodě jsou pohledné bajkerky. Dá se předpokládat, že jen těžko budou hledat bajkera ochotného jet jim špici, naopak se zvýší počet bajkerů vezoucích se v háku :-)

    [ Zpět ]
    Datum: 15.11.2006
    Autor: MM
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      No, už jsem to tu sem jednou dávala, ale opakování je matka moudrosti. Takže drobné řešení problému pro stydlivé a na zimní období :o)))
      http://www.vrstevnice.com/odkazy2/jokes...

      [ Zpět ]
      Datum: 15.11.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Víte proč neměl Mičurin děti ? Protože pořád křížil manželce nohy.

    [ Zpět ]
    Datum: 15.11.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (kocour)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Doufám lady, že jste otěhotněla ...
    Nerad bych ty směšné pohyby opakoval ještě jednou ..!

    [ Zpět ]
    Datum: 15.11.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (HAF)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Víš, jaký je rozdíl mezi kastrólem a nočníkem? Neee? Tak to máte doma pěknej bordel!

    [ Zpět ]
    Datum: 15.11.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (Švestka)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jaký je rozdíl mezi penisem a komárem?


    Komára můžeš honit celou noc.

    [ Zpět ]
    Datum: 16.11.2006
    Autor: Jirka-As
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Je jedno království a v něm žije pan král se svojí dcerou. Jednoho dne si řekne, že už je dost stará, a dá vyhlásit, že kdo si pro princeznu přijede, dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každým do parku, ale vrací se vždycky sama. Královské stáje už jsou plné koní bez pánů, pánská populace v okolí je značně prořídlá, nápadník se ukazuje už jen tak jednou nebo dvakrát do týdne a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla.
    Jednou takhle přijede, kdo jiný, no Honza, samozřejmě. Jde s princeznou do parku. Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů. Princezna si stáhne z ruky prsten, hodí ho mezi potvory a říká:
    "Vyndej ho."
    Honza, prostý chlapec z vesnice, nepřemýšlí, reflexivně sáhne dolů a rozepne poklopec...
    Princezna říká:
    "No vidíš, a všichni ti blbci tam skákali."

    [ Zpět ]
    Datum: 17.11.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Letí orol a zrazu cíti, ze mu niekto sadol na chrbát. Obzrie sa a vidí, že je to malý vrabec. No dobre, myslí si orol, asi je chudák unavený. Za pár minút pozerá znovu a vidí, že vrabec si vytiahol vodku, zapálil cigaretu a prezerá si pornočasopis. Orol na vrabca vyjavene pozerá a vrabec naňho:
    - Co čumíš kokot, sleduj cestu!

    [ Zpět ]
    Datum: 17.11.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Bavej se 3 chlapci na podnikovy chlastacce nadnarodni spolecnosti.
    Prvni rika: "Ja makam na divizi v nemecku... to je pohoda... za vanocni premie si koupim auto a za zbytek pojedu na dovolenou".
    Druhej na to: "Jo to je v klidu. Ja makam na divizi ve svycarsku a za vanocni premie si postavim bazen a za zbytek pojedu na cestu kolem sveta".
    A treti: "No to ja makam v cesky divizi. A za vanocni premie si koupim svetr!"
    "A co zbytek?"
    "Zbytek mi doplatej rodice"

    [ Zpět ]
    Datum: 20.11.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Rusky dopravak ma sluzbu. Cely den, ale vsichni jezdi perfektne podle predpisu, nikde zadnej prestupek a zadna pokuta a tak se nasranej vraci vecer domu.
    Sedne si za stul a pta se co je dnes k veceri. Manzelka odpovi: "Hned to bude, dneska budes mit svuj oblibeny borsc, hnedka ho prinesu!"
    Prinese jidlo, policajt se skvele naji, rozepne si pasek a pta se: "A jak je na tom synator ve skole?".
    Manzelka odpovi, "Hned to zjistim!" a bezi za synem do pokoje. Zepta se ho jak dneska dopad a syn na to: "No na pikacu, dostal jsem petku!". Tak manzelka vezme zakovskou, strci do ni penize a odnese to manzelovi.
    Ten si ji vezme, penize soupne do kapsy, petku podepise a rika: "No aspon ze doma je vsechno v poradku!"

    [ Zpět ]
    Datum: 20.11.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      V Rusku je pětka nejlepší známka, ne?

      [ Zpět ]
      Datum: 21.11.2006
      Autor: john
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Troska cerneho humoru :)

    http://pejsku.nespi.cz/obrazky/ceilingcat.jpg

    http://i.nyx.cz/images/65574.jpg

    [ Zpět ]
    Datum: 20.11.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Jestli chceš černej humor a dlemne opravdu dobrej!! tak : www.surf.to/redmeat

      [ Zpět ]
      Datum: 21.11.2006
      Autor: Jirka-As
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Redmeat je povetsinou humor, kteremu se neda moc smat. A neni to ani smutny, ani hnusny, proste bezemocni nicnerikajici obrazky.

        [ Zpět ]
        Datum: 21.11.2006
        Autor: wewerka
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Užívá si takhle chlápek s ženskou v posteli... Ona nahoře a dělá jim to oběma náramně dobře.
    On povídá: "Teda švagrová, řeknu Ti, že Ty jsi zatím to nejlepší co jsem kdy měl na sobě po svém starším bráchovi..."

    [ Zpět ]
    Datum: 20.11.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Brácho, víš že jsi lepší než táta ? Hm, máma to říká taky ...

      [ Zpět ]
      Datum: 21.11.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (P.J.B.)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Půlnoc, hodina duchů, z raqí vylézají upíři. Jen jeden kouká jako tvrdé y.
        Pojď s námi na krev, užijem si ... Ále, něco na mě leze, mám tu pár vložek, udělám si teé a půjdu si zas lehnout ...

        [ Zpět ]
        Datum: 24.11.2006
        Autor: Neregistrovaný uživatel (Skládkokop)
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          FUJ !

          Přijde opilý manžel ráno ve tři domů, manželka rozlícená stojí s koštětem mezi dveřmi. Manžel: Copak, miláčku? Zametáš, nebo ještě někam poletíš?

          [ Zpět ]
          Datum: 18.12.2006
          Autor: Neregistrovaný uživatel (Švestka)
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jeden převzatý....

    "Čo je absolútna staroba?
    Keď vychádzate z múzea a spustí sa alarm."

    [ Zpět ]
    Datum: 21.11.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (Qark)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Xakru a já se zrovna chtěla jít kouknout do Národního muzea na výstavu mamutů. Tak to mám asi po žížalkách... teda po mamutech :o)))

      [ Zpět ]
      Datum: 21.11.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        ;-)))
        Mají tam jenom dva... Mamuťátko hned naproti vchodu do muzea a pak v té pravěké expozici jednoho dospělého obra. Je to pěkná hromada masa ;-)
        Jestli chceš, tak pošlu foto, ale jen z mobilu...

        Také tam teď mají vystavenou věstonickou Venuši... No, kvůli takovému pidikousku ztvrdlé hlíny dělat takový humbuk, nechápu ;-)

        [ Zpět ]
        Datum: 21.11.2006
        Autor: Jarda
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          Venuši jsem už viděla a mamuta si docela reálně představit dovedu, ale radši si teda vezmu ještě jednoho sebou :o)))
          Hele a co ty pachový vjemy?!? To mě zajímá...
          První týden to prý bylo šílený, než se mršiny umršily :o)))

          [ Zpět ]
          Datum: 21.11.2006
          Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
          • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

                 

            Tak já taky něco přidám-zvířátka ksou nejvděčnější.
            Přijde starý zajíc domů,sotva leze,celý od hoven a od krve.Zaječice se děsí-táto co se ti stalo?Jdu si lehnout mámo,mám toho dost-popral jsem se s mědvědem,ale nakonec jsem tomu hajzlovi rozbil držku-a usne.Za chvíli přijde mladý zajíc a válí se smíchy po zemi.Pššššt,vzbudíš tátu,chudák,musí se vyspat a čemu se vlastně směješ???
            Kdyby jsi viděla jak si medvěd s naším fotrem vytřel prdel,tak se taky smíchy neudržíš :-o))

            [ Zpět ]
            Datum: 21.11.2006
            Autor: Neregistrovaný uživatel (Merida)
            Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    sedí v hospodě posluchači JAMU a jeden si stěžuje, že nemůže vymyslet co napsat jako závěrečnou práci. A jeden mu radí: "tak vem závěrečnou práci svého vedoucího a napiš ji pozpátku!" student odpovídá: "to jsem udělal a vyšla mi Má vlast".

    Lidé se dělí do 10 skupin - na ty kteří znají binární kód a na ty kteří ho neznají.

    [ Zpět ]
    Datum: 24.11.2006
    Autor: Hrabosh
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Tak tyhle ftípky matematických géniů miluju - zatímco oni smíchy padají ze židlí, já vůbec netuším, která bije, protože rovnice dokážu vyřešit jen takhle
      http://www.vrstevnice.com/odkazy2/jokes/jokes.htm

      [ Zpět ]
      Datum: 24.11.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        0 :)

        [ Zpět ]
        Datum: 24.11.2006
        Autor: wewerka
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        tohle(příspěvek Hrabosche) bylo náhodou jednoduchý a dost dobrý :o))

        [ Zpět ]
        Datum: 25.11.2006
        Autor: Jirka-As
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        nic si z toho nedělej, jsme na tom podobně: http://www.webamused.com/blogosophy/archives...
        Kamarád mi vyprávěl, že na stavárně (ČVUT) nastoupil borec na cvičeních z matemetické analýzy a měl před sebou nějaký zlomek obsahující siny a kosiny. Celé to bylo v proměnné x. Nejdřív zkrátil x-ka. Pak na to chvíli čučel (protože v učebně se rozlehlo zaražené ticho) a zkrátil i s ze 's'in a co's'.

        [ Zpět ]
        Datum: 25.11.2006
        Autor: Hrabosh
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Povídají si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý říká:
    "No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku hledám kuře a ten můj přijde vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam."
    Ta druhá řiká:
    "Bud ráda, že je takovej aktivní..."
    a ona odpoví:
    "No jo, ale v v LÍDLU ? "

    [ Zpět ]
    Datum: 24.11.2006
    Autor: Ligi
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
    Proboha, kolik ti je let?
    No přece tolik, na kolik vypadám!
    Mě neser, tak dlouho člověk nežije !


    Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá:
    "Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost."
    "Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí: To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"


    Jak se řekne japonsky homosexuál ?
    Šukahošiki


    Díváme-li se na ženu z vrchu vidíme její půdorys. Díváme-li se na ni z boku, vidíme její bokorys. Co vidíme při pohledu zespoda ?
    Klitoris !


    Jak se pozná, že je žena už nažhavená ?
    Když jí dáte do přirození kukuřici a z huby jí lítá popcorn.


    Kolik zubů má mít ideální tchýně ?
    Dva !...
    Aby tím jedním otevírala zeťákovi pivo a ten druhý aby ji pořád bolel !


    V jaké době žijeme ?
    V elektrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele !


    Víte, jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem ?
    Žádný, oba zachytí ty nejlepší okamžiky.


    Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem ?
    Žádný, když to neumíš kouřit máš toho plnou hubu.


    Co mají společného: spálený chléb, utopenec, gravidní žena ?
    Všechno pozdě vytaženo.

    [ Zpět ]
    Datum: 24.11.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    ÚVAHA:

    Myslíte si, že umřít na konci života, je ta správná odměna za všechna ta zvládnutá úskalí?
    Celý život budujete, pracujete, staráte se a na konci... Smrt. To je nějaká odměna? Představte si, že by to šlo obráceně:
    Vytáhnou Vás z chlaďáku. Sundáte ty skvělý šaty, převlíknete se do tepláků a pošmatláváte si to v klidu po domově důchodců.
    Pak Vám dají zlatý hodinky a jdete na spoustu let do práce.
    Až budete dost mladí, můžete do školy !
    Pak už to jede jak po másle: mejdany,skvělý pití, holky...
    Vysoká škola, střední škola, základka...
    Stanete se dítětem, nemáte žádnou zodpovědnost, máte spoustu hraček, na který jste dřív pro samou práci neměli čas.
    Stanete se miminkem.
    Postupně zapomenete chodit. Vrátíte se do bříška, všichni budou mluvit jen o Vás, o zdraví, maminka bude jíst to nejlepší. Bude Vás devět měsíců nosit.
    A nakonec....to celé....skončí.... nádherným orgasmem!
    Tak tomu já říkám skvělý konec....:-)

    [ Zpět ]
    Datum: 27.11.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Z diskuse na internetu, je úžasné, kolik se našlo odborníků ochotných nezištně autorovi dotazu poradit... :-)))

    Datum vložení: 19.8.2005 12:31:28

    Celkem odpovědí: 573

    Dotaz: Ahoj. Chtěl jsem se zeptat ohledně zvýšení kapacity HDD. Mám doma HDD 200GB a na internetu jsem našel návod jak fyzicky zvětšit jeho kapacitu až na 300GB. A to tak že se trošku povolí ty čtyři šroubky co drží ten plech. Tím by se měl zvětšit prostor uvnitř a tím pádem by se tam mělo vejít více dat. Nemá s tím někdo zkušenost?

    Odpovědi:

    # Ano,ale opatrne! Zhruba to vychazi 1/4 otacky = 23,7 MB, ale musis je povolit vsechny stejne,nesmi tam byt temer zadny rozdil.Pozor,pokud je povolis moc ze to uz prekroci o 100% puvodni velikost HDD tak dojde k takzvanemu osviceni dat a tim padem k redukci pouze na 50% puvodni velikosti HDD ktera uz nejde opravit

    # Já jsem to zkoušel na jednom staršim harddisku (1,2GB) a po půl otáčce všech šroubů se nic nedělo, ale když jsem pak povolil šrouby ještě o kousek, tak už mi vůbec nenaběhnul počítač. Zašrouboval jsem teda šroubky zpátky,ale pořád to nefunguje. Dělal jsem to v temné komoře, takže k osvícení dojít nemohlo. Je nějaká možnost, jak z toho harddisku dostat aspoň těch 50% původní kapacity?

    # Ja jsem to zkoušel a nic...Že vy mi tady kecáte? akorat mi nejede PC

    # Já bych ty šroubky nastavil delšíma ,tím vznikne prostor i pro 400 GB !!!!!!! Vyzkoušeno!!!!!!!!

    # Jiste, a pokud HD otevrete uplne, bude bezpochyby automaticky naadresovan veskery jeho okolni prostor a pripraven k zapisu prakticky neomezeneho mnozstvi dat

    # Vrtákem 6 mm navrtáš HDD ze strany do otvoru zasuneš brčko a foukneš. Záleží, jak silný máš dech. Dá se to nafouknout o 75% původní kapacity. Nakonec se dírka rychle ucpe a zalepí žvýkačkou, aby dofouklé GB neutekly.

    # Si tu z toho niektori robite srandu, ale naozaj to ide vy lamy! Staci srobovak, pevnu ruku a system. Srobky treba povolovat na kriz po polotacke (Staci dva zavity, viac by som neriskoval, neskor hrozi strata dat). Po povoleni treba disk sformatovat s parametrom big, cize napr. format c: /big Mne sa takto podarilo zvacsit 80GB Maxtor na 160GB!!! Ale to uz je extrem a bola s tym babracka, je to povolene fakt na doraz a radsej vsetko zalohujem na diskety, ALE STALO TO ZA TO!!!

    # Jo,zkusit se to může,hlavně napřed zazálohovat těch 200GB na diskety!! Stačí na to asi jen 140 000 disket. A formátovat je lepší s parametrem format/superbig.


    -- a co namazat sběrnice máslem - aby to po nich lépe jezdilo ?!?!

    [ Zpět ]
    Datum: 28.11.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Směrnice EU

    Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa,pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!" "Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
    Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!" "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
    O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky. "A máte kočku, pane?"
    "Jasně, že mám!" "Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení." Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení."
    Další den sechlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!" "Strčte
    prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!"
    Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!" Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..." " Taky že je! Vzal bych si dvě
    roličky toaletního papíru."

    [ Zpět ]
    Datum: 28.11.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.

    Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím.
    Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."

    "A ponaučení?", ptá se učitelka.
    "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
    "Dobře", říká učitelka,"teď Lucka."
    "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."

    "To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
    "Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.
    Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."

    "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
    "Neser strejdu Libora, když je nalitej."

    [ Zpět ]
    Datum: 30.11.2006
    Autor: Jurimír
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jedou pan a pani, kteri se absolutne neznaji spolecne v luzkovem vagonu vlaku. Ve vagonu se vsak netopi a tak je pani za chvili zima.
    Pozada tedy pana :"Byl byste tak laskavy a podal mi jinou deku ?"
    Pan : "Hmm .. Ja bych vedel o necem lepsim - zahrajme si na manzele"
    Pani: "Vy sprostaku jeden ........Mnoo tak dobre. Pojdte tedy"
    Pan : "Tak si pro tu pitomou deku zajdi sama !!!"

    [ Zpět ]
    Datum: 03.12.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Prijdou dva chlapici k doktorovi na vysetreni, svleknou se,
    sestricka je vidi a pta se jich : "Reknete mi ,jak to je mozny, ze jste oba cernosi a jeden ho mate cernyho a druhej svetlyho?"
    A jeden hned vysvetluje : "Jakypak cernosi, my sme hornici a Pepa byl na svacinu doma!"

    [ Zpět ]
    Datum: 03.12.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Opet 2 polisi, tma, a park.
    Jenomze jednoho z nich najednou prepadne straslivej brichabol. Ale uplne desnej. Odbehne rychle za kericek a uz se ozyvaji ulevne zvuky.
    Najednou povida: "Josef, podej mi baterku.."
    A Pepa odpovi:"Na co ty troubo potrebujes baterku, chces si posvitit na to hovno ?"
    "To uz jsem v ruce mel asi trikrat, ale pendrek nemuzu najit!"

    [ Zpět ]
    Datum: 03.12.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Teď sem si vzpomněl na jeden hodně starej...
      Policajti jdou do akce a velitej jim řiká: tak hoši seřídíme si všichni hodinky, velitelskej čas je 11:48 pro ty co maj digitálky - obušek,obušek: židlička, sněhulák.

      [ Zpět ]
      Datum: 04.12.2006
      Autor: Zakarr
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Dopis od vedení obchodního domu


    Vážená paní Fentonová,

    V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší
    bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě.
    Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených
    bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.Vašeho manžela
    jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on
    následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud
    tady moje žena nakupuje, budu sem chodit
    taky..." Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší
    rodině vstup do naší prodejny.

    Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu
    posledních 6 měsíců :

    15. červen : Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků
    nakupujícím, kteří se nedívali.
    2. červenec : Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak,
    aby zvonili v 5 minutových intervalech.
    7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu
    rajčatovým džusem.
    19. červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl
    oficiálním tónem: "Kód 3" a sledoval, co udělá.
    4. srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení
    M&M's (lentilky) na splátky.
    14. září : Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté
    kobercem.
    15. září : Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující
    dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
    23. září : Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc,
    rozplakal se a křičel : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
    4. říjen : Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako
    zrcadlo, šťoural se v nose.
    10. listopad : U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde
    jsou antidepresiva.
    3. prosinec : Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom
    pobrukoval melodii z Mission Impossible.
    18. prosinec : Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich
    probírali, pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!"
    21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se
    do klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
    23. prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal
    velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"





    John F. Walker
    Manažer prodejny
    K-mart
    Summit Ridge, Reno, NV
    89503...

    [ Zpět ]
    Datum: 04.12.2006
    Autor: Jurimír
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Povídá chlápek manželce, která řídí auto: Tak s emi zdá že jedeš po chodníku.
    Manželka: Proč myslíš ?
    Manžel: Protože porážíš čím dál více lidí.

    [ Zpět ]
    Datum: 04.12.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (kocour)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Přijde medvídek Pú do masny a ptá se: "máte vepřove?", řezník odpoví "samozřejmě". Pú vytáhne samopal, rozstrílí řezníka i krám na cucky a povídá "to bylo za prasátko!"

    [ Zpět ]
    Datum: 04.12.2006
    Autor: Hrabosh
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk
    vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera
    používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?" Dcera
    jí odpoví: "Mami, je mi dvacet osm, nejsem vdaná a tato věc mi
    celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
    Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny
    ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá
    svůj
    vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví "Tati, je mi
    dvacetosm, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela.
    Odejdi, prosím, pryč a nechej mě
    být. " O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult
    v
    kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde
    do něj a
    najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na
    gauči
    vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru
    vyvádíš?" Manžel klidně odpoví: "Co by - dívám se se zeťákem na
    fotbal".

    [ Zpět ]
    Datum: 05.12.2006
    Autor: Jurimír
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file...

    :)

    [ Zpět ]
    Datum: 05.12.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Taky bych si dala sestřich na veverku, ale v břišních a stehenních partiích se mi nedostává materiálu :o))) naštěstí :o)))

      [ Zpět ]
      Datum: 05.12.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Chces tim naznacit, ze jsi tak hubena, ze by tam nebyla vubec videt? :)) Urcite se najdou varianty jako treba mala mysh nebo pavouk sklipkan :)

        [ Zpět ]
        Datum: 05.12.2006
        Autor: wewerka
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          yo, tak na pavoucka, to beru :o)))

          [ Zpět ]
          Datum: 05.12.2006
          Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Tak tohle je drsne..
      http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file...

      [ Zpět ]
      Datum: 22.12.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (IFX1)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Žena varí volské oko ked v tom momente do kuchyne vtrhne muž a zacne kricat "POZOR !!! POZOR !!! VIAC OLEJA !!! POTREBUJEME VIAC OLEJA !!!! ZHORI TO.... POZOR !!!! OTOCIT, OTOCIT, OTOCIT.... RYCHLO !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SA TEN OLEJ !!!! PRE BOHA, SOL !!!! NEZABUDNI NA SOL !!!!"
    Žena už to nevydrží a úplne vynervovaná sa spýta:
    'Co tak reveš ?!? Myslíš si že neviem urobit volské oko ?' Muž kludným hlasom odpovedá: 'To len aby si mala predstavu aké to je ked po mne vrieskaš pocas šoférovania?

    [ Zpět ]
    Datum: 06.12.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      ROFL !!!!!!!!!!

      [ Zpět ]
      Datum: 18.12.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (MatyxCZ)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Charles Darwin napsal "O původu druhu". Má to zhruba stejnou zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.

    [ Zpět ]
    Datum: 06.12.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (Lubos ([email protected]))
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí.
    Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET.
    To už nemůže být náhoda!

    [ Zpět ]
    Datum: 07.12.2006
    Autor: Zden42
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Osprchovaný muž sa utiera pred zrkadlom a pýta sa:
    "Zrkadielko, zrkadlo, povedz že mi, kto má najväčšieho chuja na Zemi?
    "Ja", ozve sa zozadu manželka....

    [ Zpět ]
    Datum: 10.12.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Nejlepší není, říkal mi ho majitel obchodu vínem, kde má ještě nezdražený cigára, ale teď mě napadá, že si ho nechám pro sebe. Vztahovační by mě za něj mohli popotahovat.

    [ Zpět ]
    Datum: 11.12.2006
    Autor: abernathy
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      tak tohle byl výbrnej příspěvek! :o)) Musím uznat, že jsem se u něj zasmál o mnoho víc než dobré poloviny ostatních :o))

      [ Zpět ]
      Datum: 11.12.2006
      Autor: Jurimír
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Tak ho vyceň.:-)))

        [ Zpět ]
        Datum: 11.12.2006
        Autor: abernathy
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Já jsem našel jeden "kreslenej" jestli to nebude vadit. http://www.ftipalek.cz/index.php?clas=5&id...

    [ Zpět ]
    Datum: 13.12.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (Lubos)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Ahoj, jsem tvůrce ftipálka. díky že se stránky líbí :)
      chcete vyměni ikonu?

      [ Zpět ]
      Datum: 14.12.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (Ftipalek.cz ([email protected]))
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Čau Lukáši, jo maš tam fakt dobrý fory.tenhle mě přijde nejlepší.

        [ Zpět ]
        Datum: 15.12.2006
        Autor: Neregistrovaný uživatel (Lubos ([email protected]))
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Hele, kterje máš na mysli - nevím, nevím, ale kulturistka neí ani moc kreslená ani moc ftipná. Je ale dost poučná - odteď miluju svoje faldíčky :o)))

      [ Zpět ]
      Datum: 24.12.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    ./configure clovek '' make -k3 -v blond -h 165 -m 90-65-87,5 devce '' make install --prefix=/home/majk
    gentoo sex is updatedb; locate; talk; date; cd; strip; look; touch; finger; unzip; uptime; gawk; head; emerge --oneshot condom; mount; fsck; gasp; more; yes; yes; yes; more; umount; emerge -C condom;
    make clean; sleep

    [ Zpět ]
    Datum: 15.12.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      ? ? ?

      [ Zpět ]
      Datum: 17.12.2006
      Autor: Jurimír
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Gentoo, distribuce linuxu a jeho prikazy.
        Prikazy si snad uz umis prelozit :)

        [ Zpět ]
        Datum: 17.12.2006
        Autor: wewerka
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          no co je gentoo nevím. O linuxu toho vím asi tolik jako o Yetim. Už jsem o něm slyšel, ale nikdy neviděl. A přeložit si to neumim :o( Nějak mi jazyky nejdou, ale tenhle fakt tuplem. Možná by to pro mě bylo jednodušší, kdyby to bylo třeba řecky. To znám asi víc slov :o))

          [ Zpět ]
          Datum: 17.12.2006
          Autor: Jurimír
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Jojo, kéž by to tak šlo zkompilovat v reálu, pak by se mi konečně investice do PC vyplatily, ušetřil bych za manželku :o))))))))))))

      [ Zpět ]
      Datum: 18.12.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (MatyxCZ)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Druhá třída po prázdninách.
    Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách.
    Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku." "Výborně, Alenko.
    A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče."
    Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
    Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
    "No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč."
    Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se
    zakusuje do koláče.
    "A copak jsi dělal ty, Dežíku?",ptá se paní učitelka.
    "Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem,ale oni po mně házeli kamení!"
    "No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty."

    [ Zpět ]
    Datum: 15.12.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jaká je to poloha na Eurotel?
    Lehneš si na postel a čekáš celou noc na sex, protože partnerka je dočasně nedostupná.

    [ Zpět ]
    Datum: 15.12.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Pokud zvážíme, že Eurotel sfúzoval s Telecomem na Telefonicu s jejím všudeviditelným projektem O2, tak by se dotyčný asi fuckt dost načekal :o)))

      [ Zpět ]
      Datum: 24.12.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."
    "Ano," odpověděl rabín.
    "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.
    "Dobrá otázka" povídá rabín, "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
    "Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
    "Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
    "Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
    "Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
    "Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
    "Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka jako jste vy."

    [ Zpět ]
    Datum: 15.12.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    V hotelu na recepci :
    Host: "Poslal jsem vam postel."
    Recepcni: "My jich mame dost, ale presto moc dekujeme."
    Host: "Plosim, lado se stalo."

    [ Zpět ]
    Datum: 15.12.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Drobny uhrovity okuliarnaty mladik oslovi na diskoteke super kost:
    - Das si colu?
    - Jasne, super!
    - A-a-a ...na kavu by som Ta mohol pozvat?
    - Samo, hoc aj hned?
    - ...ku-ku-ku mne do bytu?
    - Ideme, nie?
    - A co keby sme sa trosku vyzliekli a lahli si do postele?
    - Svele!
    Lezia nahi bok po boku, po chvili sa dievcina spyta:
    - A co teraz?
    - Neviem... ja som sa doteraz vzdy dostal iba po tu colu a naslednu facku...!

    [ Zpět ]
    Datum: 15.12.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    V ZOO:- Mami, koukej, programatori!- Ale kdeze, synacku, to sou opice.- A ja si myslel, ze programatori: neumyti, strapati, mozole na zadku ...

    [ Zpět ]
    Datum: 17.12.2006
    Autor: Lubos667
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Volá američan kamarádovi do Irkutska a řiká: "akoj Sašo, hele koukám na televizi a tam hlásili, že je u vás 40 stupňů pod nulou?". No hele Johne to je nějaká blbost, tady je tak sotva dvacet, normálka, řiká Saša. John na to "počkej teď tady ve zprávách na CNN řikaj, že tam máte 40 stupňů mrazu". Ne Jone, to neni možný, to fakt kecaj, tady je vážně sotva dvacet pod nulou. "Ale Sašo, na CNN přeci nikdy nelžou a teď, zrovna teď řikaj, že teplota v Irkutsku dosahuje - 40 stupňů celsia!" Jo aha Johne, ty myslíš venku, tak to jo......

    [ Zpět ]
    Datum: 17.12.2006
    Autor: Zakarr
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jedou dva cestující v sovětském svazu ve vlaku a jeden se ptá druhého: "kampak jedete?" , - do Leningradu a vy? - "já jedu do Moskvy". Ten první se zamyslí a řiká: "nu vot, těchnika"

    [ Zpět ]
    Datum: 17.12.2006
    Autor: Zakarr
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Teda, nečetl jsem to tu všecho, a mám i slušnou opičku, tak to snad bude k přečtení, ale na jeden jsem si vzpoměl :o)):

    Dva maníci, pracující na ruské raketové základně zrovna tankují palivo do raketoplánu. Ivanovi ukápne pár kapek toho paliva na ruku.
    Čuchne k tomu a říká druhému: "Ty, Voloďo, to ti vypadá jak vodka".
    Voloďa mu čuchne k ruce a odpoví: "Čéče, ono to i voní jak vodka".
    Tak jim to nedá a ochutnají. No jo, a ono to i chutná jak vodka !!! Tak se brutálně sežerou .....
    Ráno Ivana vzbudí nechutně zvonící telefon. Zvedne ho a jenom hekne "hoo??"
    Na druhé straně se ozve Voloďa: "Ivane, už jsi byl dneska na velký ?"
    Voloďa: "Ne, ale děsně se mi chce, už je v zatáčce .. tak neruš, musím mazat"
    Ivan: "Néééé .... mě se chtělo taky ... .volám z Tokia !!!!!!!!"

    [ Zpět ]
    Datum: 18.12.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (MatyxCZ)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    "Bee, bee, bee", breci Pepicek
    "Tatinek mi utopil kocicku"
    "No to je ale zlobivej tatinek, to se nedela, vid"
    "To ne, ja jsem si ji chtel utopit sam."

    [ Zpět ]
    Datum: 18.12.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Starsi bysnisman si obstara velmi mladou manzelku. Ta sa vsak chce kazdou chvili milovat a on ma problemy s erekci.
    Zajde tedy za svym doktorem, vysvetli mu svuj problem a pry co ma tedy delat.
    Doktor mu rekne: To neni zadny problem, staci se trosku pred milovanim stimulovat a kdyz prijde na vec, vy uz budete pripraveny.
    Bysnisman je potesen, vrati se do prace a za chvili zazvoni telefon, na druhe strane novomanzelka a uz vzdycha, jak se ji po nem styska, ze je prave naha a co by chtela prave ted delat.
    Manzel se zacne dmout, ze zadny problem, ze ji ukaze jaky je chlap hned jak prijde z prace. Kdyz polozi telefon, zacne premyslet, kam by se mohl se svou samostimulaci uchylit.
    - Kdyz se schovam do xeroxove mistnosti, mohli by me uvidet, na toalete je malo mista a je to nedustojne.
    Tak tedy nasedne do auta a vyrazi smerem k domovu. Na parkovisti vedle cesty zastavi a premysli, kde by se mohl skryt. Nakonec si vleze pod auto, jako ze ho opravuje, rozepne si kalhoty, silne zavre oci a zacne s predstavami a stimulaci-masturbaci. Jak se tak stimuluje, najednou
    slysi prisny hlas:
    - Dobry den, tady je silnicni kontrola. Co to tam dole delate?
    - Opravuji prevodovku...
    - No tak si opravte i brzdy, protoze auto vam pred par minutami sjelo z kopce.

    [ Zpět ]
    Datum: 18.12.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Doktor vysvětluje pacientovi:
    "Jistěže nemůžete nahmatat nohy. Amputovali jsme vám ruce... ".

    [ Zpět ]
    Datum: 18.12.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Panu tovarniku Cernemu utekla zena. Treti den nekdo zvoni. Sluzka otevre
    dvere a uzasle vola:
    - To jste vy, milostpani ?
    - A koho jste cekala ?
    - Ja myslela, ze je to dalsi gratulant!

    [ Zpět ]
    Datum: 18.12.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Potkaji se dva kamaradi z vojny a ten jeden povida :
    Co delas ?
    Ale hraju v kvartetu.
    TY, a hrajes v kvartetu ?
    No sesli jsme se tri pratele.
    TRI a v kvartetu ?
    No ja s brachou.
    Ty mas brachu ???
    Neee, proc ?

    [ Zpět ]
    Datum: 18.12.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Manzel ma velike problemy s manzelkou, protoze ta si mysli, ze on jako hajnej nechodi na hony, ale chlasta, nebo leze za zenskejma. Jednou ji to uz nastve a tak prohlasi:
    "Jestli ani dneska neprineses zadnyho zajice, tak se domu nevracej!"
    Tak manzel slibi, ze urcite prinese. Jde do lesa, hleda a nic. Tak se nastve, jde do hospody a chlasta. Uz si mysli, ze manzelstvi je v haji, kdyz tu najednou vejde do hospody chlap a nese 2 kraliky. Problem je v tom, ze uz
    jsou stazeny z kuze. Tak jde k tomu chlapovi a rika:
    "Clovece ja od Vas koupim ty kraliky!" On na to :"No jo, ale vzdyt uz jsou stazeny z kuze!" . "To nevadi, tady mate petistovku a dejte mi je..!" Chlap
    mu je s radosti da.
    Manzel po pulnoci dorazi domu a manzelka se ho uz ve dverich pta: "Tak co chytils neco ?" A on, ze jo a ukaze manzelce ty dva stazeny.
    Manzelka ho zacne podezirat: "A jak to, ze jsou uz stazeny ?"
    Manzel nevi, jak by to vysvetlil a tak zacne: "Marus, to se ani neptej. Jdu takhle po louce a slysim takovy divny zvuky. Tak jdu bliz a na pasece u parezu sukaj
    tyhle dva zajici. Tak jsem vzal brokovnici a rikam: "Ruce vzhuru! Uz se ani neoblikejte. Pujdete se mnou !"

    [ Zpět ]
    Datum: 18.12.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Manzele se chystaji na vecirek. Zena se krouti pred zrcadlem a porad se ji neco nezda, a tak se zepta manzela: " Hele nemam ten vystrih moc hluboky?"
    " Mas chlupata prsa?", zepta se manzel.
    " Ne nemam." odpovi.
    " Tak to je moc hluboky."

    [ Zpět ]
    Datum: 18.12.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Chlapek ma papouska a ten je strasne sprostej. Jednou chce udelat na zenskou dobrej dojem, tak mu uvaze na kazdou nohu provazek a povida mu:
    "Jozef, kdyz ti zatahnu za tenhle provazek tak reknes 'Dobry den', a kdyz ti zatahnu za tenhle, tak reknes 'Muj pan je dobry pan'".
    Tak milej papousek ze jako jo. Jednou si ten chlapek zenskou opravdu privede, a ona hned k papouchovi, a ze proc jako ma ty provazky na nohou.
    Zatahne za jeden a papousek povida:
    "Dobry den!".
    Zatahne za druhej a papousek zase " Muj pan je dobry pan".
    Tak ona se zepta "A co kdyz zatahnu za oba?"
    A papousek rychle odpovi:
    "To spadnu ty pico!!!"

    [ Zpět ]
    Datum: 18.12.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Znam to takhle:... "To ti poseru hlavu, kretene".

      [ Zpět ]
      Datum: 18.12.2006
      Autor: Sector
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Plazi se takhle 2 opilci po kolejich a ten jeden povida : " To je ale schodu co ???"
    A ten druhej na to: " Copak schody, ale zabradli je proklate nizko !!"

    [ Zpět ]
    Datum: 18.12.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Vylejza sv. Josef z chleva, prasti se hlavou vo futro a povida: "Jezisi Kriste!"
    A Marie na nej zevnitr vola: "No vidis, to je jmeno! A ne nejakej Rene"

    [ Zpět ]
    Datum: 18.12.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    http://www.bike-forum.cz/img/upload/fotogalerie...

    [ Zpět ]
    Datum: 18.12.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (MatyxCZ)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Srazi se biker s ptackem. Chudinka ptacek spadne na zem, cuka sebou, ale jeste neni mrtvy. Slechetnemu riderovi se ho zzeli a opatrne ho odveze domu. Tam ho polozi do klece, rozdroli mu chleba, do misky naleje vodu a ceka, jestli se uzdravi. Ptacek se za nekolik dnu skutecne probere, rozhlidne se kolem sebe a vidi mrize, chleba a vodu. V tom mu vsechno dojde, a rika si: "Ty vole, ja ho zabil!"

    [ Zpět ]
    Datum: 18.12.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Novinarka spoveda skupinku muzov, ze kolko poznaju sexualnych poloh.
    18 rocny mladas sa chvali: "ja poznam 99 poloh a vsetky som aj vyskusal"
    Typek okolo 30-ky sa prizna: "S manzelkou sem tam experimentujeme takze asi 15."
    A taky starsi pan hovori: "My so starou pouzivame len jednu polohu"
    Novinarka: "Mohli by ste nam prezradit aku?"
    Pan vravi: "Normalka, stara si lahne na chrbat, roztiahne nohy a ja si lahnem na nu."
    Vtedy zacne ten 18 rocny kricat: "Sto, sto."

    [ Zpět ]
    Datum: 18.12.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne: "Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?" Dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína, pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá, načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně: "No a kdy mi ho tam šoupneš?" A on se usměje: "Ale to ne, to na mně nechtěj. Já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách..."

    [ Zpět ]
    Datum: 18.12.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Vzbudí se medvěd po zimním spánku:
    Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde do cesty !!! Vydá se na cestu a vidí, proti němu jde ježek. Rychle ho zdvihne, ale ježek se stočí do klubíčka. Medvěd ho otáčí sem-tam ale nemůže najít žádný otvor. Celý rozčilený začne řvát: Kde máš piču?!? Kde máš piču?!?
    Ježek: Já nic takového nemám!!!
    A medvěd zařve: Čím jsi to řekl?! Čím jsi to řekl?!?

    [ Zpět ]
    Datum: 18.12.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkach, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
    Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!" "Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
    "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"

    [ Zpět ]
    Datum: 18.12.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jednou po ranu:
    "Ty dedku, puc mi zuby, ja du dneska s holkama na sraz po padesati letech,tak at si to trochu uziju."
    Druhy den:
    "Babko kde mam zuby?"
    "Na kredenci"
    "Jo uz je mam"
    Deda prejede jazykem pres protezu a povida: "Ty babko tys pila ferneta vid?"
    "No par sem si jich dala"
    Deda prejede jazykem stolicky a povida: "Ty babko tys pila rum vid?"
    "No par sem si jich dala"
    Deda zajede spickou jazyka mezi zuby a povida: "Ty babko a tobe to teda vubec nesedlo vid?"

    [ Zpět ]
    Datum: 18.12.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    "Máámíí, máámíí, co mám delat, moje tamagoci je v jiném stavu." (???) "To není mozné, co je to za divnou hracku, prines mi to, já se na to musím podívat."

    Díte prinese svoje tamagoci, maminka cte a zbrunátní. Na displeji je skutecne napsáno : "Jsem v jinem stavu, co budes delat ?"

    To ale není Tvoje tamagoci Anicko, to je tatínkuv mobil ...

    [ Zpět ]
    Datum: 18.12.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Kamasutra pro IT pracovníky...
    http://www.super.cz/vtipky/5740-aitakova...

    [ Zpět ]
    Datum: 18.12.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Chjo, zase jsem zapomněla, že nejsem IT :o)))

      [ Zpět ]
      Datum: 24.12.2006
      Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Do zverimexu vrazi rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku: "Kde je ten hajzl?" "Který?", ptá se prodavačka. "Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!"

    [ Zpět ]
    Datum: 18.12.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (Švestka)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Pozvánka na firemní večírek

    1.prosince
    VŠEM ZAMĚSTNANCŮM
    S radostí Vás mohu informovat o tom, že společný firemní Vánoční večírek se uskuteční 23. prosince v restauraci u Suchánků. Podávat se budou alkoholické i nealkoholické nápoje, k dispozici bude švédský stůl a malá kapela zahraje vánoční koledy. Jistě vás nepřekvapí, že se objeví náš pan ředitel v převleku Santa Clause a rozsvítí vánoční stromek. Poté si zaměstnanci vymění dárky.

    Veselé Vánoce Vám i všem vašim rodinám přeje Milada Nováková, ředitelka personálního oddělení.


    2.prosince
    VŠEM ZAMĚSTNANCŮM
    Včerejší informace neměla žádným způsobem diskriminovat naše židovské zaměstnance. Uvědomujeme si, že datum svátku chanuka se často shoduje s oslavami křesťanských Vánoc, letos bohužel ne. Proto budeme od nynějška raději mluvit o Svátečním večírku. Z tohoto důvodu také nebude na oslavě žádný vánoční stromek a nebudou se zpívat koledy.

    Šťastné svátky Vám i celé Vaší rodině přeje Milada Nováková, ředitelka personálního oddělení.

    3.prosince
    VŠEM ZAMĚSTNANCŮM
    K anonymnímu vzkazu, který jsem obdržela od anonymního abstinenta: nemohu omezovat podávání alkoholických nápojů, ale pokud nechcete vidět své kolegy v podroušeném stavu, můžete přece odejít dříve. Na žádost odborů se předávání dárků ruší, aby někteří zaměstnanci z nižších platových tříd nebyli deprimováni.

    Milada Nováková, ředitelka personálního oddělení.



    7.prosince
    VŠEM ZAMĚSTNANCŮM
    Zařídila jsem, že zaměstnankyně bulimistky budou mít stůl co nejdále od rautových stolů a těhotné ženy budou sedět co nejblíž záchodů. Gayové mohou sedět spolu, lesbičky nemusí sedět u jednoho stolu s gayi. Na stole gayů
    samozřejmě bude květinová dekorace. Spokojeni?

    Milada Nováková, personální oddělení.

    9.prosince
    VŠEM ZAMĚSTNANCŮM
    Lidičky – tím, že pan ředitel bude převlečen za Santa Clause nebylo míněno nic nekalého. Chápu, že příznivcům sociálně demokratické strany by byl přijatelnější Santa Zeman, ale neodpovídá to tradici.

    Milada Nováková, anální oddělení.

    10.prosince
    VŠEM ZAMĚSTNANCŮM
    Vegetariáni – s vámi si také poradím! Ten večírek bude v restauraci U Suchánků, ať se vám to líbí, nebo ne. Prostě si sednete co nejdále od masových pochoutek na rautových stolech a budete mít k dispozici pouze salátový bar včetně hydroponických rajčat. Ale víte, že rajčata mají cit?
    Když je krájíte, ječí na vás. Zrovna teď je slyším...Jasně! Přeji vám podělaný svátky! Opijte se a chcípněte, slyšíte?

    Nováková

    11.prosince
    VŠEM ZAMĚSTNANCŮM
    Popřejme Miladě Novákové zotavení z její nemoci zaviněné stresem. Ráda jí předám vaše blahopřání do léčebny. Mezitím se vedení firmy rozhodlo zrušit firemní Sváteční večírek a dát všem zaměstnancům na den 23.prosince placené volno.

    Jaroslava Horáková, zastupující personální ředitelka.

    [ Zpět ]
    Datum: 19.12.2006
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    <nikho> ty kokot
    <nikho> taka burka
    <nikho> do pici
    <nikho> mam 0.5 cm v kuchyni
    <nikho> a z balkona koberec mi zobralo
    <nikho> kaktusy su fpici
    <nikho> atd~
    <nikho> sa cudujem ze mi ide net
    -!- nikho has quit [Ping timeout]

    [ Zpět ]
    Datum: 22.12.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (StandaT-neprihl.)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Úryvky z deníku jedné kočky:

    Den 752 - Mojí únosci mě neustále trápí s visacími blbostmi. Oni jedí čerstvé upravené maso, zatímco já musím jíst sušené potraviny. Jediná vec, která mě drží při živote je naděj z útěku a mírné uspokojení ze zničení částí nábytku. Zítra možná sním další květinu.

    Den 761 - Dnes se mi skoro podařilo zabít své únosce motáním kolem jejich noh když chodili, musím to ale zkusit u vrchu schodů. Ve snaze znechutit a odrazit tyto hnusné utlačovatele jsem opět samovolně vyvolal zvracení na jejich oblíbené křeslo. Ještě to zkusím na polštář.

    Den 765 - Utnul jsem hlavu myši a donesl jsem jim tělo ve snaze ukázat čeho jsem vlastně schopen a vyvolat v nich hrůzu. Bohužel o tom ale přijemně mluvili a radili mě, abych to dělal dál a říkali, že jsem hodná kočka. Chjo... plán nevychází.

    Den 768 - Teprv teď jsem si opravdu uvědomil jak jsou sadističtí. Z nejasného důvodu si mě vybrali pro týrání vodou. Tentokrát ale použili pěnouvou chemikálii, které říkají "šampón". Který blázen vymyslel takovou chemikálii? Mou jedinou útěchou je kus palce, který mám ještě mezi zuby.

    Den 771 - Konalo se jakési shromáždění jejich kompliců. Po dobu konání této události jsem byl umístěn na samotku. Přesto jsem slyšel hluk a cítil smrad ze skleněných válečků, kterým říkají "pivo". Zaslechl jsem důležitou informaci o tom, že mé uvěznění je způsobeno mou schopností "alergií". Musím se naučit co to je a jak toho využít.

    Den 774 - Jsem přesvědčen, že ostatní zajatí jsou poskoci a asi donašeči. Psa běžně pouští ven a má zřejmě radost se vrátit. Podle všeho to je hňup. Na druhe straně andulka musí být informátorem a běžně se s němi baví. Jsem si jist, že nahlašuje každičký můj pohyb. Díky jejímu umístění v malé drátěné místnosti má pocit bezpečí. Ale nebojte, je to jen otázka času...

    [ Zpět ]
    Datum: 22.12.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Úryvky z deníku jednoho hafana:

    Den 181
    8:00 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    9:30 TÝJO! JÍZDA V AUTĚ! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    9:40 TÝJO! PROCHÁZKA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    10:30 TÝJO! JÍZDA V AUTĚ! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    11:30 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    12:00 TÝJO! DĚTI! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    13:00 TÝJO! ZAHRADA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    16:00 12:00 TÝJO! DĚTI! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    17:00 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    17:30 8:00 TÝJO! PÁNIČKA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!

    Den 182
    8:00 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    9:30 TÝJO! JÍZDA V AUTĚ! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    9:40 TÝJO! PROCHÁZKA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    10:30 TÝJO! JÍZDA V AUTĚ! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    11:30 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    12:00 TÝJO! DĚTI! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    13:00 TÝJO! ZAHRADA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    16:00 12:00 TÝJO! DĚTI! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    17:00 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    17:30 8:00 TÝJO! PÁNIČKA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!

    Den 183
    8:00 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    9:30 TÝJO! JÍZDA V AUTĚ! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    9:40 TÝJO! PROCHÁZKA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    10:30 TÝJO! JÍZDA V AUTĚ! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    11:30 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    12:00 TÝJO! DĚTI! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    13:00 TÝJO! ZAHRADA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    16:00 12:00 TÝJO! DĚTI! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    17:00 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!
    17:30 8:00 TÝJO! PÁNIČKA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ!

    [ Zpět ]
    Datum: 22.12.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Nad krajinou lítá čáp, v pařátech drží důchodce a krouží sem a tam.
    Stařík nešťastně škemrá: "tak už si konečně přiznej, že jsme zabloudili...

    [ Zpět ]
    Datum: 25.12.2006
    Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Keď zavesíte chlapa na špagát za gule, čo prvé praskne?
    Hlasivky

    [ Zpět ]
    Datum: 28.12.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    EKOLOGICKA VYZVA Nekupuj živý vianočný stromček! Daj si do izby policajta. Je zelený, má hviezdičky a visia mu gule. Ak zoženieš dopraváka, bude Ti aj svietiť!

    [ Zpět ]
    Datum: 28.12.2006
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku.
    "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!"
    "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
    "Jak stě to poznal?"
    "No, podle té piče."
    Francek se otočí na ženu a povídá:
    "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu."

    "Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte!!!
    "Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám.."

    Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"
    "Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
    Mladík vyskočí a spráskne ruce:"Tak vona chce - a mlčí!"


    Muž povídá svojí manželce: "Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy."
    V zápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí.
    Žena na něho křičí:"Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?"
    A muž povídá: "Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba!"

    [ Zpět ]
    Datum: 08.01.2007
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Pozrite aj sem
    http://www.zlatokopi.sk/

    [ Zpět ]
    Datum: 17.01.2007
    Autor: diviak
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Toto je presnehttp://www.zlatokopi.sk/
      v sekcii šuškanda - dobré vtipy pre dennú zábavu

      [ Zpět ]
      Datum: 17.01.2007
      Autor: diviak
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Radar v Brdech ;-)
    http://www.bike-forum.cz/img/upload/forum...

    [ Zpět ]
    Datum: 30.01.2007
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    víte co je to láska na první pohled?






    Vy padá to možná romanticky, ale to se jen potkají dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé. :o))

    [ Zpět ]
    Datum: 31.01.2007
    Autor: Jurimír
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Pro ty, kteří jsou zvyklí spíše na auto http://www.ftipky.cz/pic.php?id=6041&ko=5

    Trochu vylepšený pitný vak http://www.ftipky.cz/pic.php?id=5855&ko=17

    [ Zpět ]
    Datum: 01.02.2007
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      my jsme si s bráchou kdysi jako děti udělali koloběžku s volantem. Vypadalo to supr! Sice to prakticky není nic moc, ale záviděl nám to každej :o))

      [ Zpět ]
      Datum: 01.02.2007
      Autor: Jurimír
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Nevím, jestli to spíš není k pláči... Pak se diví, že jsou ve světě "oblíbení"...

    Jak se jezdí s Hummerem v Iráku:
    http://www.liveleak.com/view?i=8f93275ed9

    [ Zpět ]
    Datum: 07.02.2007
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    http://dolekop.com/photos/21941.jpg

    Dobry prevodniky :)

    [ Zpět ]
    Datum: 09.02.2007
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Ten menší vypadá spíše jak brzdový kotouč ;-) Také je nějak podezřele vyleštěný na těch správných místech...
      A ten druhý tedy nechápu vůbec ;-)))

      A vůbec, tohle mi připadá jakoby někdo opravdu vzal kotouč a vysekl z něj takový patvar aby to vypadalo jako převodník...;-)

      [ Zpět ]
      Datum: 09.02.2007
      Autor: Jarda
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        A vidis jak je ten kotouc sjety? :) Uplne vyzrany :)) Tohle mi prasknout za jizdy, tak asi urcite letim :)

        [ Zpět ]
        Datum: 09.02.2007
        Autor: wewerka
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          No, je to nějak nezdravě ztenčené ;-)))

          [ Zpět ]
          Datum: 09.02.2007
          Autor: Jarda
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Pokud je Vas spolucestujici ve vlaku nebo v letadle velice otravny, ridte se timto navodem :
    1) Vytahnete svuj laptop
    2) Otevrte laptop
    3) Zapnete laptop
    4) Presvedcte se ze Vam ten hajzl vidi obrazovku
    5) Pak kliknete na tuto linku http://www.thecleverest.com/countdown.swf

    [ Zpět ]
    Datum: 10.02.2007
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      :o)))

      [ Zpět ]
      Datum: 10.02.2007
      Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      No takto je ale fakt h u s t ý ý ý ý!!!! Teda wewerko normálně boduješ!!!! Muhehebhéééé, to se musí vyzkoušet. Kdybych se dlouho nehlásil tak se večer koukejte na zprávy na NOVĚ :-))))))

      [ Zpět ]
      Datum: 10.02.2007
      Autor: Zakarr
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        u nás už to má celé IT oddělení jakožto screensaver .. a hned příští týden letím do Ruska, tak uvidíme :o))

        [ Zpět ]
        Datum: 14.02.2007
        Autor: Neregistrovaný uživatel (MatyxCZ)
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          No, byl bych opatrnej....posádka může znervóznět...začne zmatkovat.....což může být nepříjemný.....muset se hned na letišti převlékat do čistého.....
          http://www.youtube.com/watch?v=Id4jeEfhBiE&...

          P.S. Tu mašinu bych nechtěl po přistání uklízet. Ty museli blít jak Aminy.

          [ Zpět ]
          Datum: 14.02.2007
          Autor: Zakarr
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
          • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

                 

            Masakr ;-)
            Tohle také nemuselo dobře dopadnout http://www.youtube.com/watch?v=fv_QYd2CRkg&...
            Už vím, proč cestující nemají výhled i dopředu ;-)

            [ Zpět ]
            Datum: 14.02.2007
            Autor: Jarda
            Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
          • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

                 

            No já jsem kdysi něco podobného zažil v Burgasu. Nebylo to takhe hrozné ale dost lidí z toho mělo docela porážky. Hlavně ti, co neseděli na sedadlech, ale na kufrech v uličce.

            [ Zpět ]
            Datum: 19.02.2007
            Autor: petrp
            Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Neni to uplne vtip, je to takovy docela zarazejici, vlastne je to docela smutny...

    http://youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE

    Anglicky s titulky.

    [ Zpět ]
    Datum: 10.02.2007
    Autor: wewerka
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      :o((((((

      [ Zpět ]
      Datum: 10.02.2007
      Autor: Neregistrovaný uživatel (Medvěd)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Tak to je naprosto, ale úplně drsný .. právě proto bych chtěl na čas do USA za prací, i průměrně vzdělaný Čech tam má šancí proniknout, vydělat a zmizet než z toho sám doslova zblbne .... bohužel je to však realita.
      Ostatně to je ale vliv jejich školství, hodnot a především rozhlehlosti a naprosté (vyjma ropy) samostatnosti toho kontinentu. Udělejte stejnou anketu na Bajkalu a dopadnete podobně. V čím menším státě člověk žije a čím lepšího vzdělání se mu dostane, tím smutnější a zároveň legračnější mu něco takového přijde.

      [ Zpět ]
      Datum: 14.02.2007
      Autor: Neregistrovaný uživatel (MatyxCZ)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Ještě tam chyběl někdo s inteligentními odpověďmi, koho by se na závěr zeptali, odkud je a on by odpověděl "z Londýna" :o)))

        [ Zpět ]
        Datum: 14.02.2007
        Autor: Neregistrovaný uživatel (MatyxCZ)
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Toto by zde v ČR dopadlo asi dost podobně ;-)
    http://www.dailymotion.com/tag/what+about/video/x120fj_pivotescarrilbus2

    [ Zpět ]
    Datum: 14.02.2007
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Tak tohle je přímo skvostné. Co kdyby se něco takového ze silnice vynořilo pokaždé, když někdo překročí rychlost? Taky bych to montoval do křižovatek, aby to vyjelo, když naskočí červená, případně před přechody, kde by to vyjíždělo, když se na přechodu nachází člověk.

      Dneska na motoristy neplatí nejen zásady lidské slušnosti, ale neplatí na ně už ani dopravní značky, dokonce už ani hrozba mastných pokut či ztráta bodů.

      O nenapravitelné bezohlednosti řidičů svědčí i to, že před přechody se instalují těžké betonové zátarasy, protože zabránit motoristovi v bezohlednosti už lze jen fyzickým znemožněním tohoto manévru. Opravdová prevence by byla asi jen hrozba zničení nebo silného poškození auta. Protože to zajímá řidiče tisíckrát víc než životy lidí, které svou jízdou (a někdy i parkováním na nevhodných místech) ohrožuje. Je to smutné, ale je to tak. Kdyby tomu tak nebylo, nebyl by přece důvod ty betonové zátarasy před přechody budovat.

      [ Zpět ]
      Datum: 14.02.2007
      Autor: Neregistrovaný uživatel (Medvěd)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Medvěde neblbni. Tohle je téma vtipů. Brzdi prosimtě. Seš jak náklaďák, se rozjedeš a nevíš kdy přestat.......

        [ Zpět ]
        Datum: 14.02.2007
        Autor: Zakarr
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          Jo, dobrý, jsem trochu mimo téma. Ale mně by se takovýhle sloupky na našich silnicích a ulicích fakt líbily. :o)

          [ Zpět ]
          Datum: 14.02.2007
          Autor: Neregistrovaný uživatel (Medvěd)
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
          • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

                 

            Jo mě taky, ale co takhle nechat alespoň jedno téma kde se nebude řešit zítřejší konec světa způsobenej autama....

            Ale přispět vtipem to néé, to nééééééé.........

            [ Zpět ]
            Datum: 14.02.2007
            Autor: Zakarr
            Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
            • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

                   

              Jsem suchar, ale chci to změnit.

              [ Zpět ]
              Datum: 14.02.2007
              Autor: Neregistrovaný uživatel (Medvěd)
              Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          Jsem trošku napruženej, protože zveřejnili zase statistiky mrtvých na českých silnicích. Řidičům zjevně otrnulo. To pak člověk nemá moc náladu na vtipkování...

          [ Zpět ]
          Datum: 14.02.2007
          Autor: Neregistrovaný uživatel (Medvěd)
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
          • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

                 

            Tak neotvírej téma "nejlepší vtip mého života" - to je jediný co ti můžu poradit.

            [ Zpět ]
            Datum: 14.02.2007
            Autor: Zakarr
            Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        No, jako nápad celkem dobré, ale realitu nechci ani domyslet... Radši budu autem sražen než zaražen do země ;-))) Ono by to asi v některých případech auto trochu přizvedlo a katapultovalo vzhůru, následný dopad by asi byl přímo na hlavu chodce...;-)

        [ Zpět ]
        Datum: 14.02.2007
        Autor: Jarda
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        STOP!!!!!

        Otevri si na to nove forum!!!

        [ Zpět ]
        Datum: 14.02.2007
        Autor: wewerka
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          Už se stalo.

          [ Zpět ]
          Datum: 14.02.2007
          Autor: Neregistrovaný uživatel (Medvěd)
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      luxusní ... v Severní Africe mají dokonce na dálnicích zátarasy, které vyjedou ze silnice při překročení maximální povolené rychlosti a roztrhají tomu autu pneumatiky .... videa jsem ale nikde nenašel, jen pár fotek a vtipné to fakt není :o((

      [ Zpět ]
      Datum: 14.02.2007
      Autor: Neregistrovaný uživatel (MatyxCZ)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Že bychom se chodili učit do severní Afriky? V tomto případě jsem pro. :o)

        Už mlčím...

        [ Zpět ]
        Datum: 14.02.2007
        Autor: Neregistrovaný uživatel (Medvěd)
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Tož takhle jednou jedu po silnici a náhle zjišťuji že nejedu po silnici ale ležím v příkopě v kopřivách (pro ty kdo si tenhle zvláštní úkaz chcou vyzkoušet na vlastní kůži přidám i reprodukovatelný návod).

    [ Zpět ]
    Datum: 14.02.2007
    Autor: šmudla
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Tohoto efektu X se dosáhne:
      a) na řidítka na pravou stranu si zavěsíte cca 3-4kg hmoty naplněnou tašku (závaží)
      b) při jízdě po rovné cestě s kopřivami na pravoboku pustíte řidítka
      c) a už jen v klidu sledujete jak se původně přímočará trajektorie pohybu mění na křivku.
      d) následný kotrmelec volte dle libosti podle toho kolik máte mít v plánu pochroumaných končetin a dalších součástek :-)

      [ Zpět ]
      Datum: 14.02.2007
      Autor: šmudla
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Když už jsem dnes začal s těmi motoristickými...
    http://www.autorevue.cz/default.aspx?section=17...

    [ Zpět ]
    Datum: 14.02.2007
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Technická podpora
    http://www.cdr.cz/a/20599

    [ Zpět ]
    Datum: 17.02.2007
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Někteří lidé fakt nevědí co roupama ;-)))
    http://www.youtube.com/watch?v=inG57QM94aM

    [ Zpět ]
    Datum: 21.02.2007
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      To není vtip, ale pakohoror, proto sem nepatří.
      Vlákno tuším založila Švestka - chraň se jejího hněvu !

      [ Zpět ]
      Datum: 21.02.2007
      Autor: Neregistrovaný uživatel (El)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      No už jsem kvůli sázce z blbosti udělal dost zhovadilostí, ale nedokážu si představit, o co se vsadil ten blb, že dokázal udělat tohle?!?

      [ Zpět ]
      Datum: 21.02.2007
      Autor: Jurimír
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Jo tak ten to má dobře vybraný.Takovýho vlčáka sem eště nezažil.:-))) Skoro to dosahuje kvalit Johnnyho Knoxvilla z Jackass.

      [ Zpět ]
      Datum: 21.02.2007
      Autor: Zakarr
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Biker - profesionál http://www.kukaj.sk/videa/1024/Biker-profesional

    [ Zpět ]
    Datum: 22.02.2007
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    netuším, jestli to tu už nebylo, jestli ano, tak se omlouvám ..

    http://www.youtube.com/watch?v=O6HEQhbm6_U&...

    [ Zpět ]
    Datum: 22.02.2007
    Autor: Neregistrovaný uživatel (MatyxCZ)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Jestli můžu jeden psanej-
    Téma týdne:
    Ani pohyb
    na zdravém vzduchu
    nenahradí pohyb
    na zdravém těle.

    [ Zpět ]
    Datum: 24.02.2007
    Autor: stan-pilot
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      nejlepší by tedy byl pohyb na zdravém těle na zdravém vzduchu, ne? :o)

      [ Zpět ]
      Datum: 24.02.2007
      Autor: Jurimír
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Nejlepší nebo nejzdravější?

        [ Zpět ]
        Datum: 24.02.2007
        Autor: stan-pilot
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

               

          Určitě obojí, vždyť se při tom užívá vitamín "S" ;-)))

          [ Zpět ]
          Datum: 24.02.2007
          Autor: Jarda
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
          • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

                 

            Heč, to předtím byl 400. příspěvek ;-)

            [ Zpět ]
            Datum: 24.02.2007
            Autor: Jarda
            Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    SEXUÁLNÍ POTŘEBY MUŽE A ŽENY

    Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem. Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit.
    Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá:
    "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex,mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný?"
    Odpověděl jsem: ''Coooooo???''
    Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy!"
    Tak jsem to vzdal...,tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
    Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech.Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty.Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo,dokud bylo žhavé. "Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty. Vím,jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce."
    Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli! Byla nadšená..., na vrcholu blaha. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad sexuálně vzrušená.
    Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět!
    A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně."
    Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: "Ne, ne, drahoušku. Myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval."
    Zbledla jako křída, a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala."
    A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský kousek:
    "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními možnostmi muže!"

    Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex... A proto nezašel by někdo se mnou na pivo ???

    [ Zpět ]
    Datum: 01.03.2007
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Přijde chlap na tržiště a řiká stánkařovi "kolik stojí tahle bunda?"
    Tisícpětset páne.
    "Tolik? A je to skutečně značkové, neni to nějakej padělek?"
    To slefněná bunda páne za tisíc korun.
    "A povolení k prodeji máte?"
    Za pětset korun pro vás.
    "Hmmm...pět stovek...a máte vůbec povolení k pobytu?"
    Ééééé, bunda zadarmo, dárek pro pána, to maličkost.

    [ Zpět ]
    Datum: 02.03.2007
    Autor: Zakarr
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Manželé večer leží spolu v posteli.
    Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!
    Manželka roztouženě : Drahý rychle pojď ke mně blíž!
    Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!

    [ Zpět ]
    Datum: 05.03.2007
    Autor: Neregistrovaný uživatel (nepřihl. Švestka)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Filmová klišé, pěkně popořadě ;-)
    http://kuba.spika.cz/klise.html

    [ Zpět ]
    Datum: 07.03.2007
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Spíš k pláči... http://ihned.cz/?&p=000000_d&article[id...

    [ Zpět ]
    Datum: 08.03.2007
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ptá:
    Co se ti stalo? Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu.
    A cos mu řek?
    Fuj, Azore ! K noze !

    [ Zpět ]
    Datum: 08.03.2007
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    V baru: Slečno, umím božsky lízat a jsem diskrétní.
    Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!

    [ Zpět ]
    Datum: 08.03.2007
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku.
    Omlouváme se - mělo být kondičku!

    [ Zpět ]
    Datum: 08.03.2007
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Přijde malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi...
    Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
    Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci, jeden z nich se podrbě na hlavě a říká: "Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"

    [ Zpět ]
    Datum: 09.03.2007
    Autor: Neregistrovaný uživatel (radka)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Leží to pod skálou a strašně to vzdychá.
    Co je to ?
    Skálová...

    [ Zpět ]
    Datum: 09.03.2007
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • wewe messengerem ;o)))

         

    www.matyx.com/files/wewe.avi

    [ Zpět ]
    Datum: 18.03.2007
    Autor: Neregistrovaný uživatel (MatyxCZ)
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: wewe messengerem ;o)))

           

      aktivní odkaz:

      http://www.matyx.com/files/wewe.avi

      [ Zpět ]
      Datum: 18.03.2007
      Autor: Neregistrovaný uživatel (MatyxCZ)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: wewe messengerem ;o)))

             

        Z ceho to je?

        [ Zpět ]
        Datum: 18.03.2007
        Autor: wewerka
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
        • Re: wewe messengerem ;o)))

               

          Začátek filmu Taxi, konkrétně amerického remaku původního francouzkého filmu Taxi, podle Luca Bessona. Zbytek filmu je o autech (i když tam ještě messengeři sehrají jistou roli), ale především touto scénou to začíná, protože si ta holka jako messenger právě dovydělala na taxíka & licenci, takže to je vlastně její poslední jízda na kole ..... no prostě amíci :o)))

          [ Zpět ]
          Datum: 18.03.2007
          Autor: Neregistrovaný uživatel (MatyxCZ)
          Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Baví se dva: "Kde jsi byl letos na dovolený?" " Na Borneu." " Na Borneu?A jaký to tam bylo, povídej!" "Ále znásilnil mě obrovskej orangutan." "A sakra! No, hele nic si z toho nedělej, je to daleko a on to nerozkecá, vždyť přece nemluví, ne?" "No právě! Nemluví... Nezavolá... Nenapíše..."

    [ Zpět ]
    Datum: 21.03.2007
    Autor: Jurimír
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Tak jsem nechal utratit svyho psa..." "Byl vzteklej ?" "No nadsenej nebyl..."

    [ Zpět ]
    Datum: 22.03.2007
    Autor: Jurimír
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje : "Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku??" A z dětského pokoje se ozve : "Hmmm a která vlastně letos vyhrála???"

    "Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. " "Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."

    Váš horoskop na zítřejší den: Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...

    Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: Každému z Vás splním jedno přání.
    Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
    Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
    Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku

    [ Zpět ]
    Datum: 22.03.2007
    Autor: Jurimír
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Matematickej...
    Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
    Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let! Na to učitel řekne: Správně! Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...

    [ Zpět ]
    Datum: 22.03.2007
    Autor: Jurimír
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Dva na lavičce a líbačka. Najednou děvče povídá: "Drahý, já Ti asi spolkla žvýkačku"."Ale kdepak," dí hoch,"to já si jen odkašlal".

    [ Zpět ]
    Datum: 22.03.2007
    Autor: DanSed
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      No tak to je humus . . . ! ! ! :-D

      [ Zpět ]
      Datum: 27.03.2007
      Autor: igen
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Divokej západ. Kovboj vstoupí do nabitého lokálu a u baru vidí krásnou dívku. Vytáhne kolty, všechny ostatní hosty postřílí, přistoupí k dívce a povídá: "Co Vy slečno tady, tak sama?"

    [ Zpět ]
    Datum: 22.03.2007
    Autor: DanSed
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Dáma středního věku si kupuje papouška. Pristoupí k jednomu z nich, nakloní se k němu a povídá: "Tak co, ty blbečku, umíš mluvit?"
    Papoušek:"A co ty, ježibabo, umíš létat?"

    Linař pokládá v honosném domě, skoro paláci, linoleum. Už to má takřka za sebou, chce si zapálit cigaretku po práci, ale vidí uprostřed malinkou bouli. "Sakra, tohle už předělávat nebudu." Vezme kladivo a buší do ní, až je podlaha krásně rovná. Paní domu po chvíli přijde, dívá se, chválí, zaplatí a povídá: "A v kuchyni jste si zapomněl cigarety, tak si je vezměte než odejdete. A mistře, jen tak mimochodem, neviděl jste tu někde našeho křečka?"

    [ Zpět ]
    Datum: 22.03.2007
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Nevim, jestli to tady už někde neni (nechce se mi to projíždět od začátku)
    Jede pouští cestovatel na velbloudu a najednou velbloud škytne, prdne a omdlí. Chlap řiká "no to je bezva, uprostřed pouště mi zdechne velbloud co teď" Najednou kouká a cedule "OPRAVNA VELBLOUDŮ". Bafne velblouda, hodí ho na záda a odtáhne do servisu. Tam se ho ujme mechanik "dobrý den sáhibe, vy mít problém s velbloud?". Chlap řiká "no von škytnul, prdnul a zdechnul a nechce jet dál". "to neni problém sáhibe, vy být klidný, to my opravit. Vy vzít velblouda a nacouvat s ním tady na rampu" Chlap nacouvá s velbloudem na rampu, mechanik vezme obrovskou fošnu, rozmáchne se a napálí fošnou velblouda na koule. Velbloud se brobere, vytřeští oči, zařve a zzzzzzn, zmizí v poušti. Chlap řiká "no to je teda bezva, ste mi ho sice opravili, ale velblou je v hajzlu, a jak já ho asi mám teď chytit?" To nebýt problém sáhibe, vy nacouvat si tady na rampu.....

    [ Zpět ]
    Datum: 25.03.2007
    Autor: Zakarr
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
    Rozlouskne první - stříbrné šaty.
    Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
    Rozlouskne třetí - svatební šaty.
    Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
    "Já se kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "

    [ Zpět ]
    Datum: 29.03.2007
    Autor: Jurimír
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Není to sice vtip jako takový, ale... Nechápu co se lidem může v hlavě také urodit...
    http://lidovky.zpravy.cz/bude-jezdit-vecernicek...

    [ Zpět ]
    Datum: 06.04.2007
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      Husty :))) Pro jistotu jsem koukla a fakt to neni aprilovy clanek.

      [ Zpět ]
      Datum: 06.04.2007
      Autor: wewerka
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Než jsem to sem vyvěsil, tak jsem si radši nejdříve ověřil datum vydání ;-)))

        [ Zpět ]
        Datum: 06.04.2007
        Autor: Jarda
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      vostry ;o)) .... tohle by bylo něco pro DanSeda ;o)))

      [ Zpět ]
      Datum: 06.04.2007
      Autor: Neregistrovaný uživatel (MatyxCZ)
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        Tos trefil. Ale legrační to není ani trochu. Pokud půjdeme dál ve stopách americké ideologie, dočkáme se toho. Snowman už v Americe může být jedině Snowperson, když jsem tuhle viděl americkou hranou úpravu pohádky o Sněhurce a sedmi trpaslících, polilo mě horko, když jeden z trpaslíků byl ideologicky černoch. To mě fakt položilo.

        A nějaký ftípek přidáme:

        Co to jsou smíšené pocity? Když se Tvá tchýně zabije v Tvém novém autě.

        Jo a co to je? Jedním uchem dovnitř, druhým ven a přesto to zůstane v hlavě?


        Krumpáč.

        [ Zpět ]
        Datum: 15.04.2007
        Autor: DanSed
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

           

      DOst jsem se nasmál, ale je fakt, že přesně takhle se chováme, když jsme nuceni slepě poslouchat nesmyslné zákony a nařízení :o))

      [ Zpět ]
      Datum: 06.04.2007
      Autor: Jurimír
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
      • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

             

        no a za chvíli se budou kvuli tomu že nemá helmu aj soudit :D
        To už tu budem jak v americe, kde si ten chlápek koupil obytné auto s tempomatem, na dálnici nastavil rychlost a šel si do zadu uvařit kafe, nečekaně auto vyletělo ze silnice, chlap se zranil a auto rosekané, a na výrobci auta vysoudil zdravotní odškodné ve výši myslím několik desítek tisíc dolarů a ještě nový obyťák, jelikož nebylo v manuálu k obsluze napsané, že to nesmí. tak si říkám že lidská blbost asi nemá mezí, hlavně u těch soudců, když tohle mohl vyhrát

        [ Zpět ]
        Datum: 14.04.2007
        Autor: derryn
        Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Fero si užívá se svoji Marienkou. Jano, který šel okolo, nahlédl okýnkem a pudy maj alarm. Zaťuká na okénko a zavolá:"Fero, někdo ti trtká ženu!" Fero je ale v akci a tak jen zabručí. Jano znovu zaťuká a znovu zavolá. Teď už Fero slyší lépe, ale "trhni si, teď nemůžu!". Když ale Jano zavolá potřetí, Fero se zdravě nabudí, vyskočí z postele a vydá se okolo chalupy ztrestat ten vtíravý hlásek. Jano na nic nečeká, vběhne do chalupy, hup k Marience a honem-honem ... Fero už obešel celou chalupu, nikoho nenašel a tak nakoukne do světnice okýnkem:" Naozaj, zvonku to tak vyzerá ..."

    [ Zpět ]
    Datum: 18.04.2007
    Autor: AV
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file...

    [ Zpět ]
    Datum: 21.04.2007
    Autor: diviak
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Nejlepší vtip mého života.

         

    Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
    "Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
    Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a
    vezme ji k
    výběhu:
    "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho
    macho
    chwupatýho
    šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..."
    Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá:
    "No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."

    [ Zpět ]
    Datum: 23.04.2007
    Autor: smajliiik
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
    • Re: Nejlepší vtip mého života.

           

      Dva v nejlepším. Ona: "Hafni!". On: "Haf!". Ona: "Hafni!!!". On: "Hafhaf!!!". Ona (vyndá si ho): "Povídám, zhasni, odnaproti na nás čumí".

      [ Zpět ]
      Datum: 24.04.2007
      Autor: Sector
      Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Perličky ze školních lavic:

    Cukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne.

    Pravý hovězí vývar se dělá ze dvou kostek.

    Švestkové knedlíky dělíme na jídlo a pecky.

    Sardinkám se uřezávají hlavy, aby se vešly do konzervy.

    Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň.

    Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde.

    Tři potraviny, bez kterých člověk nemůže žít, jsou snídaně, oběd a večeře.

    Experiment je třeba to, když maminka něco uvaří a my hádáme, co to je.

    Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý.

    Jídlo musíme dojídat, aby ho mouchy neroznášely po ostatních lidech.

    Včelím medem neplýtváme, protože se nevyrábí, ale vzniká poctivou prací.

    Konzervy nám uchovávají potraviny, ale jen do té doby, než se zkazí.
    Jsou zdravé, neboť obsahují hodně železa.

    Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí.

    Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí.

    Náš děda říká: Rum je jed, ale nejvíc je otrávený, když ho nemá.

    Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší.

    [ Zpět ]
    Datum: 25.04.2007
    Autor: Jarda
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
  • Re: Necyklo-téma: nejlepší vtip mého života.

         

    Pro "pavku" - nejlepší vtip I ...
    8-)

    [ Zpět ]
    Datum: 28.10.2009
    Autor: AV
    Hodnocení: 0 Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé Hlasovat mohou jen přihlášení uživatelé 0
Nastavte si vlastní barvu pozadí:
Seznamka

Hledám: Barma v lednu 2017

05.12.2016
Hledá se pohodový,nekonfliktní dobrodruh/dobrodružka,kteří již mají zkušenosti s cestováním na těžko po Asii…

Hledám: Najdu cyklistku - Náchodsko

29.11.2016
Ahoj, hledám cyklistku pro výlety na kole ale i ženu pro život. Já muž 36 let/186 cm/68 kg, nekuřák, se zájmy -…

Hledám: Skupina na silniční kolo Teplice

28.11.2016
Hledám skupinu silničářů z Teplice a okolí s kterými bych mohl jezdit. Já začátečník amatér. NAJDU?
[ Nahoru ]
e-mail:
heslo:
  zapamatovat

NaKole.cz se právě projíždí

72 cyklistů (4 přihlášení)

U mě dobrý aneb ideální místo pro cykloturistiku

Rád bych se s Vámi podělil o některá místa, cíle, krásy či tajemství tří oblastí. A to Holešovska,…
Marťas004 | 12.11.2016

Česká Sibiř, Táborsko a Třeboňsko aneb dovolená třech chlapů

Po týdenní červnové dovolené v Krnovském výběžku - Osoblažsku, Fogin vybral jako další místo pro…
ondrapisklak | 09.11.2016

Bradlo – mohyla M. R. Štefánika

Viděl jsem již hromadu různých památníků. Na Slovensku jsem navštívil při různých zájezdech památník na Dukle…
jarpal | 05.11.2016